※鬱を甘えや怠けとお考えの方はスルーして下さい。私は、鬱となった事で、

質問

※鬱を甘えや怠けとお考えの方はスルーして下さい。私は、鬱となった事で、多くの知人、友人、親戚から中傷され見捨てられた様なものなので。それとパソコンが打てるなら大丈夫じゃないかと思われるかもしれませんが、自分の中でどうしようも無くなり必死で書き込みました事をご理解下さい。

現在、鬱病と診断され、休職して1年経とうとしております。

仕事での焦りやストレス、失敗、罵声や人間関係で鬱状態になり、仕事は去年の3月にようやく採用になった電気工事関連会社。
未経験なところが多く、教えてすぐ出来ないと罵声や俺はすぐに出来たのに、ボッとしてるからだ！と責められてました。足も出て来た事もあります。
私も頑張るんだと歯を悔いしばって自分なりにやっては来ました。が数多い種類の作業をすぐに覚えなきゃ行けない、資格試験合格もノルマになり、段々とプレッシャーがかけられて行く感じでし。失敗やうまく出来なかった事から自己嫌悪が増幅し、睡眠障害、注意力、集中力低下、食欲不振、動悸、めまい、だるさが発生し、ついに我慢出来なくなり、医者を調べて心療内科に勇気出して行ったのが今までの経緯です。

共働きの妻に申し訳なく、家事は大半やるようにしています。いやな事を意識しない時間作りの為、やりたい事（例えば、子供の頃に良く作っていたプラモデル作りや早朝の散歩、映画鑑賞など）を出来ると思ったときだけ出来る時間だけしています。

発病から半年位は、眠れないが布団に横になり、天井を見上げ絶望的な気持ちで日々過ごしていました。

私自身こんなに長期になるとはおもっていませんでした。いつか元に戻りたい気持ちを忘れない様心がけています。しかし解雇や自然退職があるのではと焦りが募ります。休んでいる期間は無休ですが、傷病手当もいただいております。自立支援医療費申請も行ってます。

また以前の失業の積み重ねが原因で今、個人再生申請中の身です。申請してから1年経ちこちらも病気休職状態で保留にして頂いております。あと糖尿病、椎間板ヘルニア持ちと底辺に沈んだ感じです。

いまだに離れない会社での仕事と会社の人間関係のトラウマが付きまといます。

家族間の葛藤もあります。妻と2人の息子（中1と小4）と１戸建の家に暮らしております。
妻はいまだにこの病気に対して理解してもらえず、金銭的、大人として、親としての私を批判します。

現状は、とにかく憂鬱感、不安感、動悸、吐き気、寝れない時もいまだあります。常に気を張っている状態です。気持ちが落ちていく時は、例えて言えば飛行機がきりもみしながら墜落する感覚？と感情的になると頭の中に衝撃が走り、怒りや自分への憤りが一気に上がり、目が回る感覚と、消えたい衝動が言動に表れることもしばしばあります。２回程、台所で自分の首に包丁を突き刺そうとまでやってしまいました。妻が止めてくれましたが、「馬鹿じゃないの！死んで逃げるなんて卑怯者！」だと罵声を浴びました。当然子供も終止見ていました。
子供にはとても申し訳ないと未だに後悔しています。

車の運転も、夢の中で車に乗ってる様な感覚で、注意力、集中力が慢心しています。ので極力運転は避け、どうしてもの時は運転を頼むか、誰か同乗して近隣のみ運転する様にしています。これから暖かくなるので、去年末に、自分用のマウンテンバイク調の自転車を安く購入し、移動は自転車を使う機会が増えました。

家族での買い物も、お店での周りの人の声やアナウンス、音楽が頭の中で反響してクラクラし、居ても１時間が限界で、建物の外に出て落ち着かせたりしてます。または留守番しています。

大半を家の中で過ごしていますが、最近どうも部屋が散らかってたり、洗濯、食器が洗っていないとか気になりだすと、どうしようもなく気になり、結局自分でやってしまいますが、その反動でものすごく疲れます。

ズボラでいることが早く治る事には大事なんでしょうが、私がしないとずっとそのままだったりしてさらに気になり落ち着きません。病気になる前は、こんな感情は沸きませんでしたが、これが回復を妨げているのかも知れません。

現在服用している薬は、トレドミン50ｍｇ、ワイパックス0.5ｍｇ、セルシン5ｍｇを１日３回と寝る前にベンザリン5ｍｇ、ドラール15ｍｇ、ハルシオン0.25ｍｇと糖尿に朝アマリール1ｍｇと朝夕食後メルピン250ｍｇです。

トレドミンはどんどん量が増え、精神安定剤のセルシンは以前はとんぷくで飲んでいたのですが、１日３回服用とまでなりました。
衝動的言動を抑える為の服用だと医師はおっしゃっていましたが、効き目が強いのか服用後はボーっとしてしまいます。が、衝動的言動や焦り、憤り、恐怖感、絶望感が頭に張り付いています。

乱文ですいません。今の私はどうあるべきかアドバイスを下さい

回答No.23

noname#156597 · ベストアンサー

私も、鬱で質問を投稿していました。
同じような悩みを持っている方がたくさんいて、
俺だけではないんだなって思います。

確かに、周りの人は、鬱は弱い人がなる、鬱になんかなっている暇はない、
とか、いろいろな事を言ってきます。
私もそれで2重に落ち込んだりしてきました。
最近はかなり回復をしてきて、自分が世界でもっとも不幸な人間だと思っていましたが、
まわりを見られる余裕がすこしでてきました。

医者に勧められた事をやってみませんか？
それは、不安を全てノートに書きだしてみます。
それを、いまどうにかできる事と、いまどうにもできない事を分類します。
いまどうにかできる事は、今日からなんでもいいので半歩ぐらい進むようななにか行動をします。
今どうにもならない事は、悩んでいてもしょうがないんだなって、
視覚的にも明確になり、漠然とした不安や恐れが薄らぐと思います。
精神科の認知療法の一つらしいですが。

過去はまだ私も忘れられません、いまでも犯罪者になりそうな事を考えたり、死にたいと思う事もあります。
でも、最後の縋る思いで、とりあえず今できる事をそのほうほうで見つけ、1ｍｍでも進む努力をしてなんとか不安な気持ちを紛らわせています。なにかをやらないと、気持ちがまぎれなくて、泣いてしまうからｗ

一緒にがんばりましょうよ。無理せず、自分のペースで、自分の価値観で。なにも人がいいって言っている事に一生懸命合わせなくても、自分は自分でゆっくりとやれる事をやっていきましょうよ！

回答No.13

kobimushi

なかなか自分の状況を周りの人に理解してもらうのは難しいと思いますね。とげが刺さっているだけでもその痛みは自分以外にはなかなか解らないですからね。だからあまり周りの人に解ってもらわなくてもいいんじゃないですかね。そうすればまず一つその努力をしなくて済みますし。別に頑張る必要もないし、ひとからほめてもらわなくてもいいんだし。罵声を浴びせられたら言い返せばいいんですよ。その人が自分の人生に無くてはならない人では無いんだから。仕事は生活する上でお金を得るための手段で、コミュニケーションを取る事が第一ではないので。医師のカウンセリングを受けて、適当にやっていれば良いんじゃない。好きな事やって、それでお金がいるなら仕事して、慣れたらちっと張り切ってみたり。分っち開け生物は子孫だけ増やす事だけ努力すれば、後は努力なんてしなくてどうでもいいんじゃない。適当にやってりゃぁ良いんじゃない。

お礼

アドバイスありがとうございます。

家族や他人の言動に振り回されない様な強い精神力を養いたいと思います。

回答者様のご意見を頭で整理し、考えて、自分の五感を研ぎ澄まし、今後を見据えた言動が出来る様に努めたいと思います。

あくまでも、出来る事から徐々にハードルをあげて、嫌な気分やツライ症状の時もそれを乗り越えられる、それ以上に自分に価値のある事を探して行きたいと思います。

回答No.12

toku4de-su

No.8&11です。気分を害するだなんてそんな。こちらこそ、状況が分からないとはいえ、見当違いのアドバイスをしてしまいましたこと陳謝いたします。

そういう、状況でしたら家を出るのも一つの方法かもしれませんね。お礼文拝見した限りでは残念ながら奥様は、状況についていこうとしていないようですね。残念な限りです。支えあって生きていく、それが夫婦の理想ではありますが、なかなかそうは行かないのが現状と私も理解しております。

奥様が心を入れ替えて、質問者様を支えていくような存在になることを、切にお祈り申し上げます。

最後になりますが、本文およびお礼文拝見していて大変真面目な方だと思いました。そんなに、丁寧でなくとも良いと思います。ためしに、恋愛相談の質問などを見ていただければいかにいい加減な人が多いかわかります。他に私が見ているところで言うと、数学、物理学の質問でもいい加減な人は多いです。

もっと、気楽に生きられてはいかがですか？それだけでも、だいぶ生きるのが楽になるかと思います。

病状、少しでも回復されますこと、切に願います。

お礼

幾度も気にかけて頂いただけでとても感謝しております。

しなきゃいけない事、したい事、してみたい事の割合を変えて行き、周りに振り回されない強い気持ちを作り、どんな末路が待ち受けても、まぁどうにかなるさと落胆的な考えや受け止め方が出来る様に、手段を選ばず出来る事から始めていきたいと思います。

貴重なご意見を頭に刻みこみやるだけやってみる、無理だったらまた出来る時に頑張ってみる様に、環境を変える事も真面目に考え、自分がまず生きる事を優先に、ここまで来てしまったら思いきった事をやって刺激を与える荒治療も必要なのかなと考えます。

例えば、離婚になろうが、破産しようが、動じない位の気持ちを手に入れられる様になりたいです。

自分の興味のなかったものや、知らない世界を覗いて見てみるのも良いかなと思います。

書き込みをした事で沢山の貴重なご意見を頂き、動揺もありましたが、頭の悪い私の脳に色々刺激を頂いた事、深く感謝致します。

回答No.11

toku4de-su

No.8です。

丁寧なお礼ありがとうございます。一つだけ気になる点がありましたので、再度回答させていただきます。

奥様は完全に取り乱している状態だと思います。あなたのお父様の怪我の際に、そのような対応をされたのは、他人事だからではないでしょうか。自分の愛する夫が、病気になってしまった。これほど、ショックな事はないと思います。奥様はあなたの事を、愛されていると思います。だからこそ、取り乱しているのではないでしょうか。本来、もっと強い人だったら「あなたが稼げないなら、私が稼ぐから大丈夫」と言いますが、そんな気丈な人は稀です。取り乱す人がほとんどだと思います。それは、愛していれば、愛しているほど、自分でもコントロールできないほどになると私は考えます。

ですので、奥様には病状報告は良くなったときだけにした方が良いと思います。薬が減ったとか、眠れるようになったとか。わざわざ、面と向かって話さずに、つぶやくくらいで良いと思います。

そして、大事なのは奥様に感謝の言葉を忘れないことだと思います。病身でお辛いでしょうが、わけがわからなくなってる奥様はもっと辛いと思います。是非、「ありがとう」の言葉でいたわってあげてください。

しかし、それでも取り乱すようでしたら、一旦離れてみるのもいいかもしれません。奥様は、あなたの辛い姿を見たくないのでしょう。形としては、入院がベストでしょう。別居になると、そのまま流れで離婚という事にもなりかねないので。お子様のためにも、離婚は避けた方が良いと思います。うちの親は、私が幼い頃離婚しましたが、幼心に大変ショックでした。

お礼

ありがたいお言葉胸に響きます。

妻には、医者に行った後の経過もあまり話さない様にしてます。実際、話しても生返事が返ってくるだけですし。

後、病気になって妻に言われた事は、私はあなたの病気を認めない、辛そうにしてるのも本当かどうかと。
あなたの面倒なんてみるつもりないからね。
子供がもう少し大きくなったら別れる事も考えてるからと言われた経緯もあり、殺伐としてます。

私も妻には気を配ってるつもりですし、何かしてもらったら、ありがとうと言う様に心がけてます。

逆に妻には何かしてあげたり手伝ったりすると、すいませんねと言われます。私自身、ありがとうと言われた方がどれだけ気持ちが救われるかと悲観します。

回答者様の暖かいお言葉を頂き、心強く感じますが、私は愛されるどころか、すでに見放されている事が態度で明確にわかるんです。
子供がいるから仕方なく一緒にいるんだと言う事なんです。

保険や書類の手続きなどの封書はだまって私に来ます。何か処理をしなくてはいけなくとも、昔から妻は、難しい事ややりなれてない事には手を出したがりません。私に丸投げなんです。
私が今こんな状態でも変わることはありません。

取り乱しているのでは無く、すでに冷めきって、線引きされているんです。

回答者様のお答えが現実なら私自身もすでに復帰していたかもしれません。ありがたいお言葉を濁す様な事をお許し下さい。

もう少し私が良くなったら、家からどこかに(入院は財政的に厳しいし、妻にもそんなお金無いし、お金あれば子供の為に使うからとガツンと言われてます)

そんな感じなんです。

被害妄想だと思われるかもしれませんが、10数年一緒に暮らしてきたからこそ、感じるし、こんなになって妻の本心が表面化した事も言葉には表せないほど複雑です。ただ諦めの気持ちと先は無い暗闇がまた巡って来ます。

こんな醜態をさらして生きるならひとおもいに殺ってくれと誰かに言いたい気持ちも出てきます。

まだ生きている事、それだけが現実です。生きていればなんとかなると今は耐えていくしか無いと思います。それか、家を出るかの選択を選ぶかだと感じます。
自分の家なのに、住まわせてもらってる気分で過ごす日々。私にしかわからない気持ちでしょうが、これが事実なんです。残念ですし、悲しくなりますが。

もう失うものは無いところまで来ているのかもしれません。

回答者様のご気分を悪くさせた発言になりましたら陳謝致します。

ありがとうございました。

回答No.10

cibone

妻はいまだにこの病気に対して理解してもらえず、金銭的、大人として、親としての私を批判します。
>妻の批判が、病気の療養にマイナスに働くことは明らかだと思いますので
医師にあわせるなどの工夫をして、なんとか理解してもらえると良いですね。

ネガティブな感情に直面するのも大事だと思います。

２回程、台所で自分の首に包丁を突き刺そうとまでやってしまいました。妻が止めてくれましたが、「馬鹿じゃないの！死んで逃げるなんて卑怯者！」だと罵声を浴びました。当然子供も終止見ていました。
子供にはとても申し訳ないと未だに後悔しています。
>死んでしまいたいほどの苦しみであることは伝わってくるのですが
奥さんは奥さんで、質問者様自身にはなりきれないので、やはり奥さんとしての心情があるのだと思います。
奥さんとしては「しっかりしてよ！」ということだと思います。
質問者様自身は、自覚していないかもしれませんが、奥様には甘えていると思いますよ。
そして、死ぬ気でいるはずなのに「止めてくれた」という表現をされているわけですから、本心では死にたくないのです。そして、奥様はいつも、そういうだんなさんの「お守り」をしているわけですから、その奥さんの心の叫びが罵倒となるのです。
子どもさんには甘えていないので「申し訳ない」という言葉が出ます。
奥さんには「申し訳ない」というよりは「僕の辛い心中を理解してくれよ。」ということなのです。
ですから、奥さんに対して甘えていると思います。

大半を家の中で過ごしていますが、最近どうも部屋が散らかってたり、洗濯、食器が洗っていないとか気になりだすと、どうしようもなく気になり、結局自分でやってしまいますが、その反動でものすごく疲れます。
＞家が散らかっていたりすると、気になってやってしまいたくなる、ということですが
そういうふうに、自分のしたいことをしているわけですから、自分はしたいことをしている、という自覚を持ってください。
例えば、パチンコがしたくてたまらないとして、それをしすぎたら、お金がなくなってしまった、ということでは困りますよね？
でも、したい。そういうとき、ほどほどにしておく、ということがあります。
疲れない程度に、片付ければ良いのです。
自分のしたいことをしておいて疲れた、というぐらいなら、疲れない程度にすることです。
「片付け」は「エライこと」で、パチンコは「くだらない」ことというわけでもありません。

ご自身の感覚で、どうも精神科で処方される薬がよくないと感じられるのでしたら、徐々に減らすなりしたらどうでしょうか？
その点については、医師と相談しながら、ということで良いと思います。

それから、考え方として、「ズボラ」になるのではなくて
「なんとかなる」と考えるのをオススメします。
どんなに最悪と思われることでも、なんとなかなるから大丈夫と思うことです。
まあ、うつの人は、気分が酷いから、考え方までひどくなるのだ、という風にも思いますけれどね。

完璧でなければ気がすまない、とかじゃあなくて、最悪な状況でも、とりあえず生きている、ということで良いと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

他の回答者様からも生きているだけでいいと言う意見も頂きました。

私の書き込みに対しての捉え方、アドバイスも多様でとてもありがたく受け止めております。

回答者様の言う通り、私は妻にすがりたい、理解してほしい、言うなればその通り甘えと言えますね。

正に豪直球を受けた感じでご意見を受け止めています。
この思い、考え方は正論ななか異論なのかわかりません。やはり人は一人では生きられないんだなと思いしらされました。

外に出かけ、好きに行動しいい空気を吸い込み、心が洗われる風景の場所に行きたい気持ちもあります。

私はどうしても鬱病の自分に後ろ目たさを感じ、知り合いに会いたくないので帽子にマスクをして外に出ます。

ならばいっそ誰も私の事を知らない場所に行き、そこでやり直す事が出来たらともよく思います。

すさんだ世の中になってきていますが、自分自身気楽に生きれたらどんな世の中でも素敵な世界に変わるかとも思います。

私自身の受け止め方、言動で周りも変わるのかもしれません。

すぐには出来ないでしょうが自分の歪みを修正出来る事にたどり着けたらきっと私自身変わると思います。
あくまで夢であり、理想であり、思っただけの事ですし、周りもそんなに時間を与えてはくれないでしょう。この一年、一ヶ月ごとにタイムリミットを感じながらも、だらだら流される様に生きていました。

もう一ヶ月これをしたら死のうとか、これが出来たら死のうとか、私の今は生きる為に生きているのでなく、死ぬ前にこれだけはやっておきたい。この繰り返しで一年経とうとしている現状と正直な私の本音です。

呆れるかもしれませんがそんな思考が渦巻いています。
このままではいけないと危機感を持っているので、気が張ってピリピリしてます。でも行動に至らない自分が自分で許せない、情けない、不良品だと思いつづけてます。

人はどんな形であれ、いつか必ず死を向かえます。

死ぬ事も取り方では完治する事になるのかと思います。

頭の中に一筋の閃光が見えたら生きれる答えが明確になるのかと言う希望もあります。

頭は夜霧の様にどよめく感覚です。あげく底無し沼に落ちるだろうと感じます。
そんな事を頭に浮かばせながら今日も生かされている気分でいます。

とても貴重ですばらしいご意見を頂き、心より感謝いたします。

かなりの乱文になり申し訳ありませんでした。

回答No.9

hapii

私もウツ持ちです。
内容を読んでいて、同じ経験も幾つかあり、書き込みすることにしました。
（ほかの方の回答と重複する点が多いかも知れません）

私は医師の勧めで入院しました。
その際、夫は毎日面会に来てくれ、主治医からも話を聞いてくれてました。
退院して数年経ちますが、今では夫の理解は…だいぶ薄れました。
家事が出来ないので「怠け者」「だらしない」と言われる事もしばしば。

夫も機嫌がいい時は「今度は主治医の面談に付き合う」と言いますが、それっきりですね。
不調が目に見えない病気なので、厄介だろうな…と申し訳ないんですが、
好きでウツになったわけじゃないんですよねぇ。

元々症状を知っていても、そんな感じです。
質問者さんは、先生から奥さんに今の状態を伝えてもらってはどうですか？

一緒に病院に行かなくても、奥さんと先生の時間の調整をして、奥さんだけで面談する。
奥さんにも思っている事を素直に話してもらい、先生からアドバイスを受けると、
気持ちが幾らかすっきりするかもしれません。
または「奥さんに悪気がなくても、本人はこんな風に辛く感じたりする」と
先生が説明することで、初めて気がつくこともあるかもしれません。

また、家の中でも気が休まらないようなので、入院するのも１つの選択肢だと思います。
常に気を張ってる状態のようですし、体調もつらそうです。
入院と聞くとウワッ！って思うかもしれませんが、
今の環境から離れて過ごすだけでも、だいぶ楽になりますよ。

世間体や子供さんの事を考えて、ためらうかと思いますが、
質問者さんが　もしも衝動的行動をとってしまうよりは、
病院でもどこかの遠い土地でもいいから、回復に向けておだやかに過ごすお父さんの方が、
子供さんはうれしいと思います。

暗闇の時間も、夜明けがやってきて朝日が昇ります。
自分を大切にしながら、どうぞ無理なさらず・ゆっくりと治療していってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

妻には発病した頃、医師から詳しく話しをしてもらいました。しかし、いきなり理解するのは難しいのでしょう。妻は泣いてこれからの事をどうすればいいの！？と叫びました。何も言い返せず、医師に合わせた事を後悔しました。
別な日にもう一度私も加わり、治療のやり方、生活の仕方、家族としてどうすればと話し合いをしました。

あれから一年近くですが、未だ理解されてない様に感じます。病気について話し合いをしたがりませんし、気分悪くなるからはなさないでと拒否され続けています。

やはり、もっと距離を置いてどこか遠くに移り住むしか治すすべはないのでしょうか。

原因は過去からの様々な事柄に対する事が蓄積しとどめに今の会社での出来事で遂に私は壊れました。

私自身も鬱病と医師につげられた衝撃が強く、私自身も受け入れられませんでした。今もここまで来ても、気持ち的に事実を否定したがる傾向にあると自分で思います。骨折、または風邪の様にいつ位に治るか、薬を飲んで体調が良くなる体感があまり感じられないのが、こう鬱剤の薬なのかもしれません。

衝動的な時もこれは病気でそうなるのか、それとも自己の本能なのか私本人もわかりません。

どうなると治ったと判断出来るのかのボーダーラインや感覚や意味も不明確と言うかわかりません。

自分自身の心の強さ、弱さが治るか否かに直結しているのでしょうか？

いつも日にちを気にしてもう何ヵ月経ったとか、時間を気にします。

もう少し生きて、こんな風になったらしんでしまおうと先の事を考えます。

当然、周りはに多大な迷惑をかける事になり、周りは私が死んだ悲しみより、逃げたと言う怒りを感じるでしょう。

生きても良く思われず、死んでも同様なら、どっちが私にとって苦痛から解放されるのかと良く考えます。
生きていればなんとかなるとよく耳にします。

それは確かに正論だと思います。

私はどうして俺はまだ生きてるのかと疑問を感じる事も少なくありません。

疎外され悲しみや悔しさに覆われてまで生きる意味はあるのかって。

また回答者様に愚痴みたいな事を書き込んでしまいました。すいません。

真摯に意見を述べていただき感謝いたします。

回答No.8

toku4de-su

回答多いため、他回答読まずに回答しております。重複する点ありましたらご容赦を。

躁鬱病歴5年目のものです。躁鬱のため、5回の鬱を経験しております。心中お察し申し上げます。

奥様にも病院へ同行してもらってはどうでしょう？医師からの説明があれば、少しは奥様の認識も変わるかもしれません。

文中にもありました、ズボラにしている事が治療の早道、はその通りだと思います。

何が一番大事ですかね？家事をする事ですか？お金を稼ぐことですか？

違うと思います。

あなたが生きている事ではないでしょうか。

とにかく、何でも良いと思います。生きていさえすれば。

お子様がおいくつか知りませんが、死んでしまったら、お子様はもの凄いショックを受ける事でしょう。

もう、無理だと言ってみませんか。頑張るのをやめてみませんか。本文を拝見していても、ぎりぎりの状態での生活がひしひしと伝わってきます。

大事なのは、生き延びることです。人間は生きるために、生きています。それを忘れないで下さい。

一助になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答者の言う言葉に心がつき動かされました。

私も本音はズボラで、家事などしないで、好きな事をやって、行きたい場所にいってみる事、これが出来れば格段に状態も良くなるだろうと思います。

医師からは入院の話はまだ出ていません。妻にも発病してから二回病院に同行してもらい医師から詳しく話をして頂きました。最初は医師と妻だけで、次は私と妻と医師との話し合いもしました。
タイミングが悪かったのか、結果、火に油をさす様な事になり、妻はこれからどうするの！？どう暮らしていけばいいの！？と帰ってから泣きわめきました。

妻の立場なら、それは衝撃的だったでしょうし、事実を受け入れるのが嫌だったに違いありません。

その後も妻に同行を頼みましたが、もう行きたくない聞きたくないと拒否され、私も何も言い返せませんでした。どう説明し分かってもらえるかと言う言葉が出てきませんでした。

話せば話すほどこじれる様になり、診察に言った後にこうだったからと結果さえ言いにくいと言うか、話すと気分が悪くなるからはなさないでと言われる始末です。
妻も仕事(スーパーのパート)と子供の面倒(勉強の監視)などで一杯一杯で、私も話す場を作ろうとしてますが、妻の優先順位はまず子供、お金、妻自身の辛い気持ちを自分でどうするかであり、私の事は、どうも愛想をつかした様で、気分が悪くて辛い感じが顔に出ると、そんな顔しないで！気分が悪いと良く言われます。

去年の夏、私の実父が股関節を骨折し入院した時は、何度も見舞いに行こう、孫の顔を見れば元気になるからと、何か差別されている気がします。やはり骨折は見たからに怪我とはっきりわかりますからね。私の方は目に見えないし、癌や脳こうそくの様に命がかかっている病気でも無いから、現実視出来ないのでしょう。それも仕方が無い事です。病気になった私が悪いんです。

入院は個人的に嫌です。過去に怪我で数日入院経験もあり、あの隔離される感覚がとにかく駄目です。それに金銭的にも負担が増える事になり躊躇います。

じゃああなたはどうしたいの？と思われるでしょう。
医師にも幾度も家での事を話しましたが、それはあなたと奥さんとの話し合いで距離を縮めるしかないと言われました。病気の原因も仕事であって、家族間での事では無いから、時間がかかっても理解してもらい、家族が皆で団結する事が大事だし、医師としてそこまでは関与しにくいと言われました。

出来るなら、一人この家を出て他の穏やかな雰囲気と癒される風景の場所に移り住み、リスタートをしたい気持ちです。

私の居ない家族がどうするかもそれによってわかるのかもしれません。

どの道金銭的に無理なのです。妻は仕事、息子達は学校に行っている間の一人の時間をいかに有効に自分の為の時間に出来るかが、今の私の精一杯の治療なんだと思っています。

ちなみに私の実家は同じ敷地内なので、実家に避難とかはあまり意味はありませんし、そこでも私は家での事と同じ気持ちで過す事になるので、どうにもならない時は、最悪どこかに消えたいと思います。

私に残された時間は無限ではありませんがここで書き込みをして他の方のご意見を受け入れながら、どの道を選ぶか考えたい気持ちでおります。

回答者様もご慈愛ください。励ましのお言葉ありがとうございました。こころより感謝します。

回答No.7

n-i-e

> 今の私はどうあるべきかアドバイスを下さい

ズバリ３点。

その１。医師に隠し事すべからず。

主治医には、思ったこと、気づいたことを何でも伝えて下さい。このQ&Aを印刷して医師に見せるのもいいかも知れません。ご家族やご友人には言い出しにくいことでも、医師には守秘義務がありますから話しても大丈夫です。些細なことでも、医師にとっては案外重要という場合がありますので話して下さい。重要でないことを話しても医師は聞き流すだけですから特に害はありません。それと、医師の指示を守ることは必要ですが、守れなければ正直にできませんでしたと伝えて下さい。

その２。「医師の」指示に従うこと。

医師は病気を治すプロです。それ以外の人は素人です。医師の指示に従ってください。それ以外の人の言うことは全部無視して構いません。うつ病の治療法は、人によって合う合わないの個人差が非常に大きいので、他の人の治療体験があなたにも通用するとは限りません。薬の量も個人差があり、微量でも効く人と多く飲まないと効かない人がいます。医師は一人一人の患者ごとに治療法を使い分けますので、医師が選んだ治療法で行くのが結局一番早道なのです。

その３。うつ病は治る病気と知ること。

うつ病は、治療法が確立されている病気です。医師の治療で、ちゃんと治ります。ただ、個人差が大きいので、全治何ヶ月とかいう予測が医師にもなかなかできないのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も医師のアドバイスを素直に受け止めて、処方された薬は欠かさず服用しています。

ただ薬に慣れてしまったのかわかりませんが、特に劇的に効果がある訳ではありません。まぁ一ヶ月スパンで様子を見て、また処方しなおす様にしてもらっています。

私もいつまでもこんな状態でいたくはありません。
一年もかかるとも予想外です。なぜ長期になったのか自分で分析できないのです。

骨折や癌や脳こうそくなどなら、周りも大変だね的な事も思ってくれるでしょう。しかし、鬱だとわかると手をひっくり返した様に、私に対する態度が一変し、まるで変人を見るが如くの言動を体験しました。

知人、親戚、家族までそんな風にみられています。

なんか犯罪者の様な気持ちになります。悪い事をした罪悪感も感じずにはいられません。

やはり鬱って阻害されるんですね。異常者扱いされてる気分です。

私は身を持って体験しました。

ならば鬱病にかかったら、確実に死ぬ方が良いとまで感じます。

沢山のご意見を頂き、ありがたい限りですが、本音は一度踏み外したものは、二度と元には戻れないと感じて止みません。

鬱は弱虫、臆病者、甘ったれ、怠け者、嘘つき、変人と発病してから色々言われました。

そんな病気にかかるお前が悪い。ざまあみろとまで見下されました。

だから外にでて何か言われていると思い、外出には私は帽子にマスクはかかせません。

まるで逃亡者の心境です。
家に帰ってくる時も誰かにみられてないか気になり裏口からこっそり入る癖がついてしまいました。

鬱が治ったとわかる(自覚する)具体的な事が知りたいです。

わかる限りおおしえください。お願い致します。

回答No.6

sakura-394

お辛い状況お察しします。
他の方が、既に素晴らしい回答をされていらっしゃるので、少し補足的に回答させて頂きます。

まず、810naonaoさんの回復が最優先という考え方では、私も同意見ですが、実際問題、なかなか気持ちの切り替えや割り切りも難しいと思います。
奥さんやお子さんに「申し訳ない」というお気持ちがあるのは当然だと思うのですが、その思いと、「自分を優先しなければ」という思いが相反してしまっていると思います。
そこで、しっかり休養する事は、「自分のために」ではなく「息子たちのために」と考えられてみられてはいかがでしょうか。

いろんな意味で息子さんたちは、お父さんのどん底の姿を見て来たと思います。それに対して、申し訳ない気持ちや、後悔の念もお強いと思います。
であれば、「どん底まで落ちても、こうすればちゃんと這い上がれるんだ」という事を、お父さん自身が、息子さんたちの目の前で証明して見せてあげてください。
しっかり休養する事は、自分のためではなく、息子さんたちのためでもあります。
這い上がる過程のぶざまな姿も、すべて見せてあげてください。
そして、「這い上がれるんだ」という事を、証明してみせてあげてください。

息子さんたちが成長して、大人になった時、もしすると、810naonaoさんと同じように、苦しい思いをする時もあるかも知れません。
よく苦境で「急がば回れ」とか「万事塞翁が馬」などという言葉が使われますが、唱えるだけでは机上の空論です。
是非、810naonaoさんが、父親として身をもって実践してみせてあげてください。

解雇されたとしても、まだ半年は傷病手当金の支給も受けられます。
休養出来る期間は、まだまだたくさん残されています。
しっかり休養されてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私の考え方、受け止め方をいい方向へと舵きり出来れば、良い事です。

息子も長男は中学1年、二男は小4と多感な年頃を向かえています。長男の卒業式と入学式は、一生に一回のイベントですので少なからず気合を入れて妻と出席しました。

妻や私が、勉強を怠けたり、ささいな内容での喧嘩や間違いを叱ったり、私が衝動的になってもでも「お父さん」と呼んでくれるだけで感謝してます。私に病気の事や、また学校でも話したりしません。

妻との生活やお金、病気についての口論や、私の病状もよく見ているので、息子達も子供ながら気を使わせてしまっていると思います。ここ1年旅行もレジャーも行けず、買い物や近隣の公園とかしか連れて行って上げれませんでした。どこに行きたいとかたまに言いますが、だだもこねずにわが子ながら関心する事は多いです。

GWに近隣の河川に長男がずっと釣りに行きたいのを我慢していて、妻からも絶対行くと強制的に出かけました。ある程度整備された場所でしたが、あまり人も居ないので少し安心しました。そして長男も鯉と真鮒が釣れてとても喜んでいました。少しは父親らしい事をしてあげれたのかと思います。

ただその夜から家族皆風邪で高熱に嘔吐で私は救急に連れて行ったり、食べやすい飲みやすいものの買出しと、家事に介護と必死にやりました。私も熱は大したことなかったのですが、3人苦しんでいるのはほっておけませんので、その時はその事しか頭に無く、いつも以上に気が張っていました。

3人が回復する頃に、今度は私がおかしくなり、虚ろな状態になりましたが、その時特に何も言ってきてくれないし、逆に話すとうるさいと妻に言われる始末でした。放っておかれた感じで虚しかったです。

子供の妻の言動に動揺したのか、私と距離を置いていた様に感じました。

何となくですがまだその余韻があり、家の空気が気持ち悪い感じです。

愚痴めいた事を書き込んで申し訳ありません。

どうしても妻は私が鬱病だと信じてくれず、怠けや甘えだと思っています。

だから家事位してもらっても許せないからねとも言われ、この先どうするのと金銭や子供の教育、なんやかんやと言われます。私は衝動的にならない様にただ耐えて話が終わるのを待つか、家から出て外で深呼吸するかです。ある日は鍵を閉められ締め出されました。実際故意かどうかはわかりませんが、外に行ったのはわかってるはずです。手元に合鍵も携帯も無く、呼び鈴も無駄に終わり朝まで外にいた事もあり、その時は本当に死んでしまいたいと思いました。

家族への後ろめたさと、逆に妻への憤りも持ち合わせ気持ちは揺らぎっぱなしです。

私は解雇されたら自己破産になるやもしれません。その恐怖心も加算され、追い詰められている感じで覆われてしまっています。

まだ生きているんだと自分を奮い立たせて行くしかありません。

でもとても参考になりました感謝いたします。

回答No.5

santa1781

もがき苦しんでいることが、文章からもよく伝わってきます。他者の回答にも丁寧に返答されているし、その文章の端々に苦痛が見えます。

糖尿病と椎間板ヘルニアはどのようにすれば完治するかは、相談者ご自身が一番分かっていると思います。しかし、うつ病は、クスリでは決して治りません。3年～5年～10年と治療して始めて、何をすれば治るのかを悟ります。その間、のたうち回ります。精神科医は患者の苦痛を和らげる処方が中心です。病院へ通っているだけでは完治しません。『自分の認知の歪みを矯正』すれば治ります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

医師も近いニュアンスの事を言っておられた事もありました。私に今一番大事で必要なのは、回答者様のおっしゃる通り『自分の認知の歪みを矯正』。その言葉がもやもやした感じですが伝わりました。

私は、自己否定と自己嫌悪、人が信じれない、家族との葛藤、そしてその原因についてなどネガティブな思いしか浮かばず、言うなれば生き地獄でありました。

自分の認知の歪みを矯正』と言う言葉が今の私には、衝撃的であり、考えればそうゆう事だったんだと感じております。

今までも自問自答しながら自分の歪みについて、悩み考え暗闇を彷徨う感覚の日々でした。

ただ、『自分の認知の歪みを矯正』の自分の認知の歪みとは何かを未だに見つけられません。逆に考えてしまうと、衝動的な気持ちも生まれ、まるで迷子の子供です。

例えば何が歪みなのでしょうか？何か自分自身にピンと来る感覚が芽生えた時にその言葉の答えが見えて来るのでしょうね。認知の歪みって私の何がと早く回答を見つけたいと焦りも感じてしまいますが、現実今の私はなるようにしかならないと考えるのが精一杯です。

でも時間とお金は無限ではありません、生き抜く為にやるべき事を沢山積み上げたまま1年過ぎようとしています。

人それぞれに苦悩があり、それを乗り越えて生きているんだと、自分よりもっと大変な状況の方も沢山いる現実を痛感しながらも、自分の事もしっかり出来ない自分との闘いなのかもしれません。

今の自分のテリトリーから一歩また一歩と踏み出していけば何かつかめるのかもしれません。
それには、耐える事も必要なのでしょう。

1年あっという間に過ぎました。失ったものも多大でしたが、何か得たものも感じます。人への感謝、生きると言う意味を考えられる時間になったと思います。

回答No.4

noname#160321

他の方が適切なアドバイスをされているので、私は経験者として一言二言だけ申します。
１.薬は「弱すぎる」と思います。
トレドミンはセロトニン・アドレナリン再取り込み阻害剤(ＳＡＲＩ)、
ワイパックスはベンゾジアゼピン系抗不安剤、セルシンも同じです。
ベンザリンもベンゾジアゼピン系で入眠剤として使われます。
ハルシオンも同じです。
ドラールは最近のお薬なので、私は良く知りません。
全体としてあなたのキツイ症状に対してはヤワな薬が多いです。
副作用が強いイミプラミン(イミドール、トフラニール)を使うべきでしょう。
２.こんなに休職しているのに医師は何で入院を勧めないか分かりません。
環境を変えて治療に専念するべきです。お子さんへの影響も入院すれば変ります。
はっきり「病人」であることを明示するべきです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私自身も服用している薬についてもっと知識を持たなければと反省しました。

日曜日もやっている近所の心療内科に受診しているのですが、薬の種類も私の状況に応じて色々変わりました。漢方薬も処方されたりもしました。回答者様の言う薬は副作用も強いとありますが、どんな事があるのでしょうか？

私のかかってる医師は、これ以上強くすると色々副作用が出るので、まず自分を病人とはっきりと自覚し、メンタルなところを補助する為に薬を飲んでいると認識してやりたい事だけやる事が大事とおっしゃっていました。次の患者さんが何人居ても話を最後まで聞いてくれて、アドバイスしてくれる方なので信用して受診してます。
今まで薬があわなかったのかはわかりませんが、下痢や便秘、吐気に頭痛や全身のかなりキツイだるさを経験しました。正直、毎回飲む薬の数にも憂鬱感を感じながら、これを治す為の頼みの綱と思い服用しています。

医師にもっと強い薬を要求するべきなのでしょうか？