子供を愛する自信がなくて

質問

子供を愛する自信がなくて

二歳半の男の子(自閉症のグレーゾーンで通院中)を持つ専業主婦です。

結婚して子供を持つという願望が叶ったはずなのに、毎日意志疎通の苦手な子供に暴言を吐いたり、
他の月齢の子供に比べ何をやっても上手くいかない我が子にウンザリして時には手を挙げる事もあります。

診断ははっきり出ていませんが、そんなのどうでもよくて子供が大きくなって学校や職場で馴染めなく大変な思いをしない為に今必死に躾をしているつもりですが、聞く耳の無い子供には無駄なのかもしれません。

他にも色々書きたいのですが支離滅裂になりますので何かアドバイスをいただけるとありがたいです

毎日子供と二人が苦痛です。

回答No.4

noname#158453 · ベストアンサー

＞診断ははっきり出ていませんが、そんなのどうでもよくて
→本当はどうでも良いなんて、思っていないですよね。自閉症ではない、と言われたいが為、必死になって躾をしているのではないですか？親が必死になっても、それに応えてくれないお子さんにイライラしているのだと思いますが・・・

我が家の娘は自閉症です。教えても反応の少ない娘に、どうしたら良いのか分かりませんでした。育て方が悪いのかと、自分を責めていました。私は、娘が診断される1年位前から療育へ通っていたので、対応の仕方を教えてもらったり、相談をしていたお陰で、娘の存在を疎ましく感じる事はなかったです。
診断された後、ショックだった反面、気持ちが楽になりました。なぜ、出来ないのか・・その理由が分かったからです。娘の特性を理解し、どう教えていけば良いのか、色々学びました。
理解できない子供が悪いわけではありません。その様に生まれてしまったんです。そう考えると、娘が不憫に感じました。そして、健常者基準の生きずらい世の中で懸命に生きているわが子を愛おしく感じました。
どんなに回りから後ろ指をさされても、私だけはこの子を愛していこう、いつも思っています。

私がこの様な気持ちになれたのは、娘の障害を受け入れ、発達障害について沢山勉強したからです。

育児に限界を感じている様ですね。療育機関などを利用して、相談に乗ってもらったらどうでしょう。
自閉症の傾向があるお子さんを叱り続けると、のちのち、大変になると思いますよ。

補足

自閉症だろうと健常者だろうとどうでもよくてというのは私の子供に対する気持ちです。
一人前の自立した大人になってくれさえすればという事です。
もちろんはっきり診断がついて欲しいなんて思っていません。

解りにくい事書いて申し訳ありません。

回答No.8

tsukaps

自閉症の子供二人持つ父親です。
家は自営業の為、夫婦で対応してきましたが、母親一人では大変です。
うちのケースでも、２歳半ぐらいは最も苦しい時期でした。病院では発達障害が判っていても３歳過ぎてからでないと診断が難しいと言われる時期です。意思の疎通が出来ず、勝手な行動をし、外出しても注意して行動することが出来ないので、目が離せない。明らかに他の子と違いました。市役所の検診や、子供たちの中でもどうしても浮いてしまう存在で、親としても恥ずかしい気持ちになることは多々ありました。病院や役所の保健担当の方がこうしろあーしろアドバイスしてくれますが、「それが出来るならやってるわ」と思ったものです。
苦しいでしょうが、なるべく早く、地域の発達障害の幼稚園（自立支援法の児童デイサービス一割負担）か、もしくは保育園（役所に保育担当に加配保育士を依頼）等、他の子供達の中に入ってください。（うちの場合は２歳半の時にはすでに発達障害の幼稚園に通園しておりました。）
他の子供たちに影響され、出来ることが増えていきますし、遊びから、言葉が増えていきます。
仮に自閉症であれば、耳から入ることで理解するのは苦手ですが、目から入るものは比較的入りやすいので、同じぐらいの子供の行動を段々と真似していきます。
うちの場合４才ぐらいの時に会話が成り立つようになりましたし、行動が落ち着きました。
子供が興味を示した時、すぐに取り入ってください。親から教える事には無関心ですが、本人が興味を持つとその事に対しては繰返し遊びながら覚えます。
発達障害の親たちの交流ですが、他の親たちもストレスがありますので、無理に交流しなくてもかまわないとおもいますし、気の合う方がいればもちろん交流しましょう。
親の躾としましては、体罰はいけないのですが、ダメなものはダメで厳しく対応。
良いことをしたときにはたくさんほめてあげましょう。
最後に、これから先、何かと相手側の対応の悪い事は出てきます。
「日本国民は法の下平等」です。形式的に頭を下げても、心では頭を下げないでください。
いざとなったら訴えてやるぐらいの気持ちでいてください。

回答No.7

noname#158453

NO4です。

勝手に誤解してたみたいで・・・ごめんなさい。

自閉症の娘を育てているので、限界を感じる気持ちは理解できます。
教えても反応のない子供・・・“無駄なのかも”の気持ちになるのはしょうがない事です。
私もそれは感じていました。

しかし、今になって分かった事なんですが・・反応がないからと言って、子供に私の言葉が通じてないわけではないんですよ。
随分前に言った事の内容を、ある日、突然口に出す事もありました。
聞いていない様で聞いていたのです。

やはり、諦めず繰り返し繰り返し教えていくしかないんですよ。ある日、突然“本当は分かっていたんだ”って思える日が来ます。
その子によって成長の時期は違いますが、必ず伸びる時期が来ます。

今、必至になって教えている事、今は無駄に感じるかもしれませんが、決して無駄にはなりません。一つ一つの努力が成長へと繋がります。

今（娘7歳）だからこんなことも言えますが、2～3歳の頃は娘が成長する姿を想像すら出来なかったです。

少しだけ、ハードルを下げてみてはどうですか？高すぎる目標は辛くなるだけです。

＞子供が大きくなって学校や職場で馴染めなく大変な思いをしない為
→こんな漠然とした目標では、辛くなるのも当たり前です。小さな目標を一つ一つクリアーしていってみてはどうですか。

少し肩の力を抜いて・・・・焦らないで下さい。

回答No.6

noarin

やや自閉傾向がある、発達遅滞の息子の母親です。
先月、特別支援学校を卒業し、今は福祉施設で
働いています。

息子が２歳ぐらいの時は多動のピークでしたので、
ホントにしんどかったです。保健所の幼児相談から
始まって、親子教室に参加し、通園施設があることを
知り、とにかく一人になりたくて（表向きの理由は
もっともらしいことです）３歳になってから通園施設に
単独（子どものみ）で通うことになり、本当にホッと
したことを今でも覚えています。一人で買い物し、
本屋で立ち読みをし、ゆっくり一人で買い物ができる
時間を思う存分楽しみました。ですので、苦痛を感じるの
でしたら、通園施設や一時預かりなど、利用できるものは
なんでも利用して良いと思います。

＞診断ははっきり出ていませんが、そんなのどうでもよくて

はっきりさせたほうがいいですよ。診断は変わる場合もありますが、
一つの目安になりますから。

＞子供が大きくなって学校や職場で馴染めなく大変な思いをしない為に
＞今必死に躾をしているつもりですが、聞く耳の無い子供には無駄なのかも
＞しれません。

決して無駄ではありません。それと「聞く耳を持たない」のではなく、
理解ができていない、という場合があります。こちらとしては「通じて
いるはず」と思って伝えていることが、実は難しかったりする場合が
あります。本人にとって理解できる言葉で話し、必要ならば絵や写真を
使ってみる。一つの階段を一歩で登るのではなく、いくつも補助段を
作ってあげる。スモールステップといいますが、要は一段登ればいいの
ですから、いろいろと工夫してみましょう。

息子は障碍者手帳で重度判定をもらっています。小学校は支援学級で、
中学から特別支援学校でお世話になりました。良い専門家の方（療育の）
に恵まれ、その方から「先の先を考えて」と言われて続けてきました。
小学校に入ってすぐに「中学のことを考えて」と言われ、周りからは
まだ早いと言われながらも学校見学を続けてきました。今となってみると
準備が早過ぎて損した事はないなぁと実感しています。健常児と
比べて悲嘆にくれていたのは小学校低学年ぐらいまででした。それを
考えるヒマもなかった、というものもあります。

超辛口になりますが、お子さんがうまくできないのは質問者さまが
できるように指導していないせいであって、お子さんのせいでは
ありません。私は療育の指導者の方から、この言葉を何度も言われ
ました。実際に指導者の方も息子の反応が悪かったりすると、
すぐに自分のやり方を別の方法に変えて対応していましたので、
納得できました。言語療法士の方からは「できないできないと
言っているうちは半人前。どうしたらできるようになるかを
考えられるようになったら（親として）一人前」ということも
言われました。指導方法はお子さんによって違います。
だからこそ専門家の力が必要であり、診断結果が目安に
なるのです。

失敗、たくさんしてきました。今、穏やかに生活していけるのは
小さい頃指導してくださった専門家（親に厳しく、子に優しい）の
方たちのおかげですし、それに反応し、がんばった息子のおかげ
です。応援しています。あせらず、無理せず、頑張らず。でも
あきらめない。そんなことをモットーにしています。
今もあきらめずに、少しずつ少しずつ前に進んでいます。
長々すいません。

お礼

まとめてのお礼になりますが、ご了承して下さい。
先月の通院でやっと療育に通える様医師から診断書を頂きました。
しかし療育の担当者が長期休暇で連絡はまだ先になります。
そして療育も順番待ちなので同じ環境の親御さんと少しでもコミュニケーションを取りたいと思います。
医師からもよく「お母さん一人では限界もありますよ」と言ってくれていました。

回答No.5

kanau122

わかります。大変ですね。頑張ってますね。

でも、深呼吸してみてください。

我が家も発達障害グレーゾーンの息子がいます。
うちは定型と見分けがつかない（アスペルガーなので）ので、逆にそれ故の苦労も多々あり、普通の子と同じような感覚で怒鳴ってしまったり手をあげてしまったりでストレスをためては自己嫌悪の繰り返しです。

きっと今、一番大変な時期だと思います。
うちもこの時期一番大変でした。本当にノイローゼになりそうでした。
でも、2歳半なら、定型の子でもいうこときかない反抗期の時期だったりもしますし、何をやってもうまくいかないことを体罰で教えれば、子供はさらに萎縮してきっと悪循環がおこります。
うちがそれで悩んでいたところもあるので・・・

でも、今ももちろん完璧なままではなく鬼ババアですが、最低限のことは躾けながらも、必ずしも他においつかなくてもいいやって思います。
今小学3年生ですが、他の子と比べて出来ないこと、苦手なこと、たくさんあります。
でも、逆に、うちの子のよさもあります。

診断がでていないからどうでもよくてなじめなくて大変な思いをしないようにしつけている、ということですが、どうでもよくないって思いましょう。
学校や職場でなじめないかもしれないことは、障害がもしあったとしたら必ず通らなければならない壁だと思います。
大変な思いをしないためには、手をあげたり暴言をはいたりしてしつけることは禁忌です。逆に社会に適合できない近道になってしまいます。

しつけようしつけようと思わずに、そのままのお子さんでいいや、他と比べなくていいや、とまず思えるようになれるといいのですが・・・きっとそれも簡単な道ではないですけど、同じような親御さんと話をしたり、誰かはきだせる相手をみつけてまずはお母さんが心身ともにストレスをなくすことです。
私も上手にできてるかっていわれたら自信はないですが、最悪、子供がもしいじめられて辛くなってどうしてもいきたくないってなったりしたら「学校なんかいかなくてもいいよ」って味方になってあげりゃあいいか、くらいの腹はくくってます。

極端な話、今は、学校になじめなかったら別の道を探せばいい、職場になじめなかったら何かサポートしてあげればいい、くらいの「全面的に子供の味方でいる」姿勢にきりかえたほうがいいと思います。
本当にそうするというよりも、そういう姿勢にきりかえて気持ちを楽にしてあげることで、他の子においつこうとか、比べようとかではなく、お子さん本来の姿をみてあげることに繋がっていければいいんじゃないかなと。

社会と一緒に一番大好きなお母さんが敵にみえてしまったら、お子さんは間違った方向へいってしまいかねませんから・・。

結果論はあとからきっとついてきます。でも、プロセスを間違ったらお子さんもママも悪循環にはまってしまうだけですから、今は他の子と同じようにしつけることではなく、お子さんだけのいいところをみつけてあげることに切り替えてあげるといいんじゃないでしょうか。

さしあたって、頭でわかっていてもいざとなるとつい手がでてしまう・・・のをとめられない、って場合は、家の中でビデオカメラを回してみてはいかがでしょう。
とったものを見るかどうかは別として、私はカメラを回したこともあります。
あまりにもイライラして子供にあたるのを止められない時期に、カメラの録画ボタンを押しておいておくことで、自分の怒鳴り声や起こっている姿がうつったら恥ずかしい、嫌だな、と意識したので自分を抑えることができた部分があります。
近所に聞こえるように窓をあけておくことなんかも自粛につながりますよ。

回答No.3

RXH7

世の中は全て裏と表があります。
幸せがあれば、不幸がある。
逆に言うと、不幸を知っているから、幸せがよりありがたいものに感じます。
悲しみがあるから、喜びがある。

どちらか一方だけの人生はありえないのですよ。

ものすごく素晴らしい子どもに育ち、多くの感動を経験できる人もいます
しかしながら、不幸にして命を絶たれ、哀しみのどん底を経験する人もいます。
その全てを受け入れられるのが「覚悟」です。

私は「覚悟」を持って子どもを育てました。
幸いにして、我が子は人並み以上の経験をさせてくれました。
しかし、明日事故でなくなるかもしれません。
もちろんそのような未来は予測しませんが、
もしそうなっても、今を精一杯接して行こうと思っています。

未来は・・・わかりません。
今が良くても、とんでもない悪人になって、不幸な人生になる可能性もあります。
今が苦しくても、幸せな未来を経験させてくれるかもしれません。
人は一生涯で見てみないと、何とも言えないのです。
だから私は、今を一生懸命接しています。
私にとっては、かけがえのない息子達ですから。
いつも息子達に感謝しています「私達の子どもに生まれてきてくれて、ありがとう」と。

一生懸命接してみてください。
必ず、幸せが訪れます。

頑張ってください。　お子さんと一緒に、頑張ってください。

お礼

世の中は全て裏と表があります。
幸せがあれば、不幸がある。

昨日回答者様の文を読み涙が溢れできました。

私も「覚悟」を持って子供を産むんだと妊娠中はよく決意していました。

私はてんかん持ちで服薬しながらの出産・授乳でした。
出産・授乳に関しても産科・小児科・脳外科三ヶ所全てと話し合い影響は少ないと判断して行いました。
もし何か影響あっても親として責任を果たすと誓ったのに今の自分のしている事は恥ずかしいです

回答No.2

kyoromatu

ご心情はとてもわかりますが
とにかくいかに悩もうと、避けて通ることが出来ないあなたの道です。
宿命ですのでどこかで割り切って受け入れ開き直るしかありません　

子は授かりものでありますが預かりものでもあります。
あと17年半がんばって預かり、成人させる義務があなた方夫婦にありますので一人で何でもかんでも背負い込まないことですよ。

>診断ははっきり出ていませんが、そんなのどうでもよくて・・
そのような投げやりな態度では子供さんも不憫ですよね
ご縁があって産まれて来たのです。子供さんのせいにするのはとても短絡的な感情です。もう少し冷静な大人としての理性が必要なのではないでしょうか。

回答No.1

V90C70

何をおっしゃっているんですか?

地域の団体活動や身体障害者の活動等に参加され、もっと外に目を向けてください

一人じゃないんです、同じ境遇の方も沢山お見えになられていると思います
そんな方達との交流し同じ悩みや苦労を話して友達作りをしてください

あなたが手を挙げたり、暴言をはいたりする事で
自分の子の心を痛めてしまっているのも気づかずに勝手な事をおっしゃっているように思えます

二歳半でも、もっともっと精神年齢は下かもしれないし、
上なのかもしれない

そんな状態では、子供さんはあなたに心を開いて接してくれなくなってしまいますょ