新居準備していくなかで

質問

去年結婚して現在新居が決まり、引っ越しの準備をしています。
そこで、いろいろ彼にたいしていろいろ不満がでてきてしまいました。
まず、買い物で
彼が私に親に冷蔵庫などや洗濯機を買ってくれないの？と言われたこと
こういうこは、男の口からいうことなのでしょうか？
このことを、親にいったら悪い印象と思われ、他のこともいろいろあって、困っています。

それから、一人暮らしをしてたから炊飯器やオーブンレンジはもっていく、つまり自分が買いたくないために炊飯器もずっとつかってない下においてあったきたないものや、オーブンレンジも古い感じであまり使えない感じのを使えばいいというのです。
たぶんそれが嫌なら自分で買えということだと思います。
こういうことは考え方がやはり最低な男なのでしょうか？
自分はテレビを買えばいいという考えで、先にテレビをみて、洗濯機や冷蔵庫などは私が買ってと言われました。洗濯機も一番安く乾燥機がついてないものとかで良いといわれます。食器棚なんていらないといいます。

みなんさんは、新居の準備で、やはり割り勘とかでしょうか？
ちなみに私はそんなに貯金がなくて、このことは彼もしっています。
多少は出せますが、テレビ以外だしてと最初言われて、こういうことを
私がないのを知って言うことは愛情がないということしかないような気がしてしまいます。

後いくら会社でストレス溜まってるからと、最初は話を聞いてるが
普通は会社のことを家庭にもってきたり、旦那さんがずっと口にだしていうのでしょうか
父はそういうことは一切家庭にはもてこないし口にだして言わなかったので。考えられません。

何かあると私の弱みをくちにすということ

こういうこと以外いろいろでてきてしまい
本当に悩んでいます。
親に話してしまい、もう結婚式もあげてしまったが
一緒にならなかったほうがよかったのにとまで言われています。

正直いまつらいです。

もうすぐ引っ越しですが、とりあえずがんばりますが、こんな状態で
やっていけるか、今からでも遅くないのか、別れたほうがいいのか悩んでいます。結婚式もお金かけたのにもし別たら恥ずかしいし

みなさんの準備などで、やはり女性が冷蔵庫など電気製品などはそろえるがあたりまえなのでしょうか
どのように準備などしましたでしょうか？

よろしくお願いいたします。

回答No.6

may_014

「最低な男かどうか？」と考えることから始めるのはあまり健全ではないですよ。
まずは彼とよく話し合ってください。
これまでお互い違う場所・家族・環境で育ってきました。
考え方や感覚に差があるのは当たり前のことです。
（もちろん相対論で何でもかんでもそういうものだとするべきではありませんが。）
相手もあなたの考え方に理解不能だと思うことだってあるかもしれません。

疑問に思うことや困ると思うことは話し合って解決してください。
そういう習慣を持っていないと、一緒に生きていけませんよ。
夫婦というのは、利害が一致する間だけ一緒にいるビジネスパートナーではありません。
死が分かつまで一緒にいる、運命共同体です。

そして夫婦は何度となく危機を迎えるものです。
その度に「別れた方がいいのか？」なんてすぐに考えるのは幼稚ですよ。
（文面からして旦那さんにも未成熟さを感じられます。）
結婚に幻想ばかりを抱いているのではないですか？
夫婦の危機は夫婦で乗り越えるものです。
家電製品のようにホイホイと交換や買い替えを考えるものではありません。

まずは話し合ってどうなったかというところから質問されてはどうでしょう？
あなたは旦那様とこれからずっと一緒に生きていくわけです。
考え方が一致しない、喧嘩した、嫌味を言われた…。
あなたはその度にここで質問するつもりでしょうか？
あなた自身も他力本願すぎますし、不勉強すぎませんか？
それとも別れることを正しい選択だと言ってほしいのでしょうか？
ただ愚痴をいいたいだけでしょうか？

繰り返しになりますが、何事も夫婦で話し合う必要があります。
主従関係でなく、パートナーシップの夫婦関係を望むなら、その必要があります。
話し合う土台を築くためには粘り強く歩み寄る必要があります。
そしてそれは結婚するまでに始めておくべきものでもあります。
結婚したら自然にできるものでも、ある日突然できるものでもありません。
幸い、これから夫婦生活を始めようという段階でしょう。
今からしっかりとした、信頼関係を夫婦関係の中で築いていってください。
失礼を承知で、あえて厳しく書かせてもらいました。
幸せを祈っています。

回答No.5

rapisupyon

夫婦や家庭生活の形に「これが正しい」「これが見本」というものは何一つないので、お互いに納得していれば、どのような形で準備を進めても問題ないと思います。

私と主人の場合、結婚して夫婦になれば、財布は一つ・・・という考えでしたし、お互いに大した貯金もなかったので、結婚式も新居の準備も全て、お互いの貯蓄を合算して行いました。
両親には、援助は一切してもらっていません。

大切なことは、何が当たり前か・・・ではなく、あなたとご主人がお互いに納得できるような結論を出すことではないでしょうか？？

あなたに少しでも不満や不安があるなら、ご主人に素直にぶつけて、二人でしっかりと本音で話し合うべきです。

汚いことも、醜いことも、情けないことも、厳しいことも、何でもさらけ出して共有していくことが、結婚なのです。
結婚は、現実の生活そのものなのですから、きれいごとだけでは生きていけません。

お互いに全てをさらけ出して、本音で必死に向き合いうことができないなら、夫婦としてこれからの長い結婚生活を乗り切っていくことは無理だと思いますよ。

ご主人とお金のことに関して、あるいは、今後の生活に関して本音で話し合い、二人の生活をこれから二人でどう作り上げていくか・・・もう一度、しっかりと話し合われたほうが良いと思います。

そのときのご主人の態度が誠実なものであれば、夫婦としても頑張れるはずです。

また、会社のことに関して・・・私の夫も、会社でいろんなストレスを抱えていると、私にいろんな話をしてきます。
遠慮なく甘えて、愚痴れる相手が、妻の私しかいないのでしょう。
この愚痴を聞いて、夫のストレスを少しでも和らげてあげることができるなら・・・と私は、黙って聞き、受け止め、一緒になって愚痴ってあげるときもあります。
それが、妻として、家族としての思いやりだと考えます。

ただ、私の父は、基本的に「仕事は家庭に持ち込まない」という人だったので、家庭の中で仕事の愚痴を言っているのをほとんど聞いたことはありませんでした。
でも、何も言わない父だからこそ、私の母は心配していましたね。
父の些細な言動から「今日はいつもと違う・・・会社で何かあったのかな？」と感じ取り、「何かあったの？」と聞いても「別に」としか答えない父を心配していました。

でも、母は、何も言わない父に寄り添って、父がストレスやイライラをできるだけ少しでも素直に愚痴れるような家庭環境を常に心がけていましたし、父の些細な変化も見逃さずに、父のストレスや疲れが癒されるような対応をしていました。

愚痴る夫でも、何も話さない夫でも、妻として、家族として夫を思いやり、支える気持ちがなくなれば、夫婦としては終わりですからね。

その家庭それぞれにおいて、その夫婦それぞれにおいて、いろんな形があります。
自分の育った家庭とあなたがこれから築いていく家庭は、全く違うものになるはずです。

固定観念を捨てて、ありのままのご主人と向き合い、あなたの考えや気持ちを伝えながら、新しい家庭を作って欲しいと思います。

ご主人から目を背けたり、問題から目を背けるようでは、終わりだと思います。

回答No.4

clover0707

旦那さんの収入や貯金は把握されていますか？
もしかしたら結婚式で遣ってしまって
もう新しい物を買う余裕が全然ないのかもしれません。
だけど「お金がありません」と言うのは屈辱だから、
あなたに買わせようとしたり、「○○はいらない」と言うのかもしれません。

お金がなかったら、しかたないですね。
できる範囲でなんとかするしかありません。

旦那さんの経済状態をあなたも把握してください。
言いたがらないかもしれませんが、
彼のプライドを傷つけないように気をつけつつ、なんとか聞いてみて下さい。
その話し合いができなければ、夫婦としてやっていくのは無理だと思います。

回答No.3

ri-be

関係ありませんが、なんだか文章が非常に読みにくく、もう少し添削されてからの投稿がよかったのでは？と思います。

このことから実際どのようなことが起きてるか正確にはつかめませんが

一番大事なのは一般論などではなくお互いが納得するところをつくることです。
他から見て、おかしいな？と思われてもお互い納得の上でそうなっていればなんら問題はないのです。

影でイライラしても何も意味がありません。
もし不満であるならきちんと彼とお話するべきです。
話し合いさえ難しいなら考えものですがね。

ですから法律や作法等々でもなんでもないかぎり
あたりまえということではないのではないでしょうか？

回答No.2

tarutosan

お悩みですね。

まずフォローできそうなとこをしてみます。
彼は誰かの例でそのようなことをたまたま聞いて、普通なのかと思ったのではないですか？
普通女性が買うなんて、今まで聞いたことがないです。
全体的な家電のお話を聞きますと、ケチっぽいですね。

親が援助するおうちもあるのは事実ですから、当然でないにしろ会話に出る位ならそれほどおかしくもないと思います。
援助をしつこく迫ったり、不満として並べるようなら我が儘かもね。

愚痴は、男性は言語機能に長けていないのと「弱みを見せたら殺られる」という狩猟時代からの本能により言わない人が多いだけです。
話を沢山してくれる旦那さんなら、こちらも付き合ってもらえるでしょう。悪いことばかりでもないですよ。

少し思ったのが、彼の財産は把握してますでしょうか。
いくら入るからいくらなら払える、ローンを組むなら月いくらなど、計算は誰かしましたか？
男に金を持たせるとロクなことにはなりません。特にご主人は危険そうです。
最初が肝心ですから、家計をがっちり握って小遣い制にしましょう。

どうも質問者さんは遠慮されてるようですが、ご主人の収入はあなたの収入でもあるのですよ。
「買ってくれなさそう」ではなく「これを買うから」でもいい位です。

食器棚いらないなんてアホな事言ってるなら「じゃああなたはラップで食べてね。食器棚ないからあなたの食器は置けないから」位のキツイ嫌味もいいかもね。

話をもどしますが、収入が無くては買えませんし、一度じっくり計算してみて、質問者さんから見て無理のない予算で計画的に購入を決めるのがいいと思います。一度にきちんと集めるとかなりかかります。
この機会に尻に敷くつもりでがんばっちゃいましょう。

ご主人がどうしても話を聞かないなら、はっきり今の気持ちを伝えては如何ですか。

結婚するのにこんな自分本位の人ではやっていけない。そんなに当たり前のお金がかかるのが嫌なら、もうやめましょう、と。
事態の深刻さに気付くと思います。

回答No.1

noname#198951

そんなみみっちい奴が嫌なら一緒にならなければ良いのでは？

普通は生活に必要な物を二人が出して買いますが、既にあるなら新しく買う必要もないですけどね。まぁ使えないものなら買い換える必要はあるでしょうけど。
テレビなんて映ればいいので前からあるやつでいいと思いますよ。