同棲中の婚約者との喧嘩。。。義理親との旅行で。。。

質問

双方３０代。９月より同棲を始めました。親同士の挨拶を終えてますが、具体的な入籍は決まっていません。

先日、義理家族との旅行を終えました。その際の旅行中、正月旅行の話が持ち上がり、いつものまにか、旅行の話が具体化しています。
（旅行に行ったばかりなのに、また旅行する金銭感覚がわかりません）
私の意向（行くか行かないか）も聞かれず、途中何度も、行きたくない旨を彼に伝えましたが、どんどん話は進んでるので、
昨日彼に、
「私が行きたくないと言ってるのに、どうして意見を無視して話を進めるのか？」と聞いたところ、
「なぜ行きたがらないのかわからない。俺の家族と仲良くやってくれないのなら考えものだ。俺は親の喜ぶ顔がみたい。」と言われました。

結婚を考えてるので、もちろん彼の家族も大切にしたい気持はありますし、親の喜ぶ顔を見たいですが、一方で

・私はまだ家族の一員ではないのに、家族扱いするのは都合のいい話だと思ってしまう。
・旅行に行けば、義親も喜ぶだろうが、私の親にも喜ばせたい→早く籍をいれて安心させることが、私の親の喜ぶ顔です。

正月旅行に行くことより、籍の話等をする時間の方が大事だと思っており、その旨言うと、（他にも色々言ったが）
「被害妄想が強すぎる、病気か？」
「ひねくれた考え方だ。こじつけて話をするな」など言われました。

「これから先、私の事より親優先の考えで、私を守ってくれないなら一緒にはやっていけない」と私が言ったら
「そんな事天秤にかけるのはおかしい」と言われました。

でも私は、そこが一番肝心かと思ってます。私を守ってくれないようじゃ、一緒になる自信がありません。

自分の安易な行動（同棲）だったかなと、自分を恥じています。
仕事を辞めて（遠距離だったので）、彼のもとに来たので現在休職中。出ていく所もなく、新たに部屋も借りれない、情けない状況です。

この年齢になれば、我慢もでき、譲り合いの気持ちでやっていけると思ってましたが、これから先、我慢続きかと思うとドンよりしてきました。
こんな私にアドバイスお願いします。（乱文でごめんなさい）

回答No.11

noname#261018

うーん。あなたを一番に考えてくれる人じゃないみたいですね。
結婚するのはあなたであって義母ではありませんよ。
彼はあなたのことを本当に愛してるのですかね。
あなたを一番に考え、なにがあっても守ってくれる夫でないと結婚するべきではないし、結婚しても絶対に苦労しますよ。
結婚は新しく戸籍を作り二人で家庭を作ることです。彼は義母よりあなたのことを一番に考えるべきです。
あなたは彼の奴隷ではないし、お手伝いさんでもありません。
なんのために結婚するんですか、よく考えた方がいいですよ。
娘が結婚して不幸になることを望んでいる親はいませんよ。
私があなたの友達なら絶対に結婚は反対です。

回答No.10

hasimoto35

おそらくあなたはもう後には引き返せないと思っているので
彼の言い分を擁護してくれて、「だいじょうぶ、うまくやっていけるよ」という回答を望んでいるのだと思います。
しかし結婚したあとに離婚するのは大変です。子供が生まれたらもっと大変です。焦らずにもう一度ゆっくり考えてほしいです。

＞俺の家族と仲良くやってくれないのなら考えものだ。

「考えものだ」とはどういう意味でしょうか？
まるで俺の家族と仲良くなれないならば結婚を考え直すぞと言っているように感じます。
つまりこういうことです。
おれの家族と仲良くできるなら結婚する。
しかしおれの家族と仲良くなれないならば結婚できない。

天秤にかけているのはむしろ彼のほうではないですか。

私は今回の件をきっかけに婚前交渉を行なうことをお勧めします。
あなたはこのさき、専業主婦として彼の身の回りを世話し、彼のご両親が老後になったら介護していくのですか？それでも我慢することが結婚の本質だと思っているのでしょうか？血のつながっていないあなたは彼にとって何番目に大切な人なのでしょうか？姑からあなたを守ってくれるのでしょうか？

もう彼と結婚するしか進む道はないと思わずに、最後の決断を熟慮してほしいです。ピンチはチャンスです。今話し合わずに、いつ話し合うというのですか。　がんばってください。

回答No.9

noname#114539

こんにちは。２０代既婚女性です。

彼氏さんも貴女も双方、正しいところもあり、間違っているところもあります。

まず結婚した後、旦那さんはお母さんとお嫁さん、両方大切にするものであり、どちらかを選ばなければいけないものではありません。彼氏さんがお母さんを喜ばせようとしているのは素晴らしいことです。

それにしても彼氏さんは「年末年始にお母さんと旅行に行く話があるけれど、お母さんは君にも来てほしいと思ってるようだけれど、君はどう思う？」って聞く必要がありますね。
結婚前後に関わらず、何においても、相手に対する意思確認は、必要です。彼氏さんが、改まって貴女の意思を確認しないままに旅行に行くことを前提に話を進めている点は、彼氏さんが間違っています。
お母さんを喜ばせたいという気持ちが先走ってしまったのでしょうね。

また、旅行と入籍の話は全く別問題です。
旅行に行ってそっちの親を安心させる代わりに、入籍してこっちの親を安心させろという話は筋違いであり、この点は貴女が間違ってますね。

貴女はただ、旅行について、行く行かないの「貴女の」意思を彼氏さんに伝えたらいいと思います。
行かない場合の理由は「金銭面が不安だから」でいいと思います。お義母さんも、彼氏さんも、貴女が貴女の意思によって、旅行に参加してもらえることこそが嬉しいはずであり、貴女に嫌々来てもらいたいとは思ってないと思います。

大丈夫です。よくある喧嘩です。うちもやりました（笑

回答No.8

wingegg

こんにちは。過去の私を見ているようで回答させていただきました。

わたしは遠距離恋愛のち同棲、入籍→新築二世帯住宅完成→入居→婚約破棄の経験有ります。３０代女性です。

彼の側（義理両親）からしてみれば素敵な彼女sallysallyさん（お嫁さん）を逃したくない、
２人うまくいってほしいと気をもんだり、世話を焼いたりしているつもりかもしれません。が、
そのペースに自分でも『ん？おかしいな』とひっかかる様でしたら（この調子だと増えていきそうですけど（ごめんなさい））
一人の時間を作ってじっくりと向き合ったほうが　あとあとの為にも良いと思います。
私の場合も義理両親が旅行好き、外食好きで、何かにつけ誘ってきました。
折角の休日、２人でのんびりしたい時も彼にメールがあり、週末の予定に入れてくる訳です。
ここで彼が彼女との時間を大事にしてくれたり、しっかりと親と彼女へ対応やフォローがあるのであれば気にすることではないですが…。

>「これから先、私の事より親優先の考えで、私を守ってくれないなら　一緒にはやっていけない」と私が言ったら
>「そんな事天秤にかけるのはおかしい」と言われました。
>でも私は、そこが一番肝心かと思ってます。私を守ってくれないよう　じゃ、一緒になる自信がありません。

彼にとっては両親も彼女も同様に大事なんでしょうけど、新しい家庭を築く覚悟がないと　あいまいになってしまうものかもしれません。
私の相手もそんな感じで、そういうものなのかなぁと思っていました。。
私は『ん？』がありながらも、自分が我慢すれば、とか周りがせっかく気遣って○○（旅行計画）してくれてるのに～と
周りを優先にしてしまった為にギリギリになってはっきりとわかり（自分の気持ちも相手の考え方も）　最終的には彼との人生は決別しました。
sallysallyさんは入籍前に気付いて良かったですよ！
自分が納得できないままずるずると彼の言い分に言いくるめられ、
義理両親も絡んで行き、これから付き合いが続くにつれ、どんどん関わる人間が増えていくんです。
仕事辞めて同棲始めたばかりなのに、という気持ちも分かりますが
生活しながらでも　価値観の差異は見えてくると思います。
そのような時に、sallysallyさんに納得できるように話したり行動してくれるのであれば問題ないですが、何か壁にぶつかったときに逃げたり時間かけてもいいから話合ったりできない相手ではその場しのぎの解決は　後々しこりや信頼にもつながると思います。
何より自分の気持ちがもやもやして嫌ですよね。

もし、別れたとして　地元へ帰ってもなにも変ではありません。
友達や家族に聞かれたら、「失恋した」でコトは済むでしょうし、
入籍していないのでバツもつきません。本人が気にしてるくらいで、風化していくものなんですよねー。
悩みの渦中にいるときが一番つらいと思いますが、自分が幸せになるための試練だと思って。

幸せになるための選択ができるようお祈りしています☆

回答No.7

nana0120

＃２です、お礼ありがとうございます。

>彼を否定しながらも良い所もあると言って堂々巡りしているような…。
私が回答文内に書いた文章ですが、
＃６さんのお礼を見てグルグル廻っているなと確信しました。
＃３さんも書かれていますが確かにモラハラですよね？
被害を受けている人って自分が悪い自分さえ我慢すればって嫌悪感を持つ。
怒らせるのは自身が悪い→相手が増長する→でも環境は改善しない→
また感情が高ぶり同じ事を言ってしまう→また相手が怒る→同じ事の繰り返し…
旅行関係でいくつか(それ以外でも)質問をされていますが何も解決していないからでしょう？
分かりあえる相手なら旅行に行きたくないと話せばそれなりに対応してくれるでしょう、
籍も転居する時点で入れるでしょう。
彼と出会って何年になるのか分かりませんが、
大事な問題を先送りにし曖昧にして来たsallysallyさんにも責任はあります。
彼はそれに慣れているんです慣れさせてしまったんです、
ちょっとごり押しすれば言う事を聞くsallysallyさんに。

どうして籍の話しをするより正月の話しを優先しなくてはいけないの？
だって大事な話でしょう？
仕事を辞めさせ住む所を変えさせ何もかも犠牲にさせた男の責任としてきちっと筋は通すべきでしょう？
私も夫との話し合いで感情的になってしまった事も多々あります、
でも言うべき事は言い夫も歩み寄り話し合って４年目を迎えました。
１年目は本当に新しい環境に精神的に参って体調も崩し大変でした、
でも新婚当初の基礎固めがあったからこそ今は平穏に暮らし話し合いは持たなくなりましたよ。
私は後から「～が嫌だった」とか「～したくなかた」とか言いたくはないので、
その場で問題を解決し自己完結し口には出したくない人間なので。

>私を守ってくれないようじゃ、一緒になる自信がありません。
今の少し落ち着いた心境は
私がもっとしっかりすれば変われば良いんだってなってません？
そう言う気持ちは素晴らしいものですが、
結婚生活は１人では上手く運びませんよ。
人生を託せる相手とは不安を取り除き一緒に問題を解決していける人ですよ。
不安が無くなれば女なんて文句は出ないものです、
それを取り除く度量がない男は結婚には向きません。
彼のように結婚しようかとしていても「息子」のままでいた方が良いんです、
精一杯孝行息子を独身ですれば誰にも迷惑をかける事はありませんから。
私の夫も両親から見たら「良い子」でしたね、
「良い子良い息子」は配偶者からすれば最悪ですから。
これからsallysallyさんの「夫」にしていかないと同じ事の繰り返しですよ。

確かにこの質問だけ見れば＃６さんのように
>「そんな彼氏は大丈夫？」という意見が多くてびっくりしました。
と言われる方もいるかも知れませんが以前の彼の家族と旅行の質問も見ていましたし、
それ以前の質問も読んでいましたのでそう言う感情は持ちませんでした。
何故言われるがままなんだろう？何故きっちり話をしないんだろう？
入籍もしていないのに仕事を辞めたんだろう？と思っていました。
彼にもたくさん良い所はあるでしょう、誰だってそうです。
夫にも当然ありますがそれは許容範囲内です、(まあ余り嫌な所はないんですが)
でも度を越していれば結婚生活は成り立ちません。
男として人間として自分の主張を通すなら先ず相手に筋を通せと言いたいところですが…。
仕事もない出て行けない部屋も借りれない…など自分の都合(得)ばかり考えていたら本当に幸せにはなれませんよ。
仕事を辞め住む所を変えた今腹をくくらないといつまで経っても同じ事、
今のままの彼(家族)と一緒に過ごし自身を押し殺すのか？(主張すればケンカになりますから)
勇気ある撤退をするのか？
彼に変わってくれる事を期待していてはダメですよ、
今のままの彼で充分だと言う気持ちがないと上手くはいきません。
まあどちらにせよ選ぶのはsallysallyさんですので…、
腹をくくったら後ろは見ない事ですね。

回答No.6

iilliill

すみません。
「そんな彼氏は大丈夫？」という意見が多くてびっくりしました。
彼の人間性まではわかりませんが、この件に関しては明らかにあなたのほうがおかしいと思いました。

だって早い話
彼（とその家族）：正月に旅行行こうよ！
質問者様：籍を入れるより旅行を選ぶのね！つまり私より両親が大切ってことよね？あなたとはやっていけない！！
・・・すみません。意味わかりません。会話成立してません。

もしかしたらこれだけでなく、他にいろいろあってこういう展開になってしまったのかもしれませんが
この話だけでいうと、あきらかにあなたのほうがおかしい。
「旅行に行こう」→「籍の話をする気がない」
「旅行に行こう」→「私より親を優先なのね！やっていけない」と話飛躍しすぎ。

＞今回のイザコザは、両家族とも知りません。

別にもめる必要のないことなのに、あなたがもめさせてるように思います。
もう少し冷静になって物事を整理してください。
彼は旅行の話をしてるんですよ。
なのになぜ籍を入れる話をするんですか？
レジャーの話と今後の長い人生の話を同じ土俵に上げる（天秤にかける）こと自体おかしい。

お礼

ありがとうございます。
彼側の意見が聞けてよかったです。まさに、iilliillさんがおっしゃってることが、彼の気持ちなんだと思いました。

もめさせたのは私です。ですが、旅行に対する私の気持ち、それ以外の気持ちも聞いてほしくて話したら感情的になってこうなったようです。

回答No.5

yaji0503

同棲３年、半同棲３年して去年結婚した者です。
同棲する時、私は仕事は実家近くから都心へ変更しただけだったので（電車で１時間程度の距離）悩む事はありませんでしたが、旦那の両親の行動がとっても酷かったので悩んだ時期がありました。
度が越え始めたので、半同棲から同棲へ住まいを切り替えた部分はあります。
旦那は協力的で、ある程度は手間暇かけて指導する必要はありましたが・・大きな喧嘩もあまりなく、結婚に至りました。
でも入籍まで、私の親戚が口うるさく旦那に何度も忠告しました。
同棲して月日が経過して、居て当たり前のような状況だったのもあります。
最後は、私の祖母宅の家に旦那も連れて遊びに行く事も拒絶されて（叔母さんが嫌だと）さすがにやばいと思ったらしく、入籍に向けて私の母親に結婚の挨拶をしに行きましたよ。
結婚が決まって、拒否していた叔母さんも安心したようで解除されましたが、まあ男の人って肝心な時にちゃんとした対応が出来ないのって損するんだなって思いました。
うちの旦那の場合、自分の両親とはあまり仲良くないので私は適度な距離を保ちながら対応する事にしました。
これは過去のトラブルから学んだ事なのですが、家族として迎えようとしてくれる事はありがたく思いますが・・自分の居場所もちゃんと保ちながら過ごせる事も意識してやり取りをするようにしました。
挨拶にしても、ちょっとした世間話にしても・・・。

旅行に行くとしても２泊くらいであれば、１日程度は彼と２人きりで過ごせる時間が欲しいとか提案してみては？
彼の両親も夫婦水入らずの時間があった方が良いだろうし。
宿泊旅行ではなく、日帰りバスツアーとかにしてもらうとか。
初詣とかに行くツアーとかありますよね。
あまりお金をかけずに楽しめる日程なら参加したいですが、正月は実家に帰りたいのでとか言ってみるとか。

頭ごなしに伝えてしまうと、相手も気分を害す事があると思いますので・・・。

ただ、今後の事を考えると・・・この彼氏との結婚は、彼氏自身の考え方を変えないと難しいかもしれません。
今の時点で、彼氏はちゃんと分担して生活をしていますか？
ゴミ捨て、お風呂場の掃除、洗濯、買い物など・・・全てをあなた任せでさせているようであれば、分担して作業を始める。
それが嫌とか言うのであれば、自分の事は自分で行うように告げる。
それも嫌だと言うなら、すっぱりと実家に帰る。
それで良いと思います。
私も、旦那の実家に半同棲した時・・・・旦那の両親とのトラブルで、荷物一式持って実家に帰りました。
まあ、自分の荷物もそんなに多く持ち込んだ訳ではなかったので車で運べる程度でしたが。
でも実家に帰る事にしたら、旦那の母親は泣きました。
私の場合はそれまでしていた仕事を辞めて、旦那の実家の家業の手伝いを兼ねて生活をしたので・・一緒に暮らすのは辞めて、実家から通いたいと言っただけでしたが。
距離を置く事も大切です。
そして解決しなければ、彼とも縁を切る事も決断しましょう。

お礼

ありがとうございます。

彼家族とは何度か旅行に行ってますが、二人の時間を作ってくれない彼です。もちろん部屋は親とは別です。彼の母親があまり元気でないため、段差のある所等は、手をつないであげなければならないし、常に親に目をかけていなければ心配になります（よく転んでタンコブや出血しているため）
介護の意味を含めると、ついて行った方がいいに決まってますが、家族旅行は、彼の妹も必ず同伴するので、私の介護の必要はありません。

自分の存在もわからなくなってきました。。。

回答No.4

debumori

彼の言い草を１００％肯定する気もないし、彼の肩を持つわけではありませんが、
「被害妄想が強い」「こじつけの話」「天秤にかけるのはおかしい」という意見にはある意味賛成。

ちなみになぜ旅行に行きたくないんでしょう？
向こうの両親はあなたを家族の一員として受け入れる気満々なので
私ならその気持ちに感謝し、とりあえず旅行ぐらいいきます。
もちろん人それぞれなので行きたくない人を否定はしませんが。

ただ「旅行」と「入籍」を天秤にかけるのはあきらかにおかしいでしょう。
別に一年も二年も旅行にいくわけではないんでしょ？
正月に数日いくだけでしょ？
それに旅行の計画の話を、旅行に行くまで四六時中話をするわけでもない。
旅行の計画を立てるからといって、いつ籍を入れるかという話ができないわけじゃない。
四六時中旅行の話で、入籍の話を一切しないのなら怒るのもわかりますが。
旅行は旅行、入籍は入籍。全然別の話。そして全然別次元の話。
なぜ正月に旅行に行く話をすることと、入籍の話をごっちゃにするんでしょう？
行くにしろ行かないにしろ、旅行は旅行の話をすればいいだけ。
入籍は入籍で話をすればいい。
別に旅行の話か？入籍の話か？と天秤にかける意味もないし、どちらかを選ぶ必要もない。
並行して別の問題として話せばいいだけ。
全然別の話なのに、ごっちゃにするほうがおかしい。

お礼

ありがとうございます。
彼側の意見が聞けて良かったです。
お互いの育った環境が違うので、ためらう事が多いです。
旅行に行ったばかりで、また旅行に行く金銭感覚。
年末年始は大掃除をしたらいいのに。。。（彼の実家が汚い。。。）
等、思ってしまいます。
確かに、入籍と旅行を天秤にかけるのはおかしい話です。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。

私なら、そういう彼氏さんとは別れます。

私の意見を無視して事を進める人は、伴侶にはできません。
話し合って、説得とかではないんですもん。
無視とか、理解しない、なんです。

＞「被害妄想が強すぎる、病気か？」
こういうセリフを言う人は、モラハラ傾向があると思われます。
自分に取って都合の悪い事を、相手にこういうセリフを言って威嚇することでねじ伏せ、相手に言うことを聞かせようと、自分の思い通りにコントロールしようという意図がおそらくあるはずです。
（父が酒乱・ＤＶ・モラハラでしたが、こういうセリフを言ってました。自分の方が明らかにビョーキでした。）

このままなら、問答無用で同居ですよ。
彼、私にはかなり危険な男性です。
ご実家に帰られませんか。

お礼

ありがとうございます。

私の親は、娘を嫁に出したつもりでいるので、簡単には帰ることはできません。（私もそのつもりででてきてるので。。。）

回答No.2

nana0120

以前の質問も目にして同じ感想を持ったのですが、
そう言う彼と結婚して大丈夫ですか？
仕事を辞め住む所も変えそれだけでも女にとってみれば一大事なのに、
分からないのは仕方ないけれど分かろうともしない彼では止めた方が良いです。
「結婚するんだから家族なんだから俺の親を喜ばせるのは当然！」では
私なら「ふざけるな！」と一喝です。
夫には大げさな位言いましたよ、
名前が変わる事住む所が変わる事他人の中に入るのがどれだけ大変な事かって。
夫も面倒臭がらず辛抱強く聞いてくれました、
適当に流されたり彼のような態度をされたら結婚はしませんから。
私を１番に出来ない人とは一生を共に出来ませんからね、
反対に私も夫を１番にするのも当然ですが。

入籍の日も決めていないのに仕事を辞めて彼の元に行ったのは軽率でしたね、
今から悔いても遅いですがこのまま進めばもっと酷い状況になるでしょう。
この現状はご両親はご存知なのでしょうか？
この変わり映えしない変わろうとしない彼と結婚して辛い思いをしては、
ご両親も手放しでは喜べないでしょう。

>今は私が気持に余裕がないので、「ムスッ」としてしまいそうです。
人生を左右するんですから感情は抑えしっかりと話し合いましょう。
心の目で彼の真の姿を見ましょう、
出ていく所がないとか言っている場合ではないと思います。
こう書いても多分sallysallyさんは一緒に住んでいるんでしょうね、
彼を否定しながらも良い所もあると言って堂々巡りしているような…。

結婚は話し合いですよ、
話し合って譲り合って歩み寄れない相手と過ごす人生は最悪です。
一緒になろうと言うほどお好きな彼かも知れませんが、
私からしたら
>正月旅行に行くことより、籍の話等をする時間の方が大事だと思っており、その旨言うと、（他にも色々言ったが）
>「被害妄想が強すぎる、病気か？」
>「ひねくれた考え方だ。こじつけて話をするな」など言われました。
って言う彼のどこが良いのか正直分かりません。(すみません)
彼は良い人なのかも知れませんが人間性が出ています、
問題に向き合えないんですから一事が万事ですよ。

結婚って楽しいですよ、
自分自身でも作っていくものですが相手によって全く違います。
色々義理の中で厄介な事もありますが、
夫だからこそ楽しく結婚生活を送れています。
夫以外では私の性格上結婚生活は出来なかったと思います。

sallysallyさんの人生ですから後悔しないようにして下さい。

お礼

ありがとうございます。
今回のイザコザは、両家族とも知りません。義母は私が旅行に行かないことでショックを受けているらしいです。。。

＜話し合って譲り合って歩み寄れない相手と過ごす人生は最悪です
その通りですね。彼曰く、私が歩みよってないと思ってると思います。

人生じっくり考えます。