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カウンセリングを受けて

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  • 質問No.5372405
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長い間、夫の実家との関係で悩みがあります。
思い切ってカウンセリングを受ける事にし、数回受けたところですが、臨床心理士さんの言葉をどう受け止めたらいいか、戸惑っています。

まず悩みの状況を一通り話し、自分の考え方とか、子供の頃の事、両親や兄弟のことに話が及びました。

その際、両親と祖父母の確執、両親の不仲に悩んだこと等を話したのですが、「それは辛かったですね」「感じないように頭で考えるようにしてきたのでしょう」「そうして自分を守ってきた」「今からでも気持ちを伝えては」と言われました。
両親も辛かったし、可哀想だった、余裕がなかったのだと思う、その位はどこにでもある事ではないか、いまさら両親を責めるようで・・というような答えをしました。

育ち方が影響して、相手の顔色をうかがったり自分が気持ちを抑えるようなくせをつけてしまった事は分かる様な気がしています。一方で、家族関係に起因するとパターン化されているような気もして、それ程までクローズアップするような事なのか?と認めたくない自分もいます・・。両親が好きだし、私の理解者だし、私も理解してあげたいと思い、納得もしていると思っていました。そう思うことは悪いことなんでしょうか?

よくわからなくなって、「でも」とくい下がると「感じてみてください」「また頭で考えている」「すり替えている」「どうして自分の気持ちをそのまま受け止めないのか」「じゃあ、その涙はなんですか?」と仰るので、責められているように感じました。長い間話しての事です。

「そう思い続けたいなら、それでいいです」「私に何と言って欲しいですか」「そう言われたら安心できますか」「そう言ってくれるカウンセラーがいいなら私でない方がいいかもしれませんし」等も気になりました。
「これ以上続けても・・」と切り出されたので、なかなか私が納得しないので呆れられた様にも感じました。心配になり、そう伝えると全然そんな事はないと。以前、時間をかけ過ぎても心の負担になると聞いていたので、そうなのだろうとは思うのですが、「そろそろ時間ですので」とか「疲れたでしょうから」とかいう言い方なら不安にならないのに、と思ってしまいました。

カウンセラーさんがわざと冷たい対応をすることはあるのでしょうか。こう思うのも、相性が悪いと思いたくないが為にそう思いたい私の考え方の癖なんでしょうか。

うまく表現できなくて申し訳ありませんが、どういう心構えで居ればいいのかアドバイスお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3

ベストアンサー率 47% (171/358)

お友達とも相性があるように、カウンセラーの方との相性はありますよね。

そのカウンセラーがいけないわけでも、もちろんbk43さんがいけないわけでもないと思います。

bk43さんが、不快感や違和感を覚えたのなら、きっと相性が合わないのでしょう。そこで無理をしてもいい方向にいくとはなかなか思えないですよね。結局は自分の力が大事で、そのお手伝いをするのがカウンセラーですから。
ただ、このカウンセラーの方も、対応を変えてbk43さんの様子を伺っている戦法(?)なのかもしれないですし・・・ちょっとわからないところがあります。カウンセリングにおいて時間についてはある程度で区切ることは必要なことだと聞いています(打ち切り方については疑問)。
どちらにしても、bk43さんがこんなに不快になったことは事実ですものね。

病院をかえるということは、労力がいることですし、また始めから説明するのも面倒だったりします。それでも今の状況のまま治療を続けていくとどうなるでしょう。そのへんのお気持ちはbk43さんにしかわかりませんが、病院やカウンセラーを変えることも視野に入れていいかもしれません。

どうぞ御身体大切になさってくださいね。
お礼コメント
noname#117864

早速にありがとうございました。優しく仰って頂いて胸にしみます。

>戦法(?)なのかもしれないですし
そうですか、そういう事もあり得るのですね。No.1様、No.2様へのお礼の中で少し書かせて頂きましたので、読んで頂けると有難いのですが、急に厳しい言い方だなと感じてしまいました。なにかお考えがあってのことなのか、もしそうなら、そこに反応しすぎない方が良いのかと・・。

仰る通り、また一からというと大変です。気を取り直してまた通ったら、新しい展開になるかもしれないですよね。やっぱり違う・・と思ったらその時は考えてもいいのでしょうか。親身になって頂いて助かりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-17 14:39:04
感謝経済

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 21% (3/14)

No.5です。
bk43さんには、もう自分のような遠回りをしていただきたくないので追記させていただきます。

>そもそも期待しすぎなのでしょうか。
医学は万能ではなく、また心の病は難しい病気なので、bk43さんの期待を100%満足させることはできないかもしれません。
しかし、患者は治療費、カウンセリング料を支払っているので相応の対価を得る権利はあります。

私が今通っている病院は7軒目です。
7軒目でやっと自分の本当の病名を知ることができました。
3年かかりました。そして今やっと回復基調です。

1年も問題点を間違ったカウンセラーに通い続けた理由は、まずそのカウンセラーが性格を当てるのが上手だったからです。
それでそのカウンセラーの言うことを信じてしまいました。
あとそのカウンセラーの併設の医者からこんなことを言われ続けたからです。
「私はあなたに耳障りなことを言うときがありますが、それはあなたの病気を治したいからなんです。あなたにとって心地のいいことしか言わない医者は沢山いますよ。でもその医者は自分の病院に通わせることを目的にしていて、治療は二の次なんですよ。」
ここの病院は私を本当に治したかったのでしょうが、1年も間違った診断名を言い続けました。(しかもカウンセリング料は1時間:1万円)
1年間、違和感を感じつつも通ってしまいました。

しかしその医者の言うことも一理あります。
お友達のような信頼関係をつくり、病気を治さず通わせることで彼らは儲けることができる仕組みになっていますから。

正しい診断名をくれた今の医者との出会いは偶然に近いです。
偶然の1歩目は以下のサイトをたまたま見つけ、そのサイトのNPOの方と出会ったからです。
その方に今の医者を紹介していただきました。
その方の求めで「闘病歴」みたいなものを作成しました。
もう3年も病気をしていたので、医者やカウンセラーが聞きたそうなツボは心得ており、それらの羅列でA4用紙5枚になりました。
それを郵送した上で今の医者に行きまして、1回目の診察で
「あなたは典型的な●●障害です」
と診断されました。
今の医者は隣の県にあり、通うのに車で1時間強あります。

医者やカウンセラーは「信頼関係」とか「相性」とか重要だと思います。
それ以上に、いかに患者の核心に近づけるかが鍵のような気がします。
私の場合、偶然から今に辿りつきました。
bk43も含め、心の病で苦しんでいる方々が必然で良い治療を受けられるよう願って止みません。
お礼コメント
noname#117864

tezpy様はエネルギーも時間もお金も遣われて、さぞ大変だった事でしょうね・・。回り道の末ではありましょうが、良いお医者様に巡り会われて良かったですね。回復のご様子とお聞きし嬉しく思いました。

いくら専門家とはいえ、人と人ですから難しいですよね。いきなり相性が合う事の方がまれなのかもしれませんね。自分自身があやふやな状態で自信がないから、その見極めがまた難しくて・・。
私も試行錯誤しながらになるでしょうが、なんとかいい方向に進めるようにと思います。貴重な体験談をお聞かせ頂き、参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。再度のご回答に重ねて御礼申し上げます。
投稿日時 - 2009-10-19 01:11:59
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (3/14)

私が感じたことを書かせていただきます。

そのカウンセラーさんは質問者様の生い立ちに固執しすぎのような気がします。
逆に、問題点が他にあると質問者様は感じていらっしゃるようです。

私の場合は1年も間違った問題点をくどくどとカウンセラーに唱えられ続けてました。

柔軟性のないカウンセラーはレベルが低いと思います。
そのカウンセラーさんは、
「そう言ってくれるカウンセラーがいいなら私でない方がいいかもしれませんし」
と言ったのであれば、質問者様の心に近づこうという別のアプローチを半ばあきらめていると思われませんか?
お礼コメント
noname#117864

早速のご経験からのご意見、有難く拝見いたしました。
仰って頂いた事は、まさに私が感じた事でした。(レベルがどう・・かは、初めて受けたカウンセリングで、日も浅いので、私にはわかりかねるのですが・・。)もし、私が問題点に気付いていないからだとしても、糸をほぐすように話してくれれば・・と。

tezpy様は問題点が違っている事ににどのようにして気付かれ、一年も続いた事をどのようにして打開されたのでしょうか?さぞお疲れだったのでは・・。

今回はなんとなく、見放されたような気持ちになり、今後もまた「私ではない方が」と言われるのでは?と怖気づいてしまいそうです。カウンセラーさんを否定したり暴言を吐くならともかく、相談者が少々頭が固い程度なら、何を言っても受け止めてくれる、手を変え品を変え一緒に考えてくれるものでは、と思っていたのです。
そもそも期待しすぎなのでしょうか。よくわからなくなり、質問させて頂きました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-17 17:56:19
  • 回答No.4

ベストアンサー率 37% (4288/11421)

カウンセラーも人間ですから、いろんな人がいますよ。相談者である自分の思い込みかと思いきや、同じカウンセラーに相談した複数の人に聞いても、全員が「あのカウンセラーの態度には首をかしげる」と言うようなケースも経験しています。そういう時には、別のところへ、みんな行きます。

ただ、ご質問を読む限りでは、カウンセラーの言い分もわからないでもありません。そのカウンセラーは、その人なりに、よかれと思ったことをいろいろと言ったわけです。そこをあなたに「くい下が」られれば、やっぱり反応しないわけにいかないと思うんですよね。それに、あなたが、「『そろそろ時間ですので』とか『疲れたでしょうから』とかいう言い方なら不安にならないのに、と思ってしま」ったのなら、「私に何と言って欲しいですか」と聞かれた時に、そう言えばよかったのに、と私などは考えてしまいます。

そのカウンセラーが言っていることが100%正しいわけではないとは思いよ。でも、あなたもあなたで、うまく気持ちをカウンセラーに伝えられなかったから、ぎくしゃくしてしまったのだとは思います。ただ、本題の「どういう心構えで居ればいいのか」という疑問にお応えするなら、そのカウンセラーも「また頭で考え」ずに「感じてみてください」と言っていることだし、あまり理屈でごちゃごちゃ考えずに、海でも眺めながら、ぽか~んと感じてみたらどうでしょう。何かが“降りて”くるかもしれません。

まったくの余談ですが、「両親が好きだし、私の理解者だし、私も理解してあげたいと思い、納得もしていると思ってい」るのであれば、なぜご両親に笑って、「今は何とも思ってないけど、あの時、つらかったよぉ」と言えないかなあ、というのが素朴な疑問ではあります。今からでも言えばいいのにと思います。たしかに、いざ言おうと思うと言いにくいのはわかりますが、私はだいぶ大人になってから、電話やメールや車の後部座席から、親に向かっていろいろな思いをぽつぽつとこぼしたものですよ。それで何かが改善されるとは限りませんが、理解し合えているのなら、悪化はしないでしょう。
お礼コメント
noname#117864

早速にありがとうございました。ご経験をお聞かせ頂いて心強く思います。
カウンセラーさんは、相談者が何を言っても否定したり責めたりしないはず、と思い込んでいました。たとえくいさがっても、根気よくつきあって道をつけてくれるようなイメージがありました。実際、以前「堂々巡りでもいいんです、そうなるには理由があるんです」と仰っていましたし、思ったことを言ってもいい場のはず、また言わなければ探り出せないと思っていました。

「これ以上・・」と言われて、さじを投げられたような、嫌な気持ちでその日のカウンセリングを終わるのが怖かったので、「呆れられてしまいましたか」とお聞きしました。いいえと言われたのに、心理学の専門家の方に「では、その言い方はちょっと・・」と言うのも気がひけます・・。「何と言って欲しいですか」と仰ったのは言い方についてではなかったのです。すみません。
私は普段子供に、つい「どうして○○するの!」という言い方をしてしまう事があって、それはただ責める言葉だな、よくないなと常々思うので、余計に反応したのかもしれません。

カウンセリングの時は、気持ちを伝えようとすると「また考えている、すり替えている」と仰るので、段々わからなくなり話せなくなり、うまく伝えられなかったように思います。

>あまり理屈でごちゃごちゃ考えずに、海でも眺めながら、ぽか~んと感じてみたらどうでしょう。
そうなんですね。先生もそう仰りたいのかも。そんな感じにソフトに言ってくだされば、と甘えた気持ちなんですね、きっと。

”余談”と仰りながら、親身になってくださって嬉しいです。私も機会を見つけてはこぼしてきました(笑)そうして自分の気持ちと折り合いをつけてきたつもりでした。カウンセラーさんにもそう話したのです。母も悪かったと思ってくれているので、なので今更・・?と思いました。
いろいろと本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-17 16:15:19
  • 回答No.2

ベストアンサー率 24% (222/908)

カウンセリングは自分で答えを出すためにカウンセラーが協力をして
くれるところで,カウンセラーが何か答えを出すことはしてくれないと
思います。

自分で答えを出せるようにカウンセリングを通して、自分の考え方や
物事の捉え方を成長させるつもりでなければ,いつまでもカウンセラー
から答えを引き出すことばかりしてしまうかもしれません。

カウンセラーに自分を理解させることよりも自分のその行動が自分の
心の中のこの動機によって引き起こされていることを見つけ出すように
するれば解決に向かうと思います。
お礼コメント
noname#117864

早速にありがとうございます!
仰る通りですね。カウンセラーさんと話したり、ここでこうして質問したりお返事する事でも段々整理がつくような気がします。カウンセラーさんは、答えを出してくれたり、こうしなさいとは言わない、何を言っても責めたりもしないという認識で伺ったので、予想外に厳しく感じてしまった事に、戸惑ってしまいました。

今まで、余計な事まで感じすぎて疲れたり苦しかったのかと思っていましたが、「感じないように考えてしまっている」と指摘を受け、衝撃を受けました。それを受けて、悩み(夫の実家関係)について、私の考え方や捉え方が根っこにあるのか?もしかして心得違いか?心配になり不安になったのですが、カウンセリングでは、今の段階ではまだ直接の悩みについて仰っている訳ではないので、先走ってあれこれ考えない方がいいのかもとも思います・・。どうなのでしょうか?

>カウンセラーに自分を理解させることよりも
そうか、専門家なんだから理解してくれるでしょう、と期待しすぎなのかもしれませんね。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-17 11:12:15
  • 回答No.1

こんばんは。
そのカウンセラーさんと初めてではなく、数回そういう話をして、そのような態度をとられたということでよいのでしょうか?
もし、そうであれば、文章を読んでいると、「何しにカウンセリングにきているの?」って感じはしますよね。
ご自身で解決できないから、プロの方にわざわざお金を払ってカウンセリングを受けているんですよね。
でも、プロの意見を一切聞かず、考えもせず、否定していたら、カウンセラーさんだってお手上げでしょう。
「これ以上続けても…」ってなると思いますよ。

まぁ、そのカウンセラーの方のカウンセリングの進め方のせいだとしたら、相性がよくないと言えるのではないでしょうか?
もう、そのカウンセラーの方とは信頼関係は築けないでしょうから、他のカウンセラーさんに変えた方がよいと思いますよ。

私はカウンセリングを受けている側からみた私見ですが、参考になれば。
お礼コメント
noname#117864

早速にありがとうございます!
これまでは悩み(夫の実家関係)の経緯や状況を話してきて、カウンセラーの方は時には質問なさいますが、穏やかに聞いて下さっていました。そこに私の両親が登場する事はありましたが、私との関わりについて掘り下げたのは今回が初めてでした。説明が足りなくて申し訳ありませんでした。
カウンセリングを受けるのは初めてですが、これまでとは違う段階に入ったのだろうとは思いました。が、両親との話の必然性ものみ込めないまま、急に厳しく仰る気がして戸惑ってしまいました。

良好な関係をつくりたいと思い、つい遠慮してしまうのですが、思ったことを言わないとカウンセリングにならないだろうし、と回りくどい答え方をして苛立たせてしまったのだろうかと心配になりました。

相性がよくないと思い込んでしまうのもどうかと思ったり、これも相性が悪いと「感じないようにしている」ので、先生には意図があってそうしているのかも、と考えてしまうのかと思ったり・・。わからなくなって質問させていただきました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-17 10:38:50
AIエージェント「あい」

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