親より先に死ぬのは親不孝でしょうか？(お子さんがいる方へ)

質問

お子さんがいらっしゃる親御さんにお尋ねします。

親より先に死ぬのは親不孝だと言います。
子どもの立場からすれば、親を悲しませることになりますから、私もそう思います。

これが逆に親の立場だったら、
もしも我が子が先に逝ってしまったら．．．
「あの子は親不孝だ」と思えるでしょうか。
私はそのように思えないのですが、皆さんはどのように思われますか？
こんな質問をして不快に思われたら申し訳ありません。
もちろん、万が一の場合ですから想像で結構です。
アンケートなので、そう思うというご意見も否定しません。

ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#98710 · ベストアンサー

親です。

子を失うなんて、親として最大の苦痛です。
私だったら、気が狂ってしまうと思います。

ですから、そんな時、「あの子は親より早死にして親不孝だった」なんて思ったり出来ません。
そんなこと頭に浮かばないと思います。

子の立場としては、それは確かに親不孝ですが。
死因にもよると思いますね。
病死・事故死ならば、しかたがない。でも自殺だったら本当に親不孝です。
それでも、親の身としては、失った子のことを「親不孝」だなどとは到底思えないでしょう。

お礼

そうですね。気が狂ってもおかしくないことだと思います。
自殺以外の死は本人が望んだ死ではありませんから、しかたがないことです。
私も、たとえ自殺であっても思えないでしょう。
言葉の意味は理解できますが、心情として理解するには違和感があります。
pop-n-rock様のご回答は、私の気持ちを全て代弁してくれたご意見でした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.14

shigeayu

#7です。
そのような事情がおありになったのですね。
このご質問を読ませていただいたとき、なぜこの方はこのような質問をされるのかと心に引っかかり、ここに書かせていただきました。

「子どものせいで親が不幸になるのは…」の箇所ですが、
私が書きたかったことは「子どものせいで、親が『私はわが子のせいで不幸である』と感じる」ということです。

私は現在、「子どもの苦しみ」に向き合う仕事をさせていただいております。身勝手な親たちの姿を毎日のように目の当たりにしております。
しかし私が関わるお子さんのほとんどは、どんな親であっても全身全霊で、自分のお父さん、お母さんを愛し続けております。

ですから、私は子どもに向かって、おいそれと「親不孝」ということばは使いたくないのです。

子どもからの愛はなにものにも勝る親の宝です。

わが子が「自分は親不孝者だ」と嘆き苦しむとき、「そうではない。生まれてきてくれてありがとう。」といってやるのが親心というものではないでしょうか。

適切な回答にはなっていないかもしれません。
失礼いたしました。

お礼

詳しくご説明頂いてありがとうございます。
お蔭様で、#7欄のご回答の意味が理解できました。
shigeayu様が、「親不孝」ということばや概念が「親のエゴ」にすぎないと仰った理由、
「親不孝」ということばを使われたくない理由もわかりました。

＞どんな親であっても全身全霊で、自分のお父さん、お母さんを愛し続けております。
＞子どもからの愛はなにものにも勝る親の宝です。
＞わが子が「自分は親不孝者だ」と嘆き苦しむとき、「そうではない。生まれてきてくれてありがとう。」といってやるのが親心というものではないでしょうか。

もうとっくに涙は枯れたはずなのに、ご回答を拝読して涙が溢れます。
私が今後生きていくための大きな支えになるお言葉です。
このような質問をご覧になって、少なからず不快に思われたことでしょう。
それにも関わらず、温かいご回答を頂いたこと、感謝の気持ちでいっぱいです。
ここで質問して本当に良かったです。
再度のご回答、ありがとうございました。

回答No.13

noname#128488

幼児2人の父親です。
その悲しみの大きさ・深さを考えれば「親不孝」です。
親にとって、子供が先に亡くなる（小さければ小さいほど）事ほど悲しい出来事はありません。
風見しんごさんのお嬢さんが交通事故で亡くなられたときには、胸が締め付けられる思いでした。
この件に限らず、子供が関係した事件（被害者として）・事故を耳にすると、つい感情移入してしまいます。

子供は笑顔が一番ですから。。

お礼

悲しみの大きさ・深さを考えれば「親不孝」ですか、なるほど。
確かに、年齢が幼ければ幼いほど悲しみは深いことでしょう。

風見しんごさんのお話が出ましたので、ここで追記させてください。
私の子どもの中の一人は、風見さんのお嬢さんと同様の事故で他界しました。
こちら側は過失ゼロ。
加害者は有罪判決を受けた悪質な交通犯罪です。
何の罪もない命が、ある日突然奪われてしまいました。
shimao1123様が胸が締め付けられる思いをされたこと、よくわかります。
テレビで風見さんの憔悴しきった姿、お嬢さんの在りし日の写真を見て泣きました。

＞子供は笑顔が一番ですから。。
本当ですね。
もう二度とこんな思い、私のような思いは誰にもしてほしくありません。
ご回答ありがとうございまいした。

補足

ご回答くださった皆様へ
#13様のお礼欄をお借りして私事を書きました。
もしお時間がありましたら、ご覧頂ければ幸いです。

子どもを亡くした一経験者として、
「親より先に死ぬのは親不孝」という言葉に違和感がありました。
それで、皆さんはどのように思われるのかなと思い、ここで質問させて頂きました。
最初に私の事情を書きますと、回答者の方々が気を遣われて本音をかけなくなるのではないかと思いました。
それで一番最後に書きました。

明日の夜、同時刻まで待って回答がなければ、このまま締め切ります。
ポイントをお二人にしかお付けできないことがとても残念です。
大変勝手ではありますが、私の気持ちに一番近い回答を下さった方にお付けします。
ここで改めて、回答を下さった皆様に厚く御礼を申し上げます。
貴重なお時間をさいてご回答頂きまして、本当にありがとうございました。
　　　2009/10/16(金)　　23:10

回答No.12

chompuu

親不孝だと思います。

親は子供が長生きしてほしいと願うものだから、
その意に反する行為は誰がどう言おうと親不孝です。

親不孝なんて言い回しは乱暴かもしれませんが、かわいさ余って憎さ百倍っていうところから出てくるのだろうと思います。
そう言わないと先立たれた辛さや悔しさを乗り越えられないのだろうし、私はその言葉にあふれだす愛情を感じます。

お礼

死因が何であっても、親の意に反する行為で、親不孝だと思われるのですね。
確かに、そう思わずには生きていけないかもしれません。
子どもの死という現実、
それと向き合うため、乗り越えるためには必要な思いかもしれませんね。
私も、chompuu様のご回答から深い愛情を感じました。
ご回答を拝読して涙が出そうです。
ありがとうございました。

回答No.11

rinaly-k

親不孝だとは思わない。
そんな言葉では足りない。

考えただけで死にそうです…。
出来るのならば、私より先に死なないで欲しい。

お礼

そうですね。
ありふれた言葉では表現できない感情だと思います。
逆縁ほど辛いことはないのでしょう。
人間は歳の順に逝ってほしいものですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

dell_OK

私は「あの子は親不孝者だ」と思う。
子供は後々私を養ってもらうためにこさえるので、
それをしてもらわずに、育てるだけ育てておいて先に死なれたら、
間違いなく「親不孝者」のレッテルを貼る。
悲しいと言うよりも、情けない。

お礼

dell_OK様のご回答は、親の本音が現れていると思いました。
グサッと心に響きました。

＞間違いなく「親不孝者」のレッテルを貼る。
＞悲しいと言うよりも、情けない。
とても潔いお考えだと思います。
このような言い方は失礼かもしれませんが、適切な表現が見つかりませんでした。
お気に障られたらお詫びします。ごめんなさい。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

a-haru0124

この親不孝者め！とかは思わないと思います。それよりも悲しみのほうが大きすぎると思うので・・・。
この世で一番悲しいことだと思います。子供が先に死ぬのって・・・。なので親にそんな悲しい思いをさせるという点では、「親不孝なこと」かもしれません。が、決して「親不孝者め！」とは思いません、当事者は。

お礼

「この世で一番悲しいこと」、本当にそう思います。
＞「親不孝なこと」かもしれません。が、決して「親不孝者め！」とは思いません、当事者は。
仰るとおりですね。
確かに「親不孝なこと」ではありますが、先に逝った我が子に対してそのようには思えません。
でも、ここで回答を頂いて色々なご意見があることがわかりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

shigeayu

親になってみて思うことは…
「親不孝」なんていうことばや概念は「親のエゴ」にすぎないと思うのです。
親が子どものことを不幸にしていることが多い。
子どものせいで親が不幸になるのは、それまで親が子どもにしてきたことの代償だと思います。

ですから、お子さんが親さんより先に死ぬことで親さんはたとえ苦しんだとしても、親を不幸にしたと子どもを恨んではいけないし、親なら恨むはずもないと思うのです。

まして、天寿を全うされて一生懸命自分の生を貫いた結果、たまたま親さんより先に亡くなったお子さんの場合、それを「親不孝者」という親がいるのでしょうか。

お礼

＞子どものせいで親が不幸になるのは、それまで親が子どもにしてきたことの代償だと思います。

子どもの死によって親が不幸になるのなら、それは親のせいということになりますか？
すみません、反論するつもりはありませんが、私にはよくわかりません。

＞親を不幸にしたと子どもを恨んではいけないし、親なら恨むはずもないと思うのです。
これはとても共感できます。
天寿を全うした場合ですが、年齢的には平均寿命まで生きた場合でしょうか。
それなら親より先に逝っても納得できるかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

subaru361

親不孝なんじゃないですかね。

親孝行なことをしていなければ、それは親不孝です。

他の人と違うことを言えば、子供というのは過去においては家庭の労働力であり、先行投資であり、老後の保険でした。今となってはし好品であり、耐久消費財ですが（もの扱いが不快ならすいませんが、たとえってことで）。なので、過去においては投資を回収できなかったので、親に先立つのは客観的に間違いなく不孝ものでした。現代はそういう意味合いは薄れたので、親不孝というのは気持ちの面が強調されてます。そういう時代的な意味付けも考慮する必要はありでしょう。

お礼

＞親孝行なことをしていなければ、それは親不孝です。
なるほど。そのような考え方もありますね。
もの扱いが不快なんてとんでもないです。
とても分かりやすい例えでした。
過去と現在の比較も参考になります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

pixis

親が先に逝った『子供』に対しては
「親不孝者め！」とは思わないでしょう。と私は単純に思います。

しかし、『出来事』に対しては親不孝なことだ、と考えるのではないでしょうか。

ただ、このご質問は意味のないことであり
親が親不孝と思うか思わないかなどと考える必要もなければ
考える意味もありません。

先に逝ってしまう子供が考えればいいことです。
乱暴な人生を送ったり（ヤクザ、暴走族、酒漬け、ヤク中毒など）、
ばかげた挑戦をしたり、それで命を落とすかもしれない側が考えることです。

親がどう思うかなんてナンセンス。
意味のない事を考えることほどばかげた人間はいません。
そんなこと考える暇があるなら自分人生を考えた方がいいんじゃない？

お礼

このような愚問にご回答頂き、ありがとうございました。

補足

pixis様にとっては、ナンセンスで意味がないことかもしれません。
でも、私にとっては自分の人生を考える上で意味があることです。
だから、ここで質問しました。

回答No.4

noname#155097

悲しくてそれどころではないでしょう。
子供のことをどうして悪くとらえることができるでしょうか。

客観的に見れば親不孝だ。ということです。

お礼

悲しくてそれどころではない、私もそう思います。

＞客観的に見れば親不孝だ。ということです。
仰るとおりですね。
もしも自分だったら、やはり客観的な気持ちにはなれないでしょう。
ご回答ありがとうございました。