【心理】対面や電話では厳しく、メールだと優しい母

質問

こんにちは、質問させて下さい。
現在「不安障害」と診断されている２４歳事務員女性です。
今回は私の母について質問させて下さい。

私は小さい頃から出来のいいこどもではなく、
家事も勉強も苦手で、出来のいい弟と比べられ、
いつも叱られていた記憶があります。
また、胃弱で風邪をひきやすい体質ですが、
「風邪なんかひいて！」と怒られるので
熱を出したままや吐き気を隠したまま登校し倒れることもよくありました。

大学入学(１８歳)と同時にひとり暮らしをはじめたのですが、
いつの頃から入眠障害になり、
「不安障害からくる不眠」と診断されて現在にいたります。
（不眠は２１歳くらいから、不安障害と診断されたのはつい一週間前です。
　心療内科には２２歳から掛かっています。以前の病院では神経症と診察されました。）

本題です。
上記のとおり叱られてばかりいた私ですが、
それは現在でも変わらず、
たまに実家に帰ると
「睡眠障害なんて気のせいだ」
「運動すれば治る」
「あんたなんか病気でもなんでもない」
「くさい」「部屋が汚い」「家事ひとつろくにできない」
と罵られ、どんなにつらくても我慢するしかありません。
（口答えすると倍になって返ってくるので…）

そんな母ですが、なぜかメールだと凄くやさしいのです。
「ひとりで困ってたんだね」
「不安だったらお母さんも一緒に病院に行くよ」
「何か送ってほしい物はない？」
などなど…

ですが、そんなメールの後でも、
実際に会えばやはり厳しい言葉をぶつけて来ます。

これって一体なんなんでしょうか？
顔が見えないから本心をぶつけているor建前を喋っているのでしょうか？
私自身は人と対面で話すのが苦手で、
文章のほうが本音をぶつけられる人間なので、
「メールの母」が本当だと信じたいのですが…

ちなみに母は基本的にメールが大嫌いです。
携帯電話も持っていません。
ただ、会社のパソコンが自由に使えるので、
時間のあわない時はやむなく使ってる感じです。

こういう心理に詳しい方、
母への接し方など何かアドバイス頂けたら幸いです。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

noname#94455 · ベストアンサー

長文で読むのが大変ですが、よろしくお付き合い下さい。m(_ _)m

ご質問を読む限り、質問者さんのお母さんと、私の母は似ていると思います。
私も子供の頃から常に姉や妹と比べられ続けました。
特に、直ぐ上の姉は出来が良いのでよく比べられました。

私が成人間近になった頃、直ぐ上の姉が嫁に行き、いつのまにやら母から比べられることもなくなったと思ったのも束の間、自分が家庭に入り、子持ちになるやいなや、またもや直ぐ上の姉と比べる行為が始まりました。
「あんたの子育てはなっていない。○○(直ぐ上の姉)を見習いなさい」
「あんたのやりかたはなっていない。私のようにやりなさい」

別に、叱られるのは良いけれど、何故いつも誰々のようにと形容して叱るのか。
何故一々、人格否定してくるのか？
駄目は駄目、それで良いのに何故この人はいつも人を正そうとするときに優劣関係をつけたがるのか？
自分が親になってから、母の叱り方には違和感を覚えるようになりました。
私は母は母で良いところが沢山あるのも理解しているし、姉たちも妹も良いところが沢山あるのも理解しています。

けれど、誰それのようになんて、私は嫌なんです。
母は人まねばかり強要して、私のことは見ていない。
「それは～で良くない。ここは、こうしたらいいと思う」母は、そういう言い方が出来ない人なんです。
その人その人が一番、傷つく言い方が効力があると思っているようで、自分で鈍いと判断を下した人には特にそうするようです。
この子は繊細で傷つきやすいから、あまり叱らないようにし、この子はプライドが高く激昂しやすいので言葉を慎重に選び、この子は鈍いのできつく叱ろう。
そんなパターンで私たちを叱っていたのではないかと、自分が親になって、母を見ていてそう思うようになりました。

私は、確かに出来はあまり良くなかったと思います。
母からは駄目だ駄目だと言われ続けたので、母に叱られても言葉を返すことはあまりなかったと思います。理由は質問者さんと同じです。
不毛だったからです。
私はあまり言い返さず、きついことを言われても感情を表に出さないようにしていたので、母からは、この子は本当に鈍く人の話も碌に聞かないし、何を言っても反省しない子だから厳しく叱るべきだと判断されていたのだと思います。

鈍いとか繊細だとか、それは母の感じ方であって、母は孫達にもその様に分類して叱るのだけれど、母が思う孫達の姿も、私や姉達が感じるそれとは感覚がずれていて、どう考えても叱りすぎに見えたり、ひいきしすぎに見えることがよくありました。
自分の子供のことも絡んでいたし、私自身のことも絡んでいたので耐えきれなくなって、そのことで数年前 母と大喧嘩したことがありました。
以来、母は以前ほど差別的発言をしなくなりました。

私が母にそのような反論をしてくること自体が「青天の霹靂」 「寝耳に水」だったようです。母は、
「鈍いだけだと思っていた娘にも人並みな感情があったとは」ぐらいに思っているのではないかと思います。
母は私には何を言っても怒らないと思っていた節があります。
というよりも、向かっては来ないと思っていたと言った方が合っているのでしょう。どう考えても、怒らせようとして言ってるとしか思えない発言も多い人だったので。

質問者さんのお母さんは、気分屋なところがおありなのではないかと思います。
質問者さんに色々きついことを言うのも、見ていて頼りなく思えて、先々のことを心配なさっているのでしょう。
お母さんは恐らく、自分でも質問者さんに干渉しすぎていたり、弟さんと比べたりし過ぎて、質問者さんの自尊心を傷つけてしまっていることには自覚がおありなのだと思います。
けれど お母さんは、その行為を改めたり、質問者さんに素直に謝ったりは出来ないので、自分の行為を反省して、メールでは優しい言葉を掛けるようにしているのだと思います。
口うるさく言うのも愛情の裏返しで、愛情も過ぎると人を傷つけてしまうことがあります。お母さんはそのさじ加減が上手くできない方なんだと思います。

お母さんは、そういう損な性分のある自分を解っているのだと思います。
だから、メールで優しくすることで、精一杯バランスを取っているのだと思います。
私の母も会えば口うるさい人でしたが、実家から遠く離れて暮らしていた頃は、良く手紙をくれました。
手紙にはいつも私や娘のことを心配してくれている様子や、帰省したときにもっと気配りしてあげたかったとか、労る内容が綴られていました。
暖かな内容に励まされる反面、こんなにも心配されると言うことは、やはり私は頼りなく、母に心労を掛けているのだなと思いました。

子供に嫌われたい母親はいないと思います。
けれど、同性の親だとライバル心のような物を持つことはあるようです。
長姉があるとき、
「お母さんはもう、直ぐそうやって娘と張り合うんだから」と言っていましたが、母の過干渉の謎が解けた瞬間でもありました。私は内心、
「お姉ちゃんは洞察力が鋭いな」と感心してしまいました。

私の母は元々ライバル心の強い人で、一番が好きな人です。
おば達とも張り合っていたと思います。
喧嘩しながらも、それが張り合いになり、楽しんでいた節もありました。
今は流石に年を取ったので、体力も気力も落ち、そういう方面でエネルギーを使うことはなくなりました。今は唯、純粋に余生を楽しむようにしているようです。

お母さんは、質問者さんが自分の娘で同性なので、どうしても細かいところが見えすぎてしまい、気になってしまうのだと思います。
質問者さんも、お母さんが倍返しをしようが何だろうが、
「いくら何でもそれは言い過ぎじゃないの？」と思ったときは言い返して良いと思いますよ。
でも、叱られ続けるのは癪ですよね。
隙を作らないように、欠点の克服を頑張って下さい。
陰ながら応援いたします。

また、お母さんの発言ですが、

「睡眠障害なんて気のせいだ」“と私は思いたい”
「運動すれば治る」“と私は信じたい”
「あんたなんか病気でもなんでもない」“と良いと私は思っている”

「くさい」「部屋が汚い」「家事ひとつろくにできない」
“と言われなくても出来る子になって欲しいと私は思っている”

という言葉が省略されているんです。
言葉そのままだと攻撃的だけれど、お母さんの願望を言っているのです。
お母さん自身が元々心配性であったり、完璧主義な面が強い方なんだと思います。
「風邪なんかひいて！」とお母さんが質問者さんを叱ったのも、風邪の応対を自分がきちんと出来るかプレッシャーに感じてしまわれる方なのでしょう。
責任は負わなければ行けないけれど、やり通せるのかということに拘りを持ってしまう方なのだと思います。
裏を返せば、お母さん自身が失敗を強く恐れる人なのではないかと思います。
そんなお母さんの不安が、質問者さんに伝わってしまったので、質問者さんは病気になってしまったのではないかと思います。

でも、二人は親子であっても別人です。
お母さんの不安は背負い込まなくても良いんですよ。
人は必ず成長します。ゆっくりで目には見えないから不安にもなりますが、経験を積むことによって変わっていけます。
お母さんも、今は干渉しすぎな面が強い方だけれど、質問者さんが強くなっていけばお母さんも変わっていきますよ。
辛いときは、お母さんから距離を置いた方が良いと思います。
母親は娘には言い過ぎてしまうところがありますから。

お礼

iroirorsaさま回答ありがとうございます。

＞その人その人が一番、傷つく言い方が効力があると思っているようで、
＞この子は鈍いのできつく叱ろう。

確かに母はその人が一番傷つく言葉を選んでいた気がします。
当然その効果はほとんどありません。
「なぜこんなに強く言ってもこの子は治らないんだろう」と思っていただろう節があります。

＞そういう損な性分のある自分を解っているのだと思います。
＞だから、メールで優しくすることで、精一杯バランスを取っているのだと思います。

たとえば友達と口喧嘩して、
面と向かって謝れないので、
「昨日はごめんね」とメールするような心境でしょうか。
母は母なりにどうすればいいか模索していたんですね。

＞同性の親だとライバル心のような物を持つことはあるようです。
＞お母さん自身が元々心配性であったり、完璧主義な面が強い方なんだと思います。

母はライバル心は強いと思います。
完璧主義者でプライドも高いです。
iroirorsaさまが仰るように、
私を見ていると不安でしょうがないんですね。

＞言葉そのままだと攻撃的だけれど、お母さんの願望を言っているのです。

なるほど……
「はやく治ってね」と言いたいのに、
「風邪なんかひいて！（心配だからはやく治してね）」と言ってしまうといったところでしょうか。
一番伝えなければいけない部分が省略されているんですね。

＞お母さんも、今は干渉しすぎな面が強い方だけれど、質問者さんが強くなっていけばお母さんも変わっていきますよ。

私は逆に「母は過保護ではない」と思い成長して来ました。
それは「愛情を注いでくれない」という意味では「過保護」ではありませんが、
「干渉しすぎ」という意味では「過保護」だったんだな、と気付きました。

＞私は母は母で良いところが沢山あるのも理解しているし～

「母は私の事が嫌いだ」という思いは消せないです。
ですが、私もiroirorsaさまと同じように、
「母は母で良いところが沢山ある」と思います。
「○○は○○で良いところが沢山ある」と母が思ってくれてると信じてみようと思います。
本当に嫌われてるなら、メールの返事も来ないですよね。

沢山のアドバイスをありがとうございます。
おかげで少し前向きになる勇気が出ました。
iroirorsaさまに深く感謝致します。

回答No.1

noname#171468

メールは顔を見ない分冷静な対応が出来る、しかし実際合う段階で母親その物を現実見るからです。
　文章だから冷静と思う自分、しかし文面でも叱責内容は含みます。
　親には可愛い子どもです、いらっと来る反面心配する親心を汲んで上げる事も子どもの責務なんですけど・・・・

＞「不安障害からくる不眠」と診断されて現在にいたります。
（不眠は２１歳くらいから、不安障害と診断されたのはつい一週間前です。
　心療内科には２２歳から掛かっています。以前の病院では神経症と診察されました。）
　質問者さんも苦しいけど親はそれ以上に苦しんでいるんですけど・・・・
　同じく同じメンタルコントロール出来ない親子ですので、痛い程分かります。

お礼

h-kazugonさま、回答ありがとうございます。
h-kazugonさまも同様の？環境にあるんですね。
ご両親なのでしょうか？それともお子様なのでしょうか？

文章が少し難解だったのですが、
「親の気持ちもわかってやる事が大事」だと言うことですよね。
正直「親には可愛い子ども」という時点で疑問が残ります。
他のご家族は違うかもしれませんが、
うちの母の場合は「ペットでも飼えばよかったんじゃない？」という感じです。
私が親だったら、子どもが風邪ひいてることに怒鳴ったりしないです。
（ペットだったら怒っちゃうかもしれないですね）
とは言っても私自身が「親の気持ちがわかる子ども」ではないと思うので、
親のことをとやかく言える立場ではないのかもしれませんが…

＞メールは顔を見ない分冷静な対応が出来る、しかし実際合う段階で母親その物を現実見るからです。

この部分はとても参考になりました。
回答ありがとうございます。