- 締切済み
楽になりたい… 中絶 浮気
前の質問を呼んでいただいてからこちらを。 私は３月に赤ちゃんを殺しました… その後精神科にも通いました。 最近、やっと落ち着いてました。 だけど最近住んでるアパートに、里帰りから帰ってきた夫婦がいて…。 小さい小さい赤ちゃんを抱いて幸せそうで、泣き声とか毎日聞こえてきて…。嫌でも聞こえてしまうし…。 みんな『また帰ってくる』って言うけど、その子が帰ってくる訳もなくて、彼氏も『いつまでも泣いてても何も進まない』って言われても、泣いてなくても帰ってくる訳じゃなくて…。 さらに最近彼氏は女とメールしていました。 初めて携帯をなぜか急にみたくなって見たら一件だけ気になるメールが入ってて…。 問い詰めたら、最初は『男から』って言われましたが、責め続けてる内に『仕事の内容だったし、元カノだったから言いたくなかった』とか嘘をつかれました。 普通に『何時から何時まで仕事だよ』というメールでした。その後見たときは『パチンコ行ってくる』『仕事終わった』と入っていました。 毎回ある訳ではなく、このヒトツキちょこちょこ見てて入ってたのは五件でした。 着信も残ってなく、消してるだけかもしれませんが… 浮気だとは思いますが、メールは彼氏は返してない事が多かったのは確かです。 友達からも 『普段は待ち受けもお揃いで(私と)、毎日連絡きて暇があればきてくれてるんだし。毎回相手のメールだけ消したり(私のメールはフォルダー分けして残してある)、好きだから何もないって最後までシラをついてる訳だし信じてあげな』って言われした。 中絶した時に約束してくれたように仕事は本当に頑張ってくれてるとは思います。 ただいなくなったら赤ちゃんが帰ってくる訳じゃない… メールと言っても『好き』とか入ってる訳でもなく、体の関係はなさそうです。お恥ずかしい話ですが昔から、不安になると彼氏に爪痕をつける癖があり、傷があるし彼氏の待ち受けにしても彼女がいるのは分かると思います…。遊びならわかりませんが…。正直普通に女友達にも見えます。嘘だとは思いますが 『なんでそれだけで疑われるのかわからん』と怒りだす始末…。その時に『もう別れる。帰って』と言ったら『意味がわからん』とそんな感じでズルズル変わらず一緒にいましたが…。 携帯なんて本当は見たくないし、最近見るのが癖になってて見る自分が嫌で…。でも見なきゃ気がすまない私もいて…。 彼氏は変わらずいつでも優しく大事にはしてくれてるし… 困らせたい訳じゃない… 好きかどうかも分からない状態だし… あと中絶後産婦人科にもいけなくなってて、やっと二週間前に診察を受けました。中絶してから生理がずっときてなかったからピルとグリコランを飲み初めて…。 彼氏にも今年いっぱい仕事頑張って本当に整った環境で赤ちゃんを来年迎えてあげれるように頑張ろうと言われ産婦人科にもいきました。 でも苦痛なんです… 毎日『ポツン…』って世界に一人取り残された気分になります… また精神科に行って安定剤…というより睡眠導入剤や、睡眠薬をもらって生きてるかどうかも分からない状態になるのは嫌…話は皆聞いてくれる 祖父が死んでから急に元気をなくした祖母が『死にたい』『ひ孫だけが楽しみ』と言われる度胸がいたくて…。苛々する。亡くなった祖父の写真を実家に帰った時に見たらいつもは微笑んでくれてるみたいに見えたのに今は悲しい顔… ピル飲んでる自分も嫌 リセット…？赤ちゃんが帰ってこれるように？今の子は…？ 赤ちゃんの泣き声聞く度頭痛くなって泣けてきて自分が招いた事なのに…。でも無性に抱かせて欲しくなるんです… 赤ちゃんの泣き声が聞こえるようになってから何度も夢にも出てきて抱き締めようとしたらいつも消えてしまう… 急に腕の中で温もりを感じたくなって…。 でも私の腕の中には誰もいない… 起きたら聞こえてくる泣き声が気になって耳をすましてしまう… 死んだらあの子は帰ってこない 死んでもあの子は喜ばない… 分かってる… しんどい… あとどれくらい頑張ったら泣かなくてよくなりますか…？ 泣くだけ泣いてもスッキリしなくて…。 自業自得な事で泣いて偽善者面して傷ついて泣いたり苦しんだりする資格もないのにそんな自分も嫌で… ずっと胸がズキズキンいたい… 何もないのに腕の中が赤ちゃんを求めて温もりを錯覚するけど何もいない… 意味不明な投稿でごめんなさい… どうしたら楽になれますか…？ もう嫌…
- ewig0304
- お礼率8% (12/141)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数2
- ありがとう数2
- みんなの回答 （2）
- 専門家の回答
みんなの回答
もう、後悔が遅かったと言うか、赤ちゃんは死んでしまった。紛れもない事実。 ずっと忘れない事が、供養かと思います。2度と繰り返してはいけません。 彼の事は愛してますか？ 愛してるのなら、２人仲良くする為にはどうすれば良いかを考えましょう。 疑ってばかりいては、彼だってうんざりしてしまいます。来年の予定など真剣に2人で考え、前向きに行かないと亡くなった赤ちゃんが、命を引き換えにしてくれた事が、何にもならないではないですか。実現させないと・・・。
- pinakorada
- ベストアンサー率38% (10/26)
楽になりたい…この発想がすでに自分本位だと思いませんか？ 赤ちゃんを亡くした辛さはよくわかります、私も経験があります。 でも、産めない状況で妊娠した自分の責任を自覚して、いなくなってしまっても、自分には子供がいた、私はいつまでもこの子のママだ、って言う気持ちを忘れずに、前に進みましょう。 私が手術を受けた時、麻酔をかける直前、先生に「こんなことは忘れなきゃだめだよ」って言われました。 違うと思います、忘れちゃいけない、だからこそ今度は幸せにみんなに祝福される環境で産まれてくる赤ちゃんを迎えられるよう、ご自身もしっかり自立なさってくださいね。 今、姪っこが産まれ可愛くて可愛くて仕方ないのですが、どこかで「この子には本当はいとこがいたんだよ」って気持ちで悲しくなります。 母は私の経験を知らないから、初孫って喜んでいるけど「そうじゃない、わたしにも赤ちゃんがいたんだ」って。。。言いたいけど、自己責任です、よけいな心配もかけられず、そんなことは一生自分の心にしまっておくつもりです。 赤ちゃんは、質問者様を責めてなんかいないはず。 ママが悲しむのは子供にとっても辛いことだから。 中絶件数、本当に多いですね。 お互い、次は、自分の腕に抱けるようがんばりましょうね。
関連するQ&A
- 中絶について。
中絶について、レイプや病気は中絶しても仕方がなくて、 それ以外だと赤ちゃんが可哀想だとか意味がわからない！とブログ上で叫んでいる人がいました。 私は基本的には中絶反対ですが、もしレイプで赤ちゃんができたら・・見ず知らずの犯罪者でしかも嫌悪感でいっぱいの人の子を可愛がれますか？ また独身ならまだしも、旦那さんや彼氏がいたらその人たちは無条件に子供をかわいがってくれると思いますか？ 命は尊いとは思いますが、生まれてきても誰からも祝福されない子というのが分かりきっているわけですから、 中絶しても致し方ないと判断されるわけです。心情的にも法律的にも。 病気ですと、お母さんの命も子供の命も関わってきますので分かりますよね。 それでも産む、という人は産んだらいいわけですがどちらの命も危ぶまれるのに、 何が何でも産む、という判断は付きにくいと思いますね・・。 また、子供が重大な病気を背負って生まれてきて、 生き地獄になるのが分かっているのにかわいそうではないかという母親もいます。 それ以外の中絶ですと、大した事情もないのに子供を堕ろすというのは、 エゴによる殺人といっしょではないでしょうか？ 親の気持ちになって考えてみれば分かる事ですよね。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 中絶 不妊
カテゴリー違いならごめんなさい 何回も何回も話し合って整った環境で…って彼との子を中絶してからもう一年。気持ち的にも落ち着いていました。 普通に生活もできて彼の方もやっと仕事も落ち着いて３月から早く私が授かりたいのもあって彼と相談して産婦人科に行って排卵誘発剤を使いだしました。元々多嚢胞性卵巣障害もあって注射などで排卵を起こす事を進められました。３月に毎日注射に通って一回目の挑戦はダメでリセット。なかなか卵が大きくならないし、なったと思ったらいっぱいできすぎるから大変だとか…。今回はピルでリセット。一回でそんなすぐ都合よくできるはずもないのになぜか出来てると勘違いしてただけに辛いです…。 ピルやグリコラン服用のせいでしょうか？気持ち悪いし、毎日眠くてたまらなくて、精神的にも落ち着いてきてたのに毎日何もする気が起きなくて気づいたら泣いてます。先生に相談したら慣れてくるはずだし頑張って飲むようにいわれました。 彼に言いたくても自分でも何がなんだかわからなくて…。 一回誘発剤の注射を使ってはリセット。いつになったらできるんでしょう…。 最近また身近な友達の妊娠。 中絶してるのも唯一知ってるし初めての妊娠で不安なのか色々聞かれる度笑いながら泣けてきます。家族は何も知らないし『早く作りなさい』って言われる度死にたくなります。どうしても事情があったにしろおろしたのは私です。でももう二度と妊娠しない気が…。自分で決めた事で質問でも何でもないのも分かってますがどうしたらいいかわかりません。 やっと喜ばれる環境で赤ちゃんが戻ってこれる準備も整ったはずなのに、落ち着いてたはずなのに『何で私の子だけ祝福されなかったの…？友達の子はあんなに望まれているのに…』って思うし、 本当にまたできるのか不安で不安で毎日苦しくて…お願いです…助けてくれてください
- ベストアンサー
- 不妊
- 中絶後の彼氏との関係を考えてます
中絶しました 彼氏と話しあって初めての妊娠でした 経済的にもお互い余裕もなく中絶しました 私は中絶することを同意しましたが彼氏が許せなくて…中絶もお互いの同意でしたことだけど… 彼氏が許せなくて… 中絶費も彼氏がお金がなくまとまった金額が払えないから私が支払いました 私の態度も悪くなり中絶して彼氏と付き合えないと考えていたから彼に対して態度で出していました 彼氏からも別れ話も出なくて私も中絶と身体のこと病院のこと以外話さなくなりました 彼氏には電話で中絶費用の半分を支払うことと赤ちゃんの供養をしに一緒に行くことを約束してくれましたが その後音信不通になりました 彼氏が逃げたことがショックで赤ちゃんを中絶したことが辛くて音信不通の4ヶ月は一人で考えて悩んで辛くて… 彼氏から4ヶ月過ぎて連絡がありました 『怒ってる？恨んでる？』と、聞かれ怒ってることは伝えたけど…彼氏を恨んでいませんでした 中絶費の支払いと赤ちゃんの供養に一緒に行く約束をしていたので後日会って赤ちゃんの供養を一緒にしました 中絶費用も分割で支払うことを話し合って一回目の支払いをしてくれました でも彼氏と一緒に居ると彼氏が許せなくて態度に出て… 彼氏も『俺と一緒に居たくないの…？』と聞いてきて 『私…何度も連絡したよ一緒に居たくなかったのはそっちでしょ』と言って… それで終わりにしようと思ったけど結局また中絶費用を支払うことで会う約束をしました 彼氏のことは嫌いになった訳じゃないけど、中絶したカップルが前みたいに戻れないし…中絶した赤ちゃんのことを考えると辛いし 私は彼氏も別れたいから音信不通にしたと また彼氏から連絡がきて正直に良かったと思いました でも中絶後の彼氏との関係を考えています 宜しくお願いします
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 中絶後の彼とのセックスレスについて。
長文失礼致します。 私は二年半付き合っていた彼との子を、一年ほど前に妊娠し、そして中絶をしました。 彼は社会人として働いていましたが、 当時学生だった私は産むことは考えられず中絶という決断をしました。 本当に考えも未熟で愚かだったと思います。 このことは責められるべきだと思っています。 中絶後、私も自暴自棄になったり彼に当たったりと情緒不安定な状態が続きましたが、 彼はいつも受け止めてくれていました。 中絶から二ヶ月後、彼からセックスを誘われ、ゴムをつけてしました。 彼はイかずにセックスを終えました。 それから三ヶ月間、私から誘っても嫌がり、 セックスレスの状態が続きました。 私から誘うのも断られるのが怖くてできない、 私の体に魅力がなくなったのではないか、 中絶した後ろめたさもあって彼に思いをぶつけられない、 思いをぶつけたところで彼に淫乱などと思われるのかもしれない 色々な感情が溢れて、彼のいないところで毎日泣いていました。 辛くてどうしようもないため、 私は思い切って「最近あんまりしてくれないね」と彼に言いました。 彼は「ごめん、最近仕事が忙しくてそういうことする気になれないんだ」と言い、その場を終えました。 確かに休みも返上で毎日夜遅くまで働いていたので、原因がこれかとわかると、 すこし重い気分から解放されたような気がしました。 それから二ヶ月間ほど、セックスレスに関する小さな喧嘩は１回ありましたが、 ただ「ごめん」と言われ話は流れてしまいました。 その間、毎日辛くて泣いていて、自分の性欲を憎みました。 彼は本当に良い人で、私もすごく大事にされています。 セックスレスについて彼を責めるべきではないのは理解していても、 この先のことを考えると別れるという考えが、どうしても頭から離れないのです。 その後仕事も落着き、ゆっくりできる時間も増え、 二人で何かを楽しむこともできるようになってきて、 旅行へ行き温泉も一緒に入り、夜誘ってみましたが、 相変わらずさりげなく嫌がられました。 旅行中に重い話はしたくなかったのですが、 今話さなければ絶対後悔すると思い、再びセックスレスのことを言いました。 すると彼からは 「理由は３つある。１つは仕事の疲れ。 ２つ目は○○(私)から誘ってくることで、なぜか萎えてしまう。 ３つ目は中絶したこと。これに関してはもう今後絶対同じような間違いはできひんし、 ○○(私)を傷つけてしまったことがネックになってできない。 今後結婚を考えている相手だからこそ、大事にしたいし妊娠できないような体にしたくない。 この先、子供作る時期になったら俺は全然できる。 じゃあコンドームを付けてしたらいいやんってなると思うけど、 俺の体質上コンドームを付けてすると全然気持ち良くなくてイけないから、 そんな気持ち良くないのに無理してする必要ないんちゃうかなって思って。 かと言って生でするのは、絶対できない。 ○○に魅力がないわけでも、性欲がない訳でもないし、いつかはしたいと思う日が来ると思う。 でもこの問題はなかなか解決するのは難しいと思うよ。」 と言われました。 私はどうしたらよいのかわからず、涙が止まりませんでした。 私はもう我慢して、彼から誘ってくれるのをただひたすら待つだけしかないのでしょうか。 寂しさを消したくて、私に気のある男性と遊びに行こうとしましたが、 彼への後ろめたさや、何より彼のことが大好きだったので直前で断りました。 彼からは、誰かと肉体関係を持つようなことがあったら別れる、と言われています。 いつできるのかわからない こんな状態が続いてしまえば、別れをどうしても考えてしまいます。 こんなことを理由にして私も別れたくありませんが、それ以上に辛さがあります。 最近は低用量ピルの服用も考えていて、 それで少しは生でできるようにしてみるのも一つかなと思いましたが、 男のセックスのために、ピルを服用する自分も情けなく愚かですし、 ピルを服用したところで、彼とのセックスレスが解消するかはわかりません。 誰に相談してよいのかわからず、一人で悩み続けていました。 少しでも皆さんの意見が聞きたくて投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 中絶をした後ですが・・・悩んでいます。
こんにちは。10日前に中絶手術をしました。 自分の夢がまだ達成できていないことなどからどうしても産めないので，中絶をしました。 このこと自体は仕方ないことと納得し 彼氏とも「この子の死を無駄にしないように2人仲良くがんばっていこう」と話をしました。 私自身もしっかりと夢を実現させるためにがんばろうと思っています。 約6週間私のおなかの中に赤ちゃんがいたのですが 最近，その事実を忘れるというか，信じられないというか 赤ちゃんがいたことを忘れてしまいそうで それにふと気がついたときに，とてもあせってしまうというか どうしようもなくうろたえてしまいます。 これがどうしてなのか分からないのですが・・・ どなたか同じような気持ちになったことのある方・・・ また，何かお言葉をいただけるかた。。。 変な質問ですみませんがよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 性の悩み
- 2度目の妊娠中絶
現在大学3回生です。 私は今年の8月、同い年の彼氏との間で妊娠しました。 危険日にゴムあり、中出しです。 コンドームが絶対に妊娠を防げるわけではないと分かっていたにも関わらず、確率の低さから大丈夫だろうと甘く見ていた自分自身を毎日責めました。 彼氏も深く反省し、お互い話し合い、経済的、そして2人の将来の夢の事を考え、中絶を決断しました。 両親にはかなり怒られ、悲しがられ、本当に親不孝で申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 中絶後、2度とこんな事は起こさない、と病院でピルを頂いたのですが、ピルを使用していた友人達から具合が悪くなった、吐いた、などの話を聞き、怖くてなかなか飲んでいませんでした。 その後のセックスは危険日から外れさせ、ゴムは絶対、そして必ず外に出すようにして、まさかの中絶後のセックス2回目にしてまた今回妊娠しました。 彼氏もかなり慎重にしてくれていたので、正直驚きました。 ピルで体壊すのが怖い、なんて妊娠してしまうリスクと比べればよかったのに、本当に自分はバカだと思います。今更すぎるのは承知です、本当にもう我ながら最低な人間です。 よく考えましたが、やっぱりまだ産む事は出来ません。お腹の赤ちゃんを2度も殺す事になる自分は、一生罪を背負う事になるのは承知です。 こんな私が将来子供を産むことはできるのでしょうか。できても、許されるのでしょうか。 両親には伝えるべきでしょうか。 また、私を逃げずに支えてくれる彼氏は本当に良い彼氏です。お付き合いは続けたいと思っています。 これはしょーもない質問だとは思いますがセックスを一切しないカップルはいますか？ これを読んでくださった皆さま。 身勝手で不愉快なお話で大変申し訳ありません。
- 締切済み
- 妊娠
- 産むべきか中絶か
産むべきか中絶か 31歳未婚の女性です。つい数日前、想定外の妊娠が発覚して、産むべきか中絶するかで今とても悩んでいます。 私は昔から妊娠は絶対に結婚の後、できちゃった結婚など言語道断でそうして結婚していった人を軽蔑していました。子供ができる行為も、彼氏と遠距離だったため、そんなにしておらず、する時には必ず毎回避妊をお願いし、最初から最後までゴムをつけてもらうようにしていました。 今回の原因となったであろう日、行為中に、ありえないことに、ゴムが敗れてしまっていることに気づき、少しでもリスクを抑えたかったので、二時間後に病院へ行き、緊急避妊用ピルを医師の指示通り、吐き気におそわれつつも飲みました。医師にも時間が早いため、問題なく避妊できているでしょう、と言われました。 思い当たる行為はこの時だけ、望まない、まさかの妊娠で、未だに受け入れられない自分がいます。 処方されたピルの名前をネットで検索したところ、2錠づつ2回のまなければならなかったところ1錠づつしか処方されなかったことを知り、悔しくて悔しくて涙が止まりません。 ただの遅れだということを確証するために使った検査薬で陽性反応がでて泣き崩れ、そのときから数日たった今でも妊娠したことに毎日泣いています。最低ですが、毎日、流産してくれないかと願っている自分がいます。 付き合って6年になる彼氏との間にでき、彼は結婚をずっと望んでいました。一度親にも会っているのですが、彼が海外で仕事をし海外に骨を埋めたいと発言したことから反対され、話は進んでいませんでした。私も本当に彼でいいのか疑問が残り、別れるべきではないだろうか、と思いなおしていたところずるずると惰性で続いており、結果的にこのようなことになりました。 結論を長引かせた私の罰だ、と思いつつ、産みたくない感情でいっぱいです。 このようなことになって余計に彼と結婚したいと思えないのです。 彼はリスクを追うのは私だからどんな決定でも私の決定に従う、と言ってくれています。 産みたいなら苦しいけど、一生懸命頑張って子供を育てる。 ただ、彼にとって一番良いと思う方法は、中絶し、できるだけ早く私の親と話し、私との結婚の準備を整え、結婚してから子供を作る、というものです。彼もやはり結婚していないこと、私の親を含んで子にむけられる非難が辛く、今は子供が必要な時期ではいということが大きいようです。 でも何よりも私を失うことが怖いので、中絶して気持ちが離れるなら産んでもらった方がいいとも言ってくれています。 私は今のところ産みたくない気持ちが強いです。先月ぐらいから気になる人ができたこともそう思う原因かもしれません。 まだ知り合って２，３ヶ月の間もない人ですが、私のことを真剣に考えてくれ、結婚を前提に付き合いたいと言ってくれています。今このような状況になったから余計かもしれませんが、このようなことがなかったら彼氏と別れてこの彼の方を選んでいたんじゃないか、って思っています。 この彼も真剣で毎日私に連絡をくれていたため、妊娠のことを伝えました。 妊娠についてはどうしようもできないけど、中絶して自分のところに来てくれるのを待っていると言ってくれました。私は中絶したら一生忘れない傷を負うかもしれない、子供ができなくなるかもしれない、そんな状況をも受け入れてくれると言ってくれました。 気持ち的には彼に傾き、彼と一緒に新しい人生をとも考えていますが、まだ彼とはお付き合いもしておらず日が浅いため、完全な決定はできていません。また、自分の子供を中絶することによる身体的リスク、精神的負担が不安で中絶するのか、産むべきなのかとても迷っています。 彼氏は真摯で尊敬できる良い人ですが、この人と結婚する、という決意が長い間全くできず、加えて両親にも反対されていたため、将来があまり思い描けません。自分の感情がわからないのは情けないことなのですが、このままこの人と子供を育てていけるのか、それで私が幸せになれるのか、不明です。今回のことで彼が悪いわけではないのですが、どうしても彼に辛く当たってしまいます。人の命がかかっており重たいことですが、産むことより育てることは重大な責任を伴うため、見えない判断が困難で。。。 気持ち的には中絶したいのですが、将来的には子供が欲しいと思っていたため、彼との愛情は二の次にして産むべきでしょうか。。。。 支離滅裂ですみませんがアドバイス、お願いします。
- 締切済み
- 妊娠
- 中絶後に妊娠。
はじめまして、26歳独身女です。彼氏は27歳、付き合って10ヶ月です。 自分が最低なことをしていることは分かっています。毎回コンドームで避妊をしていましたが失敗したようで今年7月に妊娠発覚しました。彼氏は産んでほしいと言ってくれました。しかし、私は彼氏とは最初から結婚する気持ちもなく、同棲すらもしたくないなと思っていました。好きかどうかもわからず、何回も何回も別れ話を切り出し、その際彼氏は私のことが好きだから嫌だ、俺に好きな人ができたら別れてくれ、ないと思うけど。ということを言われ続けて私も疲れてしまいいつか別れようと思いながらだらだらと関係を続けていました。彼氏は私に好きになってほしいゆえに努力もしてくれていて、私はそれが申し訳なくて早く関係を切らなければと思い別れ話、の繰り返しで、しかも彼氏は納得できないと怒鳴ったり、私の言葉を遮って自分の意見を通して人の意見は理解しないので私をけなしながらも付き合っています。 そんな中の1度目の妊娠。私はショックで、母になる決意もできてない、ましてこの人と結婚することも嫌だ、ということを2人で話し合い、何度も怒鳴られ、結局私が結婚したくない、育てる自信がない、こんなので結婚しても子供を幸せにできないと思い中絶をしました。私はすぐに別れた方がいいと思っていましたが、彼氏は別れたくないと一点張りで、中絶したあとの精神不安定もあり、なんとなく付き合っていました。中絶したあとは、彼氏は私を気遣い、優しく、旅行なども計画して楽しく過ごしていました。中絶を選んでまで結婚したくなかったことからこの時も結婚したい、とまではまだ思えない状態でした。 そして8月の中絶後最初の生理が来て、私はピルを買おうと思っていました。彼氏にそういうと、彼氏は彼女がピルを飲んでるのは嫌だ！俺がコンドームしてるのに妊娠するわけがない！と怒鳴られ、強引に性交されることもありました。私は気持ちが悪くて、早くピルを飲まないとと思っており、病院に行ってピルを貰いました。次の生理が始まったら開始と心に決め、彼には黙っていました。 すると、次の生理は来ませんでした。妊娠検査薬をする前に、ふと偶然にもラジオで悲しい曲が流れ、私は前の中絶した子のことを考えて泣きました。そして仕事場で仕事前に検査をし、陽性。その時私は素直に嬉しかったです。だってもう子供に恵まれないと思っていたから。そしてそのまま素直に彼氏に言いました。私はその時は産まないと、と思っていました。 しかし、彼氏は前から1ヶ月しか経っていないこと、私が1ヶ月前とは違う意見だということから、もっとよく考えて、後悔しないように、俺は私が産みたいと思うなら頑張ると言ってくれました。そして、考えました。最初は産みたい気持ちが勝っていましたが、前回悩んだ彼氏との結婚、同居に不安がありました。そして私自身、片親で育ち、絶対こんな寂しい思いはさせたくないと思っているのでシングルで育てようとは思えなくなっています。 今現在8週目、まだ親には話していません。前回のことも、親を悲しませることは知らせる必要もないと思っており、言っていません。結婚して産むか、中絶するか、揺れ動いています。彼氏も2人の間で答えが決まっていないのに、親に言う必要はないと言っています。私は、親に話すことで自分がどうしたらいいか考えることができるかもしれないと思ってる反面、手術になったときに要らない心配や不幸な気持ちにさせるのが嫌で言えずにいます。 12週までが初期中絶なので、早く決めないとと思い、とりあえずパニックになりながら手術の予約を取ってきました。あと4日後です。 今日とりあえず彼氏と話して決めなければならないと思ってます。こんなぐらぐらな気持ちで、どうしたらいいかわからないと、無責任なことを言っているのは分かります。ここで産むべき、産まないべきと決めようとも思っていません。批判承知で皆さんの意見が聞きたいのでよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 中絶後、彼氏と
どう過ごしていったらいいかわからなくなりました…(長文です…申し訳ございません…) 付き合ってもうすぐ二年です。同棲は一年しています。先日、中絶しました…。ずっとピルを服用してきました。彼氏と付き合う前からです。彼氏と付き合って、四ヶ月位してから結婚を前提に付き合って欲しいと思って付き合ったのでピルの服用をやめて欲しいと言われました。？と思ったのと、彼氏は子供が苦手(子供は可愛いと思うけれど接し方がわからないといつも言っていました)と言うのを知っていたのとピル服用を止めるのに凄い不安でその後、半年間、彼氏に内緒でピルを服用していました…。服用を止めたのは、彼氏の子供が欲しいと心から思えたからでした。妊娠がわかった時は、とても嬉しかったです。産みたいと意思を伝えました。彼も承諾してくれました。それから三日後に結婚するからと彼は自分の実家に電話を入れていました。が…、妊娠がわかって2週間後位に、やっぱりあと一年か二年位は二人だけの時間が欲しい。いっぱい色んな所に旅行に行っておきたいし色々二人でまだまだしたい事がある、今回は諦めよう諦めてほしいと言われました。目の前が真っ暗になりました。私は別に十分色々な所に出掛けたり連れて行って貰っていたので、もう十分色々な所に出掛けたよ、行かなくても大丈夫と言いました。わかった。そんなに産みたいのなら産みましょうとなりましたが…また、同じ様な事を言われて、私の精神的弱さを言われ、まだまだ未熟な所、至らない所がいっぱいある私なので言われても仕方ない事だと思いましたが、ちゃんと子供を育てていける？とか色々言われ不安でいっぱいになりました精神的にもまいり中絶してしまいました。後悔しても遅いですが…今は毎日布団に入って考えていると殆ど眠れない毎日です。結婚を考えられなくなった事と、今後もうそういう行為をする事が怖くなった事、今まで通りに過ごせないと思う事を理由に別れを切り出しましたが、全く取り合ってもらえません。中絶したから別れるという考えは変。それとこれとは別。色々な所に出掛けたり二人きりの時間を過ごして納得して、結婚、出産という形をとりたいと言われます…。どうしたらわかってもらえますか？一緒にいるのが辛くなったと言っても通じません…。辛くならない様にすると言われます…。彼氏の事は嫌いじゃないです。嫌いになりたかったけれど、少しも嫌いになる事が出来ませんでした…。だけど未来がないなと思っているので、馬鹿な頭で考えた結果、別れるのがお互いの為だと思っています。嫌いになれる方法と彼を納得させられる理由を教えてほしいです… 今から少し寝て仕事に行きます…。お礼遅れてしまうかもしれませんがよろしくお願い致します おやすみなさい。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 中絶について教えてください
僕の友人の話なんですが、付き合って半年くらいの彼氏の子供を妊娠してしまいました。 彼氏は出産を希望していますが、彼女は中絶を希望しています。 (彼氏は一度は同意したんですが、親が反対した為出産を希望） 中絶理由は、彼氏がお金持ちの子供で子供みたいな大人なんです。 すべてが親任せなんです。 やっていける訳がないと中絶を決意したそうなんです。 しかし、彼氏の親が結婚しなさい、中絶は許さんと中絶費用はもちろん、同意もしてくれません。 何度も話し合い（彼女、彼氏、彼氏父、彼氏母で）を、するのに体調の悪い中来い来いと言われています。（話の進展は毎日ほとんど無し） その他にも、親からは色々をヒドイことを言われているそうです。 この状態がズルズルいってしまい彼女は現在妊娠６ヶ月です。 どうしていいかわからず、パニック障害が再発している状態です。 そこで、ご相談です。 １．現在の状態で同意書がなくても中絶はできるのでしょうか？ ２．勝手に中絶をして彼女は罪に問われないんでしょうか？ ３．彼氏のほうから中絶費用はとれるんでしょうか？ ４．何かしらで彼氏または彼氏の親から慰謝料などはとれるのでしょうか？ ５・勝手に中絶をして彼氏に訴えられたりする要素はないでしょうか？ 詳しい方、もしくは専門の方教えていただければと思います。 なお中絶に対して何とも思わないのかと、思う方もいらっしゃるとは思いますが、今回そういう御意見の返信はご遠慮願います。
- ベストアンサー
- 妊娠
