混乱してます

質問

何回か質問しているものです。

彼から連絡があったため、このまま結婚してもうまくやっていく自信がないと伝えてみました。

ただ、話をしていると、「私が悪いから彼がこんな風になったんだ、彼は悪くなかったのかな」と思うようになってきました。

でも、親を馬鹿にされたり、胸ぐらを捕まれたり、意見を言うと理屈で丸め込まれたりと、過去に受けたダメージも確かにあります。

今までの質問への回答で白紙に戻すことは悪くない、と言っていただけましたが・・・

やっぱり私は彼の言葉に言いくるめられてるんでしょうか？

こんなこと質問することじゃないのは分かるんですが、正常な判断ができなくて困っています。

具体的に私が悪いと思うことは
①彼のことより自分や自分の親を優先して考えてしまうこと
②嫁としての自覚が足りないこと
です。

あと、今日分かった話なんですが、私が悪いのですが、彼のお母さんは私のことが好きではないようです。
好かれようと頑張りましたが空回りしてたみたいです。

自分が蒔いた種なんですが・・・。

支離滅裂だし、分かりにくくて本当にごめんなさい。

今自分では正常に考えられません。

どうかアドバイスお願いします。

(親には朝起きたら伝えてみるつもりです。今まで親が体調悪くて言い出せませんでした・・・)

回答No.2

noname#142920 · ベストアンサー

何度かこんにちはしてますね。
ずっと読んでますが…、大丈夫ですか？

＞「私が悪いから彼がこんな風になったんだ、彼は悪くなかったのかな」と思うようになってきました。
やっぱりそうなってしまいましたか。それを心配していました。

私も何度かＤＶ・モラハラ質問に回答していますが…。
うちは父が酒乱のＤＶ・モラハラ男だったので、被害者である母をずっと見てきたし、今ほど一般的でないときから、書籍等で研究して来ましたが…
あなたと彼は、もう、典型的な形だと思いますよ…。

もう、彼とは話さないほうがいいですよ。
私の母も、“私も悪いところがあったのかも”って言って、新婚当初からＤＶがあったにも関わらず、20年近く被害者であり続けました。（子供・経済的事情、いろいろあったんですが…。）

加害者は、人を自分の支配下に置く天才なんです。
“自分も悪かったのかも”って思う、通常美点である謙虚さや相手に尽くす気持ちを持った善良な人ほど、被害者として捕まってしまうという構造があるんですよ。

混乱していて、しかも一度は愛した人なので、難しいとは思いますが…。
ＤＶ・モラハラのサイトなどを読まれたりして、“彼はおかしい”とあなたもきっちりわかる必要があるんですが、ＤＶ・モラハラ被害者は、今のあなたのように混乱し、加害者に言いくるめられて“自分が悪いのかも”って思ってしまうものなんです。

一度の被害で“信じられない！！”なんて言って離れられるような女性なら、そもそもここまで追い詰められたりしてないんですよ。

＞具体的に私が悪いと思うことは
(1)彼のことより自分や自分の親を優先して考えてしまうこと
(2)嫁としての自覚が足りないこと
です。

…これは彼に“そう思い込まされてしまった”だけです。彼に言われた言葉でしょう？これ。自分の中から出てきた思いではないでしょう？

あなたはごく自然に、相手と話し合おうと自分の意見をいい、自分の親をも思いやり、相手のご両親にも良くしようとされたのではと思います。対等であろうとされたのでは、と思います。
でも、彼は極端な事をいうとですね、“あなたが自分と自分の親の奴隷になること”を望んでいて、その視点からあなたを見るから、そういう事を言うのだと思いますよ。

(1)：彼はおそらく、あなたを自分の思い通りにしたいだけです。
あなたが自分の意志を持ったり、自分の親を大切にしているのをそういう言い方で罪の意識を持つように仕向けているだけです。
彼こそが、自分や自分の親をあなたより優先しています。

(2)：嫁としての自覚？
あなたが私の友人なら、てめーにこそ夫としての自覚はあるのかと、怒鳴ってやりたいですね。

“あなたの親を馬鹿にしたり、胸ぐらを捕んだり、意見を言うと理屈で丸め込んだり”するような男の言うことなんて、信じなくていいですよ。

＞あと、今日分かった話なんですが、私が悪いのですが、彼のお母さんは私のことが好きではないようです。
好かれようと頑張りましたが空回りしてたみたいです。
自分が蒔いた種なんですが・・・。

ＤＶ・モラハラな人って、親御さんもおかしいってこと、ありますよ。
姑とうまく行かないこと、こちらが努力しても好かれないことは、“ごくごく普通に”ありますから、自分をそこまで卑下される事はありませんよ。

“私が悪いのですが”“自分がまいた種”かどうかは事情があまり分かりませんが、そのことも、“彼が言っていること”ではないですか？
彼が事実でないことを言い、“お義母様に好かれたい”あなたに罪の意識を植えつけ、コントロールしようとしているように思われます。
“俺の親に好かれるように、俺の言うとおりにしろ”ってことではと思いますよ？

好かれてない？　上等だこのやろー！って、私が代わりにケンカしてあげたいです。
これ以上の被害を、gogogo35さんに与えないで欲しいです。

どうか、気持ちが落ち着かれてからでけっこうです。
モラハラ・ＤＶのサイト、読んでみてください。
ご両親にも、プリントアウトして、読んでもらって下さい。
彼から逃げて、生き延びてください。
このままでは、あなたの心は壊されてしまいます。すでに少しＰＴＳＤ的症状が出ているように感じられますから、心療内科に行ってほしいです。
早めに行かれると、寛解も早いかと思います。

書き込みの時間からも、眠れない日々をお過ごしのようなので、とても、とても、心配です。

参考URL：

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm,http://blogs.yahoo.co.jp/acoawane/17339339.html

回答No.3

noname#136164

以前の質問内容がわからないので、今回の内容のみで意見を書かせて頂きます。

どちらか一方が悪いわけではないと思います。貴方にも彼にもそれぞれ悪いところや至らないところがあって、それが悩みの種となっているだけです。
結婚を白紙にすると決意したのが貴方だとしても、それは二人が招いた結果だと思います。

＞(1)彼のことより自分や自分の親を優先して考えてしまうこと
時と場合によりますよね。貴方が何時でも何処でもどんな時でも自分や自分の親が優先では問題ありますが、使い分けているのなら問題ありません。
彼が何時でも何処でもどんな時でも彼を最優先するよう要求しているのなら、彼の方に問題があります。

＞(2)嫁としての自覚が足りないこと
まだ「嫁」ではないのですから、自覚が足りないも何もないと思うのですが。そもそも嫁としての自覚って何ですか？嫁の自覚が足りないってことは、配偶者に対する貞操義務や互助義務などを怠っているってことでしょうか？

＞好かれようと頑張りましたが空回りしてたみたいです。
好かれる必要があるのでしょうか？嫌われていては困ると思いますが、頑張ってまで好かれる必要はないと思います。
私は義母に嫌われなければ良いと思って接していますよ。

個人的には、正常な判断が出来なくなるような相手との結婚は止めた方が賢明だと思います。

回答No.1

usaty

本来なら結婚式を控えて、幸せいっぱいのはずが
とても悩んでおられるのがわかります。

でも、ここで『別れた方がいい』とか『我慢して』とか言えません。
決めるのは質問者さんご自身です。

一般的に、DV傾向のある男性との結婚は、私ならやめます。
何かのきっかけで、どんどんエスカレートするかもしれないし
結婚してしまったら、少々の事ではすぐに離婚というわけにもいかないと思います。

考えなおすなら、今しかないですよね。

結婚は当人同痔の強い愛情が。。。なんて言いたいのですが、
はっきり言って、相手の親を嫌いな場合ほとんどうまくいきません。

私の友達も、相手の親を好きになろうと努力していました。
でも最初から波調が合わなくて、結局は離婚しました。

質問者さんの場合もそうかどうかはわかりません。
でも、相手の親とうまくいくかどうかは、結婚生活にずっと付いてくる問題です。

肝心の彼は、DV傾向があるように感じました。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9

そもそも結婚式を控えた幸せいっぱいのはずの花嫁さんが、こんなに悩むなんて
それだけでも彼は失格だと思います。

この先、何十年も色々な問題を抱えて、自分の親のことや相手の親の事も
しっくりいかない結婚は、質問者さんが私の友達なら間違いなく止めるでしょう。

明るいはずの未来が曇っているなら、晴れるまで一休みされてはいかがでしょう？

思い切ってリセットして、別の本当の明るい未来を掴んでほしいと思います。