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元カレの行動の意味がわからない
11年間付き合った相手に８ヶ月前別れを告げられました。 わたしは44歳、彼は42歳。 結婚の約束もし、双方の親も納得していました。 彼が別れたいと言った理由はいくつかありました。 (1)楽しいばかりでお互いが先に進もうとしなかった。 (2)私の鬱状態に長く付き合ってきたけど、助ける自信がなくなった。 (3)喧嘩がたえず、修復する気力がなくなった。 (4)突然結婚に焦りを感じ始めた。 長く付き合えばいろいろあります。だから別れたことについては今さらどうにもならないと思っています。 メールだけはしていたんですが、バレンタインデーのとき何気に「彼女できた？」と聞いたら「できた」と返事がありました。 そして先日、更に驚く出来事がありました。仕事を辞めて5月に県外に引っ越すと言うんです。 彼は本家の長男です。もれなく両親と由緒ある仏壇がついてきます。 彼も家は必ず継ぐつもりです。いまでも気持ちは変わらないと思います。それがなぜ県外？ しかもよくよく聞くと、新しい彼女の住む街に行くというんです。 詳しいことは全く言いません。 結婚は未定だと言ってますが、真面目な彼のことなのでもちろん視野にあるでしょう。 私とは車で30分の場所に住んでいて、週末はいつもうち(アパート)でお泊りでした。 家賃を払ってくれたことはないけど、家電の新調はそのつどしてくれたし、 結婚に向けて時々食器なども買いに行ったりしていました。 別れてすく交際が始まったとしても8ヶ月、県外の相手と何度会えるでしょう。 彼はそれほどお給料がいいわけではなかったので、頻繁に会うのは困難でしょう。 確かに恋愛は期間(時間)じゃない、にしても石橋を叩いても渡るのにいつも躊躇してきた彼が こんな短期間でそこまで決断したことがわからないんです。 まだそんなに会ったことのない人のために全部捨てて知らない土地に行くってどんな気持ちなんでしょう？ いったい何が彼の気持ちを揺さぶったんだろうと疑問でなりません。 相手はメル友かなにかではないかと想像はしています。 未だに心を残している自分としては、終わったこととはいえハンパなく悩んでいます。 この内容を読んでどのように思われるか知りたいです。
- 刹 那（@-setsuna-）
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- dell_OK
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今まで付き合ってきたパートナーが、自分の考えが及ばない・想像できないような人と次に付き合ったりする場合はよくあります。 同じように、あなたとの付き合い方とはまったく違う付き合い方をする場合もあります。 相手に合わせたり、逆に相手が彼を引っ張っているのかもしれませんね。 私は別れたらきれいにスッパリな人間なので、こういう事で気に病むのはあまりわからないんですが、終わったことを引きずってもなんの得にもなりません。 引きずるんじゃなくて『糧』にしてください。
お礼
本当におっしゃるとおりですね。 「糧にする」にはもう若くないので正直恋愛は懲りました。今は人を信じるのも怖いです。もともと人を簡単に信じない方で、彼はやっとシオン汁ことのできる存在の人でしたので、本音は裏切られた感が強いです。 相手がどんな人かはわからないし知りたいとも思いませんが、強がりをいわせてもらえば「今度こそ幸せになれ！」という感じです。もちろん本心ではありません。 11年という長さは長すぎました。別れることになった原因はもちろん双方にあったわけで、彼の決断も相当なものだったことはわかっているつもりです。 きれいサッパリできるshimao1123さまのような考え方のできる自分だったらどんなにいいだろうと思います。 自分の性格上、この先何年も引きずることは目に見えています。 生きる目標をなくしたわけですから毎日の生活も辛いです。 でも「時間が解決」してくれるはずと思うしかありません。 「糧」という言葉を時々思い出してわたしも「自分」から抜け出す努力が出来たらいいなと思っています。 ほんとうにありがとうございました。
- blazin
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わからないけど貴方との関係が布石になったのは事実だよ。 その１１年の関係を解消するという大きなリスクと決断。 それをした後の自分の身軽さというかね。 開き直るとか、そういう意味じゃなく、それだけ大きな人生の節目を自分で招いて、そこから進んでいこうと自ら決めた以上そこには強い意思があるんだよ。今まで貴方が見てきた彼には無い部分。 それは実は貴方との関係で育まれたものかもしれない。 その中で出会えた新しい相手に感謝して、その流れをそのまま持って動いていこうと彼の中で考えたんたんだろうね。 勿論客観的に見てるから、僕はこう書けますけど、片方の１１年を背負う形で今を向かえている貴方の複雑な胸中もまたよく判る気がします。 でもやっぱり貴方を失ってでも人生を前に進めていこうとする彼の気持ちは生半可なものではないという事だけは確かだよね☆
お礼
確かに11年付き合ってきて、彼の全てを知り尽くしていたとは到底いえないし、彼もまた然りです。 出会った人によって色が変わるのは女性の特権ではないし、彼曰く生まれた時からここしばらくの間まで当たり前のように自分本人と付き合ってきたわけだけれど、わたしとのことで悩んだ３年間でこのままではいけない"自分"に気付いたようでした。 だからメールで「生まれてからいままでの自分から抜け出す為だよ！」と返ってきました。 そのメールにこちらから「今の自分が好き？これからの自分に期待したいのね？」と返信したら、「これからの自分に期待したいよ」と返ってきました。 これはこちらで質問する前のやり取りですが、わたしもそんな彼の気持ちを知りつつ、11年という長さとこの先もう子供を産めないという悔しさなどもあり、理解したくない、納得できないという気持ちが強いのは今も変わりません。 でも去っていく人を追うことほど無駄な労力はないし、彼とのかけがえのない思い出を「忘れたい記憶」にしないためにも彼を応援するしかないのだろうと思っています。 それはblazinさまのおかげでもあります。 とても素直に読ませていただくことが出来ました。わたしも彼も傷つかないようにしてくださり(勝手な思い込みかもしれませんが)、ベストアンサーでした。 こんな方が友人の中にいたら・・・そう思いました。 本当にありがとうございました。
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