結婚しない方がいい？【長文です！】

質問

本当に本当に悩んでいます。
客観的なアドバイスをいただけますでしょうか。
※長文です、すみません。

私（３０歳）と彼（３１歳）は、同じ職場で出会い、
昨年４月に交際を開始しました。
そして昨年１０月にプロポーズをしてもらい、
今年の８月入籍、１１月挙式予定です。

本来であれば、嬉しくて仕方のないはずのこの時期なのに
私たちは喧嘩が絶えません。
価値観や考え方が全く違い、お互いが理解できずに
喧嘩になってしまいます。

先日もちょっとしたことから言い争いになり、
私の方から婚約破棄を持ち出してしまいました。
彼もはじめはイラついていたのか、
「正式な書面を作成し内容証明で送って来い」と言っていたのですが、
その後、顔を合わせて話し合いをした末、彼の方から謝ってくれ、
どうか思い直して欲しいといわれたこともあり、
私としても「合わない」と思うものの彼のことが好きなので、
結局はやり直すことになりました。
しかし、いまだに不安感が拭えません。

ケンカの発端は本当に些細なことでした。
結婚式の準備と引越しが重なると大変になるので
引越しを早めたらどうかという話を私がしたところ、
彼が渋るような様子を見せました。
それで私が、「そんなに実家を離れるのさみしい？」と
軽い気持ちで聞いたら
「それは寂しいに決まっているよ。」と言われてしまいました。

この時期、自分の婚約者に向かって、「実家を離れるのが寂しい」と
いう言葉を言える彼に私は心底がっかりしました。
その後、私は「私と結婚して、一緒に暮らせるということよりも
家族の元を離れるのが辛いというのはいったいどういうことだ、」
と彼を責めてしまい、彼は彼で
「家族とはなれることを寂しいと思って何が悪い、当然だ」
と言い張り「どうしていつでも優劣をつけようとするのだ」と
いって私を責めました。

今までのケンカの原因も同じようなパターンばかりです。

私は高校卒業後、地方から上京しずっと親元を離れて生活しています。
金銭的にも精神的にも親から自立することがいいことだと思って
今まで生きてきました。
それゆえ実家を基準とするというよりは、自分とパートナーを
基準として生活したいと私は思っています。
（だからといって親と仲が悪いわけではありません。）

一方彼は生まれてから今までずっと実家暮らしで、
親元を離れたことはありません。
また、大変な家族思いで、いつもの会話の様子からも
家族のことを心底大事にしていることが伝わってきます。
ただし、金銭的にも精神的にも家族から自立出来ているように
見えないのです。
私と結婚するという今になっても、です。

たとえば休日に彼と会っていても、夜になると
お母さんがご飯を作ってくれているから、といって
私と食事を取らずに帰ってしまうことがあります。
私がそれで何か言うと、
家族と暮らしている以上守るべきルールがある、
君は一人暮らしが長いからそれがわからないのだ、といわれます。

それはそうかもしれないけれど、
結婚するほど私のことが好きならば、
どうしてもっと一緒にいたいと思えないの？と思ってしまいます。

血の繋がった親兄弟は、離れても家族です。
夫婦は血の繋がらない、赤の他人です。
何のつながりもない他人だからこそ、一番大事にしなくてはと
私は思うし、一緒にいたいという強い気持ちがない限り、
失い得るものなんじゃないかと私は思うのです。
でも、彼はそれを全く理解できない、といいます。

一事が万事、このような調子です。

自分基準でいつでも自分の好きなようにやりたい私は、
彼にもそれを求めてしまいます。
一方彼もいつでも彼基準で考え、それに思い至らない私を
自分勝手だと責めます。

彼のことはとても好きなのですが、根本的な考え方の違いからの
すれ違いが多く結婚への不安が募るばかりです。
彼も私のことを好いてくれているのは判ります。
でも私にはその真剣さが伝わってこないのです。

説明が長くなって申し訳ありません。
皆様から客観的な意見をお聞きしたい質問は以下のとおりです。

(1)考え方も価値観も違う２人、結婚していいのでしょうか？
(2)婚約者よりも家族を優先する彼、
　実家より自分を優先して欲しい私、
　どうしたらお互いを思いやれると思いますか？
(3)家族よりも自分を優先して欲しい私、
　ワガママで常識知らずでしょうか？

わかりにくい文章で申し訳ございません。
どうか、アドバイスいただけますでしょうか。
宜しくお願いいたします。

回答No.24

lalala_box

ご結婚を目前に控えたこの時期に、水を差すようですが・・
この結婚、今一度お考えになられた方が良いと思います。

これまでの質問文、他の方へのお礼を全て拝見しましたが、
私は、あなた様の意見は尤もだと思います。
彼は、心身共に自立出来ていないように感じます。

「実家を離れるのが淋しい・・・」って・・
子供の発言ならば、それも大いにアリでしょうが、
３１歳の男性、それも結婚を目前に控えた人の言うセリフと聞くと、
これはかなり不思議に思えます。
そりゃあ誰だって、長年住み慣れた実家は居心地が良いものですし、
引越し当日には、おセンチな気分にもなるのが普通でしょう。

しかし、彼は、これから大好きなあなた様と「新しい家庭」を
「いざ、築こう！」という時期ですよね？
本来でしたらこの時期は、あなた様と少しでも一緒にいたい気持ちで一杯で、家族の事は「後回し」になるのが普通だと思いますよ。
それを「親に悪いから・・」とそそくさと帰ってしまう行動は、
かなり不自然だと感じます。

それから、決定的な事は、
彼の言動に対して、あなた様がここまで不安に思っており、
それを彼にきちんと伝えているのに、彼はご自分の行動を改めようとはしていませんよね？直す気がないように見える。
この時点で、この結婚に突き進むのは非常に危険に思います。

親孝行と親に「依存する」というのは、一見して似ているようで、
中身はまるで違います。
彼は、親孝行しているつもりでいるんでしょうが、
端から見れば、依存しているだけだと思います。
ただ厄介なのは、本人が無自覚というところです。

それから不思議なのは、彼がもうすぐ結婚すると分かっているのに、
あなたとのデートよりも、実家を優先する彼に対して、
彼のご両親は何も言わないのですよね？
もし私が彼の親ならば、「たまのデートぐらい、彼女と夕飯でも食べｔ来たら？」と言いますよ。
それを、何も言わずにご飯を作り、食べさせる親。
そしてそんな親に「彼女と外で食べてくるから夕飯は不要」と
言わない彼。
どっちがどうしてこのようになったのかは分かりませんが、
これはやっぱりおかしいです。

このまま結婚したら、今以上に揉めることは必須だと思いますよ。
だって、入籍を目前に控えたこの時期ですら、こうですもの。
結婚して、あなたとの関係が「安定」したら、
もっともっと、色々な問題が表面化してくる確率大ですし、
今は「彼だけ」の対応に不満なのが、入籍したら今度は、
あちらのご家族とも、接点が出て来ますからね。
先行きは、かなり厳しいと思ったほうがいい。

そんなこんながあっても、彼と別れられないのは、
彼にきっと、他の素晴らしい面がたくさんあるのでしょう。
でも、結婚って先が長いですよ。
離婚しない限りは、どちらかが他界するまで寄り添うのですから。
だから「好き」だけじゃなくて、「この人と（家族含む）上手くやって行けそうか」も、冷静に考えないといけないと思います。

誰にでも「譲れない」部分がありますよね？
そして、この件は、あなたにとって譲れない点なのでしょう？
だとしたら、自分の心を誤魔化して結婚したとしても、
後々必ず後悔すると思いますよ。
「やっぱり我慢できない」って。

だから、個人的にはこの結婚はオススメしません。
私は、あなたの「言い分」は、間違っていないと思います。
至極まともな言い分だと感じました。
ですので、あなたに合う人と出会えるまで待った方が、
あなたは幸せになれると思います。

まだ、今なら引き返せます。
じっくり、考えてみませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。親身なご意見、心から拝読しました。
お礼が遅くなってしまいました。すみません。

彼にも、もちろん自立できていないところはあります。
どうして私のことを一番に考えてくれないのかという私の気持ちも
一方では当たり前のことだと今でも思っています。

私の説明が悪いのですが彼は彼なりの努力を今までもしていました。
ふとしたとき私をがっかりさせる言葉や行動をとってしまい、
そのたびに私の心は不安や疑問が増えて・・・
でもけして、努力をしなかったわけではなかったのです。
私にも傲慢で嫌な部分が沢山あったのだと今は反省しています。

一連の話し合いを通して、彼は変わる努力してくれると
約束してくれました。今まで「家族を大事にするのは当然」
「地元を一度も離れたことがないから寂しい」といっていた彼が、
「結婚したら実家のそばには住まない。自分も自立する努力をすると
決めた。」と言ってくれたんです。
引き止めるための方便かもしれない。疑えばきりがないです。
やりたいと思っても出来ない時もあるでしょう。
でもそれはお互い様だし。信じることに、わたしはきめました。
少なくとも彼は、私の思いに気付いてくれたと思います。

ご実家のお母様ですが、優しいお母様ですので、きっと
悪いようには言っていないと思うのです。
ただお母様も彼も、今までどおりの習慣があたりまえだと
おもっているのかなと思います。でもそれは仕方ないです。
同じ立場でなければわからないこともあるだろうから。

私の立場に立って考えてくださって本当にありがとうございます。
嬉しかったです。ずっと、罪悪感みたいなものも感じていたから。
lalala_box様のご回答は、心にしみました。
自分をごまかしたら幸せになれないですよね。
でも私は、二人で成長していきたい、と望みます。
今あきらめてしまったら、きっと後悔すると思うんです。
逆にいえば、今ならまだ引き返せるけど、引き返したら二度と
彼との将来は手に入らないということだと私は思いました。
私は、彼との未来が見たいです。

ちょっと以前の私なら、きっとこんな風には思えなかった。
lalala_box様のご意見に慰められて、それでおしまいだったと思う。
でも、私は頑張ると決めました。後悔しないよう、2人で新しい
ルールを作りたいと思います。

補足

何度も申し訳ございません。この補足欄をお借りして改めて
最後のお礼を申し上げます。

見も知らぬ私の質問に、本当に親身なご意見を沢山頂いた
皆様、本当にありがとうございました。

結婚すべきかすべきではないか、彼の気持ち、私の気持ち、
色々なことを皆様のご回答から私は見直すことが出来ました。

今改めて思うことは、私たちはお互いがお互いとも、歩み寄りの
気持ちが足りなかった。自分の意見を尊重して欲しくて、
自分の意見の方が正しいと自分勝手な正論を振りかざして、
相手の気持ちによりそう努力が足りなかったのだと思います。
皆さんのお言葉を聞いていて思いました。
普通とか、常識とか、正しいとか、相対的なものであり個人的な
ものでもあり、そんなものを振りかざしているようでは、結婚なんか
できませんよね。

人と一生を一緒にいたいと思うのであれば、その人の気持ちに
寄り添う努力をしようと一番に考えなくては。
そしてきっとそれは、好きだ、と言う気持ちがなくてはきっと
出来ないことなんじゃないかと思います。

嫌なところもある、合わないところも、理解できないところも。
でも、相手が本当に自分のことを考えてくれるという信頼が
根底にあれば、自分が相手のことを心から大事に思っている
と言う気持ちがあれば、きっとそういうことは、ケンカしたり
笑い飛ばしたりして、そのまんま一緒に持っていけるのかもしれない。

私は、悩んだり迷ったり傷ついたり泣いたりしながらも
結婚したい、結婚しようと思える人と出会えたことや
その人に結婚しようと思ってもらえたことを誇るべきだと思いました。
その人を笑わせて、幸せにする努力を、私はこれからも沢山して
いきたいと思いました。

皆様のご意見、一つ一つが、私にとって色々な角度から二人を見直す
きっかけになったことのお礼を、改めて申し上げます。
また、お礼ポイントをつけるご回答者を選べなかったことを、
改めてお詫びいたします。皆様にお礼を申し上げたい。

決めました。迷いません。頑張ります。
幸せになります。
本当に、どうもありがとうございました。