彼が創価学会員でした。脱会させたい!!
- 私の彼が創価学会員だった事を知り、脱会させたいです。
- 彼の家族と結婚の話をすることになり、彼の学会関連の活動が心配です。
- 彼は脱会する必要はないと言っていますが、私は彼の名前が学会に残ることが嫌です。親に内緒で脱会する方法はありますか?
- ベストアンサー
彼が創価学会員でした。脱会させたい!!
私も私の家族も創価学会が嫌いです。 しかし、今年結婚する彼から創価学会員だった事を知らされました。 母親が会員で、彼の兄弟も入会させられているそうです。 ただ、母・兄弟は活動をしているようなのですが、私の彼だけは興味がなく、今では1人孤立して活動していないという事でした。 でも、今になってよく考えたら、神社にはあまり行きたがらず、お参りも嫌がり、お守りも信じていませんでした。 また、一人暮らしの彼の家には仏壇あるそうです。家族から強引に渡され、普通には見えない場所に置いているという事でした。 彼の父親は亡くなっています。やっぱり学会は嫌いで入会してはいなかったようですが、父親の供養と言って毎日おちょこみたいな物の水を取り替えないといけないらしいです。 新聞も母親がお金を払ってくれて取っているそうです。読んではいないそうですが、テレビ欄くらいは・・・みたいな感じでした。 これって、やはり創価学会員としての活動なのでしょうか?信じていないとは言ってはいます。 私の両親は、彼の家族には一生会わないのを条件に、結婚には反対していません。でも、彼の家族にはこれから結婚の話をします。私も出来れば彼の家族とは無関係でいたいです。そう簡単には無関係でいられないですか? 肝心の彼は、私と私の両親が学会を嫌っているという事をちゃんと家族に話してくれるそうですが、結婚後も無関係でいられるのか心配でなりません。 彼はとても優しくて、私は結婚したいです。でも、創価学会の存在が大き過ぎて悩んでいます。こんな話は友達にも相談できません。脱会もさせたいのですが、彼は「脱会する必要はないと思う」なんて言っています。「やってないんだから」と。 やっていないなら私は脱会させたいです。育ててくれた彼の母親には申し訳ないですが、どうしても脱会させたいです。その集団に彼の名前がある事が嫌なんです。親に内緒で脱会する事は無理ですか? 長くなってすみません。 土日に告白された事実で、結婚直前にこんな話、正直どうしていいのか分かりません。よろしくお願い致します。
- suzu_8888
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No.14です。丁寧ねお礼ありがとうございます。 結局何が言いたかったかというと、 宗教をあなたやあなたの家族、産まれて来る子どもに強制しないでと主張するのはOKだが、 信仰しているという事実だけでその人の全人格を否定するのはNGということです。 本当にわかりますよ。あのウザさ。 でもね、愛する彼の今の人格を形成したのは、少なからず信仰がかかわってるだろうし、 深い信仰心のあるお母様の教育が影響ないともいえない。 残念(?)ながら、信仰がなければ、今の愛する彼はいなかかったのかもしれないんですよ。 とりあえず私の身内、子どもに一切宗教を強制しない。 お母さんや彼の兄弟の冠婚葬祭は創価学会でやることは拒否しないが 私や私達の子どものの冠婚葬祭に関しては一切口出ししない。 今のところはそれでいいんじゃないですか? 彼の親戚が創価学会スタイルで冠婚葬祭を行う場合もとりあえず出席しましょう。 イヤかもしれませんが、カトリック形式の結婚式、浄土真宗の葬式への出席はOKだが 創価学会の葬式はイヤというのは、さすがに子どもじみた言い分です。 過去に迷惑をかけられたこともありますが、 冠婚葬祭はその人の信仰心に敬意を払うのが大人の対応と思います。 例えイスラム教徒でなくても、イスラム教圏に旅行した際 モスクに入るときはイスラムの教えに従って女性は肌を隠すように。 「私はイスラム教徒に迷惑をかけたれたので、短パンノースリーブでモスクにはいる!」 なんて主張したら、なんて幼稚で品性のない日本人だと笑われるでしょう。 例え選挙の時に、じゃんじゃん電話がかかってきても、 「二度とくるな!」といってるのに、しつこく家にやってこられても 信仰心に対して敬意を払った対応をするのが大人の品格です。 あなたがそこまで嫌うということは、過去によほどのことがあったのでしょう。 でもそんな幼稚な人であっても、というより幼稚な人だからこそ品性ある対応をしましょう。 ところで総選挙は近いんでしょうかね?? じゃんじゃん電話かかってくるだろうな・・・。カンベンしてほしいですね。
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- nontro_08
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創価学会関係者です。まず、前提条件として、あなたとご家族の宗教観を問いたいと思います。 創価学会云々というより、宗教そのものに相当な偏見がおありのようですね。創価学会という宗教団体のメンバーと結婚したら、将来どんな面倒に巻き込まれるかわからない……。「カルト」「洗脳」。なるほど、宗教といえば、確かにダーティーな印象を受けるのが現実です。しかしながら、宗教には「正邪」があります。インチキな宗教と学会を十把一絡げにして、学会を嫌悪するのは、きわめて短絡的な思考と言わざるを得ません。 あなた方は何をもって、創価学会のことを理解しているのでしょうか? 2チャンネルなど、学会退転者等の学会を敵視する者たちが狂ったように学会の悪口雑言を書き込んでいる掲示板でしょうか。「とにかく学会のことを面白おかしく書けば、売れる」と、学会に関する事実無根のデマを書き殴る週刊誌でしょうか。創価学会の発行する書籍を読んだことはありますか? 学会の池田名誉会長が、81歳の今日を迎えるまで行ってきた、並々ならぬ人類や社会への貢献といった事実を、どこまで知っておられますか。世界の識者や首脳が名誉会長を慕って会見し、世界から数百にも及ぶ名誉称号等を受けた事実を、ご存知なのでしょうか。 上述したように名誉会長は、81歳を迎えた今日でも、「まだまだ学会の同志や世界平和のために、やり足りないことがある」と、精力的に行動しています。こんな宗教指導者が、他にいますか。心ある人なら、「創価学会は、池田名誉会長は、他の宗教者とは、違うな」と、何かを感じ、理解を示すものです。 「夫れ人身をうくる事はまれなるなり、已にまれなる人身をうけたり又あひがたきは仏法・是も又あへり、同じ仏法の中にも法華経の題目にあひたてまつる結句題目の行者となれり、まことにまことに過去十万億の諸仏を供養する者なり」(寂日房御書) あなた方が、学会を理解もせずただ毛嫌いするのは自由です。また、あなたにとっての人生の大事も絡んでいるわけですから。しかしながら、そういう偏向した心根で、せっかく今世に日蓮仏法の正統・創価学会に縁できた人に、その信心を捨てさせる権利は、あなた方にはありません。お止め願えませんか。 彼は、いわゆるバリバリの活動家ではなく、いわば「休眠会員」とのことなので、あなたを折伏することはないでしょう。それでいいではないですか。長い目で見ることはできませんか。日蓮仏法では、人から信心を捨てさせる存在を魔=悪知識と説きます。それは父母とか妻子といった、身近な存在から起こるものだとも説いておられます。どうか、あなた方は、このような「魔」にならないように願いたいものです。
お礼
関係者の方なので私の悩みが通じないのは仕方ないと思います。 2ちゃんねるなんて見ていません。そんなに酷い内容なのですね。 それなら、そんな内容を言われないような活動をされれば良いと思います。 実際、私も学生の頃に学会員だった友達に騙されて講演会に連れて行かされました。 また、選挙前には電話があったり、会った時に公明党の話をずっとされたりでウンザリしました。 そのような行為をしているから、創価学会は悪い印象しかないのだと思います。じゃなければ、そんな回答者様が言うような内容は流れないですよ。 学会の事を長々と書いて下さいましたが、回答としては参考にはなりませんでした。 ご意見、ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
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宗教にたいする「好き嫌い」は誰でもあります。 神社にはあまり行きたがらず、お参りも嫌がり、お守りも信じていませんでした>> そらそうでしょう。 そういうものとは「縁の無い」生活ですから。 神社へ行くとかがそんなに大事なこととも思わない人だっているでしょうしね。 父親の供養と言って毎日おちょこみたいな物の水を取り替えないといけないらしいです>> 故人への供養なら当たり前でしょう なにかいけないことでもあるのですか? 何が気に入らないのですか? これって、やはり創価学会員としての活動なのでしょうか?信じていないとは言ってはいます>> 学会員といっても様々です 彼氏さんのレベルなら「活動」とか言えるような程度では無いと思いますよ 質問を読んだ限りでは「学会嫌いだから必要以上に敵視しすぎ」だと思いました。 彼氏の家族から「信心するように」とか言われましたか? 彼がかわいそうだとか洗脳されているだとか、なんだか勝手に暴走しすぎているとしか思えません。 彼のご両親だってまだちゃんとお話されたのではないですよね? 向こうがどういう考え方なのかもわからないうちから「こっちはこうだ」と強硬な姿勢でいると上手く行く話もいかなくなるように思います。 自分がどんだけ嫌いなものであっても相手がしているなら少しは理解してあげるのが人間関係としての上手く行く手段だと思います。 (理解する=好きになるではありません) 自分の主張・譲れないことを声高に言うのもありでしょう。 でもそれをするなら「相手の方はどうなのか」をまず伺うべきでしょう またあなたに彼氏の信仰をやめさせる権利などどこにも無いです。 彼自信が判断すべき事柄です いくら彼女といえどそこまで強制できることではないです 自分の「好き嫌い」で彼氏・その家族まで否定するのはどうかと思います 辞めさせたいなど「あなたのエゴ」でしかないでしょう 結婚したいならもう少し気持ちを大きく持たないと出来ないと思います どうしても彼が学会員であることが嫌なら結婚は諦めてください
補足
>父親の供養と言って毎日おちょこみたいな物の水を取り替えないといけないらしいです>> >故人への供養なら当たり前でしょう >なにかいけないことでもあるのですか? >何が気に入らないのですか? そのおちょこも創価学会のものです。創価学会を嫌っていた父親の供養を学会の仏壇でしている事がおかしいと思ったのです。
夫の両親が熱心な学会員です。大きな仏壇が家にはあり、家にも人が集まるような家です。 夫は信心していませんが兄弟は、半分?信心してる感じでして、弟の結婚式に行った時に、夫の親戚が全員でお経を唱えだした時には、本当に驚きました。 夫は全く信心していないにも関わらず、義母には「強制はしないけど、長男の嫁なんだから、信心してもらわなくては困る」と結婚前に言われました。 「それでは結婚はさせない」と父が言ってくれたので、それっきり言っては来なくなりましたが、 結婚10年目辺りのある日、学会員の人を連れていきなりの訪問、そこで勧誘されました。 はっきり言いましたよ、「宗教は自由です。例え夫が信心を始めたからと言っても私は自分で納得しなければ信心はしません。」ってね。 加えて「学会員の人達は人の悪口を言う人が多く、私は学会員本人達にも魅力を感じません。」とまで言いました。 だって、義母を筆頭に、義母の周りは毎日人の悪口ばかり言ってる感じでしたのでね。 「魅力ある宗教には、魅力ある人達が集まるものだと認識してます。」 なんて事まで言ってしまいました。 義母は、真っ赤な顔になって、ハラワタが煮えくり返る思いだったんじゃないかと思いますが、私は何ら間違った事は言った覚えがありませんので、シラッと受け答えしました。 結婚10年も経てば嫁も強いもんです。 (ごめんなさい、義母は夫にとって継母で、酷い育ちをしたので言ってしまった感もあります) 新聞の勧誘も来た時がありましたが、新聞をとってあげたら、近所の人に『学会員か?』と思われるだけで迷惑なので、一切取りません。とお断りしていました。 私達にはお墓があります。学会の墓がどうなってるかは知りませんが、学会員の墓に入るつもりはありませんのでね。 彼の対応次第じゃないでしょうか? 私は全く義両親の宗教とは無関係です。 まぁ、義両親の葬式を出す事になったら、学会の葬式なんでしょうけど、 そんな時位は付き合ってあげたら良いと思いますよ。 実際、友達の親の葬式で、天理教の人が居たんですが、誰がどう見ても親の宗教であって、本人の宗教ではない感じでした。 夫が先に何かあっても、義両親の言いなりになるつもりはありませんし、言いなりになる嫁だとも思ってないと思います。 そんな義両親ですが、普段は普通に付き合っていますよ。
お礼
心強い回答をして頂き、ありがとうございます。 今は自分の家族とどう進めていこうか悩んでおります。 そして、お互いが納得して結婚しても、私も回答者様のようにはっきり意見は言いたいと思います。 ただ、やはり勧誘が来る事と冠婚葬祭が恐いです。すごく不安でいっぱいです・・・。 ご回答ありがとうございました。
解決策は私にも分かりませんが、同じ立場ですのでお邪魔いたします。 今、とてもお辛いと思います・・・。ほどほどに頑張ってくださいね。 私は無宗教、彼は三世です。 親族全員が学会員の家に嫁ぐかを悩んでいる者です。 うちの場合は、私の彼には信心がありますので、辞めさせることは出来ません。 ただ、これからの生活と創価学会とを、どう組み合わせていくかで悩んでいます。 質問者様の彼は活動をしていないとのことですが 他の方がおっしゃるように、今まで育った環境もありますので 「活動していないからやめなくていい」ではなく 「やめたくない」気持ちがあるのではないですか? 読んでいて、そんな気がしました。 それなら、こちらの気持ちで辞めさせるとは言うわけにはいかないでしょう。 生活する中で「本当にやめたい」と変化してくださるといいですね。 私が質問者さまの立場であれば・・・ 彼と母親を絶縁させないために、学会に籍を置いたままにしてもらうと思います。そのほうが嫁の立場としても楽でしょうし。 ただ、新しい生活に仏壇をおくのか、新聞をとるのか・・・そういうことで関わりを持たないように話し合っていくことは可能な気がします。 日本中に学会員の方はたくさんいらっしゃいます。 なので、みんな様々なんですよ、きっと。 私には、学会員と結婚した友達がいますが そこの親類は全く勧誘もせず、トラブルもなくやっています。今のところはですが・・・ 一方で、「入会しない嫁はいらない」と向こうの両親に離婚を言い渡された友達もいます。 教えの基本に、広宣流布があるのは忘れない方が良いかもしれません。 私も迷っているところなので、なんともいえませんが。 どんな形であっても、質問者様が幸せになるよう、陰ながら応援しております。
お礼
生まれて勝手に入会させられて・・・って可哀相な気がします。 回答者様も同じ境遇という事で、お察しいたします。 やはり悩むところだと思いますが、とことん話し合いたいと思います。 お互いが納得できれば結婚の話を進めたいです。 ご回答ありがとうございました。 私も、回答者様の幸せを願っています。
恋愛は当人同士でいいけど 結婚はしがらみも もらう事になります 一番大事な事は 幸せの価値観の共有ですね 彼はお母様の影響で宗教を基本とした 生活が毛穴から入っています これがもとで何かと家が揉めます 結婚を辞めるか 創価学会の彼が好きなら結婚すればいい 洗脳されてますから脱会は無理でしょう
お礼
はっきり言って洗脳されていると私も思います。 脱会はして欲しいですが、強引に脱会させれば私も創価学会と同じやり方になってしまいますよね。 彼の事は好きなんです。なので、まずは話し合います。 ご回答ありがとうございました。
- tmyrk
- ベストアンサー率28% (84/291)
心中お察しいたします。 質問者様が宗教に関して「嫌い」と断言するのであれば、この結婚は難しいと思います。ましてやご両親もそういったお考えとのこと・・・つまり宗教に関して拒絶反応がある環境で育ったわけですから、結婚したからといって特定の宗教を受け入れるというのは無理だと思います。 彼に関してもそうです。今まで何の疑問も無くその宗教を中心に家族が生活してきたのですから。彼氏さんは活動はしていないとのことですが、質問文を拝見する限りでは立派に活動されているように思います。普通毛嫌いしていればそこまでしませんって。親が勝手にしていること・・・というのは質問者様に体裁よく言っているだけのように感じます。 うちの家族も宗教に関しては拒絶しておりましたので、ことある事に「特定宗教に入っている人との結婚はしないように」と言われ続けていました。実際、結婚する時には何度も念を押すように主人にも確認していましたよ。 それくらい宗教とは生活するにおいて重要なことですので、志が異なる家同士の結婚は大変だと思います。 質問者様の場合は結婚の約束をしてからの告白だったようで、とても気の毒に思いますが、まだ結婚していないのですから間に合いますよ。きちんと自分自身納得のいく答えを出して前に進んでいってほしいと思います。 一度、立ち止まって見つめ返してください。
お礼
私も付き合う時に確認するべきでした。まさか彼が、という感じでショックです。 彼はよく環境の違いを話しに出してました。今思うと、いろいろな事が創価学会と学会が嫌いな私との違いを言っていたようにも思えます。 自分で納得できるまで話したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- avam-efsf
- ベストアンサー率23% (223/940)
・父親が学会が嫌いなのに、学会式の供養をしている。 ・特に脱会する意志が感じられない。 ・そもそもギリギリまで告白できないような事と言う事も分かっていたのに、黙っていた。何の改善もしようとしていない。 脱会はかなり難しいですね。
お礼
そうですよね、難しいですよね・・・。 まだ話し合いはこれからなので、時間のある限り話し合います。 ご回答ありがとうございました。
- buster0824
- ベストアンサー率10% (49/462)
脱会は難しいと思います。 彼がいくら信仰していないとは言っても親兄弟が信仰している以上それに一切無関係でいくということは無理だと思いますし、いくら宗教が絡んでいるとは親兄弟の縁をそう簡単に切れるもんでもないです。 第一彼自身が脱会することに必要性を感じていないのが一番の問題だと思います。 なにより怖いのは脱会をしようとすれば半分脅迫に近い形で阻止されるといいます。私は入っていないので確実ではないでしょうが、周囲の人の経験などもあり、また、そんな噂もそんな事実がなければ流れないと思います。 周囲に信仰している人で「これこそ幸せへの近道」と言ってる人がいます。私は断ってるし、共通の友人からの相談もありますが誰が言っても聞かないです。 つらいこととは思いますが、彼と結婚するなら脱会させず創価学会の活動を一切させないこと、親にも絶対勧誘しないよう伝えることを約束させるか、結婚自体を考え直すしかないと思います。 学会員である以上子供が生まれた際、入会させようとするでしょうからそこでもめない様にしないといけませんね。
お礼
結婚を考え直そうとも思いましたが、皆様の回答を拝見したらまだまだ話し合いが必要だと思いました。 とにかく、無関係ではいられないようですね。 でも、私は絶対に自分の意思を強く持って話し合いに挑みます!! ご回答ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
結婚となれば、問題は、彼の行動が学会の活動かどうかではなく、彼の家庭が学会であるということなのです。 彼の育った環境が、学会そのものですので、彼がどんなに信仰していなくても、学会の仏壇を奉り、学会の新聞を読み、神社なども倦厭する家庭環境なのです。 彼の育ちそのものなのです。 結婚して、1つの家庭を築いていく以上、彼のこういった育ちをあなたが受け入れることが出来るかどうかです。 そして、あなたが、どんなに彼に脱会して欲しくても、彼が本気で脱会する気持ちにならなければどうしようもないと思いますよ。 仮に、あなたが、正当な理由で彼を説得し、彼も納得して脱会したとします。 でも、彼の家族が学会員である以上、少なくとも冠婚葬祭においては学会が絡んできます。 そんな長い結婚生活の中で、彼の家族の問題や学会に絡む問題など何かが起きたとき、彼に「お前が強引にやめさせたんだろ!」とか「お前があんなこと言うから!」と全てをあなたの責任にされるようなことを言われたら・・・夫婦間に亀裂が入ってしまうと思いますよ。 脱会をするなら、本気で彼自身の中でしっかりとした揺ぎ無い責任の下脱会してもらわなくては、今後を考えたときに意味がありません。 また、彼が脱会したところで、彼の母親が学会員である以上、学会を一切の縁を断つことは無理です。 先ほども記したように、学会の家であれば、全ての行事は学会です。 彼のお母さんが亡くなれば、学会の葬式です。仏壇も墓も・・・。 彼が、自分の親兄弟と縁を切って、親が亡くなっても葬式にも出席しないというなら可能ですが、果たしてそんなことができるのかどうか・・。 あなたの無関係でいたい・・という気持ちも分かりますが、難しいと思います。 彼が関われば、あなたも直接的であれ、間接的であれ自ずと関わることになります。 それが夫婦ですから。 それこそ、上にも書いたように、彼が本気で親を捨てるなら可能ですが、逆に、彼がそこまでできるような冷酷な人間だったら、結婚するのは心配ですよ。 長い結婚生活、何があるか分かりません。 恋愛中の今、学会のことやいろんなことを白黒つけて約束しても、数年後には状況も変わり、彼も変わり、あなたも変わることもあります。 そんなとき「私は関係ない!」「結婚前にこう約束したでしょ!」「こう言ったでしょ!」と互いに主張していては、家庭は守っていけないのです。 だからこそ、ある程度の話し合いは必要ですが、最後はありのままの彼を受け入れるしかありません。 あなた自身が腹をくくって、責任を持つしかありません。 つまり、あなたにとって、彼はそこまでの努力をするに値する男かどうかです。 1分先の未来なんて分からない以上、彼がどうか・・ではなく、ありのままの彼をあなたがどう判断し、どう受け入れ、どう腹をくくるかなのです。
お礼
そうなんです。今後一生「創価学会」という存在と向き合わないといけないので悩んでいます。 彼は事の重大さに気付いていません。彼の家族の冠婚葬祭なども考えないといけないですよね。 私が腹をくくる・・・しかなさそうですね。 参考になりました。これからしっかり話し合います。 ご回答ありがとうございました。
- tarsan0013
- ベストアンサー率27% (215/790)
徹底的に無宗教なオヤジです。 なにせ母親は日蓮宗系新興宗教、父親の実家は真言宗、親子揃って卒業した大学はミッション系、叔母の連れ合いは創価学会だったりしますからどれか特定の神様に肩入れするのはどうにも収まりが悪いので。 そもそも昔は遺体だの骨壷だの部屋にあればそれなりに臭うでしょうから線香を焚いたり、照明設備がありませんから蝋燭を灯した訳で経文や念仏にしたってまじないの呪文を乗せた葬送のBGMに過ぎなかったんですから現代社会に置いてはまるで意味なしですね。 まあ本人が脱会しようにももともとやってないと言っているのなら脱会のさせようが無いような気がします。どうなんでしょ?創価学会って脱会の儀式みたいなものがあるのでしょうか?そんなもの無いですよね多分。 と言うよりむしろ親兄弟と家族の縁を切らせたいというのがご質問者さんの本音なのかな?ともとれるご質問ですがまあそう願いつつもそれも酷な要求だと感じてこそのお悩みのような気もします。 私もそういう訳で心の中は徹底的に無宗教ですが様々なこれまでの経緯があり一応母親の属する新興宗教側には信者として認識されているものと推測できます、が、今後そのしがらみは私の代でおいおい時期を見て徐々に断ち切る予定です。 物心もつかない幼児の頃から訳もわからず経文など唱えさせられた割には周囲の仏壇など無い教育水準の高い比較的富裕な家庭より貧しいじゃないかと疑問を持って以来冒頭のような思想を持って居ますので(慢性中二病?)現在のカミサンには説明するまでも無く無宗教のオーラを感じて貰えたようです。 結局の所お二人でじっくりよく話し合ってみるほかないのではないかと私は思います。「脱会」と言う言葉の定義にもよるでしょうし大事なのは彼の心の内側(どこまで親兄弟と付き合うつもりなのか)とご質問者様の許容範囲(どこまでなら向こうの親兄弟に付き合えるのか)の具体的なすり合わせをしてみてはいかがかと思います。
お礼
脱会方法などはネットで調べました。書類を作成し、配達証明で送れば良いそうです。 でも、やはり彼自身の意思ですよね。 もっともっと話し合いをしていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
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- 締切済み
- その他(社会)
- 彼女が創価学会員なのですが、結婚は難しいでしょうか?
以前、こちらで少し同じような質問をさせて頂きました。 彼女は生まれながら創価学会員です。そして母親も彼女も凄く熱心です。彼女の父親は元々創価学会に対して親から凄く反対され、結婚も反対されていたらしいのですが、それでも学会に入会してご結婚されたそうです。彼女とは付き合って半年ちょっとなのですが、結婚の話も出ていました。最近になって、僕の母親の容態も良くない事もあり、(難病指定1級を受けていて、さらに今は重度のうつで抗うつ剤も服用しています)彼女から、一緒に題目をあげない?と誘われました。いままで、一緒に会合などには付き合っていたのですが、ここまで毎日学会の事や題目の事を言われ始めたのは初めてです。でもこの時、学会の事をやろうと打ち明けてくれたときは本当に悩んで話してくれていました。今まで、結婚が破談になったのもこのようなきっかけがあったからだそうです。彼女曰く、彼女は今まで学会の思想などで生き抜いてきました。僕の母親の病気も、僕が題目を上げることで良くなると思う、とう考えを持っています。だから、僕には題目をあげたり会合にも行ってもらいたいとも言っていました。でも、僕は凄くとまどってしまい、彼女の気持ちが分からなくなりました。洗脳されてると聞いたりもしていたのですが、本当にそうなのかな?とも思ってしまう感じです。メールは最近だと毎日頻繁に題目の話題が入ってくるようになりました。一緒に題目をあげない?といわれるまでは会合に行ってくる、というような内容だけでしかありませんでした。それ以外はとくに学会の事について触れる事もなく普通に彼女の家に呼ばれてご飯をご馳走になったり、普通に遊びに行ったりもしていました。彼女は結局、学会が第一なのかな?とも少し不安に思っていました。理由を聞いたのですが、彼女としては、もし今結婚をして一緒になれば、自分の母親の問題が凄く大きいと言っていました。僕が入会していなく、信心なしで結婚したらって思ったら怖くなってきた、とも言っていました。だから、早く確信をつかんでもらわないとという理由で入会してほしいそうです。 メールではちゃんとした事も伝わらないと思い、直接逢って話しあいました。結婚をしようと言い合って今更ですが、彼女の気持ちとしては、結婚するならやはり僕にも入会して貰いたいそうです。でも母親までには入会は考えていないそうです。このような大事な事はもっと早く言ってほしいかったのですが。僕に入会して貰いたいのは、やはり一緒に家庭を持ったらおなじ思想で困難を打ち砕いていきたいという内容でした。学会をもし辞めれば不幸になるから、という理由で辞める気はないとも言っていました。それと、もし僕がもし親から反対され学会に入会できないとき、または僕が学会に入会しなければ別れると思うという気持ちも言われました。やっぱり僕よりも学会の思想が彼女にとっては一番大事なんだろうと思います。今までの彼氏とも結婚の話があったそうですが、2回とも同じように学会の事で別れたそうです。今回も気持ちを曲げる気はないといわれました。これでまげてしまったら、前の人と結婚しておけば良かったとも言われました。実は、自分の母親は以前、創価学会を少しだけやっていた時期がありました。入会したのかまでは知りません。ですが、母親がいつの間にか学会を辞めていて、その理由を聞いた事がありません。きっと何かあったのでしょうが、もし嫌で辞めたのであれば、自分が学会に入会するとなればきっと辛いだろうし、悲しませることになると思います。さらに、母親のお兄さんはいつも母親の病気の看病をしてくれたり、家の事もしてもらっていて、凄くありがたい存在の方です。その人も創価学会を凄く毛嫌いしています。そんな環境の中、彼女と結婚するために学会に入会するという事は、母親やそのお兄さんに対しても凄く親不孝だと思ってしまいます。結婚となれば、自分達だけの問題ですむものではなく、きっと母親やそのお兄さんにまで関わる問題だと思うからです。彼女は、自分の母親にまでは入会して貰うつもりはない、とは言っていました。でもやはり、結婚は難しいでしょうか?彼女は昨日、私じゃなかったらすんなり結婚できたと思うのに、凄く迷惑をかけてるんちゃう?と言いながら泣いていました。でも、自分としては彼女が生まれながらに創価学会である事や学会を熱心にする事に対して反対や嫌だという気持ちもありません。むしろ応援してあげています。しかし、結婚となれば自分の母親やそのお兄さん達にまで関わってくる問題ですし、凄く板ばさみな状態で悩んでいます。 やはり自分がこのように学会に少しでも抵抗や迷いがあれば別れるべきでしょうか?母親に打ち明ける方が一番先決だと思うのですが、答えを聞くのが凄く怖いです。でもやはり母親に聞くのがベストでしょうか?
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- その他(恋愛・人生相談)
- 婚活中の創価学会員です
昨年の半ば頃に地元密着型の結婚相談所に登録し、現在婚活中です。 今までに二人の方とお見合いをさせて頂きましたが、どちらも良い結果には結びつきませんでした。 私は学会3世で、現在活動はしていないのですが、生まれた時から入信していました。お見合いの席で「創価学会は知ってますか?」と話しかけ、その後「私は創価学会員です」それでもお付き合いしていただけますか?と正直に打ち明けています。 お相手の女性は「大丈夫です」と、お見合いの席上では答えてくれるのですが、その後2~3回デートしたりすると、突然お相手からお断わりの連絡が入ります。一応、相談所の担当者の方は色々お断わりの理由を教えてくれるのですが(相談所には私が学会員であることを伝えてあります)、私としては学会の事で断って来たのだろうと思っています。両親や親戚に私が学会員であることを伝えていなく、話したら反対であったとか、色々調べてみた結果とか…あくまで私の推測ですが…間違いはないと思っています。 今後も結婚相談所での活動を続けて行きたいと私自身は思っているのですが、このような事例が続くようならば脱会(創価学会から)も視野に入れなければならないと思っています。 ただ仮に私が脱会しても、両親が入会していれば同じ結果になってしまう気がしています… 私のような創価学会員が結婚相談所を通してパートナーを探す事はやはり難しい事なのでしょうか?理解(入会してくださいとは言いません、子供が生まれても入会はさせません、私と同じ思いはさせたくないので…)を示して頂ける方は全くいらっしゃらないものなのでしょうか?やっぱり学会員とはかかわりたくない…という方が大半なのでしょうか? 他にも同じような質問をされている方がおりましたが、改めて質問させて頂きました。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 創価学会を脱会したと嘘をついていた彼
将来結婚を考えている彼についてご相談します。 彼は創価学会会員です。彼のお祖母さんから始まったようなので 彼は3世だと思います。 ただ彼は子供の頃親に入会させられたのではなく、大学生のころ入会し、学生時代熱心に活動していたようです。 その活動は弟に影響を与え、弟は創価大学を卒業し現在は公務員です。 現在は弟は幹部をつとめ、夫婦で熱心に活動しているようですが、 彼は休日を束縛されるのが嫌になり、いつからかまったく活動はしていないそうです。 私は付き合ってから3年くらいたち、突然そのことを知りました。 はっきり言って、私は宗教をよく思っていません。 特に創価学会は友達がしつこい勧誘に合い、心底苦しんでいるのをみているからです。 その創価学会員はお母さんの病気を、友達が入信してくれないからだと 逆恨みし、しつこく勧誘をし続けました。 結局その方のお母さんは亡くなったんですが、友達はその後も 自分のせいではないか・・と苦しみ続けていました。 彼にはそのことを告げましたが、「そんな人ばかりではない」 「信仰の自由は憲法でも認められている」「活動していなくても脱会はしない」の一点張りでした。 でも話あいの末彼は脱会することに決めました。脱会届けを本部に送ったと私には報告がありました。 それから2年・・・実は彼は脱会していませんでした。 いざとなると「不幸になる」「なんらかの形で学会に協力したい」 「青春の1ページをなくすようで悲しかった」の理由で脱会できなかったそうです。 私は嘘をつかれていたことや洗脳されているような彼の発言を聞き 彼に対して気味が悪いとさえ感じられるようになりました。 「今度こそちゃんと脱会する」と言いいっしょに脱会届けを提出しましたが、すっきりしません。 私のしたことは「迫害」なのでしょうか? 私の迫害が彼にうそをつかせたのでしょうか・・・ 彼は以前浮気したこともあります。 その時は本当に反省し謝罪し、私に気を遣っていました。 でも今回の嘘については、「本当はお互いの宗教や価値観を尊重しながらやっていきたい」という思いが強いし「なぜ入会していることが問題になるのかわからない」ということから反省はあまり感じられません。 私は浮気されたときの傷もまだ癒えず、彼を信頼できない状態のまま 今回のことがおき、絶望感でいっぱいです。 でも脱会させてしまった以上、私は彼を受け入れなければいけないとも思います。 私の心が狭いのでしょうか。 こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか?
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- 創価学会員と非会員の結婚について
創価学会員と非会員の方の結婚について、当事者またはそういうケースをご存知の方にご相談です。 創価学会三世の彼(31)と結婚しようと思っています。私(28)は非会員でどちらかというとアンチでした。 彼は幽霊部員のような感じで、財務の支払いもしていないし今後も自ら関わるつもりはないようです。 ただ、ご両親や親戚もとなると、全く関わらずにはいられないでしょうし…その家に嫁ぐことにかなり不安を感じています。。 結婚しようという話になってから学会員だとわかり、隠されていたこともショックではありましたが それでも彼自信を好きで、結婚をやめようとはできませんでした。 彼のご家族とお会いしたことはありますが、とても感じの良い方々です。 創価学会のことがなければ、その輪に入ることに何も不安はなかったのですが。 私が入らないこと、子供が産まれても入れないことを彼からご両親に話してもらい、結婚の条件。みたいにしてもらっています。 私の家族への勧誘や選挙のお願いなどもやめて欲しいと伝えてあります。(私の家族は、できるなら結婚しない方が良いという考えです) 彼は、結婚を機に脱会したら私とご両親との関係にヒビが入るのではということと、彼自信が親を裏切るようで悲しませたくないという理由で、脱会はしないと言っています。 あとは、私自身がはっきりとした態度で ある程度は受け流す覚悟を決めることと、彼が学会員のご家族と私の間に立って私を守ってくれるのを信じるしかないのかな…と思っているのですが・・・ どーうしても不安が拭えず、結婚する!と言いつつ、大丈夫だろうか・・・と、心の中ではグズグズ考えてしまいます。 結婚後、どんな問題にぶつかるのかなぁ。と。 子供のお宮参りは私の家族だけでやることになるのかな? 七五三はどうするのかな?・・・ 学会員と非会員が結婚する場合、こういうことを事前に確かめておいた方がいいよとか、これは覚悟しときなさいとか、非会員同士の結婚との違いなど、アドバイスなどがありましたら教えていただきたいのです。 彼が、私の家族へ挨拶に来たいと言ってくれています。創価学会のことについてもその時に説明したいと。 私はそれを嬉しいと思い日取りを考えていたのですが・・・ いよいよだと意識し始めたら、急に不安な気持が大きくなってきてしまいました。 結婚自体を迷っているというより、心構えというか・・・経験者の方の話をお伺いしたいです。 長々となってしまいましたが、よろしくお願いいたしますm(__)m 創価学会への批判などはご遠慮いただきたいです。
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- 創価学会の脱会
前に勤めていた会社の上司が創価学会員で、やや強引な勧誘に乗ってしまい、創価学会に入会しました。もともと宗教に全く関心のない私ですので全く活動はしていませんでした。聖教新聞も全く読まずにゴミ箱に捨てていました。ところが入会後に交際を始めた女性ももともと学会員だったため、月一回の会合に出ることになってしまい、私にとっては非常に苦痛なものになっていました。 その女性とも別れて、当然活動もしなくなり、早く辞めなきゃって思いつつ、会社の上司の手前もあり幽霊会員として籍だけは残っていました。 このたび退社したのを機会に脱会しようと思い、最寄りの支部に電話して、手続きの方法を尋ねたところ、「手続きは必要ない。承ったのでこちらで処理する」とのことでした。本当に処理されたのか、本部の名簿には残っているのでは…と後味の悪さが残っています。 きっちり脱会する方法があれば教えていただけますか?あるいはもうその必要はないのでしょうか?
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- 創価学会を脱会する時を決めている人いますか?
創価学会員の、2世・3世・4世の大部分の人が、いつかは創価学会を脱会したい気持ちがあると思いますが、その時期を明確に決めている人が、どの時期に脱会するつもりなのかを教えてください。 1.結婚する時 2.家族の誰かが脱会した時 3.脱会したら怒る家族がいなくなった時 4.地域に親しい会員がいなくなった時 5.誰も誘いに来なくなった時 6.その他(よければ、どんな時かを教えてください) 7.脱会するつもりはない (私は学会3世で、既に脱会済です)
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お礼
分かりやすくありがとうございます。 確かに、今の彼があるのはお母様のお陰だと思います。 事実を告白されて、数日経って、皆様の回答を読ませて頂いて、やっていけそうな自分と無理だと思ってしまう自分がいます。 冠婚葬祭であれ、自分が創価学会の中に入っている事がなかなか想像できなくて。 このままでは別れを決意するかもしれませんが、仰るような大人の対応を一生していこうと決意するかもしれません。 必ず出口を探します。いろいろとありがとうございました。