私の病気は何でしょうか？鬱、境界例、AC、PTSD？？（長文）

質問

こんにちは。海外在住の新婚、妊娠中の主婦です。
私は、過去に過食嘔吐や鬱病などを患いました。一度、ボーダーラインにもあたるのではないかと思い、心療内科に昔いったとき尋ねてみましたが、そのときの医師は、私に心理テストや問診を行なった後、「そういう可能性はありますね」と言っただけだったので、（その医院の都合上、その後まもなくそこへは通えなくなってしまいました）、結局のところ私はボーダーラインだったのかどうか自分ではよくわかりません。

自分で自覚できる症状としては、
１．怒りのコントロールができない。破壊的で攻撃的。
２．夫（自分の過去を振り返ると「恋人」という存在に常に依存してきた気がします）に対する依存心や期待する心が大きい。
常に夫に構っていて欲しい、愛されてる実感がもっともっと欲しいと思ってしまいます。
３．嫉妬心が非常に強い。夫の元カノの話をきくのもいや。夫が誰かと仲よさそうに話しているだけでもいやでいやでたまりません。
４．過去に自殺未遂（今にして思うと、死にたかったのではなく、その当時の恋人に助けて欲しかったというかもっと注意が欲しかったというか）で病院に運ばれたことが数回ある。
ナイフで（軽くですが）自傷行為をしたこともある。

去年の5月まで約5年間精神薬を飲んでいました。多少変わったりはしましたが、ルボックス、メイラックス、睡眠薬が中心でした。
それ以来薬を断って、現在妊娠しています。

私の家庭は、母と母の再婚相手、よってできた血が半分しかつながらない弟と妹の5人です。
母の再婚相手は私が幼いとき（4歳くらいから）から暴力的、独裁的な人でした。
私は小、中、高校、大学と割と成績もよくいわゆる「良い子」で育ちました。
5年くらい前に、当時長く付き合っていた彼氏に裏切られたことから精神的にバランスを崩し、過食嘔吐が始まり、初めて心療内科へ行きました。体重が激減しました。
その頃、母の再婚相手にいつもどおりちょっとした何かで文句を言われたとき、積もり積もっていた恨み、怒りが、いつもとは違い抑えきれず爆発してしまいました。
母の再婚相手はもちろん激怒して、私は自分の部屋にこもるようになり、ますますやせていき、少しして家を出ました。
それから数年間、実家へ帰ることはしませんでした（母や妹、弟とは連絡をとっていましたが）。

現在、結婚して、子供も授かって、表面的には安定していますが、どうしようもなくさみしくなったり、夫に依存しすぎて重荷になったり、で喧嘩が最近多くなってきました。
良い喧嘩ではなくて、破壊的、暴力的な悪い喧嘩になってきました。
夫も疲れてきているし、私も「追い詰めてしまう」ことにブレーキがきかなくなってきて、このままだと共倒れしてしまいそうで怖いです。

明日、カウンセリングに行くことになりました。
でも正直いって、私の病気はなんなのか、鬱？ボーダーライン？PTSD（原因になる出来事が過去ありました）？アダルトチルドレン？自分でも何が根本の原因なのかわかりません。

私はやはり精神病でしょうか？十中八九そうだとは思うのですが、一方で、「私は病気だ」と思うことで、自分の甘ったれで依存心が強い性格を正当化しようとしてるだけで、病名を探そうとしてるだけのような気もしてしまって、よくわかりません。

経験者の方、専門家の方、アドバイスをお待ちしています。

回答No.5

326S4M · ベストアンサー

はじめまして。何かヒントになればと書き込みいたします。

何の病気？と悩んでも特定の病名と言う事はないでしょう。あえて言うなら摂食障害と躁鬱の併発でしょうか・・・。精神病と言うより神経症でしょう・・・
まあ、何の病気かはこの際問題ではありません。なぜそのような自分なのか？と言う事を理解する事が一番大事な事だと思います。
幸い自分自身の症状と心の動きが分っておられるので何とかなるかもしれません。

賛否あるでしょうがあなたの病の根本は「家族」です。そのような家族の中で育ったのではそのような症状が出て当たり前です。

旦那さんに依存しているのもあなたの言う通り「愛情が欲しいから」です。では何故？やはり幼少期以降愛されてこなかった、もしくは愛情が足りなかった、だから旦那さんに依存するのです。
でも私だったらそんな妻は嫌ではありませんよ。それだけ自分の事を必要としてくれているのですから、何時でも何処でも一緒に居ますね。現に妻が同じ症状ですが、病状がひどい時は四六時中一緒に居ました。それが家族なんじゃあないですかね？他人に依存している訳ではないのですからその面は問題ないと思います。期待が心が大きいのも家族に期待できない分旦那さんに向くのでしょう。

怒りのコントロールや破壊的・・・これも大事な事ですよ。いままで両親の事で苦労してきて嫌な事を心に溜めに溜めて来たのですからしょうがないでしょう。ただ、破壊するなら壊れても良い物にあたりましょう。妻もイライラしてストーブを蹴壊した事もあります。

で、総括です。・・・自殺もそうなのですが、あなたが振り向いてもらいたいのは・・・お母様なんではないですか？再婚の時も何でこんな人と・・・と思いませんでしたか？しかも自分だけ実父ではない・・・でも上手く生活しないと母が可愛そうだから・・・。母親を思うあまり一番気をきかせていませんか？自分がしっかりしないといけないとか？自分が皆を支えないといけないとか？本当は自分だけの母親であってほしいですよね？一番不足しているのは母親の愛情です！
自分的には「再婚はして欲しくなかった」と言いたいところです。ある意味お母様は自分より新しい義父を選んだのではないのか、と悩みませんでしたか？

あなたの心の病の根本は母親に気を使う事、そして愛情不足で育てられた事。結果を言うとあなた自身を治療してもその場しのぎの対処療法で済まされてしまうでしょう。カウンセリングを受けるならお母様と一緒に行くべきです。無理ならとりあえず旦那さんとでも良いでしょう。

あなたにとって旦那さんは父親でもあり旦那さんでもある、そしてもしかしたら母親に近い存在も望んでいるのかもいしれません。そうなると、わがままも言えて、子供のように駄々もこねたい、自分の思い通りにしてもらいたい・・・幼少期に両親に出来なかった事をしたいんです。

依存と言うと聞こえは悪いですが、絶対に必要な事なんです。出来れば母親にもう一度甘える事が許されるのなそれがベストでしょう。（少なくとも１年か２年か・・・）それがかなえばられればあなたの心は強くなれるでしょう。

お礼

＞あなたにとって旦那さんは父親でもあり旦那さんでもある、そしても＞しかしたら母親に近い存在も望んでいるのかもいしれません。そうな＞ると、わがままも言えて、子供のように駄々もこねたい、自分の思い＞通りにしてもらいたい・・・幼少期に両親に出来なかった事をしたい＞んです。

まさにその通りです。旦那は父親ではないと頭ではわかっているのですが、私の中の「父親像」つまりあったかくて、何でも受け止めてくれて…というイメージにあてはめてしまいます。
私にとって「父親のような愛」が得られないと、「私は充分に愛されてない」と思ってしまう自分に気がつきました。
つまり旦那から、旦那なりの方法で100％愛されたとしても、私が望む愛の在り方（つまり父親のような愛）でないと私は「100％愛されてるとは思わない」と認識してしまう傾向があるようです。

今日病院にも行って、定期的に治療を続けていくことになりました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

海外ならカウンセリグは日本以上に盛んです、明日来談するなら、其処でじっくり聴いて貰う事です、日本以上に、専門的な行動療法も進んで居ます、今住んでいるその国のセラピストに掛かる事が一番です。

お礼

今日病院にも行って、定期的に治療を続けていくことになりました。
ありがとうございました。

回答No.3

sango30

医師では在りませんので、診断は不可ですが、
＞怒りのコントロールができない。破壊的で攻撃的
＞過去に過食嘔吐や鬱病などを患いました。
躁うつ病という可能性も頭にいれられたらいかがでしょうか。
あくまで可能性です。

精神科にじっくりとかかることをお勧めします。

お礼

今日病院に行って、定期的に治療を続けていくことになりました。
ありがとうございました。

回答No.2

ways

的外れな回答になってしまうかもしれないのですが。
ご本人のことが冷静に分析できることが、非常に強みです。鬱になられる方には、そのことを伝え、「今は、こうなったんだよ」という現実を押し付けではなく、自然な形で気付かせ、受け入れて、「じゃあ、これからどうしていこうか？　どうしていきたい？」という話になっていきます。私は、専門家ではありませんが、僕の対処の仕方だけは、専門家の方も太鼓判を押してくれました。
地域にある、子育て支援のセンターなどを探してみられてはいかがでしょうか。妊娠中の不安や子育て支援など、相談に乗ってくれる施設などは最近、増えてきたと思います。そういった専門の方と、「仲良く」なることが、非常に支えとなっていきます。ママさんになる上で、そういった専門機関のスタッフと連携し、ご家族、旦那さんや周りの方との関係を徐々に良くしていく、という、「広い自分の世界」を作っていってください。
人間には、「生きたい」気持ちと逆の気持ち、相反するものが常に、あらゆる人の中に存在します。「可愛さあまって憎さ百倍」というちょっと怖い言葉もあります。喧嘩が続くときは、お互い、少し距離を置くことです。すぐに解決しないことでも、時間が解決してくれることもあります。わかってもらおう、わかってもらおうとすればするほどわかってくれない。こじれて喧嘩になる。言いたくないことを言ってしまう。反省しきり。という悪循環を断ち切るためには、「あ、いつものパターンだな」と気付いたら、その場を離れてみてください。旦那さんに背中を向けて、自分自身の残酷な気持ちと、自分の中で闘います。
良い言葉に人は安心し、悪い言葉に人は傷つきます。言葉だけの優しさではなく、こころからの言葉。
病気かどうかは気にしないでいいんです。病気がどうかを気にする、ということは、もう、ご自身が健康な証拠です。風邪を引いたとき、「あれ、なんかおかしいな」。時間がたって、「ああ、風邪だったのか」。後で気付くものです。感情が爆発してしまう、それは、はっきり原因があってのことでしょう？　私の先輩のご両親も再婚同士で、若いころ、家を出た、といいます。一度帰ってみたら、変わっていなかったので、諦めた、と。現在結婚されていて、お子さんも一人暮らしを始めたそうです。
旦那さん一人で、すべての役割はこなせない。ご自身でもそうでしょう。外の人、外部の人とのつながりがとても大事になってきます。そういった意味では、「友達」というより、信頼できる仲間、支えてくれる専門家の人たちの存在が非常に大きくなってきます。
ちなみに「アダルトチルドレン」は、９割方の人がそうなんだそうです。自分の中の正直な子供、といった意味です。大人になると我慢することも多くなるし、人に譲ったりしてあげる。だけど本当は！　といった、自分の本音だったりする。だけど、その本音で生きていたら、単にわがままな大人でしかない。
　絵を描いて、自分の夢に気付いたり、笛や簡単なキーボードなどで指一本でもいいから音を出してみる。そうすると、「自分が弾いてるんだ」という実感が持てます。感情の豊かな人は、芸術やスポーツなどに目を向けるといいです。歌や曲は、すべて感情のようなものでできているので、歌と同じ感情になれます。歌手の方がいつもすっきりした顔をしているのは、その辺の感情を曲に込めて（のせて）、表に出しているからなんです。カラオケと同じ効果があります。僕はさびしい時、小学生が使う、縦笛を吹いています。嫌な気持ちも、さびしい気持ちも抜けて、無性に人に会いたくなる。

お礼

今日病院に行って、定期的に治療を続けていくことになりました。
ありがとうございました

回答No.1

hikei

30代男性です。

私自身ではありませんが、私の嫁と嫁の妹が心の病を持っています。
出会った当初の嫁は、過食嘔吐・ＳＥＸ依存などがあり
出会い系サイトで相手を探して心を満たしていました。

最初の頃はなかなか心を開いてくれませんでしたが
しばらくすると、私のことを信用してくれて
それ以来症状は治まり今に至っています。

妹のほうは、色々相談に乗るようにしていますが
まだ過食嘔吐が続いています。

そのような経験上、色々な本などを読んで勉強しましので
ある程度知識はあります。

やはり、質問者様は心の病を持っておられるのは
間違いないと思います。
甘えているなんてことは絶対にないと思います。
そんな風に考えて、自分を責めるのは一番よくない事です。

心の病も癌も同じ病気の一つです。
癌になった人を責める人はいませんよね？
心の病も同じです。

ですから、ちゃんと病院に行き診察を受けたほうがいいと思います。
そして、心の病のことを旦那様に理解してもらうことが絶対に必要です。

カウンセリングに行かれるのでしたら、
旦那様もご一緒に行かれたほうががいいと思います。

そしてお二人で本などを読んでみて下さい。
その知識は必ずお二人の力になると思います。

お礼

>心の病も癌も同じ病気の一つです。
>癌になった人を責める人はいませんよね？
>心の病も同じです。

ありがとうございます。少し気が楽になりました。
病識を、罪悪感なく持つことがまず自分には必要なようです。
スタートの前のお話ですね。。
今日病院にも行って、定期的に治療を続けていくことになりました。
ありがとうございました。