既婚者の私です。ご意見下さい。３

質問

息子は絶対に手放せない！だから私はこの先、男性を愛する事や好みのキスやセックスを諦めて
生きていくしかない。他の男とセックスは出来ない。だってそれがバレたら子供を取られ、相手の男
も慰謝料を請求される・・・もう気が狂いそうです。
夫はよき家庭人で本当に非の打ち所が無い。そしてその夫にも「心」はある。息子と接している夫は本当に幸せそう。私にも本当に良くしてくれます。
息子も両親が揃った家庭で幸せ。
私さえ我慢すればですね。
思い余って母親に話しました。
母親は「なんで子供産む前に言わないの？あんたが別れたい、別れたいって
言うから単なるワガママって思ってたよ。そんな理由だったらあんたが離婚するのを受け入れたのに！」と。
私は「もう子供でもこの苦しみは解消されないって分かってギリギリだから話せた。それまでは親にこんな事（ＳＭ好き）言えないよ！」と泣きました。
ＳＭと言ってもその場で合ってすぐに誰とでもって訳にはいかないのです。
心の結びつきが無いと出来ないのです（私の場合）。だからその分関係が深くなる。
結婚したままではそれは出来ない。

長々とすみません。ご意見お願いします。

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=465696

回答No.30

karikari-2000

Ｎｏ２１です。

＞あなた様は妊娠中に相手と別れたのですよね。
でも、その理由は何ですか？

４年つきあっていた人と子供ができました。そして彼からプロポーズされました。
私たちは遠距離で、お互い仕事していたので、私が退職するまで離れて暮らしていました。しかし、だんだん彼からの連絡がなくなり、どんどんお腹が大きくなり、不安になっていました。そして、やっと連絡がとれた時に不安な気持ちをぶつけ、話し合い「大丈夫だから信じて！」と言ってくれました‥その一週間後、一方的に婚約破棄です‥理由もはっきり言ってくれず、ただどうしても結婚できないと言われました。後から分かったのですが、彼は他に女性がいました。
それだけが理由ではなく、私にも至らないところがあったのでしょう‥
そして何より、私自身見る目がなかったのです。
その出来事は、今でも思い出すと涙が出るくらい辛い日々でした。
けれど、子供が産まれてからは前向きになれましたよ！

＞その旦那様が私の夫の様に非の打ち所が無い優しい夫でも別れていましたか？

そしたらどんなに幸せだったでしょう‥子供が成長する姿を一緒に喜べたのに‥
私には、旦那さんという存在すらないので羨ましいかぎりです

人生、自分の思い通りにならない事だってあるんですよ。
何かを手に入れる為に、失うものもあるんです。
仮にrinnko112さんがすべて自分の思い通りになったとしても、本当に心から満たされるのかな？って思います。

ＮＯ２４の方が言われている様に、辛い苦しいと訴えている割には、自分から行動されてない様な気がします。
何もせずに解決させようとするのは、あまりにも自己都合です。
さっきも言った様に、あなたは決して不幸じゃないんです。自分で自分を不幸だと思ってるだけです。
周りがあなたを潰しているのではなく、あなたが周りを潰してるんです。
その事に気づいて下さい。

あなたの発言で気になった個所を抜き出してみました。

★★すごく家庭的に良過ぎる夫に腹を立てたりする事あります。
　ちょっとでも悪いところがあれば離婚理由見つけれるのに‥

旦那様は、離婚したくないから家庭的なのでしょうか？
故意にそうしているんじゃなく、純粋に家族を愛しているだけだと思いませんか？

★★Ａさんのことは興信所等で調べられていません。例え興信所で調べられたとし てもラブホテルに行ってないので会った事は分かっても不貞をはたらいた証拠は一切ありません。それに今全く切れている状態です。それだったら私がシラを切りとおしたらＡさんとの関係は明らかにならず証拠能力としては無理ですよね。だから私は裁判では子供を争う裁判を起こしたとしたら勝てますよね。

裁判で勝てばそれでいいんですか？
証拠がなくても、事実は消せませんよ。事実を偽って、自分を正当化するつもりですか？裁判官は騙せても、自分の心は騙せませんよ。

★★だからＢさんとは身体の関係の前に別れるんですよ。
そして、だから「浮気したくないから籍を抜いてくれ」と言ってるんですよ。

開き直りですか？法にふれないのなら、身体の関係を持ったということですか？

★★優先順位は
●ともかく子供と一緒にいること（親権を維持すること）
これだけです。

では、あなたは子供さえいれば、舌を絡ませてキスをする事も、ＳＭプレイも、Ｂさんと付き合う事も、ガマンできるんですよね？
口先だけじゃなく、この先ずっと子供の為だけに生きていく覚悟ありますか？
その覚悟があるなら、今までの自分の行動を偽って裁判に望んで下さい‥
母親って、自分を犠牲にしても、子供を守るものですから‥

親がどうとか、裁判で勝つか負けるかとか、Ａ君とかＢ君とか、そういうの抜きにして離婚の事、旦那様と話し合った方がいいと思います。
問題をややこしくしてるだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そしたらどんなに幸せだったでしょう‥子供が成長する姿を一緒に喜べたのに‥
＞私には、旦那さんという存在すらないので羨ましいかぎりです
すみません。きっとそういうご事情のお返事が来るだろうと内心分かりながら聞いてしまいました。
その様な状況で頑張ってらっしゃる方から見たら私の事「このバカが！」と思うでしょう。そして私もそう思います。

＞さっきも言った様に、あなたは決して不幸じゃないんです。自分で自分を不幸だと思ってるだけです。
＞周りがあなたを潰しているのではなく、あなたが周りを潰してるんです。
＞その事に気づいて下さい。
そうですね。自分が「浮気は浮気」とセックス出来る性格ではないので苦しいです。でも甘い言葉ではなくきつい意見が欲しかった。
だからこの「不倫には厳しいサイト」を選びました。

＞裁判で勝てばそれでいいんですか？
子供が欲しいから勝てればいいです。

＞証拠がなくても、事実は消せませんよ。事実を偽って、自分を正当化するつもりですか？裁判官は騙せても、自分の心は騙せませんよ。
裁判官さえ騙せたら子供取れますから。
自分の心は騙せないと言っても別にＡさんとの事で自分の心を騙そうとは思いません。

＞開き直りですか？法にふれないのなら、身体の関係を持ったということですか？
開き直りのつもりはありませんが、でもここのサイトでも不倫の相談で「そんなに浮気したいのならその前に籍を抜け！」という意見がありますよね。それを見てその通りだなって思いましたけど・・・
はい。法に触れないなら身体の関係を持ってます。
そういう人も多いのでは？
それに、それが法に触れなかったらなんて仮定はこの日本では考えられませんよね。私にお怒りの気持ちは分かりますが、ちょっとその仮定は突飛過ぎるかと思いますが？

＞では、あなたは子供さえいれば、舌を絡ませてキスをする事も、ＳＭプレイも、Ｂさんと付き合う事も、ガマンできるんですよね？
キスは法律に触れないから別として、他はガマンするしかないと申し上げてます。子供、大事です。

＞口先だけじゃなく、この先ずっと子供の為だけに生きていく覚悟ありますか？
ずっとは無理かも。今自分の親を見てて３３歳の私の為だけに生きているとは思えませんから。ただ成人するまでは親の責任だと思っています。

＞その覚悟があるなら、今までの自分の行動を偽って裁判に望んで下さい‥
いえいえ、ガマンする方向ですと何度も言ってます。
ただ、もし裁判をしたら勝てるという事実だけを言っているのです。
単なる事実です。それは今、他の男性とセックスしてないから堂々と言える事です。もちろん子供獲得の為なら嘘でもなんでもつきますよ。
でも、そんなことはしません。
キスだけでガマンする方向で考えています。

＞親がどうとか、裁判で勝つか負けるかとか、Ａ君とかＢ君とか、そういうの抜きにして離婚の事、旦那様と話し合った方がいいと思います。
夫は今の状態だったら絶対に離婚に応じませんから、話し合ってもキスや性欲どうしようって相談するだけで終わっちゃいます。
私が不倫をし、それがバレたら、一気に状況は動くでしょうが、他の男とセックスの前に籍を抜く方がいいと思ってますし、子供が欲しいから他の男とセックスしませんし。

回答No.29

jork

たびたび、お邪魔します。
お礼文読みました。

＞ だからＢさんとも身体の関係にならず別れるんです。
そして分かっているから先に「籍を抜いてくれ。じゃないと私は一生セックス面や男性を愛する面で苦しい」と訴えているのです。
でなかったら簡単にＢさんと浮気関係に陥ってます。

う～ん・・・。そうゆうスキを作れる事事態、よく判らないんですよね。（専業主婦で出会いが無い上に主人の事を好きな私だからかもしれませんがね。）
肉体関係どうこうってよりも心の浮気ってゆ～か、それって辛い。
別れればってゆ～か、付き合ってる？事ってオカシイですよねぇ。
子供って、変なところ覚えてますよ。勘も鋭いし。恐くないですか？

＞ そうです。だからＢさんとは身体の関係の前に別れるんですよ。
そして、だから「浮気したくないから籍を抜いてくれ」と言ってるんですよ。私の書き方が悪かったのでしょうか？Ｂさんと箇所から夫に訴えるところはそういう事が言いたくて書いているのですが。
Ｂさんと簡単に肉体関係にならないところをよく読んで頂きたかったです。

Bさんとの関係についても読んだ上でだったんですが、私にとっては当たり前の事すぎて、理解出来ないんですよね。浮気したくないからってさぁ、子供を第一に考えられるなら、もう答えは出てるんじゃないですか？

＞＞子供の望む両親のいる環境とは、温かい愛情のある両親がいる家庭じゃないでしょうか？
＞私も夫も子供には愛情があり今の環境はとてもよいと思っています。

良くないんじゃ・・・。私の言ってる温かい愛情とは、子供に対してもそうですが、夫婦自体がこんなんじゃ、子供にとってはいい迷惑ですよね。
どこが良いんだ？総合点ですかね？仮面夫婦で幸せな家庭・・・子供にとって、幸せか？

＞そうですね。でも子供が２０歳になって手が離れた時私は５２歳と考えると苦しいです。

結局、自分の事を第一に考えてるだけじゃないですか。
それまで、我慢するのが苦しいんですよね？
それとも、それから離婚できたところで、自分がやり直せないって事ですか？
大なり小なり、夫婦間にしろ親子間にしろ、問題はありますよ。

別件ですが、主人が『子供の為にしなくちゃいけない我慢だったら、我慢だなんて思わないよね～。』って言ってました。
25歳の男性ですよ？子供が生まれるとこうも変わるもんか・・・ってくらいですよ。
でも、親ってこうゆ～もんじゃないのかな？
確かに、色々悩むって事もあると思いますよ。
女として生きたいって気持ちも判りますよ。

今回の文章を読んで、やっぱり、矛盾しすぎてると思います。

まぁ、決断はご自身で決められるでしょうから、頑張って下さいね。
子供の事を本当の意味で一番だって思って欲しいです。
（だから悩んでいるとは言え、自分勝手すぎだと思いますので。）

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞Bさんとの関係についても読んだ上でだったんですが、私にとっては当たり前の事すぎて、理解出来ないんですよね。

理解出来ないあなた様が非常に羨ましいです。
こういうご意見聞きたかったです。理解出来ない人がいるって。
私がおかしいと思えますから。

＞子供って、変なところ覚えてますよ。勘も鋭いし。恐くないですか？
私、Ａさん以外他の男とセックスしてないですよ。堂々と他の男に会いに行くんでも無いですし。大丈夫と思います。（と言ったらまた腹立ちますよね。警告のつもりで言って下さっているの分かりますから。すみません。）

＞今回の文章を読んで、やっぱり、矛盾しすぎてると思います。
＞子供の事を本当の意味で一番だって思って欲しいです。
上記の事が理解出来ないあなた様にはそう思われるでしょう。
仕方無いと思います。

回答No.28

s-chan

わかります。私の好きだった人も、今でも、いとおしいと思います、
会える状況でも、偶然でもあれば、まして相手が、独身だったら（笑）
悩みますよね。女ですもんね。

でも、夫も、とってもいい人です。私がパートしている時でも、私に
必要な情報をわざわざ新聞で開いておいて置いておいてくれるような人なんです（笑）ネットで知合った男性との２ショットオフにいくっていっても、私の服装を軽くアドバイスして、休日なのに送り出してくれるような人なんです。（笑）

だからこそ、裏切れないんですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ネットで知合った男性との２ショットオフにいくっていっても、私の服装を軽くアドバイスして、休日なのに送り出してくれるような人なんです。（笑）
それはすごい。
私は嘘を言わないと出ていけないです。

＞だからこそ、裏切れないんですよね。
キスも無しですか。
キス、旦那様と充実されてるんですか？
私の夫は舌を絡ませるのが大嫌いなので非常につらいのです。

旦那様とお幸せに。

回答No.27

SUNAONAKO

あなたのご意見を伺えて、勉強になりました。

＞私の欲望は抑え続けて生きていかないといけないと思うと悲しいです。
自分は、その様な意味で書き込んだのではありません。
是非何度も読み返されることを希望します。
与えられた(?)今ある状況を如何に楽しみ(即物的な意味ではありませんよ！)、如何にあなたが成長するか。大変難しい事ですが、今のあなたにはそれが不可欠な考え方・捉え方のような気がするのです。
あるスキー選手のお父様(お名前は度忘れしてしまいました、お許しください。)のお話をご存知だとは思いますが。
雪道を車で走行中、車輪がはまって身動きが取れなくなった時、その方は「やった」と思われたそうです。どうやったら出る事が出来るのか、工夫する事が楽しめると思われたそうです。いつ誰でも出来る考え方ではないと思います。しかし、この様な視点の転換によって、あなた自身の今の苦痛も苦痛でなくなるのではないか、そして今あなたが苦痛に思われている状況が、実は楽しいものかもしれない、だとしたら、あなたの今の欲望にとらわれる事に固執する理由も何も無い様にも思うのです。

＞（自己責任にも関わらず）愛していない男と結婚した自分を悲しいと思う。
＞男性を好きになりたいと思う。
＞せめてキス位、舌を絡ませたいと思う。
＞だから好きになった男性とキスしてしまう。キスは法律には触れないから。

「ばれなければ何をしてもいい」他の方も書いておられますが、これをいわれされた自分は、大変苦しんでいます。あなたはあなた自身の欲望を満たされたいのでしょうが、それによって他の人が苦しんでもいいのでしょうか？正当化できる理由は何も無いのではないのでしょうか？

あなたは生かされている。そして他の人も生かされている。誰に？たとえあなたが一方的な被害者だとしたら、何故真面目な者が不届き者の責任転嫁をされ馬鹿を見なければならないのか、と思われることは、今の自分の立場と全く同じで、心情的にはよく理解できます。そうだとしても、相手が変わらず(他人を変える事は出来ませんね！)、しかしあなた望む状況を実現させたいのならば、あなたが変わるしか事実上方法は無いと思うのです。その際、決してあなたが責められているとか劣等感を感じる必要はありません。何か悪い事をしてそれを改めると言うのではないのですから。先程も書きましたように、同じ事をするなら楽しめるほうがよっぽど身になると思うのです。ただ、申しわけありませんが、あなたの場合、あなたの欲望を突きつけるなら、それよりも擁護されねばならない人達が居られ、しかもそれはあなたが今如何思おうがあなたが大切にせねばならない人達であり、あなたしか出来ない事だと思うのです。どの様な結婚であれ、結婚は結婚です。一人の人生では無い様に思うのです。苦しむより充実する事のほうがいいですよね。

あなたのご意見をお聞かせいただけるとありがたいです。
自分の勉強にもなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
キスは、一体誰が苦しむのですか？
キスは法律に触れません。
またバレてもキスだけなので夫は何も言えないでしょう。
そして私の欲望が少し和らぎ、穏やかな気持ちになれる。

ここで言っておかなければならない事がありますね。
「バレなきゃいい」ではないんです。「どうしようも無いから狭い隙間を縫って少しでも何とかならないかともがいている」のです。
どうしてバレなきゃいいという感じに取られてしまうのでしょうか？
私の書き方が悪かったのでしょうね。
決して「バレなきゃ何したっていいじゃ～ん♪と軽～いノリ」ではありません。
キスだけ、それは私にとって狭い隙間なのです。

＞どの様な結婚であれ、結婚は結婚です。一人の人生では無い様に思うのです。苦しむより充実する事のほうがいいですよね。
その通りです。子供の成長を夫と喜ぶとか、楽しい事一杯の家庭です。
嫁姑問題もなく経済的に安定し子供も健康で夫も優しい。
それは私１人で築いたのではなく夫や周囲があってこそです。
苦しむより充実に・・・男性を愛する事やキス、セックスを簡単に我慢出来たらどんなに楽かと思います。
我慢出来ずにキスだけをする。そして少し楽になる・・・そんな私です。

回答No.26

s-chan

２０も過ぎたいい大人なら、離婚にも何にも、お母様の承認は不要では？ましてや、もう、あなたも母であるのだから。

あなたの性欲が強いのも、きっと、あなた自身で、自分の人生に責任をもって生きていないからでしょう。

世の中は、奇麗事ではないので、あなたが離婚したい、子供は欲しいと思うなら、とっとと、行動しなさい。

それができないなら、あきらめる事も必要です。私は、新婚旅行の外国で他のカップルが観光旅行にいっている間、夫に、分かれたいといいました。
まだ籍は入っていないし、でも、頼んでもうんというわけはありません。私が、その後、行動できなかった、一緒にならない行動を。。。なら、その責任は私自身で、一生、負ってゆかなきゃいけません。

あなたも、序所にでもいいのでそう、腹をくくって生きられる事を、期待します。もしくは、とっとと、自分の望む人生をまい進せらるることを。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたの性欲が強いのも、きっと、あなた自身で、自分の人生に責任をもって生きていないからでしょう。
ああ、こういう言葉の言えるあなた様が本当に本当にとてもとても羨ましいです。

＞あなたも、序所にでもいいのでそう、腹をくくって生きられる事を、期待します。もしくは、とっとと、自分の望む人生をまい進せらるることを。
腹をくくる、そうですね。つらいですが我慢していくしかないのですね。

回答No.25

serenkun

NO2の者です。今‘ご意見ください３”と他の方の意見読みました。すごく難しい問題だし絶対に経験してない人には分かり得ない事だと思います。あなたの事とても酷く言っている人たちも、経験がないので怒って当たり前ですよね。もちろん私も同じ経験は無いですが、違うことで経験が無い人に
「おかしいんじゃないの？」と言われた事があるので心の痛みはわかります。結局息子さんとは離れたくないでも性癖を我慢できるか不安なんですよね。そこだけですよね？旦那さんにこれからこうして貰えたら・・とかでは無いですよね？旦那さんはパートナーだから相談人だけであって、それ以上求める事がないなら、やはり子供の為にも自分の為にも離婚した方がいいのかも。両親が揃っているからと幸せはイコールとは限らないと思います。
何か問題が起きて全ての人がハッピーエンドなんてありえないと思います。必ず誰かが悲しんだり我慢したりしなくてはいけないと思います。でもはっきり言ってあなたは我慢できない。いろんな人からの意見で自分を押し殺そうとはしてても、また間違いを必ず起こしてしまいます。それに子供さんが気づいたらもっと可哀そう。ご自分の性格はご自分が一番分かってるはず。自分のわがままで回りを振り回さないで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結局息子さんとは離れたくないでも性癖を我慢できるか不安なんですよね。そこだけですよね？旦那さんにこれからこうして貰えたら・・とかでは無いですよね？

そうです。

＞両親が揃っているからと幸せはイコールとは限らないと思います。
両親が揃って喧嘩して険悪な家庭ではなく、今私達の家庭は基本的に幸せで笑いの多い家庭なのです。
だから子供にも今の環境はいいと思っています。

＞それに子供さんが気づいたらもっと可哀そう。
そうですね。問題はそこです。子供が気付く、それは重大です。
夫婦間にそういう問題があるのだけは知られたくありません。

回答No.24

s-chan

離婚する事はできましたよ。子供を作る前に・・・・

あなたはできなかったというけど、出来たんですよ。黙って旦那様との
暮らしをしている家を出ればいいんです。
仕事から帰ってきて、掃除をしてくれ、料理を作ってくれる、たまに、
いや、毎日でも、体の不満をもらす奥様でも、家にいる以上、夫は、
一人よりは幸せですし、離婚に応じるわけはありません。

幸い、実家が裕福の用ですので、実家に戻り、一人暮らしをし、夫もこれない様に、オートロックのアパートを借り、彼だけを部屋に呼べば、夫は離婚に応じるでしょう。どんないい人でも。
また、確か別居○年で離婚成立できたはずです。本気で離婚しようとなさりました？（私はあなたの話を全て読みました。そして、わかると思ってます

それをしてないのですから、ほかの方がいわれているようにあなたが夫の
生活を選んでいたんですよ。（口先だけでは駄目です。離婚届をもらいに行き、新しいアパートを探し、自分で歩き出しました？）

ちなみに、あなたは私とそっくりです。私の好きだった人は、既婚者でした。ですので私が結婚した後は、私も、会う事はありませんでしたし、夫は、私達の事をしってました。でも、私は、性的には、夫に満足していないにせよ、一度も浮気をしませんでした、その気になれば・・の機会はあったのですが、私は夫との暮らしを選びました。

子供が出来てからは、子供にとってどうしたらいいのか、真剣に悩んでいるうちに、私が夫とのセックスに満足できない事とかは、またはそういう欲求は、感じなくなりました。

夫を今でも、男性として愛しているわけではありません。夫も、それを知ってます。私は、長らく無力感と、脱力感に悩みました。自分では自分の希望の生活をつかみ取れなかった。結婚生活も、私が掴み取ったものではなく、夫が、得た物だ。でもそんな朝、夜には、いき続ける為の個体としての本能なのか、前の既婚の彼との行為を鮮明に夢見、幸せに、にこやかに起き出す事もありましたが、序所に、それも無くなりました、

今ではどんな顔をしていたのか、思い出そうとすら、思わなくなった。

私がいらだつ時、子供は、黙って私の顔をみてます、他に好きな人がいるわけではなく、思いどうりに出来なかった私への苛立ち。それを向けてしまう苛立ちを償う為に、私の頭は今、子供の事でいっぱいです。それとともに、
自分で掴み取る自分自身の人生への。それは、道が違わない限りは、夫と共に、ありますけど。

あなたも、、ここいらで離婚なり、それがどんなに熾烈なものでも、
結婚生活の継続なり、あなた自身で、掴み取る自分自身の人生への第一歩を
夫がどうの、彼がどうの、子がどうのといってないで、踏み出しましょう。

子供が欲しければ、戦いとればいい。夫も、本気で取り戻そうとするでしょう。自分自身の為に、周りの意見ではなく、あなた自身で、自分の為の選択と行動をしてみたらいかがでしょう。

しのごいってないで、行動したら？言い訳ばっかりいってないで、たまには
他人を傷つけてでも、自分自身で、行動する必要はありますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰る通りです。家を出ての強行手段、本当に何度も何度も考えました。法律の本も読み漁りました。
アパートの契約寸前までした事もありました。
でも、夫があまりにも愛してくれ、よくしてくれ、何の不満の隙も無い・・・出て行けなかった。
Ａさんとの事があり、夫に「私がＡさんに感じた事と同じ事」をさせるんだと思うと出来なかった。
「いい人」をしてしまった。それは私の責任ですね。
離婚届けまでお互い書いた事もありました。
でも夫がそれを破り捨てた。
夫は私が好きでたまらないから、そして私もＡさんが好きでたまらなかったから夫に私を重ねてしまったんです。

＞しのごいってないで、行動したら？
＞言い訳ばっかりいってないで、たまには
＞他人を傷つけてでも、自分自身で、行動する必要はありますよ
いえ、子供を取られたくないから行動できません。
夫からも子供を取り上げる事が出来ません。
ただ、我慢していくしかないと思うと悲しいです。

回答No.23

ayacoayacoayaco

こんにちは。

> 優先順位は子供が第一です。だから離婚出来ません。

と書かれているので、お聞きします。

●ともかく子供と一緒にいること（親権を維持すること）
●自分の性的な嗜好を満たすこと
●「離婚はしたくない」というご主人の気持ち
●貞操義務を守ること
●一人の女としての自由（心と性的嗜好を満たす恋愛）

この優先順位をつけてみてください。
要はそれだけじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優先順位は
●ともかく子供と一緒にいること（親権を維持すること）
これだけです。

夕べ夫に言われました。
「お前はバカか。世の夫婦は皆分からないようにやってるもんだ。お前みたいに浮気する前に籍を抜いて、なんて律儀な事言うなんてすごいな。」
私が「教えて！gooの質問でよく不倫の相談を見るけど、回答の中に『不倫したいなら籍を抜いてからしろ！』という回答があって、真っ当だと思ったの」と答えました。
夫は半笑いで呆れてましたが、そういうのって真っ当だと思ったんですが。

回答No.22

tom_123

こんにちわ。
長くなるので簡単に書きますね。

貴方の気持ちの中での最大の問題点は、
＞（自分の性癖・欲求を封殺する事を）甘受するしかない・・・・・・苦しいですが、それしか無いのでしょうか。
と考えてさせていただいて、それに対する答えとして、

甘受して下さい。かつ、自分に与えられた環境の中で自分を含めた周囲の人間が幸せに暮らしていくための努力をして下さい。
もしくは、すべて捨てて逃げ出すか。

ご結婚に当たって、ご主人や身内に「愛情は無い」と宣言されたようですが、
＞私もＡさんを結婚したら忘れられるかもという思いから結婚しました。
とあります。また、子供を作るという事についても、
＞子供が出来て愛情対象が別にあればキスやセックスの欲望は減少するのではないかと…
との事ですので、それらの行動は、貴方の「自発的」な行動であったと言う事ですよね。そこにいかなる複雑な背景があろうが、一人の大人の責任を十分に理解してとった行動であると。
結果的に貴方はこの時点で「エラー」をしちゃった訳です。それも非常に重大な。
だから貴方やご家族全員が苦しんでいる。けれどそれは仕方の無い事です。やってしまった事だから。
ゲームを続けるなら、貴方のエラーによって出来た失点も上回る得点をチーム全体で取りにいかなければなりません。
それが嫌ならグラウンドから出て行って試合放棄をするか。
この場合はもちろん貴方お一人で、です。
家族は「チーム」です。個人のエゴで他のいかなる人間をも道連れにしてはいけません。
これは「マナー」であり、「ルール」のようなものだと思います。

結局長くなってしまいました。

どんな仮定を経たとしても、貴方や貴方にまつわるすべての人にとってベターなエンディングを迎えられればいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞甘受して下さい。かつ、自分に与えられた環境の中で自分を含めた周囲の人間が幸せに暮らしていくための努力をして下さい。
＞もしくは、すべて捨てて逃げ出すか。
子供は捨てれません。甘受するしかないのですね。。。悲しいですが。

＞結果的に貴方はこの時点で「エラー」をしちゃった訳です。それも非常に重大な。
そうです。自発的ですから自己責任です。

＞どんな仮定を経たとしても、貴方や貴方にまつわるすべての人にとってベターなエンディングを迎えられればいいですね。
ありがとうございます。

回答No.21

karikari-2000

rinnko112さんのは、いったいどうしたいのでしょうか？
私たち回答者に何を求めているのでしょうか？
ここに回答されている方は、夫婦のそれぞれの立場を考慮し、常識的に答えているのに、気にいらない回答があると否定する‥
私たちは、顔も知らない全くの他人です。会った事もない人に悩みを話しても、あなたの事を解れと言っても無理なんです。
第三者として、冷静にあなたの今の状態を判断して、間違ってたらこうしたらどうですか？とアドバイスすることしかできないんです。
今あなたがこうなってしまったのは誰のせいですか？
全てあなたが決断してきた結果じゃないんですか？
誰かを忘れる為に結婚したのも、不倫したのも、子供を産んだのも‥
それも全部全部、誰かに責任を押し付けますか？
苦しい苦しいと悲劇のヒロインになる事で、自分を正当化しているんじゃないんですか？
苦しいと叫んでいれば、誰かがやってくれると期待してませんか？
これは、あなた自身の問題です。
解決できるのはあなただけですよ！
本当に子供が大事なら、この先、男性を愛する事や好みのキスやセックスを諦めて
生きていくしかない。他の男とセックスは出来ない。だってそれがバレたら子供を取られ、相手の男
も慰謝料を請求されても手放したらどうですか？
私なら、そんな理由で一緒にいてくれる母親ならいりません
本当は他の男とＳＥＸしたい、慰謝料を払いたくないから離婚しないなんて不満を抱えていると子供が知ったらどうおもいますか？
不満を抱えたまま一緒にいても、あなたは子供のせいで、自分の人生めちゃくちゃだときっと心どこかで思う日がきます。
どんな生き方をしても、うまくいかなくなると人のせいになさるんじゃないですか
‥あなたは自ら自分を不幸にしてるんですよ。

きっとこれを読んだあなたは、私を否定するでしょうね‥
でも私もあなたの為を思って書いたのではありません
何の罪もないあなたの子供の事を、とても可哀相だと思ったからついつい熱くなってしまいました。
私も子供が一人でいます。妊娠中に、相手と別れました。
でも私はこの生き方を、誰かのせいになんかしてません！
だから不幸だなんて思いませんよ。
子供だって、一人の人間なんです。
ちゃんと考えてあげて下さい。子供の事考えるふりして、自分の都合のいい様にするのはやめて下さい。

お願いします

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。質問ではなくご意見下さいで、質問の箇所は全くありません。私はご意見を何度も読み返しよく考えてみたいと思っています。

慰謝料がどうこうで不倫できないのではありません。お金はありますから。相手の男には払わさず、その男の分も合わせて夫に上げるだけの自分名義の金額は持ち合わせています。子供を取られたくないから出来ないのです。子供だけは手放せません。

誰かのせいにしてるつもりはありません。
ただ、すごく家庭的に良過ぎる夫に腹を立てたりする事あります。
ちょっとでも悪いところがあれば離婚理由見つけれるのに、なんでこんなにいい夫なの？？？って。
私はなんて幸せなんだろうって客観的に見て思う。
だから悲しいです。

あなた様は妊娠中に相手と別れたのですよね。
でも、その理由は何ですか？
その旦那様が私の夫の様に非の打ち所が無い優しい夫でも別れていましたか？
生き方を誰かのせいにしてない・・・そうですね、夫にも非があれば私もそう言って別れたいです。羨ましいですよ。

子供の事考えるふりなんかしていません。
考えています。子供って本当に可愛い。母親になったら手放せない気持ち、お互い同じだと思いますよ。