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解決済み

婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

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お礼率 84% (229/272)

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.14
レベル6

ベストアンサー率 33% (3/9)

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみません。

>☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

にかなりドキッとしました。けっこうい当てはまります・・・。早く結婚したい!って感じではないですが、疲労感はかなりにじみ出ている気がします。これでは、どんな男性もイヤでよすね。
結婚したら無条件で幸せになれるわけではないことは重々承知しているのですが・・・焦ったらダメですよね。
幸せにしたいと思えるような人を見つけられたらと思います。
親身なアドバイスをありがとうございます。
投稿日時 - 2008-11-28 23:21:22

その他の回答 (全19件)

  • 回答No.7

 結婚に何を期待しているんですか。結婚など掛け事と同じです。
 外れなら離婚と言うくじも出ます、魚釣りゲームです。美味しい餌に乗りますか。
 美味しい餌ほど罠が有りです、それを楽しむ太公望も居ます、モラハラをする太公望です。
 結婚まで封印をしています、釣り終えた段階で本性むき出す怖い太公望です。
 離婚と言うくじも用意されて居る事を忘れないで婚活でもしてください、結婚とは幸福の証ではない単なる通過点です。相手がある分気疲れも有り、独身時代とは苦が変わるだけです。
 してしまえば何だと言うそれも結婚です。独身が良かったも有りです。
 太公望には気を付けることです。怖い餌には罠ありです・・・・
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-11-11 20:09:55
  • 回答No.9
レベル8

ベストアンサー率 33% (3/9)

私も33歳独身女で、婚活こそしていませんが、質問者さんのお気持ちが痛い程わかります。

どうしても今のうちに結婚したい。
出産の事、将来の事、両親の事を考えると、すぐにでも伴侶を見つけてともに生活したいと、私も思っています。
人から「そのうちご縁があるから」と言われ、もちろん分かっているけど、焦っている時分には、なぐさめの言葉でしかない、そんなふうに考えてしまいます(アドバイスしてくれる相手には申し訳ないけど…)。

ただ、いくらいろんな人と出会う機会をつくっても、「とりあえず結婚できれば何でもいい!」というわけにもいかないから、難しいんですよね。
普段の生活の中で出会う人とのやりとりと、全く知らない人と「はじめまして」で始まる出会いというのはどうしても違います。
後者だと、知らず知らずにお互いに予防線を張ってしまうから、しっくりいく付き合いに進展ししてくれないのかもしれませんね。

ちょっと極端ですが、今までの婚活ペースを少し落としてご自分の趣味の時間を増やしてみてはいかがでしょう。

個人的な主観をすらずら述べて、すみません。しかもアドバイスになっていない(汗)。
お気持ちだけは、本当によくわかります。お互いに頑張りましょう。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。

すごくよく分かります。
結婚はすごくしたいけど、誰でもいいわけじゃない。だから難しい・・ホントにそのですよね。
だけど、周囲の人たちはみんな自分にあった人たちと簡単に結婚していく・・・。正直、とても羨ましいです(笑)
でも、自分だけはどうしてこうなんだろう・・・と落ち込んでいても、暗くなる一方ですよね。気持ちだけは前向きにいきたいと思います。
お互いにがんばりましょうw
投稿日時 - 2008-11-11 20:16:30
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 31% (266/839)

既婚の男です。

失礼ですが「婚活」って何だ!?と思ったら、もしかして就職活動の
「就活」と同じく結婚活動の「婚活」という意味ですか?

もしそうであれば、男性・女性限らず良い人に巡り会えないと思います。
同僚や先輩で結婚願望の強い人がいますが、同性から見ても無理だろう
なぁ・・・と思う部分があります。
それは、結婚したいオーラが強すぎて異性が寄り付いてこないという
ものです。

ごめんなさい。婚活という言葉が今世間であるのかどうか分かりませんが
貴方と同じ30代男性から「婚活中」という言葉を見たり聞いたりすると
なんだか近寄りがたく思ってしまいます。
結婚は「活動」で出来るものではありません。器量が良い・綺麗・可愛い
そんなことより、自然体で生活している人の方が近寄りやすいです。

「結婚」という気持ちを弱め、一緒に遊びに行ける人・一緒にご飯食べに
行ける人いないかな?という感じで毎日を過ごされてはいかがでしょう。
まだこっちの方が男性から見たら近寄りたいです。
結婚結婚と思っていると、自然と態度に出てくるものですから、男と
しても「重いなぁ」と思ってしまいます。

縁なんてどこで・いつ出てくるか分かりません。
いつでも良い人に巡り会えるよう「気持ちの余裕」が必要ではないかと
思います。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。

婚活中・・そういう言葉、いまはあります。
現在は、結婚したいと思って活動しないと一部の縁のない男女が結婚できない世の中になっているそうです。
でも、確かに既婚の男性から見ると、とてもがつがつしてる女性のように見えてドン引きしてしまいますよね(笑)
焦りが顔に出ないように、自然体で魅了的にみえるよう努力したいと思います。
投稿日時 - 2008-11-11 20:09:19
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 32% (485/1473)

30代♂です。

私も30代後半へと進み、今現在活動中なのですが、
あなたと同じように、自分がいいなと思う人は駄目で、自分
が何とも思わない人から、思われるということが起こっています。
今も2人からアプローチを受けている状態で、
今後どうしていくか悩んではいるところなのです。
でも、なんか人生のセオリーみたいなもの、つまり結婚して
子供が出来て、子供が成長して自分が老いて死んでいく、
みたいなレールに乗らないと、人間じゃないみたいな
感覚、結婚できなかったら終わりのような考え方は捨てました。
要は、結婚できない人生もある。子供のいない人生もある。
ということなんです。そしてそれが必ずしも不幸ではないと
いうことです。
それに、年齢は幾つになっても結婚は出来るということです。
30代だから、40代だからとか年齢で自分の可能性を失くして
しまいたくないということです。
確かに女性は子供を産むタイムリミットはあることは知っています。
だからこそ皆さん悩むのだとは思いますが、
子供が産めなければ、養子でも里子でも子供を育てる方法は
あります。
子供が産めるか、産めないか。年齢が若いか、高齢かで
その人の価値を判断するものであってはならないと思います。
それに、決められた運命の人など存在しませんよ。
人が一生涯に出会える人達はある程度決められているにしても、
結婚する相手はその中から自分で見つけて選ぶだけだと思う
のです。
つまり、ある日突然白馬に乗った王子様は現れないという事
です。あくまでも自分の力でつかみ取るものが結婚です。
この人からは何も感じないから運命の人じゃないとか、
そんなことに集中しないで、素直な感性で感じ取る必要が
あると思います。
私の周りの30過ぎの独身女性に、運命の人赤い糸論者が多い
のも事実です。
新型のテレビが発売される度に、次はもっと性能が良いテレビ
が発売されるかもしれないから、待とうと言うのと同じです。
強く執着して、求めている時ほど手に入らないものです。
ここはちょっと方の力を抜いてしばらく会うのをやめてみては
いかがですか?
もう一度自分自身を見つめなおすのです。
求めることをやめた瞬間、不思議と近づいてくるものです。
お互いに、よいご縁がありますように(^.^)
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

アドバイスしてくださった通り、焦りすぎているとは自分でも感じています。もっと気を抜いて、結婚なんてできてもできなくてもいいや。という気持ちでいないと自分自身がつらいですよね。
自分自身をもう一度見つめ直してみたいと思います。

本当にお互いいい御縁がありますように。ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-12-13 22:27:59
  • 回答No.4
レベル6

ベストアンサー率 33% (2/6)

運命の人っていると思います。

今は多分神経質になってるんじゃないですか??

完璧な人間はいませんし。

あせってもなにもいいことないですし、
「この人でいっか」ってのもやですよね。

でも周りもうるさかったりするんですよね…

でもでも!!
33歳ってまだまだ若いと思います。
30代に見えない、きれいな女性たくさんいますよね?

やっぱりこんなときは自分磨きではないでしょうか!!!
とにかく自信もっていかないと!
相手にもマイナスオーラは伝わりますから。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。

自分磨きですか・・・確かに、婚活が行き詰まっていくと、だんだん自信が失われていくみたいです。
マイナスオーラ、出てるかもしれません。
気をつけないと。
投稿日時 - 2008-11-11 20:06:03
  • 回答No.20
レベル9

ベストアンサー率 18% (9/50)

結婚のために努力するってのが疑問です。
結婚って努力してするものじゃない。

好きな人ができてその延長上に結婚がある。
根本的な考え方を変えた方がいいでしょう。

結婚相談所では条件がつくでしょう。
33歳の女性ってそれだけで条件は損じゃないですか。
そんなんじゃ、あなたの自身の本当の良さを見てもらえないと思う。

<<「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」
これ、その通りですよ。今はしかるべき時じゃない。

文面からいって、あなたはルックスは悪くないんだと思う。
見た目はOK。問題は中身。

大切なのは女として、人間としての魅力。

結婚以外に何か目標を持って、そのための努力をする。
目標を持って何かに打ち込んでいる人は魅力があると思います。
趣味でもいいじゃないですか。

結婚がしたいってそのことだけ考えてる人に魅力は感じないんじゃないかな。

私は2回結婚しましたが、結婚そのものがしたくてしたのではありません。愛する人と出会い、するべくして結婚しました。
1回目は23歳、2回目は2人の子連れで39歳。
今は40歳。今の夫の子供も欲しい、出産はこの年でも諦めていません。


急ぐことはないです。周りを気にしないで。

大切なのはあなた自身です。
あなたが生き生きと楽しく暮らしていれば、自然と出会いはある。

結婚して幸せになるんじゃなくて、あなたが幸せになって出会う。

もう一度人生を見つめなおしてください。
結婚のための努力ではなく、

「充実した生き生きした生活」ができるよう努力してください。

そうすれば絶対に出会いはある。
結婚はその次です。全然遅くないです。
考え方を変えてください。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

回答者様のご意見はとてももっともなことだと思うのですが、世の中には私のように日常の自然な出会いで結婚できない人もいます。そういう人たちが婚活しているのだと思います。
好きな相手ができて、その延長に結婚・・・本当はそうありたいのですが、私のような魅力のない場合は結婚ありきの出会いを求めるしかないです。
がつがつしてるのかもしれません・・・みっともないのかもしれませんが、婚活が最後のチャンスなので・・・本当に難しいです。
投稿日時 - 2008-12-13 22:43:43
  • 回答No.10
レベル13

ベストアンサー率 10% (152/1428)

気の置けない人ってのは、やっぱり同性ですか?
夫が男友達の恋愛相談を聞いているときによく口にするのですが「そんなことを同性に聞くな、恋人が欲しかったら、まずアドバイザーになってくれる異性の友達を作れ」だそうです。

恋愛に限って言えば、男性に男性の魅力は評価できない、女性に女性の魅力は評価できないのだそうです。私もそう思います。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、すみません。

>気の置けない人ってのは、やっぱり同性ですか?

同性ですね。確かに、男友達はいないです。男性からみて、単に魅力がないのかもしれません。
投稿日時 - 2008-11-23 18:24:40
  • 回答No.19
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんにちは。
30代なかばの婚活はじめたばかりの女です。
結婚してないので役に立たないかもしれませんが。

私もNo.6さんと同じ考えで
『一緒に遊びに行ける人・一緒にご飯食べに行ける人』を作る事が大切だと思います。
結婚するしないはともかく、土日に遊びにでかける相手がいたほうが、人生楽しいでしょという友人のアドバイスがきっかけでお見合いパーティに行き、知り合った人とつきあっています。三か月くらい様子をみて進展がなかったら次に行こうかなくらいに考えてます。
恋愛も経験値ができたほうが見る目できそうな気がします。
結婚したいオーラがでていると重いかもしれません。

相談者様は大勢の相手と出会えるので、魅力的な方だと思います。初対面の相手と出会うのはお金と時間とパワーを費やしますよね。肩の力を抜いて楽しむくらいで探したらいいかもしれません。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

お互い婚活中ということで、アドバイスがとても嬉しいです。
確かに私は結婚したいオーラだしまくっていると思います。早く結果!結果!ダメなら、数回会うのも無駄!みたいな感じで。。。こんな女には全く魅力ないですよね。
自分が大した人間ではないのに、不遜だったと思います。もっと、相手を尊重できるように意識改革したいと思います。

お互い、いい御縁に出会えればいいと思います。
投稿日時 - 2008-12-13 22:38:29
  • 回答No.1

>私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返し


あなたが「妥協」すれば良いだけの話です。

すでにお感じになっている通り、「声をかけられるうち」が華です。

「妥協」したくないとなれば「結婚をしない」という選択も必要です。
(そのうち良い人が現れるかもしれません、それが晩年であったとしてもしょうがありません。)

一度「何のために結婚するのか」を真剣に考えてみましょう。
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。

確かに「声をかけられるうちが華」ですね。
なんのために結婚をするのか、考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2008-11-11 20:01:35
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 28% (283/989)

今は婚活なんて言葉があるんですね(笑)

男女30も過ぎると、なかなか勢いあまっての行動が
取れないので、なかなか成果があがらないのかな。
私も過去に見合いの経験があり、そこで感じたのは
「お互いのバリアー」みたいなものでしたね。
これは、よほどの共通の話とか合わないと、なかなか解除
されなくて、お互いの真意が伝わる前に破談になっちゃいます。

今までのお見合いで出会った人と、どのようなお付き合いを
してきたのか分かりませんが、今後は少し今までとは違った
会い方や接し方を模索してみると少しは状況も変わるかも
しれません。

アナタの良い所とか知ってもらう前に破談になっている件数が
きっと多いと思うので。とはいえ・・じゃあどうしたらいいかと
聞かれると難しいのですが(なら回答するなと怒られそうですが)
出会いの場が見合いであれ、まずは合う合わないは別にして
人として「なるべき気軽に」デートを重ねてみてはどうでしょう。

回答になってなく申し訳ない
お礼コメント
re7361

お礼率 84% (229/272)

ご回答ありがとうございます。

なるべく気軽にですね!アドバイスありがとうございます。
私は初対面が苦手で、少しかまえてしまうところがあるのですが、お見合いだともっとそういうところが出ているのかもしれません。
あまり深く考えず、人と接してみたいと思います。
投稿日時 - 2008-11-11 20:03:17
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