姑に「家政婦になって」と言われて悩んでいます

質問

本家の長男に嫁ぎました。夫の実家とは家は別ですが、隣同士です。

金銭的な理由と社会勉強のため、仕事をしたいのですが、
姑は反対しています。
思い切って理由を聞いてみたら、
「最近、身体がついて来ないから、実家の家事をして欲しい。
　家政婦になってくれない？。お金に困ってるならアルバイト代出すから」と言われました。
お金の程度については聞いていませんが、
実家の近くに住む小姑にも、食事の準備をしてもらう代償に金銭を渡しているようなので、
裕福なお家なのでアルバイト代はきちんと出ると思います。

しかし、私の考えとしては実家の手伝いは無償で手伝った方が良いと思っています。
もし、親戚の方々の耳に入れば何か言われる気もしますし。

それと、
私のポリシーとして自分のお小遣いは自分で稼ぎたいという気持ちがあり、夫も理解してくれています。
（結婚する前までフルタイムで働いていました。）
夫であろうと、姑であろうと、人が苦労して稼いだお金は自分のことには使えません。そういう性格なのです。

実家の手伝いを生活の中心にして、
せめて週に１回や、パートでもいいので仕事をしたい、と言っていますが姑は反対しています。
姑には日頃お世話になってばかりで、返していかなければと思っているので、とても悩んでいます。

未熟者で、何をどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
どうかご助言をお願いします。

回答No.2

osumitan · ベストアンサー

なぜお姑さんが、あなたの外仕事したいという希望の反対されるのか、
その理由が質問に書かれていないことが私にはちょっと引っかかりました。
普通ならお姑さん側があなたの出す条件をのむべきと答えたいところですが、
そのお姑さんなら、あなたの希望はできるだけ容れてくれそうに思えるので、
なぜそこを譲らないのだろうかということが気になりました。

「金銭的な理由と社会勉強のため」とのことですが、後者が強いのですよね。
金銭的な理由が、外で働かないと食えない、というわけではないのですよね。
「自分のお小遣いは自分で稼ぎたい」ということなんですよね。
お姑さんが反対される理由がわからないので何とも言えないのですが、
まずはあなたが一度折れて、しばらく専業でお手伝いすることはできませんか？
お姑さんには希望を伝えてあるのだし、しばらく専業でがんばられてから、
またその話をすれば、今度は受け入れてもらえるかもしれません。

あなたもお姑さんのお手伝いをしてあげたいという気持ちをお持ちですし、
まずは条件交渉より先に、お手伝いを開始してあげてはいかがでしょうか。
「親戚の方々の耳に入れば何か言われる」のは、出す側のお姑さんも同じです。
そこを押してでも頼みたいのだから、それだけお困りなのでしょう。

お礼

ご助言ありがとうございます。

姑がなぜ、私の外仕事に反対なのかは私にもわからなくて困っています。
姑に聞いても考え込んでしまいます。
簡単に話せない何か理由があると思い、
時間をかけてゆっくり聞いていきたいと考えています。

金銭的な理由のことなのですが、
正直、私が働かないと家計はきついですが、
今回のことを機に、夫のお給料に頼ってみたいと思っています。
もし、赤字になったら、その時こそ、
姑に相談してみればよいのかも、と考えています。

実家の手伝いは、家政婦の話をした次の日から行っていて、
姑には、「お金は頂けないですがお手伝いをさせてください」と言いました。
今日は、張り切ってトイレをピカピカに掃除しました。
がんばり過ぎて、新品のレギンスの膝がぽこっと出っ張り、伸びていますが、
ピカピカのトイレを見て、大満足な気分です。
osumitanさんのご助言通りに、しばらく専業でがんばってみたいと思います。

私や姑の事を考えての、お優しいご意見ありがとうございます。
感謝しております。参考になりました。

回答No.6

kaede-com

私も「家政婦」の言葉には驚きました。
せめて「身体がついてこないから手伝って」なら分りますが。
他の方のお礼を読んでいて、きっとお姑さんは家業の経理をお願いしたいのだろうと思いました。もしくは、お子さんがいらっしゃらないのなら、働くと孫を見れるのがいつになるかわからないから、とか。

ご質問文をみて、とてもまよっていらっしゃる感じを受けました。
結局どうしたいの？働きたいの？反対されてまで働きたくないの？みたいな。ご質問者様の心ひとつだと思うのですが・・・。
たとえば、実家のお手伝いをしてもいいというのなら、食材分のお金は貰って労力を提供してあげる。毎日は必要ないでしょうから、週に２回など取り決めて、それ以外の日に働いてもいいと思います。
ただ、実際に実家の手伝いをするといっても結局他人の家です。勝手が分らず精神的に疲れると思いますよ。お金を貰うのは抵抗があると思いますが、貰わなければ貰わないで不満に思うことも出てくると思います。お姑さんの要望も増えてくるかもしれませんし、簡単に思えたことが続けていくうちに負担に思うことも出てくると思います。ですから、断るならきっぱり断ってもいいと思いますし、手伝うならこれだったら何十年続けても負担に思わない・・・程度のレベルで抑えて要望は聞いてあげる方がいいのではないかと思います。実際にお姑さんはまだ働いていらっしゃるのですから、家事ができないという訳でもないでしょう。隣に住んでいるからこそ安請け合いはしない方がいいと思いますよ。

お礼

ご助言ありがとうございます。
まずは私自身がどうしたいのか、
しっかりと考える必要があるということに気がつきました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

lilipat02

またもや保守的な意見が多いですね。今は何時代？

「家政婦になって」という言い方はないと思います。もっと他に言いようがあるでしょうに。私だったら迷わず「嫁としてお手伝いはいたしますが家政婦にはなれません、申し訳ありません」と言っちゃう所です。

うちの旦那だったら自分の母親であろうと「嫁に対し家政婦なんてどれだけ失礼な言葉か気付かないのか？」と怒り狂うでしょう。皆何とも思わないんですかね。

たまのパートでもよければお手伝いと両立はできるのでは？小姑さんも来てらっしゃるのですよね。今のところあなたが毎日べったり義実家の家事をしなければならない理由もないと思います。

あなたの人生は貴方のものです。あなたがどういう生き方をしたいかは貴方（とご主人）が決めて良いのです。まずはご主人と話し合われて理解していただき味方になってもらいましょう。

そして義実家とのやり取りは旦那様に任せれば角が立たないと思います。たまにお手伝いに顔を出してお金は頂かない方が良いでしょう。なにかと後々言われますよ。

このまま籠の鳥で一生暮らしても良いのであればそういう生き方もあるでしょうが嫌なら嫌といっても良いと思います。もちろん姑様が現在要介護だと言うなら話は変わってくるでしょうが、読んでいると姑様に寄り添っていく気持ちはあるとの事なのでその気持ちを前面に出して角が立たぬよううまーく話を持って行けると良いですね。

私の周りでは働いてるお嫁さんのほうが多いですがお嫁さんが働くのに姑の許可なんて貰ってる人なんて一人もいないですよ。皆夫と相談して決めてます。金銭的に苦しいからといって義実家を頼ってる人もあまりいないです。（頼ってしまうといずれ同居を強要され家事介護と一生無償の家政婦となり下がる事がわかっているからです。嫁は角のない牛扱いです）独立した１つの家庭なんですから職を決めてしまえば姑が無理やり辞めさせる事は出来ませんよ。

働く事で息抜きが出来る事もあると思います。私は毎日姑と顔を合わせて生きたいとは思いませんけどね。きっと同居するにしても働きに出るだろうな。そういう気持ちはよーくわかります。

補足

ご助言ありがとうございます。主婦の方でしょうか？
同じ立場の方のご意見うれしく思います。
気が緩み、少し愚痴っぽくなってしまうかもしれません。

lilipat02さんが仰ったように、「家政婦になって」の言葉に抵抗を受けたのは事実で、多少動揺しました。

小姑は、事情があって、別の場所に家を建て、引っ越さなればいけないようです。
（小姑の嫁ぎ先との事情で、私達夫婦とは関係がありません）

私も結婚するまで、私の人生は私のもので好きにしていいと思っていました。
しかし、夫との結婚時の約束の、住む家を実家とは別の場所に建てる、という話は、
祖父（先日他界しました）により、住む家は実家の隣へ。
しかも、初めのうちは、同居の話で進んでいたのですよ。この件で夫の力のなさを実感しました。
（その他にも、頼れないと感じる件が幾つかあります）

夫には実家と張り合う力がなく、私には逆らって生きるだけの気の強さもなく、
いっそ潔くよく流れに身を任せる方が、私も楽なのでは、と覚悟を決めつつあります。

話は変わりますが、
実家は家族で会社経営していて（自営ではなく株式です）、姑は経理担当です。

姑の言葉で気になっているものがあります。
多分、姑は私に経理を任せることを考えてるのでは、とも考え取れる発言をします。
今は、小姑が経理を手伝っていますが、じきに私に回ってくるのではと思っています。

夫との結婚時の約束がもうひとつあって、家業はしないということですが、
しかし、住む家の件もあるし、逆らっても無駄なような気がしているのです。

突然、姑に「経理をやってね」なんて言われたら、あたふたするしかないじゃないですか。
（夫は防波堤にはならないし）
社員を路頭に迷わせるかもしれない責任が素人の私の肩に乗っかるのを考えたら、
それくらいなら、始めから覚悟を決めて、経理の勉強なり、経理の勤めを
探したほうがよいのではと考えてもいるのです。
それで、姑に仕事の許可を求めてしまう、気弱な私がいるのです。

はっきり姑に経理の話について聞けない理由は小姑にあります。
（都合により事情は書けません。ごめんなさい）

lilipat02さんはどう思われますか？
何かご意見頂けば、うれしく思います。
（実は今さっき補足機能に気がつきました・・・）

回答No.4

noname#69781

質問者さんは「夫が稼いだお金は夫のお金。私のものじゃないから、好きに使ってはいけない」というお気持ちが強すぎるのではないでしょうか。

確かに、そういう価値観の旦那さんも、世の中にはいるでしょうね。
そういう旦那さんと結婚してしまった場合は、この価値観を受け入れ、その人と折り合いをつけてやっていかないといけないと思いますが、質問者さんの旦那さんは、どうもそういうタイプには感じられません。
旦那さんもお姑さんも、「もっとラクに、肩の力を抜いて、好きに家のお金を使ってくれてもいいのに。」とお思いなのではないでしょうか。

「家政婦」うんぬんの提案も、質問者さんがあまりに折れないのでお姑さんが苦し紛れに出した嫁をなだめるための案という感じがします。
（だって、家の中でお金が動いても仕方ないですし…お姑さんにしてみれば、質問者さんに払う「家政婦代」なんて、はじめから何の遠慮もなく使ってくれていいよ、という程度のお金でしょうし。）

「あなたのお金はあなたのお金。私は使いたくありません」という姿勢があまりにかたくなだと、「いろいろしてあげたい、遠慮しないでほしい」と思っている側からすれば、少しさみしいことだと思いますよ。
信頼されてないのかな、という気持ちもすると思います。

もう少し、「甘える」ことを覚えてみてもいいのではないでしょうか。
夫にも姑にも適度に甘えることは、結婚したら大切な心得だと思います。

あと、夫のお金を好きに使うことにどうしても良心の呵責があるなら、お金の管理はすべて旦那さんにおまかせしてしまってはどうでしょう。
そして、自分が習い事をしたかったり、洋服を買いたかったりしたら、旦那さんにお願いしてその都度出してもらえばいいと思います。
そういうふうに妻に頼ってもらえることや、「妻を自分が養ってるんだな」って感じることも、旦那さんには嬉しいものだと思いますよ。

お礼

ご助言ありがとうございます。
kesapasa2さんの仰るとおり、
「夫が稼いだお金は夫のお金。私のものじゃないから、好きに使ってはいけない」と言う気持ちが強いと思います。
自分でも、頭が固いというか、頑固で良くないなと思っています。
もう少し「甘える」努力をしていこうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

nishikasai

＞金銭的な理由と社会勉強のため、仕事をしたいのですが、
姑は反対しています。

社会勉強はもう十分したでしょう。

＞思い切って理由を聞いてみたら、
「最近、身体がついて来ないから、実家の家事をして欲しい。
　家政婦になってくれない？。お金に困ってるならアルバイト代出すから」と言われました。

無報酬でいいからしてあげたらいいんじゃないですか。無報酬というのは一見損ですが、身内の間では無報酬の労働というのは数倍になって返って来ます。やりたくないときは無報酬だから休めばいいので楽ですよ。

＞裕福なお家なのでアルバイト代はきちんと出ると思います。

アルバイト代はいらないけどそれだけ財産があるならあなたの労働は数倍になって戻ります。

＞しかし、私の考えとしては実家の手伝いは無償で手伝った方が良いと思っています。もし、親戚の方々の耳に入れば何か言われる気もしますし。

正解です。報酬ありと報酬なしでは月とスッポンの違いがあります！

＞それと、私のポリシーとして自分のお小遣いは自分で稼ぎたいという気持ちがあり、夫も理解してくれています。（結婚する前までフルタイムで働いていました。）夫であろうと、姑であろうと、人が苦労して稼いだお金は自分のことには使えません。そういう性格なのです。

それは間違いです。修正すべきです。あなたは職業欄になんと書くのですか？　主婦でしょう。主婦はだれしもが認める立派な職業です。あなたは外で働くだけが仕事と思っていませんか？　名前忘れましたけど人気のある歌手で結婚後主婦になりきった人がいましたよね。あの人は億
の収入があったんですよ。頭を切り替えてください。パートで月8万円もらってどうします？　主婦は立派な職業ですから夫の稼ぎの半分はあなたのものです。まとまったお金を毎月夫からもらいましょう。その中からあなたがやりくりしていけばいいのです。

＞実家の手伝いを生活の中心にして、せめて週に１回や、パートでもいいので仕事をしたい、と言っていますが姑は反対しています。

やるべきでないです。あなたが外に出たいのならなにか趣味を持ちましょう。俳句とかコーラスとか水泳クラブとかママさんバレーとかそういうものです。市役所に行けばそういうサークルの一覧表があります。ほとんどお金がかかりません。週一回程度のものです。

＞姑には日頃お世話になってばかりで、返していかなければと思っているので、とても悩んでいます。

悩むことはありません。無報酬でできることをしてあげたらいいのです。

お礼

ご助言ありがとうございます。

＞　主婦は立派な職業ですから夫の稼ぎの半分はあなたのものです。
まとまったお金を毎月夫からもらいましょう。
その中からあなたがやりくりしていけばいいのです。

このご意見、大変心にグッときました。
こういう見方もあるのだと思い直し、
今回のことを機に、夫のお給料に頼ることにしました。

＞社会勉強はもう十分したでしょう。

なぜ、私は外働きすべきでないのでしょうか？
考えてみましたが、わかりませんでした。
私が社会勉強のため外仕事をしたいのは、
人間として濃く成長できる良い場だと思うからです。
何かしら仕事を一生続けていきたいと思っています。
専業主婦になれば、社会では常にお客様の立場です。
仕事をしている方達の立場を忘れ、
理不尽なことでも人に頭を下げる謙虚さを忘れ・・・。
私は甘ったれの世間知らずな人間なので、
専業主婦を続ければ、実家の方々に甘やかされて、
ますます輪をかけて甘ったれの世間知らずになることが恐ろしいのです。

趣味はスポーツの教室へ通っています。
姑も趣味は応援してくれるので楽しく通っています。

ご助言頂いて、考えた結果、
しばらくは、外仕事は控えて、実家のお手伝いをすることにしました。
幾つもの心にグッとくるご意見を、本当にありがとうございました。

回答No.1

blue79blue

質問者さまのお考えはもっともだと思います。
姑さんのお手伝いをしてバイト代をもらうのも、正当な対価だとしても不自然な感じにはなりますしね。

ちょっと思ったのですが、お姑さんは「とにかく」質問者さまに外で働いてほしくはないのでは？
「裕福なお家」ということで・・・パートなどの働き方になじめないせいなのかもしれません。
もしそうなら、「金銭的な理由」は最小限にして「社会勉強」を前面に説得してみてはいかがでしょうか。

最終的には、いくら「嫁」とはいえ、質問者さまが働くかどうかをお姑さんに許可してもらわずとも良いのでは、と思います。

お礼

ご助言ありがとうございます。
＞「裕福なお家」ということで・・・パートなどの働き方になじめないせいなのかもしれません。
もしかして、そういう理由もあるのかもと、目からうろこの気分です。
ゆっくり時間をかけて、姑と話をしていきたいと思います。
しかし、最終的な判断は、姑の意見に寄り添うかたちにしていきたいと思っています。
こちらに嫁いで間もなく夫の祖母（姑の母です）が他界し、大変よくして頂いたのに何も返せなくて今でも後悔しています。
せめて、姑に対しては、後悔しないようになるべく寄り添っていこうと考えています。

ご意見参考になりました。
本当にありがとうございました。