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金銭問題 長文ですいません
来年の7月に結婚することが決まりましたが、金銭面のことで、お互いの両親の意見の食い違いが起きそうで困っています。常識や、一般的なことがまったくといっていいほど、分かってない2人（私と彼）なのでとても困っています。常識の範囲で教えていただけたら、助かります。宜しくお願いします。 まず、私の両親は、それなりの家？といいますか、母の方はお金持ちのお嬢様だったので、私の父もそれなりにつくしたそうです。なので常識がちょっとずれているかもしれません。指摘してください。住まいは両家とも 岐阜 です。 女側の意見としまして、 (1)結婚式代は普通は男が払うもの (2)新婚旅行費も男が払うもの (3)婚約・結婚指輪は男が払うもの (4)住む家も男が準備するもの 全部男が払ってますよね…でもうちの両親のまわりにはそんなお友達や知り合いばかりなんです。。 それに結納金100万～200万に車付き、新婚旅行費に＋お土産代50万なんてついたり。女側が払うなんて非常識って考えなんです、、。 そんな親を説得して、(1)の式のお金は彼と人数で折半（私の貯めたお金で）という考えになり。それは出すと親を説得しました。 しかしそれ以外で出すなら結婚は反対という感じなんです。 親の兄弟や親戚はみんな出してもらってるのに、自分の娘に不憫な思いをさせたくないとのことで。 しかしうちもケチというわけではないんです。それなりのことをしてくれれば、お返しはするつもりだったようで。マンション経営もしてますので、(4)の住む家（家を建てるつもりだったが相手にそんな余裕がないためアパートということは話した）は提供してもいいと言っていました。 男側の意見 (5)衣装代も分けた方がイイ (6)式は絶対あげる（親戚も全員呼ぶ） (7)普通のアパートは高いから市営のアパートを借りればいい (8)新婚旅行は払う (9)結納は倍返し しかしこれも、あやふやで、まったく彼の親が言ってくれないので分からないのです！！ お金を出してくれるのかも分からない…。その話は9/27に相談しにうちに来るとのことで。。だけどお金もないのに、結婚式なんてできないから式はやめて、2人だけの結婚式で済ませようと何度もうちの親から言ってますが、聞いてくれません。 最初は、家から白服で出て菓子巻きするとか、料理はケチるなとか、私の意見は本当にお金がないのにどうやって式するんだ？と思い、小さい式にしようと説得して、友達なんてほとんどよばない40人くらいの式にすることになりました。 私の本音としては、私の友達も男側がほとんど払っているので、そうゆうものと思っていたのでビックリしました。お金も払わないのに式をしろとかはゆってほしくないなと思ってしまいした。。これから先が思いやられるのですが、9/27にうちの親が怒って破談しそうな勢いです。 (9)の結納倍返しには腹を立てていて、どう説得すればいいのかわからないのです。 うちの親が怒った以上住むアパートも提供してくれないと言い出してしまい、住む家にも困りどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 私は今の彼と結婚したのは本当ですが、こんなに何も知らない人と思わなかったし、もっとお金は持っていると思っていました。 いろいろ話してるいうちに祝儀の額もウチと彼の家では全然違い、ウチの呼ぶ人数が1/3なのに、計算したら彼の家と一緒くらいなんです。なんか私も心配で心配で、自分でもすごくケチになってると思います。しかも祝儀まで宛にされたら生活費はどうなるんだろうとか。。 なんかただの相談になってしまいましたが、どちらかの親に説得できる部分があれば教えていただいきたです。 式以外でお金を出してくれないなら私は式をやめて2人でやりたいんです。そうしないとお金がもたない気がしてきて。
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- Itsasunny
- ベストアンサー率58% (10/17)
こんにちは！結婚が決まってとてもお喜びのことと思います。 なのに、金銭面という超現実的なことで悩まれるのは、残念ですよね… 他の方も回答されていますが、結婚は大人の二人が新しい家庭を築くことですよね。なのでまずは「親が」という発想は捨てるべきです。確かに結婚ではお互いの家のつながりができますから、親は関係無いとは言い切れませんが、それは結婚後も実の親だけでなく相手の親の事も思い遣る、ということだと思います。 セレモニーに関しては、他にも引き出物を何にするかひとつとってみても両家の意見は異なったりします。でも、自分の親に相談するときに「相手の親がこう言ってるけど？」というような相談の仕方だと、こっちの親はカチンとくる場合もあるようです。自分も口出ししてることを忘れて、相手の親だけが口出ししているように思えるんでしょうね…なので、相談するの一つとっても、彼と彼の親御さんの立場等を思い遣りながら相談するなどの工夫が必要です。お互いが相手の親の立場に立って考えられないなら、結婚しても上手くいくわけがありません。 また、結婚は全て自分達二人で成し遂げるのが原則です。自分の親が何かしてくれるのを拒む必要はないでしょうけど、結婚する本人が最初からアテにするのは学生と同じ感覚ということではないでしょうか？（学生さんでも親を頼らない人も沢山いますが）。ましてや、結婚するということは「彼と力を合わせて生活をしていく」ということです。親が住む家を提供してくれないから、住む家に困るという発想はあなたは「親の力で彼と生活をしていく」に他なりませんよね。 若い男の人が結婚や、ましてやしきたり等について何も知らないのなんて普通です。二人で色々本を読んだり、話し合ったりして知っていけばいいだけじゃないですか？ ちなみに披露宴をするのなら、ご祝儀でその費用をまかなえばいいのです。それは普通のことですよ。むしろ生活費にあてるという発想は初めて聞きました。このことから、相談者様も彼のことを非難できる立場にはないように思います。でも、ここで質問されたのは色々知ることができて良かったですね(^^) 今まで大切に育ててくれた両親に対して、できるだけ気持ちに添うようにしたい、と思う気持解りますが、それは彼も同じ事。でも違う家です。地方や親によっては、頑としてしきたりを重んじる必要がある！と言われて気持ちが萎えることもあるかもしれませんが、結婚しようと決めたのは、どうしてだったか。大好きな彼との幸せな生活のために、もっと二人だけでじっくりと話合って、「こうすると決めたから、応援してください」（金銭以外）と二人で両方の親を説得されてはいかがですか？
お礼
コメントありがとうございます！ お返事が大変おくれてもうしわけないですが。 参考になりました！
- chobi001
- ベストアンサー率18% (50/265)
、披露宴は両家で両家の親戚を呼ぶことから お互いの人数割合で支払ってのが普通です。 奥さんの家具などは別として （車ってのも違う気がするけど。買ってあげても良いですね） 後の (2)新婚旅行費も男が払うもの (3)婚約・結婚指輪は男が払うもの (4)住む家も男が準備するもの これは当然でしょうね 男側の意見 (5)衣装代も分けた方がイイ （披露宴の一部ですから分けましょう） (6)式は絶対あげる（親戚も全員呼ぶ） （お呼びして問題ないです） (7)普通のアパートは高いから市営のアパートを借りればいい （身の丈にあった住むか 間違ってません） (8)新婚旅行は払う （問題ないですね） (9)結納は倍返し これはなんか違うぞ！！！！ それはお婿さんでしょ 結納金100万～200万に車付き、新婚旅行費に＋お土産代50万 まぁ、これも妥当と言えば妥当ですね 少し高めだけどメチャ高でもないしね てか、それくらいのお金あるでしょ
お礼
回答ありがとうございます！！ どの辺りが常識でというのは求めるのは難しいかもしれませんが、貴重な意見ありがとうございました！ ＞(9)結納は倍返し これはやはり違っているんですね。これが間違いというのをどう伝えようか迷っていますが、彼に聞いたら結納金は50万といっていました。。うちの親はたかが50万のために結納のセットやら買ってやってたら、意味がない！50万じゃ何も用意できないから100万になるのもわかるけど、それを最初から倍返ししろと言われるのは腹が立ちますよね。 私は結納ってそのお金で家具や必要なものを揃えて新生活をという意味だと思うのですが。。 人の思い込みって変えるのは難しいですよね。 経験者様なのでとても参考になりました。参考にさせれていただきます！どうもありがとうございました！
- morimai38
- ベストアンサー率26% (4/15)
私も来年秋に結婚予定です。 ですが、質問者様同様両家の親同士がもめています。 結婚となるとどうしても二人だけの問題ではなくなりますからね。 私の両親のときも父側がほとんど出したということで、質問者様のご両親の意見に近いものはありました。 本音としてははこういう揉め事が起こったとき、新郎が男らしく出すと言ってくれたらいいんですけどね...私の彼も本当に頼りないですよ... 少しでも参考になれば...あくまで一般的な意見です。 (1)結婚式代…折半もしくは新郎６：新婦４。招待人数で割る場合も。 (2)新婚旅行…二人で出す(結婚後のこととなりますので同じ財布からということになります) (3)婚約・結婚指輪は男が払うもの…婚約指輪は男性。結婚指輪はお互いに相手のを。 (4)新居・家具・家電…結納をした場合は結納金で賄う。結納なしの場合は折半でしょうかね。新居を男性、家具・家電女性という場合も。 両家がもめているのは大変つらいことだとは思いますが、頑張ってください！ 私も良い方向に進むように頑張ってます！結婚とは幸せなものですので...。 お互い良い結果になるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます！！ 新郎が出てきてなだめてくれるといいんですが、まだ親の言うなりなので私が説得するしかないので… ＞(4)新居・家具・家電…結納をした場合は結納金で賄う。結納なしの場合は折半でしょうかね。新居を男性、家具・家電女性という場合も。 そうですね！ココが問題ありだったので自分達で出すように計画を立てます！ なんだかただのグチのような感じになってしまって… こんな質問にコメントしてくださってありがとうございました。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1326)
三重県に生まれてこのかたずっと住んでます。 (1)結婚式代は普通は男が払うもの (2)新婚旅行費も男が払うもの (3)婚約・結婚指輪は男が払うもの (4)住む家も男が準備するもの (9)結納は倍返し、というより家電、家具、新嫁の車は新婦側が新しく用意するもの （注）菓子は盛大にまく。拾えない人がいるなんてことには間違ってもならないように！ これらは１５年位前私が結婚したときは常識でした。まあ、田舎ですので住む家の土地は新郎の実家の畑一枚潰して家の頭金を新郎の親が出す、という感じですが。もちろん土地がない場合はいくらか資金を出すということです。しかし最近はこんなことはほとんどないと結婚式場の方が言ってましたよ。私の周りで結婚した人に聞いても (1)結婚式代は招待客の割合で負担、もしくは６：４で新郎側が多く負担 (2)新婚旅行費も二人の資金で出す (3)婚約・結婚指輪は男が払うもの (4)住む家はどちらかに土地があれば提供し家は二人でローン。もしくは賃貸（もちろん二人で払う） (9)結納はなし、家電、家具は二人でいるものを用意。車は今あるのをそのまま乗る。 （注）菓子なんてまかない。家にも入らない。式場直行で。 が主流です。 ざっとみてわからないのはふたりがどうしたいのか、です。どれも二人がやりたいのかやりたくないのかはっきりわからない。親に自分たちはこうしたいのだという主張がまったくできてないですよね？ついでに失礼ながら「結婚して夫婦力を合わせてやってく」という自覚も足りないのでは。 ＞うちの親が怒った以上住むアパートも提供してくれないと言い出してしまい、住む家にも困りどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 何で困るんでしょう？別に探すだけでしょ？他の方も言ってましたが二人で働いていたら十分借りれます。それともずっと実家のアパートに世話になるつもりだったのでしょうか？ ＞祝儀の額もウチと彼の家では全然違い・・・ それはあたりまえです。違う家ですから。ただ、たくさん貰えばお返しもそれなりに値が張ってると思いますが？ ＞しかも祝儀まで宛にされたら生活費はどうなるんだろうとか すみませんが意味がよくわかりません。祝儀は結婚式の費用にあてるもので生活費が・・ってどういうことですか？まさか祝儀は全部自分達のもの、って思っていたわけではないですよね？？ もう少し二人でどうしたいのか話したほうがいいと思いますよ。 ＞こんなに何も知らない人と思わなかったし、もっとお金は持っていると思っていました。 個人的にはこの一文にびっくりしました。この段階でそんなことを思うならこの話はどうしたってうまくいかないと思います。あまり彼に愛情があるようにみえないし、なによりこの一行にあなたの本音が全部出ていると思います。
お礼
回答ありがとうございます！ 大昔の考えなのですね。うちの親も相手の親も自分達がやったようにと主張しているので、どちらかの意見をちょっとづつ入れて、自分達で考え直したいです。
- taoblue
- ベストアンサー率39% (134/338)
岐阜っていう土地柄もあるのかも知れませんが、今時結婚費用に関して細かいですねぇ～。私も愛知出身ですが、全くのどんぶり勘定でしたよ。 お金が貯まって２人で自立して結婚式ができる時期が来るまで式を延期したらどうですか？来年の7月にこだわらなければいけない理由がないなら、今は結婚するタイミングでは無いのかもしれません。 今質問者さんはものすごく守銭奴になってると思います。そして引っかかるのは『自分が何とかしよう！』っていう意志が見えないことです。 結婚式というのは大なり小なりお金がかかるものです。別に結婚式でお金を使ってしまって貧乏になったって、２人で働いて生活費も貯金も稼いでいけばいいじゃないですか。それが普通ですよ。『住む家にも困ってます』って、普通に働いてれば賃貸に住めますよ。そこはご両親の家を宛てにしなくてもいいんじゃないですか。生活だって高望みをしなければ彼の収入だけでやっていけるんじゃないでしょうか。 結婚は親からの自立でもあります。『親がこうだから～』『親がこうやっていうから～』っていうのは甘えでしかありませんし、自立の1歩として親を説得するというのはクリアすべき課題ですよ。 ＞式以外でお金を出してくれないなら私は式をやめて2人でやりたいんです ⇒ご両親にはっきりこう伝えてはどうでしょう。 うちも正直言って、私の家と主人の家は金銭面において差がありました。主人の実家は義父の病気で苦労したようで、初めて実家に遊びに行った時もあまりの家のボロさに正直引きました…。もちろん結婚式にお金を出してくれませんし、主人も貯金は全く無かったです。 でも２０代～３０代の独身男性で結婚のために貯金をしている人って果たしてどれだけいるでしょうか？少なくとも私の周囲には『いつか結婚する時のため！』って貯金してる男性はいませんでしたよ。 結局、私は自分の貯金＆退職金＆祖母からいただいた結婚支度金で、結婚式（ハワイ挙式）と新居にかかるお金をまかないました。親からの援助は一切ありませんし、披露宴もやってないので祝儀も無いです。主人は全体の２０％も出したかどうか…というところです。 でも普通に生活できてます。しかも今は身体の都合で専業主婦ですし。 目先のお金の事ばかり計算してないで、もうちょっと明るい将来を見ましょう。そんな態度でいると、親が破談を申し入れる前に彼が破談話をもってくるかもしれませんよ。（実際友人に経験者がいますので）
お礼
回答ありがとうございます！！ そうですね。そのとおりですね！ このやり方しかないってわけじゃないですよね。 貴重なご意見ありがとうございました！参考にさせていただきます！
まずはＮＯ１の方に拍手。 結婚というのは、まずは二人の生まれも育ちも価値観も違う人間が すり合わせをする作業といっても過言ではないのです。 結婚式はまずその最初のステップです。 双方の家族親戚も含めて、価値観をすり合わせなければいけません。 それをするのは親ではなく、ご本人でなければいけないのですが。 あれもこれも親がやってくれるもの。。という発想が見え隠れ しているようで、これでは破断もやむなしです。 二人の力だけでこれだけはする。結婚は誰が反対しようがする。 それがベースで、後は付け足しです。周りの応援がたくさんあれば あるだけ金銭的でなく、人間的にも実りのある式があげられるのです。 トラブルの中で骨を折ってくれる人間、協力してくれる友人、知人、 親戚などがあれば、それは金に換算できないかけがえのないものなのです。 個人的には (1) 披露宴は二人が払うものです。 いただいたご祝儀で費用をある程度補てんします。 ただし、お返しを差し引いた分だけです。 ご祝儀のルールが親戚によって違います。桁が違う場合は 特にそれだは親に従わなければいけません。 (2) 新婚旅行も当然二人で払います。 (3) 婚約指輪は男性が支払う (4) 住む家は二人で考えます。 (5) 衣装代も二人で払います。 (6) 式は絶対あげます。 (7) それが身分相応ならそれでいいのです。 (9) 結納で新しい生活のための家電製品などを揃えます。 ただ、田舎はそういう考え方は恥だという発想もあります。 みっともない、みすぼらしい。と言い切るところもあります。 ＞しかも祝儀まで宛にされたら生活費はどうなるんだろうとか。。 祝儀を生活費にあてるつもりなら、それがお門違いです。 ＞式以外でお金を出してくれないなら私は式をやめて2人でやりたいんです それも間違い。両家の親に恥をかかせてはいけません。 親戚に対して「結婚した、家を出た」という報告をし、 お祝いをいただき、披露の宴に招く。 いちいち全員にやっていたら、身体もお金ももちません。 だからまとめて一同に会してやる。なんだかんだで旧いしきたりに のっとってやるのが一番合理的なのです。 あとはそんな貧乏人の彼と彼の一族とやっていく気があるかないか。 その一点にかかっているような気はします。 金銭的な価値観があわないというのは、案外、一生響きます。 よくよく考えることです。 経済的に恵まれていて、親切で誠実な男性。というのも探せば 案外たくさんいます。恋愛と結婚は別と割り切れば、見合いなどで いくらでもそんな話は転がっています。
お礼
回答ありがとうございます。。 そうですね。式はやはり両家の親に恥をかかせることになるんですね。 すごく参考になりました！
＞住む家にも困りどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 ＞こんなに何も知らない人と思わなかったし、もっとお金は持っていると思っていました。 Q、どちらかの親に説得できる部分があれば教えていただいきたです。 A、質問者本人に結婚する意志がないのでは話しになりません。 新婚夫婦の住居と親の問題じゃーないでしょう。 相手の生き様に対する共感も信頼もなきゃー、そもそも結婚するのは無理。 結婚生活のプランもなければ意志もないのに、どうやって説得するのですか？ 無理ですよ。
お礼
＞相手の生き様に対する共感も信頼もなきゃ そうですね。。。 もっと相手のコトも考えます。 人に言われないと気付かないので、ハッキリ言っていただいてありがとうございました。
- mittan009
- ベストアンサー率10% (12/118)
うん、やめておこうよ。結婚。 そんなに金銭感覚違うならこれから何度もがっくりくること起こると思うよー。 そのたびに親ともめるのまちがいない。 住む家まで提供してもらって口出すななんて言えないし。 生活レベルだって今より下がるよぜったい。 こんなにお金お金言うあなただもの彼さえいれば貧乏でも良いなんてことないよね。
お礼
コメントありがとうございました。 他の人から見た、意見が聞けてよかったです。
- Dorogba
- ベストアンサー率24% (13/54)
いやー、すごい厳しい御土地柄ですね。さすが尾張名古屋が近いといったところでしょうか。結納、結婚のお金については、地方でかなり温度差がありますんで、参考意見で聞いてください。 結婚式代：両家の折半、普通男側が6割から7割払う。これは、結納の後とかに、男性側（の父）から「結婚式の費用については、～でしたいと考えておりますが、いかがでしょうか？」とお話しする。 結婚指輪：両者でお互いのものを用意する。別の種類を用意するわけにはいかないので、結局は折半になる。が、女性側を石の入ったものにするなら、男性側が多く払うことになる。 婚約指輪：男性側が送るもの。結納の品に入るので。結納の目録にない婚約指輪は、、ただの贈り物と見られる場合もありますので。 結納金：結納金は男性側が「お宅のお嬢様を、頂きたく結納に参上しました。結納を交わしたからには、お嬢様も我が家の一員ですので、結婚の支度に何か用意するのでしたら、このお金を使ってください。」といった意味合いで送るものですので、地方によっては、嫁入り道具をそのお金だけで用意するところもあれば、そのお金＋お嫁さん側の方から「結納金ありがたく頂戴いたします。そのお金に、私たちの娘を送る気持ちを添えて嫁入り道具をそろえます」といった感じになるところが多いかな。そうなると、男性側から見れば倍返し近くになることもあります。 新婚旅行費：主に男性側 住む家：男性側が用意（養子縁組は別ですが） といったものでしょうか。ゼクシィとかの「結婚準備号！！」でも、地方によって意味合いが違う箇所は多く記載されてました（もう、4年ほど前かな？）。 とりあえず、「常識」が家や地方によって違うことは非常に良くあることで、それがもとで結婚準備期に喧嘩をすることも良くあることで、、、まして結婚後なんて波状攻撃のように次から次へと「常識」のくいちがいが出てくるので、「あぁ、育った環境が違うんだから、考え方が違うよね。ふむふむ。」と考えておくくらいが丁度いいと思いますよ。・・・参考意見でした。
お礼
＞あぁ、育った環境が違うんだから、考え方が違うよね。ふむふむ。 その通りですよね。みんな同じなわけないですもんね。なんだか最近考えすぎて心に余裕がなかったみたいです。。 すごくご参考になる意見をありがとうございました！！ もっと彼と話し合ってよく考えみたいです
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- 結納、どちらからもしたいようなのですが（長文です・・）
結納について悩んでいるのでいろいろ教えていただきたいと思います。 彼は九州出身、私は関西出身です。今回私の親の希望をきいてもらった形で、二人とそれぞれの両親で、私の方の姓になるという約束で結婚してもいいか・・・と了解をもらえそうなところです。（まだ顔合わせをしていないし、彼が最後のあいさつにこれから来る予定なので、結婚が決まったとはいえない状況ですが。） そこで、遠距離のため、結納の時期や結婚式（親ときょうだいだけで神社で考えています）の時期を早く決めたいと思い、私の両親に相談しました。 私の父の意見は、「養子（彼に苗字を変えてもらうだけですが、そう言いたいようです。）に来てもらうんだから、結納はこちらからしたい。」という意見です。 しかし、相手の親（とくに母）は「苗字が変わっても養子縁組をするわけでないんだから、男から結納を準備したい。」と言っています。男が上なんだという意識が強いのかも知れません。 私たち二人は、そんなにもめるのなら結納しなけりゃすんなりいくのに・・・という思いです。お互いの親のこだわりは以下のようなものです。 ・うちの親はきっと、まわりの親戚などへの面子もあったり、養子に来てもらえるというほどしっかりした家なんだとまわりに見せたいという思いもあるような気がします。 ・相手の親は、名前も変わったうえに結納まで相手からされたら、息子がとられてしまったような感じに思ってしまうようです。仕方なく名前を変わることを許したのに・・・！といった感じ そこで、私たち二人の考えとしては、どちらの両親の意見も聞きながら、波風立てない程度に結納みたいなこと（？）をしたらどうかな、と思いました。内容としては、どちらが「やる」「もらう」というのではなく、二人の記念品（ちょっといい感じの台とかに乗せて）の交換と「これからも末永くよろしく」といったあいさつを交わす、というようなものです。 「幾久しくお受け・・・」とか言うと、「やった」「もらった」の印象があるので。 結納をやりたいとお互いの親が譲らない場合は、このような形でいいのでしょうか？また、これで結納成立といえるのでしょうか？ なんせお互い親が頑固で譲らないのでかなり二人で参ってしまっています。 たくさんの事例や経験・知恵を教えてください。よろしくお願いします。
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- 段取り・結婚準備
- 旦那の両親が好きになれません。(長文です）
結婚して5ヶ月になり今は旦那の留学で海外に住んでいます。結婚の時から少々結婚式資金の事で相違がありました。向こうは結婚資金の援助を出せないと言う事で、まず結納の件も触れられませんでした。もし「結納はどうしましょう？」と言う一言でもあればこちら側は彼から事情を聞いていたので、お断りをするつもりでしたがその一言の配慮がなかったのと彼からうちは親戚や近所から避けられてると聞いていたので、私の両親や友人の中には「そうだったらあながた嫌な思いをするんじゃないの？」と反対されてましたが、彼はとても良い人だし、尊敬出来るので説得して結婚しました。でも式を進めていくうちに彼は自費留学になるので、貯金は留学に回す事にしてご祝儀とかで賄えない分は私の両親が出してくれるようになりました。それで、彼も彼のご両親に「良かったら結婚式の援助ではなくお祝いという気持ちで、1万でも頂ければ助かる。」って話した所「式にはお祝い金がいるの？それなら出席しない」と母親が言い出す始末でした。結局は、私達が旦那の両親の衣装代を負担したりして、当日本当に1円足りともお祝いも持って来られませんでした。私もお金ではなく気持ちだとは重々分かっているつもりですが、なんとなく後味が悪いものになりました。私の両親も式前はそう言っても可愛い息子だから少しのお包みはあるだろう、うちが足りない分を出したので「すみません、うちが出せない分をそちらに負担して頂いて」ぐらいの言葉は聞けるのではと思ってたのにそれも無かったので悲しそうにしていました。私も彼との新婚生活はとても楽しいのですが、ふともし子供が産まれたら両家でお披露目会とかしてくださるのかなとか考えるととても不安になります。今さらですが、最初両親や友達が忠告してくれたのも分かるような気がします。旦那には愚痴りましたが、やはり自分の親なので彼も親をかばうというか困っているみたいです。
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- 金銭問題。続き。
わたしと夫が婚約した当初、すでに、夫の兄から実家への借金は始まっていて、夫の両親に「お金がないから結納は出来ない」と言われました。しょうがないでは済まされない、非常識な申し出とは思いましたが、ないものを出せ！と言うわけにもいかず、それを理由に結婚をやめるというのも、わたし自身納得がいかず、わたしの両親には、その旨は説明して、理解をしてもらえるよう努めました。 その後、結婚資金も取られ、御祝いも取られ、わたしとわたしの両親が、結婚式・新婚旅行・家具・電化製品に至るまでを、全額負担したという話は、前回の質問でさせて頂いたのですが、それに対しての、夫の実家からわたしの実家への御礼の電話もなく、来訪もなく、わたしの両親は、心中穏やかじゃない状態で、家同士の付き合いは一切しない！と言われました。それは仕方がないと、わたしも納得したんですが、夫の両親は、事あるごとに、嫁として当然とばかり、親戚の家に挨拶に行くから来いだの、法事だの、孫はまだかなど、ウチに電話をかけてくるんです。夫の両親共に、車も免許もないので、買い物にも誘われます。義務を果たさず権利だけ主張する夫の実家に、わたしの実家は「犬猫を貰ったような扱いだ！犬猫を貰っても御礼ぐらいはする。娘をやった覚えはない！親戚付き合いはする必要ない！」と言い出す始末。そして先日、夫の兄の時は、夫の実家は結納金も出し、結婚式も挙げたということが発覚して、「向こうの親の面倒を見るどころか、二度と行くな！一切関わるな！全て夫の兄にやらせろ！」と言われました。わたしも、そんな実家に尽くすつもりは毛頭ありません。 しかし、夫の家に嫁に行った身、そんなことは許されるんでしょうか。それを夫の実家に言えば、納得してもらえるんでしょうか。今後のことを考えると頭が痛く、 最悪の場合は離婚も考えていますが、どうすることが最善の方法だと思いますか？
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- 結婚をやめました（怒）
来月に入籍予定でした。両家で食事会をしたのですがその席で彼のご両親から結納や式、新婚旅行は無駄なので省く、住む所（賃貸アパート）はこちらで用意するので、家電や家具は嫁入り道具としてそちらで揃えて下さい、仕事は辞めず共働きするように言われました。（なぜそこまでご両親に言われなければならないのか…）そして7人分の（私は母と二人、彼側はご両親とご兄弟）食事代を私が払いました。家に帰り私も頭にきたのですが、母があまりにもおまえへの扱いが酷いと泣いてしまい、こんな惨めな結婚するなら、死ぬと言われ、私はカッとなり妹と二人ですぐに彼の家に行き、彼と彼のご両親に先程の話で母が泣いています。結婚を辞めさせて下さいと言いました。彼のご両親は私の親が常識がないと言い、彼は貰ってもらう立場なのに泣くのはおかしいと言いました。そして一方的な解消なので慰謝料を請求すると言われました。私は慰謝料を払わなければならないのですか？彼は全部親の言いなりでした。
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お礼
回答ありがとうございます！！！ ＞結婚式に直接影響する部分では無いのですから、指摘してはいけません わかりました！これには口出ししません。 ＞片方の親のことを聞くと、逆側に不満が残りますので、 ２人でこうやりたい！っていう形を作って、互いの両親を説得してください。 そうですよね！！ ＞５）結納はやらない。 （どうしても結納をやらなければならないなら、結納返しとして家を借してもらう） これはいいかもしれません！！これを両方の親に話してみたいと思います！！ 参考になるご意見をありがとうございました！！