発達障害の長男のコミュニケーション方法で・・長文です

質問

いつもお世話になっております。
小さなことなのかもしれませんが、自閉的傾向のある広汎性発達障害の子供（小３）についての質問です。
以前も一度相談しましたが、親同士仲の良い同級生のＹ君との関係についてアドバイスがいただきたいです。
揉め事の後、少し疎遠になり、うちの子がかなりＹ君に遠慮した（びびっている）態度になっています。
Ｙ君は相変わらず元気な子なのですが、やはりうちの子の事がキライなようで、仲間はずれにしたり、他の子は良くてウチの子はダメという感じの態度で「キモイんじゃ、このタコ！」などと言われています。先日も家に遊びに来ていた何人かのお友達を「ウチに行こうよ！お前（息子）は来たらダメ！」と言って連れ去って行ってしまい、出かけていた私に泣いて電話してきました。それについてＹ君に尋ねると「俺そんな事言ってないぞっ！」それにびびった息子は「・・聞き間違いかもしれん・・ごめん」

障害により、妄想というか、考えた事を事実と思い込む事もたまにあるため、私としてもどちらを信用すべきか分かりません。ただその日は薬（コンサータ）も飲んでいたので、息子の言う事が正しいと親としては思うのですが、判断に苦しみます。
親のいる前では、仲良く遊んでいる風なので、Ｙ君のご両親は気づいていないみたいです。悪い子ではないのを知っているのであまり言いたくないのですが、息子があまりにも可哀想で涙が出ます。
子供の喧嘩に親が口出しするのはいけませんが、コミュニケーション能力があまりにも違いすぎている場合もほっとくべきでしょうか？
小さなことが積み重なって、息子はドンドン自己嫌悪に陥り、最近はめっきりおとなしくなってしまいました。
私は今何をすべきで、何と言ってあげるべきなのでしょうか？
良い方法がありましたら、アドバイスお願いいたします。
長くなりましたが、ココまで読んでくださり、ありがとうございました。

回答No.3

baka_inu · ベストアンサー

こんにちは。

お困りのようですね…。
広汎性発達障害のお子さんが、必ず通る問題かと思います。

結論から言えば、対人関係に関する成長のスピードが異なるので、構図としては防ぎようがない問題、とも言えます。

あとは問題を軽くするか、問題が生じないような場所を設定してあげるか、お子さん自身を鍛えるか、という感じになるでしょうか。

問題を軽くする方策としては、相手の親御さんに話をしたり、Ｙ君に親が介入したり、といった方法ですね。短期的には効果がありますが、長期的に見ると、まぁ同じ問題があちこちで起こるでしょうし、親同士が仲が良いといっても、Ｙ君自身は…という感じでしょうしね。少なくとも、いじめにつながらないような言葉をかけてほしい、というリクエストは必要かと思いますが。

問題が生じにくい集団に所属させて、少しずつソーシャルスキルトレーニングを行いながら鍛える、という方法もありますね。
習い事をしながらとか、療育をするような場所に通うとか、そういうイメージです。

長期的に見ると、同じ子や同じ相手に依存した関係より、多くの方と少しずつ、標準的なかかわりを増やせるようにしていった方が、本人にとってもメリットは高いのではないかと思います。

必ずしも、これが良い方法だというわけではないかと思いますが、参考までに。
良い方向に向かうと良いですね。

それでは。

お礼

いつもお世話になります。
ソーシャルスキルトレーニングには月２回通っていますが、そこに来ているお友達はみな息子と同じような発達障害のお子さんなので、そこではとても楽しく１時間を過ごしています。
クラブ活動なども良いかもしれませんね。
私もあまりその子一人にこだわるのをやめ、もっと視野を広げてみていこうと思います。
こだわりすぎて、本人の自信をこれ以上なくさせてはいけませんし。
Ｙ君のお母さんとも話しましたが、Ｙ君自身も他のお友達ともめ事があり、複雑な心境だったようです。
八つ当たりというか、素直な子供の表現の仕方だったのでしょうね。
息子もいろんな子と遊んでみて、学んで、友達を選んでいくのだと思います。
様子を見てみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

genki-mama

お気持ちよくわかります。
率直に申し上げて、やはり『親が目を離さずに居てやらねば』だと思います。
　彼らは、人一倍、コミュニケーションがうまくとれない特徴を持っているのですから、同級生とも上手く取れないことがあるのは想像に難くないでしょうし、さらに同様にコミュ能力の問題から、『困ってるときに、困っていると言いだしにくい特質を持つ』のですから。そして、小３ともなれば、普通なら誰だって『自分の都合のいいようにしか報告しない』お年頃でもありますしね。しかも彼らは、そのちょっと変わった者である印象からか、３－４年生頃から、いじめの対象にもなりやすいといわれていますよね。
大人が出来る限りのフォローをしてやるのが必要かと。
子どもの喧嘩だから親は出るな・・とどんな状況にでも、それを持ち出す人がいるのは個人的に大変残念なことだと思っています。必要なときにキチンと大人が介入してやることも、時には大切かと。

彼らに必要なのは、穏やかな環境と自信を持たせることです。

　子の友人が家に遊びに来ているなら、どの家も家人が必ず居るべきかと。（いつも外出されているわけではないでしょうけれど）それは、災害や事故などの安全面から考えても、ですが、特に彼らには『付き人』的なフォローする人が、『出来る限り傍に』居るべきだと思います。それは、坊ちゃんを敵から守るためでもあり、坊ちゃんに『適切なコミュニケーション方法』を誘導するためでもあります。言葉で説明するよりも、親がその子たちと上手に会話し、付き合っている様子を見せるほうが、わかりやすいはずだからです。

　そして、敵（笑）が人道を外れるようなことがあった場合、大人としてそれを見逃してはならないと思います。他人の子であっても、『ちょっと、それはないんじゃないの？』というべきかと。

まずは息子さんの一番の理解者であり、ミカタになって差し上げるのがよろしいのでは。

お礼

お礼遅くなりました。
そうですね、息子が学校のプールに行っている間に買い物に出かけていたほんの２時間程度の出来事です。雨が降りそうになってプールに行かず、帰って友達と遊んでいたようです。
もちろん私がそばにいれば、相手の子を注意しますが、学校や外遊びの時など私のいないところでも起こりうる事ですので、自分で回避する方法をどうにか教えてあげたいものです。
今はまだそばにいてフォローすべき時期なのでしょうね。
よきアドバイスありがとうございました。

回答No.1

t-sazen

> 自閉的傾向のある広汎性発達障害

という事は、ひょっとしたらアスペルガー症候群（ＡＳ）でしょうか？
実は娘がＡＳです。
確かに小学校の頃イジメに近いこともありましたし、泣いて帰ってきたこともあります。

> 考えた事を事実と思い込む事もたまにあるため、私としてもどちらを信用すべきか分かりません。

親が子供の事疑っちゃおしまいですよ^^;;
まずは我が子を信じる。その上で「何かイジメられた時はちゃんと先生に言いなさいよ」と教えました。

> コミュニケーション能力があまりにも違いすぎている場合もほっとくべきでしょうか？

私の経験から言えば、放っておく方がいいような気がします。
ただうちの娘とyou192976さんの息子さんとは違いますから、万一更に息子さんが暗くなることがあれば、思い切ってY君のご両親にも打ち明けるというか相談はしたほうがいいでしょうね。

因みに娘は現在中一になってますが、「少々変わった子」という風な周囲の認識で元気に学校に通ってます。

まぁ一つの参考にしてください。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。
以前の病院ではアスペルガーと診断されていましたが、転勤に伴い病院を変えたところ、「アスペルガーとは少し違う気がする」と言われ、上記のような診断名に変わりました。でも似たようなものだとも言われています。
>まずは我が子を信じる。
おっしゃるとおりです。でも目の前でやったことですら、違うと泣いて言い張る事もあり、さも本当の事のようにありもしないことを話すこともあり、完全に信じることが出来ていない状態です。
放っておくほうがいいですか。そうなんですねぇ。
確かに本人にとっても良い勉強になっているのかもしれません。
うちの子もt-sazenサンのお子さんのように「少々変わった子」程度で大きくなってくれればいいのですが・・・
貴重な体験談、大変参考になります。
ありがとうございました。