バツ１との結婚準備

質問

来年の２月の挙式に向けて結婚式の準備をしています。
私は初婚、彼は再婚です。

そこで彼の周囲の方のことを考えて二度結婚式にご参列いただくのも悪いと思い、海外挙式にしようとしています。参列者はなしです。
私としては、結婚式をしたい気持ちもありましたが諦めました。

その準備での話です。
日程を決定する段階で彼が”キャンセル”という言葉を出したのです。
後で聞いてみれば、私が希望通りのお式を出来ないから、気をつかって変な言葉を発したそうです。式の予約は簡単に変更なんかできません。

私にしてみれば、かつて結婚式をやった経験もあるのに、私との結婚式は海外旅行程度なんだと思い、本気で頭にきています。彼はずっと謝っています。

再婚の方を相手にすると本当に嫌な思いしかないんだなと実感する毎日です。覚悟がないとか非難されることも多いと思いますが、私は再婚する側はきちんと気遣いするべきだと思います。

初婚である自分がどこまでも我慢することが当たり前だという意見が多いようですが、それが現実なのでしょうか？彼の再婚は彼の過ちであって私が何かした訳ではありません。しかも、ずっと離婚歴をだまっていられたんです。

同じようなことで悩んでいる方、もしくは再婚側の方のご意見も聞いてみたいです。

回答No.4

kuwakuwa3 · ベストアンサー

ＡＮｏ，２です。
早速のお礼の投稿ありがとうございました。
質問者様の回答への回答になりますが、質問者様はちっとも神経質ではないと思いますよ☆
むしろ私の神経がよく言えば寛大、悪く言えば野太いのだと思います（笑）

普通は元奥様の使っていらした家具＆家電を使うのは嫌って人の方が多いと思いますよ。

ウチの場合、旦那さんは私に気を使って嫌だったら買い替えていいよといいましたが、貧乏性の私はむしろもったいないのでこの家具＆家電を使いたいといいました。
だって冷蔵庫だって１０万円以上するヤツだし、洗濯機だって憧れのドラム式だし、食洗機と生ゴミ処理機も買わなくてもそろってるなんて主婦からしたら夢のような生活（？）なんですもん！！笑

あともともと買わなくても何でもそろっていると、自分の一番気に入る品をじっくり検討した上で買い換えられ、元は他人のものだと思うと捨てるのに抵抗がないという点も私はメリットだと感じています。

とはいえ、折角の結婚生活ですし質問者様は初婚なんですから自分の気に入ったものをそろえられるのがいいとおもいますよ☆

お礼

回答ありがとうございます。

＞あともともと買わなくても何でもそろっていると、自分の一番気に入る品をじっくり検討した上で買い換えられ、元は他人のものだと思うと捨てるのに抵抗がないという点も私はメリットだと感じています。

すごい！！そう考えれば確かにいいですよね。今は、いろいろと家具を見たりして気を紛らわしています。彼が一生懸命なのが救いとなって少しだけ落ち着きました。
幸い彼が飛び出して離婚したようなので、洋服すらなかったようです。もちろん、家電や家具も。だから、ゆっくりじっくり選ぶことにします。
昨晩、彼から言われました。過去の婚姻に後悔しかないんだと。それを聞いてたら、もしかすると彼は彼で苦しんでいるんだなって理解できました。私が逆の立場だったら、苦しいとも理解できました。過去は過去、これからを大切にしなかったら、それこそ馬鹿ですよね。

本当にありがとうございました。
ここで質問して良かったです。

回答No.3

kaede-com

とってもネガティブな気分になられているのですね。
気持ちはわかります。私も結婚するまでには色々ありましたし。でも初婚同士だって、きっと色々嫌な思いや喧嘩はするのではないでしょうか？

私の場合、私が初婚、彼が再婚でした。
私自身は、友達を呼びたいとかお披露目したいという気持ちがなく、結婚式をして、きちんとした写真を撮りたかった。また、両親にも見せたかった。それだけだったので、新郎側も快く引き受けてくれました。これが、親戚や友人を呼んで盛大に披露宴を・・・となると揉めたかもしれません。
結局、家族だけのささやかな挙式と披露宴（会食）で終わりましたが、とても良かったですよ。花嫁でも食事は全部食べて飲んで、身内以外に気を遣うこともなく楽でした。式場もドレスも自分で好きなものを選びましたし、私の地元でやれたので支度も楽でしたね。

相手が再婚だから・・・ということなく、どちらにとってもいいように妥協点を見つけて納得した上で挙式等行う道はないのでしょうか？
初婚の自分が全部我慢することもないし、再婚の彼が全部我慢することもないと思います。初婚同士でも再婚同士でも変わらないと思います。
再婚のため嫌な思いをすることがあるかもしれません。でも、再婚だからこそ義両親は気遣ってくれませんか？彼も前の経験を踏まえて頑張ってくれていませんか？
前回の離婚が過ち・・・と言ってしまえばそうなのかもしれませんが、前回の結婚、離婚があるから今の彼がいるんです。彼の過去は彼の責任で彼の人生ですが、それを許容することは必要ではありませんか？
彼が離婚していたことを隠していたことの不信感が拭えていないようなので、きちんと気持ちの整理をつけてからご結婚に望まれた方がいいように感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞再婚のため嫌な思いをすることがあるかもしれません。でも、再婚だからこそ義両親は気遣ってくれませんか？彼も前の経験を踏まえて頑張ってくれていませんか？

おっしゃるとおりです。本当に一生懸命頑張ってくれています。仕事も今までの二倍くらいやってくれています。
義理の両親もとても優しくて私と彼の為に協力するとおっしゃってくださってます。

＞前回の離婚が過ち・・・と言ってしまえばそうなのかもしれませんが、前回の結婚、離婚があるから今の彼がいるんです。彼の過去は彼の責任で彼の人生ですが、それを許容することは必要ではありませんか？

上記のように離婚がなければ彼に出会えなかったし、彼がここまで私に優しくそして頑張ってくれることもなかったのでしょうね。許容ということば、まさにという感じですね。隠していたことは不信感のもとかもしれないけど、私の性格のせいですね。言えなかったのでしょう。
気持ちの整理をつけないとと思います。でも、答えは出ているのかも知れないですね。結局、彼以外考えられませんから。
もう少し大人になれるよう頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

kuwakuwa3

はじめまして☆
この４月にバツ１の彼氏と入籍、６月に挙式をした者です。
ちなみに私は初婚です。

初婚である質問者様がどこまでも我慢する必要はないと思います。
初婚、再婚に関係なく女性にとって結婚式は憧れのイベント！！ぜひやるべきだし、その件に関しては彼にわがままを言ってもいいと思います。
ちなみに私達はお互い現在出身の場所から離れていることもあり、友人等は招待せず身内だけの結婚式＆食事会を行いました。
ご祝儀に関しては旦那さんサイドは２度目になってしまいますので、表向きには『いりません。』と伝えそれでも下さった方には後日半返しにしました。
私サイドの親族からのご祝儀は前もってくださったり、当日こっそりと私に直接わたしてくださったりと様々でしたが、郵送で引き出物を送るようにしました。

もし質問者様が友人を呼んだ結婚式をなさりたいとのことであれば、ＡＮＯ，１の方もおっしゃっておられますが、会費制のパーティー形式で披露宴をおこなわれてはいかがでしょうか？
これなら彼のご友人も出席しやすいですし☆(^_-)-☆

再婚の方を相手にすると嫌な思いばかりとのことですが、私はむしろ旦那様のバツ１に感謝です☆
結婚に必要な家具＆家電はすべて買わなくてもものすごく上等なものが自分のものになりましたし（前結婚での試用期間３年未満）、旦那さんはバツ２は絶対避けたいそうで、ものすごく私に対して優しいし浮気の心配もありません。
旦那さんのご両親や兄弟も私にとても気を使ってやさしくしてくださいます。
これがもし初婚だったらこうはいかなかったと思っています。

バツ１の彼との結婚、色々気苦労は多いとおもいますが、納得のいく形で結婚できるといいですね☆
参考になったかはわかりませんが、私の場合のお話しでした♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
素敵なご結婚式と素敵なご関係ですね。なんだかとてもうらやましくなってしまいました。彼のご両親も前の結婚が酷かったから、私にいつも感謝するとおっしゃってくださっています。これが一度目の結婚ならこうはいかないでしょうね。
でもひとつすごいなーって感心している点があります。家具や家電を同じものを使うことに抵抗がないということです。書き方が失礼だったらすみません。私は、そういうのに抵抗があり神経質なんです。マンションも投資物件として価値があるのに焦って売却して貰ったレベルなんです。とてもお人柄が寛大なんだと思います。と同時にちょっと自分の神経質さが異常なのかと思っています。

回答No.1

sachi218

まず、結婚式を白紙にしてはどうでしょうか。

＞あきらめました。
と言っておられる割には、何一つ納得していない
ように感じました。
こういうことは我慢せずに、話し合った方がいいと
思います。

確かに披露宴にご祝儀を２度包んでいただくのは
申し訳ないと思いますが、教会で式をあげて、
来れる方だけ参列だけしもらって（ご祝儀なし）で
会費制の二次会、もしくは本当に家族、兄弟など
身内だけの食事会のような形にすれば、参列者に
負担はないと思います。

あなたも結婚式をしたいでしょうし、ご両親にも
晴れの姿を見ていただきたいと思います。
普通、女性側が再婚の場合は、配慮することもあり
ますが、女性の初婚では盛大にしていますよ。

＞彼の再婚は彼の過ちであって私が何かした訳ではありません。
という認識もその通りかもしれませんが、少し変えていかないと、
これから2人で築いていく家庭が不安です。
彼の離婚が会ったから出会えてて、一緒になるくらいの
ポジティブシンキングで行きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりで納得は出来ていない部分もありますが、相手が再婚と言うことで私の側も嫌な思いをするということで頭ではこれしかないと割り切っている状況です。しかし、確かに結婚式を考え直すことも必要ですね。このままでは、イライラして結婚式も嫌々になりかねない状況です。女性側が初婚の場合は盛大にされているものなんですね。知りませんでした。

確かに彼の離婚をポジティブに考えられないと厳しいですよね。ただ、相手が酷い人で慰謝料を彼がとるような状況だったそうです。男性から慰謝料を取るなんて珍しいですよね。私の中でどうしてそんな酷い人と結婚したんだろうって疑問が消えません。この点に関してもきちんと話し合いを持つべきなのでしょうね。

とても、参考になるご意見ありがとうございます。私の性格が神経質なこともあって、更になんだか追い詰められているような気持ちでいたので、冷静なご意見をいただけてとても嬉しいです。