あなたは見た目で人を馬鹿にすることがありますか

質問

タイトルのままです。
見た目＝容姿、髪型、服装、ファッションのセンス的なもの、流行からのずれ、体格、しぐさ、話し方、、、（まだありますか？）

（大変に不潔、変質者然としている、奇形、障害など、これらは極端な例なので、除外します。（４つが同列だというわけではありませんよ。勘違いなさらぬようにお願いします。）そして、馬鹿にする場合はたいてい上に書いたものが対象になるかと考えます。）

そして、馬鹿にした相手への対応を（あからさまに）変えるか。
ＹＥＳの場合も気後れなくおこたえください。（別にそういう人を徹底的に叩く場所じゃありませんので。）

どちらの場合も理由や、自分の「差別一般」に対する考え方を語ってくだされば、と思います。

差別→正当な理由なく劣ったものとして不当に扱うこと。
外国人だから犯罪を犯す、といって外国人をアパートに住まわせない。といったものが典型でしょうか。
「容姿」の場合も、別に彼が人並み以上の容姿を持っていないとしても、例えば「見知らぬ人に笑われる正当な理由」、「友人にしてもらえないといった理由」にはならないからです。
そういう意味で、容姿を貶める行為は差別的だと言えるでしょう。

もちろん、芸能関係でもなければ容姿を理由に首を切られることはないはずです。ただ、私的な感情の伴う生活において不利益をこうむることがあり得ます。（首を切られるよりも、苛烈な打撃を受けることもままあるでしょう。）
恋愛対象から外される→これは、現実的なことですからとやかく言えません。しゃあないです。
知り合い・友人候補から外される→可能性はあると思いますが、どの程度ありえることなんでしょうかね。
まともな人間としてみない→人間でないかのような無礼な扱いをする。
石を投げつける、罵声を浴びせる、嘲笑する、冷たく接する、というようなもの
これは、常識的にありえませんね。でも、実際に一定数いるみたいですね。

笑う人へ、
ここで善人面するのはいいですが、こっちは本当に迷惑します。不愉快さが理解できないのなら、これでもいい。
「素性や本性のまったく知れない人間を怒らせている・不快にさせる、その恐ろしさ」に気がつきませんか？通りすがりの人間に指をさすのはそういう行為なんですよ。
笑ったからと言って、あなたのダメな部分の何が変わっているというんです？
それを、友人と話す話題にして、何か楽しいことがありましたか？
それで、あなたの暮らし向きが少しでも良くなりますか？

叩いてるじゃないか、、、、、

回答No.14

doorakanai

見た目では馬鹿にしません。どんな人か分からないので。
長く関わった結果、蔑む事はあります。
馬鹿にしてる人に、あからさまという程ではなくとも
対応は変えます。あまり関わらないようにする。
なので、無礼な態度を取ったりして面倒は起こしたくない。

何か嫌な事があったんですかね？
あほな高校生なんかが集団で「キモ（笑）」
みたいな感じですか？
この手の低レベルな人は変わった動物だ、ぐらいに
思っておいた方がいいと思いますが
あまり関わると、自分も同レベルに落ちる危険がありますよ。

お礼

＞あほな高校生なんかが集団で「キモ（笑）」
みたいな感じですか？
こんなのはないです。

ただ、印象に残っているのは、気持ちいい青空を見上げているだけでニタニタして見られたことです。
それから、図書館で司書二人が自動ドア越しに私を指さしてひそひそ話をしていたことです。
場とか空気とかいうんですかね？
場の支配が過剰になって、その延長として、「皆と似た感じの「カワイサ」をしていないといけない」だとか、「無難な話題として、美しいかそうでないかという議論でもしとけばいいんだ」だとかの状況が生まれるのかなと思います。

ただ、それであなたの感情の安全は担保されてますか。
私的な関係というのは、「相手の人間性が好きだから関わる」という理由がメインのはずですよね。
だけど、「美しく（男女ともに）なくなったらいくらいい人間でも切る」のだったら、仲良くなるために常に美しくあらねばならない。しかも、目立たずほどほどに美しくなけりゃいけない。それだけが目的になってしまう私的な関係。
見た目で付き合いが変わる側面は事実でもありますが、はたして殊更にそれだけを目的につながった状態というのは、「私的な関係」の体をなしているんだろうか。

補足

お分かりのこと思いますが、「あなた」と書いてるのは、もちろん回答者さんではないですよ。
あからさまに馬鹿にするような人、を想定しています。

回答No.13

dopdopdop

しません。
私以下の人間はいません。

お礼

回答ありがとうございます。
２のお礼にもかきましたが、「しない」というのは、ある種の欺瞞です。
誰だって、見た目で人を判断する。
それを馬鹿にする理由にして過剰に外に出したり、見た目だけですべてを判断する状況に疑問（というか否定的な感情）を持っているんです。

「人間性が私以下の人はいない」というのも欺瞞だと思います。（それとも、以下というのはご自分の容姿のことでしょうか。）
非難するつもりで上を書いたのではありません。
「人間性が私以下の・・・」と考えるよりは、「私にも何かができる」と考えた方がいいです。そこから初めて「私以下」も「私以上も」、自分の生き方の参考として冷静に観察できるようになるのでは。私的なことでも、公的なことでも、
私もできている訳じゃありませんが、そうでないと楽しくなくなります。（私も楽しくはないが）
容姿の劣等感も似ているんじゃないですか、
見た目の事について問うことは、見た目の呪縛それ一つに縛られて身動きとれなくなる危険もはらんでいると思います。
見た目をことさらに取り上げることで、言い逃れや怠惰のネタにもできてしまいます。
「苦難が多いということは、それだけ物事についての思考の幅が豊かになる」ことでもあるはずです。（私の言い訳ですが）

回答No.12

hemuru

No.8の方のように判断材料とはしていますが、それをもとに馬鹿にする事はありません。

しかし、その状況にあった「話し方」「服装」などあると思いますが、そこから逸脱されている方はどうだろう…とは感じますね。
初対面でタメ口みたいなのは少々頭に来ることはあります。しかし、馬鹿にしたり嫌ったりはしません。ある程度距離を置いたお付き合いとなってしまいますが。

私としては、差別のようなことをしている人を見ると寂しくなってきます。このようなことがいじめに繋がるのでしょうね。
私は大先輩に「友達は作るもので、減らすものじゃない」とお聞きしました。すごく頭に残りました。
馬鹿にして友達となりえる人を減らしたところで誰も得しませんし、損するばかりだと思います。短い人生なんだから皆が楽しめるようにしたら良いのではないかと思ってしまいます。

長文、失礼しました。

お礼

回答ありがとうございました。

＞長文、失礼しました
長くなかったですよ。これは、どんな回答の文章にも、いらないと思います。（質問するときに前置きとして、重たい内容ですよ、とか長いですよ、と書くのはいいですけど）
文が長かったと言って怒る人は、無視すればいいんですよ。
できるだけ、簡潔に書いて、わかりやすく説明して、それが結果的に長くなってしまったのなら仕方がない。
説明（文）を求めているのだから、長いと怒るのも変な話だ。読み飛ばせばいいのに、わざわざ怒りを書き込むなんて。。。
あるいは、短いのにして、と言っておけばいいのに。
「短いのにして」と書いてるのに、長かったら腹が立つのはわからないでもないですが・・・・・

回答No.11

noname#82077

馬鹿にすることがあります。
対応も、敢えてわかるように変えようとは思いませんが、無意識ににじみでているだろうなと思います。

ご質問を読んで疑問に思ったことが二点ありました。
ひとつは、「友人にしてもらえない」と「指さして嘲笑する」というのは性質が違うのではないかということ。
そもそも、誰かを友人にする義務なんてないのですから、ある人を友人にしなくてもそれは「差別だ」とか批難される問題ではないと思うのです。
「積極的に何かしてあげることは、しない」だけです。
それに対して「指さして嘲笑する」というのは積極的に相手を不快にさせる行為ですから、
当然腹をたてていいと思います。

もう一つは、人は自分が価値を感じないことについて見下されても、
現実的な損失（就職において不利になる）とか敢えて不快にしようという加害の意図（嘲笑をあびせる）がある場合を除き、
不快にはならないんじゃないかいうことです。
単に冷たくされる程度だったら、相手を「バカだなぁ」と思って終わると思います。
逆に、自分が価値を感じる要素についてであれば（同じく、損失や加害する意図がある場合を除き）
自分にはその価値がないのだから、仕方ないと
劣等感を感じつつも受け入れられうのではないかと思います。
ですから容姿に限らず、何かを「見下すな」ということは意味がないと思います。

お礼

＞１現実的な損失（就職において不利になる）とか敢えて
２加害の意図（嘲笑をあびせる）がある場合を除き

２は反抗しますよね。不当ですからね。
１は現実的、たとえば複数面接での隣のやつが「こいつは醜いですから受からせないでください、こんなのがいたら嫌でしょう、ねえ、醜いですよね、面接官さん・・・・はははは」
ときたら、（おぞましいもの）を自分の心に感じるはずです。
じゃあ、道端を歩いているときに、知らない人から指差されたら・・・
あなたはそれを価値が感じないこと、とおっしゃっています。

例えば、自分が別に可愛くなくてもいいじゃん、と考えている場合、「ははは、ブス」ときても、何も傷つかないはずなのですが、、
それは、違いますよ。
いろいろ反応があるにしても、「不快な思いをさせられない価値」、「赤の他人としての敬意を払われる権利」を特段の理由なく侵害された
訳じゃないですか。

趣味で河川敷で写生をした事がありますが、始めたはいいものの嫌でした。嘲笑するやつがいるからです。「静かに川に絵を描きに来ているだけ」で、しかも私は「特別かっこよい男性」であろうと望んでるわけでもない。
絵を描くことを邪魔される。変わっている（確かにそうかもしれないが）、だとか絵を描くような容姿に見えないとか、そういう感じで嘲っているだと思うのですが、これで絵がまともに描けるでしょうか。（その日は日が落ちかかったので帰りましたが、）
「趣味をする時間」を邪魔されたわけでもあります。私はべつに「カッコよくなることに」価値を見出していないのにもかかわらず。
もちろん、確固たる自己があれば苦にならないかも知れませんが、そんな人は日本人では１００人に１人もいないように思えます。

＞ですから容姿に限らず、何かを「見下すな」ということは意味がないと思います
「不愉快」という理由ではだめですか？
実利的ではないですが、多くの人に訴えかける言葉です。

はっきりとした言葉、発言者は思い出せませんが、「詩はすべての法の鼓吹者である」だったかな。
不愉快だからとか、他人の感情を慮るだとか、さまざまな事物への想像力を働かせること、一見非人間的に思えることもある厳格なルールや常識の陰にはそういった「詩情（詩、や詩人そのものの事ではありません）」も潜んでいるという意味合いです。

回答No.10

morriev

本人の努力ではどうしようもない見た目なら馬鹿にはしないと思います。
単に器量が悪いとか、身長面といったものは。

でも、何というか、外見から人間性を疑うものは馬鹿にしますね。
例えば、制服の変形禁止の学校なのに変形していたり、
茶髪禁止なのに茶髪にしていたり。
この場合、「学校」って一人だけのものではありませんよね？
なのに、こういう数人のせいで学校全体の印象が悪くなります。

成人が許された条件の中でしているものなら
自分の好みではない時はあっても馬鹿にはしない時もありますが。
例えば、自分は真面目系ファッションが好きだからといって、
ギャル系ファッションの人を馬鹿にするかというとそうとも限りません。
ギャル系のファッションでも
それなりに品を備えている（と言って分かりますか？）のなら構いません。
でも、見せパンとかズボンをやたら下げて穿いている人は
「みっともないから止めてくれ！！」って思います。

流行からのズレ…これに関しては、逆に流行追っている人の方を馬鹿にします。
皆と同じ事しかできない自分の無い人なんだなぁと。
流され易いタイプは嫌いなので。

しぐさ・話し方…しぐさは気になりますね。

ズバリその人の「心」が出るものだと思いますから。
偽善なら偽善でそれらしい仕草になると思いますし。
話し方は、単に方言のような語尾の違いやイントネーションの違いなら馬鹿にはしません。
でも、乱暴口調や偉そうな話し方は馬鹿にします。
心がけで何とでもなるのにできないという点でやはり
品の無さ・思いやりの無さを感じ、人間性を疑います。

お礼

あなたの態度も模範だと思います。
態度やしぐさや服装で、人間を判断することが悪いわけじゃない。
あなたのおっしゃるように、ちゃんと理由がありますね。

けれど、ファッションのセンスだとか、流行を追わない（追えない）性格・主義だとか、顔そのもの、骨格、方言、
生まれつき大きく決まっていることは変えようがない。

それを馬鹿にされたらたまったものではない。
あからさまに馬鹿にしていることを表現され、ひどい場合にはそれを理由に排除されたらたまったものではない。

誰とは言いませんが、某不細工芸人がいます。番組で、いつもスルーされて損な役割を演じていますが、あれは本人が了解しているんですよね。それで、客が受けてくれればいいと。客も分かって楽しむべきですよ。あれを、お笑いの素人が本気にしてやっちゃうととんでもない。
笑われる側は、別に演芸ホールに出てきたわけじゃない。ただの、赤の他人なわけで。
この芸人さんの人間性は僕は好きです。話は面白いし、すぐに友人を作れる方だと聞きました。

回答No.9

sna02969

まず最初に書きますが私は脊髄小脳変成症です。その上で書かさせていただきますと、私は自分が今も受けてる偏見がありますので人を外見では判断しません。少し話せば相手の人間性は分かりますのでそちらを重視します。余談ですがニュースで『サングラスをかけてのATMの利用はNG』ということが言われていますが私の眼は光に弱いので（痛くなる）『サングラスをかけている姿が私』と割り切っています。日本と欧米とではサングラスが入ってきた理由（乱反射から目を保護するために入った欧米と威嚇の理由で入った日本）が違うのですから、人から『怖い！』と言われることを気にしていたら何も出来ません。何か言いたい人には言わせておけばいいのではないですか？心理学を学んだ時にある方からこう言われました。『人を馬鹿にする人は本当はその人が劣等感の塊なんだよ』と。私が今でも大切にしている言葉の一つです。馬鹿にした人への態度をあからさまに変えるかへの私の答えですが私は変えません。その人はそういう人だと全ての言動を受け入れます。そうやｔって受け入れる事で社会は成り立っているのではないのでしょうか？

お礼

＞人を馬鹿にする人は本当はその人が劣等感の塊なんだよ

その通りですね。
本当に美人なら、かっこいいのなら、頭がいいのなら、そして、それを実社会で如何なく発揮している人はもっと超然としています。

馬鹿にする人が、劣等感を感じるのはきっとこういう輝いて見える人たちなんでしょう。
自分が輝く方向に向かえば劣等感もなくせるはずなのに、そうはせずに、現状維持の為（わたしはこれでいいと無理やり思いこむために、本当はこれでいいなどと夢にも思っていないくせに）により下を探してきて、自分の優位性を確認する作業。

時代が悪かったかもしれない、あなたの能力が低かったかもしれない。けれど、むやみに人を巻き込んで迷惑を掛けるな。
それがあからさまに馬鹿にするような者に言いたい言葉です。
まあ、こんな言葉で変化があるくらいなら。。。この板が要らないんですが

回答No.8

jkpawapuro

容姿、髪型、服装、ファッションのセンス的なもの、流行からのずれ、体格、しぐさ、話し方

これらのものは人を判断する材料にはします。
馬鹿にするとはいいませんが、付き合いを避けることはあるでしょう。

そして恋人や友人を選ぶ場合、自分の好みが入るのは当たり前のことです。
石を投げつける、罵声を浴びせる、嘲笑する、といった行為はありえませんが、無関心が一番冷たい行為かもしれません。

”外国人だから犯罪を犯す、といって外国人をアパートに住まわせない。”これはどこからきいた話ですか？外国人だから部屋を貸さない人はいるにしても、もっと現実的な理由があるでしょう。

お礼

＞そして恋人や友人を選ぶ場合、自分の好みが入るのは当たり前のことです。
石を投げつける、罵声を浴びせる、嘲笑する、といった行為はありえませんが、無関心が一番冷たい行為かもしれません。

見た目で人を判断するのと、それで過剰に切り捨てる（差別するだとか、馬鹿にした態度を露骨にだす）のとはまた別の話です。
判断は誰でも行っているわけで、
それとは別に「美しいのが好み」というのは悩ましい真実ですが、

私が問題にしたかったのは、
「馬鹿にした態度を表に出すことと」
「見た目という属性だけを取り上げその人のほかの面をまったく認めないこと」
です。人には、見た目で人の内面まで判断する傾向はあるにしても、その傾向をさらに強く推し進めるか、なるべくそのほかの面も見ることにするか・・・
結局、価値観の違いになってくるでしょうかね。

＞”外国人だから犯罪を犯す、といって外国人をアパートに住まわせない。”これはどこからきいた話ですか？外国人だから部屋を貸さない人はいるにしても、もっと現実的な理由があるでしょう。
差別の例として出しただけなので深い意味はありませんでした。
別の例として、外国人の入浴お断り、という話。
外国人の見た目属性だけを取り上げて、彼が風呂に入りたいだとか、お客さんであるとかいうことは全く無視している。

回答No.7

rongo-dog

もう、すき放題だとおもいます。

叩かれる、首を切られる。
支配してる側が、駒をすき放題、操るのは嫌なのです。

また、私も、１０年、好き放題、言われました。
敵としていなくても、１０数年、すき放題、言われました。
だから、いちいち否定するのが、面倒です。
言わすだけ、言わせろと思いました。

また、真実を見抜けず、離れる人なら、離れろと思います。
離れる人は、何かあれば、すぐ、裏切ります。

また、友人としてみても、言うべきこと。
庇うこと。
建前と本音。
また、憂さ晴らし。
いろいろあると思います。

私は、笑いません。

お礼

ええ。
＞また、私も、１０年、好き放題、言われました。
敵としていなくても、１０数年、すき放題、言われました。
だから、いちいち否定するのが、面倒です。
言わすだけ、言わせろと思いました。

赤の他人風情、何も言わない事にします。同情だけをします。

本音ではないかもしれない。
ただ、リーダー格の人物が他人を笑うタイプだと仕方なしに追従することもある。
暮らし向き、価値観、趣味、結婚観、恋愛観、仕事、すべて違ってくれば、何が普遍的か？
恋人を作りたいと思うこと、美しいものに惹かれるということ、あるいは性愛にまつわること。
そういうものが辛うじて残ってくる。
本音ではそんなのダメだよと思っていても、皆に合わせそうするしかなくなる場合がある。
なんとか、それで、「関係」らしきものにありつけてはいるけれども、
、、いちおう、友達がいる、といえるけれど。。。
幾分デフォルメはしましたが、、
皆、こんな感じとは言いません。

違うということを認められないのは、きっと貧弱さの表れなんです。皆、違う個体、違って当たり前、それで違う同士議論を戦わせて深めて、という関係が「関係」だと思うんです。

回答No.6

soccer71

見た目で「馬鹿に」するってのはないかなと思います。
上から目線の人間や自分を利用しようとしてるなって思う
人間ってしばらく一緒にいたら大体わかりますよね？
そういう人からは離れるという行動は取ります。
これは人を見る目がある人ならしばらくと言わずすぐにわかるみたいです。
人を上手く利用できる、裏切れる非情な人間ほど出来る人間だっていうことを本や雑誌でたま～に目にしますが、実は人間を見抜く力のある本当に一流の人からはすでに関わりを断たれてるんですよ。

自分を馬鹿にする人に笑われて何か困ることがあるでしょうか？
僕ならすぐ忘れますね。どーでもいいから。笑われたことはないですが。
実際の自分の姿を好きでいてくれる友人、家族、恋人、先生、がいれば別にいいじゃないですか？あった時に「よっ」て笑顔で声をかけてくれる人がいればいいじゃないですか。何で自分を笑う人の評価を気にしなければいけないのでしょう。

第一、そんな人間には僕なら笑われたい、馬鹿にされたい。罵倒されたい、嫌われたい、悪口言われたいです。そんな人に好かれたら嫌です。悪口を言われるように努力するかもしれません。石を投げつけられたらひっぱたきますが…

他人の姿に寛容でない人は一般に自尊心が低いのだと考えられます。
自分に満足してないから他人がやたらに気になる。ある意味でかわいそうなんです。好きでそうなったわけじゃないんだから。

お礼

＞自分に満足してないから他人がやたらに気になる。ある意味でかわいそうなんです。好きでそうなったわけじゃないんだから

そうでもありますね。
すごく自尊心のなさそうに歩いている、顔の一目で見て醜男だとわかる同世代の人が同じ棟に住んでいました。彼が前を通る心無い通行人に笑われてしょぼくれているのを見たこともあります。お互いしゃべったことはありませんが、「あ、こいつは上の階に住んでるやつだ」と理解できるほどには顔を合わせていました。
顔を合わせるようになってから半年ほどたって、その人は髪の毛を染めていて近くのコンビニで出会いました。私（私も性的魅力が少ないタイプの男性）のことをほくそ笑みます。
１年ほどたって、その人が（おそらく大学生なので）、とりたての免許で車に乗っていたのか、アパートの駐車場を歩く私と車内から目があう。隣には彼女が乗っていました。
そして、彼女と体を上下させる程に笑い転げる。私に対しているのは明らかでした。

これが本質だ、と思いました。弱いものへと、むかうのだ、と。
変わらなきゃと、某メジャーリーガーも言っていたわけだから変わるのはいい。ただ、笑われてその辛ささえ知っているものが、ゆがんだ形で変わって欲しくはなかったです。
彼を心底かわいそうに思いました。
「可哀想」というのは、「軽蔑」の一種です。
同時に、彼の顔そのものではなく、彼の卑しさを心底から軽蔑しました。

回答No.5

shunti

＞見た目＝容姿、髪型、服装、ファッションのセンス的なもの、流行からのずれ、体格、しぐさ、話し方、、、（まだありますか？）

差別というよりこのあたりは、合理的な理由があるのではないかと思ってしまいます。ファッションとか、髪型とか、そういうのに明らかに気を使ってないとか、世間からずれているというのは、自分が人からどう見られているのか想像できてない、もしくは気にしないという、たいへん幼い感覚だと思うのです。話し方、しぐさにしても、相手に不快な思いをさせるレベルまでになれば・・。体格にしても、デブの人はちょっと馬鹿にしている節があります。
知り合い・友人候補から外される→こういう人はたいてい性格にも難ありですから・・・

お礼

＠世間からずれているというのは、自分が人からどう見られているのか想像できてない、もしくは気にしないという、たいへん幼い感覚だと思うのです。
＠知り合い・友人候補から外される→こういう人はたいてい性格にも難ありですから・・・

この二文。ある種の合理性はありますね。

ただ、一応流行に沿っているけれどもずれているだとか、容姿は除外してくださいね。服のセンスだとか、容姿は直接性格を決めはしないのですから。（生まれつきですから、「社会を気にしないから不細工な顔をしている」というのはあり得ない。）
「見た目がずれている＝性格に問題が、」
これは、数学の公式じゃありませんよね。
だから、その人によって自分に得があれば、付き合ってあげてください。
本当の実用主義者なら、こういう捉え方も必要です。
馬鹿な態度をわざととって、相手の本性を確認するやり方もありますよ。（織田信長が有名です）　織田ほどではないにしても、強い自信と能力が要りますが・・