• ベストアンサー
  • 困ってます

両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。 最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。 彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを 含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います) そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、 あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。 会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、 めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、 礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が 違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で 出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。 私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。 もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは 思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数5
  • 閲覧数5001
  • ありがとう数40

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.1
  • trajaa
  • ベストアンサー率22% (2662/11921)

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・ 確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。 それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。 でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって (婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では? 質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか? 貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか? よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか? 貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。 貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ? 東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 結婚までの価値観の違いについて

    ただのマリッジブルーなのでしょうか。 婚約中の彼との関係に不安が強く苦しいです。 結婚前の段取りの価値観が合わず婚約を破談になることはあるのでしょうか。 彼・彼親は結納・顔合わせ・挙式・披露宴などしなくてもよいという考えです。 私は今まで育ててくれた両親に一生に一度の花嫁姿を見せたいですし、世間一般常識的な流れも大切にしたいと思ってます。なので彼側の主張がとても悲しいです。気持ちを伝えてもわかってもらえません。 将来彼と子供ができても、普通の事をしてあげられないのではと価値観の違いに愕然としています。私の両親は向こう側に合わせるので仕方ないと言いますが寂しそうにしています。 結婚はスタートで始まりでしかないのは承知しておりますが、結婚前から喧嘩も多くこの人と結婚をして 本当に幸せになれるのかどうか不安です。自分の願望を全て叶えたいというわけではありませんですが、ワンクッションおいて、彼には少しでもいいから私の気持ちを理解してほしかったです。この人は自分の親の意見だけ配慮して私や私の親の気持ちなど全く無視なんだと悲しくなりました。この事をきっかけに過去にあった嫌な事ばかり思い出すようになり、今思えば私の事を大切にしていない言動が多々あったなと感じています。 彼側もこんなに価値観が違うことだらけで私との結婚を辞めようとか私が結婚相手にふさわしくないと思って結婚を白紙にしようという考えにならないのでしょうか。全て我慢させれば入籍さえしてしまえばそれでいいという考えなのでしょうか。こんなことくらいで婚約破棄を考えてしまう私の考えに幼さ我儘さと甘さがあるのかもしれませんが、冷静になる為にも皆様からのご意見を頂きたく投稿させていただきました。

  • 今年結婚するのですが、私側と彼側の価値観の違いで悩んでいます。

    今年の秋に結婚します。 顔合わせが終わり、5月頃に結納をする予定です。 ですが、今両家の価値観の違い?考え方の違い?ですごく悩んでいます。 私の両親はと言うと、田舎育ちが影響しているのか分りませんが相手に気を遣うのが人一倍あり少し古い考えもあり、挨拶や礼儀常識などにとても厳しい方です。 反対に彼の両親はと言うと、結構マイペースで正直あまり気が利く方ではありません。礼儀なども私からみても不十分なところがあります…。(彼も含めて) 全く正反対の性格なのでとても困っています。 私の親としては「仲人を立てないなら仲人と同じくらいの仕事を自分たちでしてほしい。電話も何もしないで結納なんてありえない。娘を簡単にもらえると思われてる」と少々怒り気味です…。 彼の両親は「結婚の事は長男(彼)にすべて任せている。自分たちは口出ししない」という考えなんです。 だからお金もきっと息子に決めさせて結納の日取りも彼伝いで連絡させて何もかれ彼に任せるといった感じだと思います。 それが悪いとか常識外れだとかいうつもりはないのですが、やはり私も育ってきた環境があるのでどうしても自分の親の方が正しいと思ってしまいます。 最初に決めていた9月の披露宴も、今もめています。 披露宴に関しても私の親は「親戚メインで考えてほしい。一番喜んでくれるのは親戚だ!出来れば涼しい秋にしてほしい」という考え。 彼の親は「長く付き合ってる友達メインで考えてる。遠方の友達が多いから連休にしてほしい」という考え。 全く違います…。 それで彼が自分の親に色々話してくれてやっと彼のお父様から電話があったんです。 今日夕方私の家で話し合う事になったのですが、これでもまたモヤモヤが。 彼のお父様は外の職業でたまたま私の家の近くに仕事で来るからついでに話し合いにお邪魔したいという感じだったらしいんです。 だから私の親は「木曜は天気が微妙だから、これそうなら連絡をください」と言ったそうなんです。時間は電話で決めていました。 ですがやはり今日彼のお父様から連絡はありませんでした。。。電話で時間も言ってるし良いだろうとの考えだと思います。 私の両親からしてみれば「来れるかはっきりしたなら連絡を欲しかった」と思ったみたいで私も同感です…。 彼にも素直に「もっとあなたの両親から連絡とか誠意とかが伝われば私の親も気を悪くしないんだろうけど全く連絡も何もないしあなた任せだから私の親も気分悪くしてると思う」と話した事があります。 彼が「ちゃんと話していいから。言ってくれないと分らないし、親の事でも言っていいから」と言ってくれたので人の親の事を悪く言うのは大変失礼だと分っていましたが、言葉を選んで遠まわしに言ったつもりです。 結果、彼も私の気持ちを理解してくれて彼のお父さんが行動してくれたのですが…。(もちろん彼の両親には私がこうこう言ったってのは伏せてくれてます) こういう価値観や考えの食い違いって珍しくないのでしょうか? 当たり前ですが、初めての経験なのですごく悩んでいます。 彼との価値観の違いも確かにあります。もっと喜んで欲しい時やもっと悲しんで欲しい、話してほしいとか思う事がいっぱいあります。 だけどそれ以上に素敵なところがいっぱいある彼だし、誰よりも私も想ってくれているので多少の不安はありますが彼についていくつもりなんです。 価値観って当たり前に1人1人違うものだしって言い聞かせています。 だけどうちの両親同士は本当に違いすぎて戸惑います。 私も彼と将来価値観の違いをめぐってトラブルになるのかなって不安も正直あります。もちろん彼の事は自信を持って好きだと言えるのですが。 なんだか話がまとまりませんでしたが、こんな質問?相談?にアドバイス下さる方がいたらよろしくお願いします。

  • 両家の顔合わせとその後

    結婚式前に両家の顔合わせをすることになりました。 新郎新婦は東京住まい、新郎側両親は東北、新婦側両親は四国のため、 両家の親に東京まで出てきてもらうことになりました。  昼から会うことができるため、芝公園のとうふ屋うかいを ランチタイムでおさえました。 両家の親はせっかく東京に出てくるため宿泊をします。 そのため、その顔合わせ会以降をどのように過ごすか困っています。  両家一緒にどこか行くべきでしょうか?  夜のディナーのお店もきちんとしたところをおさえるべきでしょうか?  それとも両家別々でそれぞれの家族で夜と翌日帰るまで過ごすほうが気を使わずに良いでしょうか?  両家の親に意見を聞いても、どちらも「相手の家に合わせる」とだけです…  またそもそも地方から来る親に東京でどこに連れていったり、 何を食べさせてあげたらいいでしょうか? オススメなどぜひ教えてください!  質問ばかりで、すみません。  何かしらコメントある方、ぜひともお願いいたします!  

その他の回答 (4)

  • 回答No.5

先日、結婚した者です。 いやーーー私の旦那の両親と同じだ。 驚いちゃいました。 ちなみにうちは、海外挙式を勝手に決めたのが気に食わないのか?旦那の母親は、同じ時期に韓国に遊びに行ってしまいました。 うちの母親と祖母が挙式に参列したのですが、商売をしているから無理には参列を誘わなかったけれども、海外で挙式をする事をその前に話をした時足が痛いから海外なんて行くわけないとあれほどいい放していたのに、顔合わせ時・・・ニコニコの笑顔で韓国に行く事にしました!!だって。 そして、この顔合わせの場所も最初は私の実家で行うつもりでいたのに気を使うのが嫌だと外で話をしたいと言うので、自分たちで場所を決めるのかとおもいきや?私が最終的に色々と予算や場所を決めてセッティングする事になるし。 手土産も持ってくるなと言われるし。 支払いは旦那側だったけど、旦那の弟が近くのお店で働いているから早くそっちに顔を出しに行くんだと、順番に出てくる料理を店員にせかすし。 落ち着いて食べる所か、好き嫌いが多くてあまり手をつけずに残すし。 和食も洋食も選べる場所を探したのに。 旦那のお父さんは、朝から日頃大好きなお酒を控えていたからと大量に注文しほろ酔い通り越していたし。 正直、だんなと付き合ってからかなりすったもんだあった人たちなので結婚にたどり着く可能性はゼロでした。 でも、何故かこうして結婚をする事になった。 極めつけは、披露宴の日程を確認するも?海外挙式の件と一緒に話をした時は年内早くにする話が?来年かもしくは別にたいしてやりたくないなど言い出して。 旦那の家は自営業で商店街にお店を構えていて、お父さんは様々な役員をしていてかなりしっかり挙げないと立場上よろしくない人です。 あまりにもいつだか分からないし、場所も旦那の両親の付き合いで探す方向で進んではいますが、たぶんまた私が探す事になると思います。 あてには、なりません。 うちの母親も、こんな状況になるとは思ってもよらず困惑していましたが・・・。 でも結局の所、嫌な思いをするのは彼らです。 自分たちの幸せは、自分たちで作るものです。 彼らの為に結婚をするのではありません。 自分たちの為に、そして自分たちを祝福してくれる友達や恩師、会社の仲間に感謝する。 つまらない所で、ブーブー言いたくなるのも分かります。 私もそうでした。物差しで計ったらきっとはじかれてしまうような行動しか起こせない人たちです。 まともに、常識の壁を作ったらいちゃ文言われて心が傷つきます。 だから、私は心に誓いました。 必要以上に、彼らとはかかわらず自分たちの力で幸せを作る。 他にも、自分たちをサポートしてくれる人が沢山いるから。 彼女に対する愛情も冷めてしまう前に、もう一度彼女と話をしてみては?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

色々な方がいるのですね、でも大変な様子がわかります。 必要以上の関わらなければいいのですが、一人娘で何かと 首をつこんでくる家庭なのです。 言葉は悪いですが言うことは一人前なのですが。 本当、サポートしてくれる人達はたくさんいます。 でも、家族付き合いは大切だと自分は考えているのです。 それができないのも寂しいですよね。 彼女への愛情はありますが、ここまでくるまでも色々あって 金銭感覚や、わがままなど、それも受け入れていこうと決めたの ですが、このような親の態度見ると不安になる気分もありなん です。ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.4

>でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね? 大事といえば大事ですけど、それ以上に当人同士の気持ちのほうが大事でしょう。 自分たちの親同士で価値観が合わなくても、当人同士の価値観について互いに理解できるのであれば、仮に当人同士の価値観に違いがあってもなんとかなるものです。 ただご質問を見るとご質問者自身が相手の女性の価値観を理解できないようなので、それなら結婚しても無理が来るでしょうね。 まあ価値観の違いというのは色々ですね。どちらが悪いという話でもないですから。 (私はご質問者側のほうの価値観に違和感を感じます。ご質問者の側からすれば意外に思われるかもしれませんが。)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.3

両親のために別れる ではなくて  彼女にもその傾向があったから納得して・・・ですよね? それを通じて彼女ともよく話し合いされた上で 相当の価値観や感受性の違いを認識された ということでよろしいでしょうか? それならほとんどの破談や離婚と同じ、よくあることだと思います。 結婚、恋愛カテでよく回答もしていますが、たびたび  なぜそんなことわからなかったのかな? と思うことがありました。 でも最近、それは夫との交際では条件が恵まれており 結婚前にたくさんの面を見られていた幸運もあるんだなーと考えてます。 同棲はしませんでしたが、職場が一緒で、顔が見える位置で仕事していました。 二人とも特技があるので結婚式や社内のイベントで依頼があり 一緒に企画、段取り、競演ということもよくありましたし (生活や仕事における能力や判断力をみれた) 交友関係が共通しているので、知り合いの夫婦の相談や家出の説得にまで駆り出されるし (結婚生活やものの考え方、人との接し方の確認を無意識にできた) 互いの学生時代の友人にも紹介済み。 とにかく色んなTPOで、異なる角度から接することができたためか 結婚の話が進んでも、また結婚後も、10年以上経った今でも 「え?それはないでしょー」ということがほとんど無かったです。 あったとしても、他の共有部分が濃いので吸収されました。 予想通りの出方しかしないという意味ではなくて・・・ 予想外の出方があっても、出会ってからそれまでの間を繋ぐと ああなるほどな と理解できました。 質問者さんは危機回避したのではないでしょうか。 私と夫の家は、大きな流れで見ると、結構うまく融合できたほうだと思います。 最初、行き違いは当然ありましたよ。 でも夫と義両親は親子ですもんね。 質問者さんの逆ケースで、義両親の行動がちょっとよくわからなくても 間にいる夫のことはわかってますし、その夫が納得いくように説明もしてくれましたし なんとなく(目には見えないけど筋が通っているような感じ)の安心感は常にありました。 結婚の話はスムーズでしたが、ちょっと私の母が (私を苛めた姑とよく似ている気がする、あのお母さんは、気をつけないと) なんてたびたび言い出してちょっとだけ気にしましたが 私はとにかく夫と義母の性格が似ていると思いました。 間に立つ夫のコミュニケーション力も立派なもんでした(最初はイマイチでも育ちました)。 結果的に、うまくいってます。 価値観の相違をどの部分で感じ、これはダメだと思うかは個人で違うと思うのですが あなたがそれでいいと思われるなら、きっとOKでしょう。 極端な例外はありますが、  基本は、パートナーをいかに正確に、深く理解しているか  パートナーシップの質がいかに高いか これで親戚関係の問題もおおかた乗り越えられることが多いです。 嫁姑がうまくいかないで安定しない家というのは、たいてい夫が何の役にも立ってないです。 親がとか何とか言ってる場合も、2人の基本の関係が甘いことからきていたりします。 そのへんをよく考え直して、洗い流してみてもいいですよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.2
noname#79514

 都会のかたと地方のかたとの違いを甘く見ていた、という ようにも読めます。  都会の方は、ある意味で画一化されていますが、地方のか たというのは、今回のように、ある意味で規格外の場合もあ ります。それはそれで彼らの常識なのです。  あなたのおっしゃるように、それが受け入れられないので あれば、破談しかないと思いますが、それはあなたが地方の かたと結婚すると決めたときから分かっていたことですので、 非はどちらかといえば、あなたにあると思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 価値観の違い

    今日主人に価値観が違うと言われました。 確かに違います。 主人はぬくぬくと育ち不自由のない生活で育ち、田舎暮らしの為、親、親族、近所の人も大切にしてます。 私は貧乏で両親は働き詰めであまり小さい頃にかまってもらった事もなく、親戚や近所付き合いもなく育ちました。 ただ、家族はとても大切で大好きです。 結婚して、子供が出来て、何も問題無く生活していましたが、私の親が離婚するかも?という事態になり主人に相談したら喧嘩になりました。 私は両親が離婚するのは寂しいけど、二人が決めればいいしと思ってます。 でも主人は離婚はダメ。の一点張り。結婚は忍耐、自分の子供に離婚家系を作りたくないとの事でした。 言ってることもわかるし、おじいちゃんおばあちゃんに仲良く会わせたいのもわかります。 でも私はおじいちゃんおばあちゃんを知らないし、親戚や近所付き合いもしてこなかったから面倒臭いしいてもいなくてもどっちでも幸せだと思ってます。 みんながみんないい人ならいた方がいいけど、そうじゃないならいない方がいいとさえ思います。 その考えが可哀想だと。 価値観が違うと言われました。 よく価値観の違いは別れの原因となると言いますが、この違いは埋められるでしょうか? 私は幸せな家庭で育った主人がたまに自分が当たり前、普通という態度がとても気に入りません。 でも許せます。 複雑な家庭で育った私の考えが間違ってる、と思わせておけばいいのでしょうか? 支離滅裂でごめんなさい。 ほぼ愚痴で、聞いて欲しいだけかもです(>人<;) とりあえず価値観が違うけどうまくやっていけてる方、アドバイス下さい。 厳しいご意見はご遠慮下さい。

  • 両家顔合わせで注意する事ってありますか?

    両家顔合わせで注意する事ってありますか? 新郎側です 両家の両親と新郎と新婦 6人で行う予定です 18:00開始 ●顔合わせ当日、手土産って新郎・新婦どちらも必要? ●流れってどんな感じ? ●最初と最後の挨拶ってどんな感じにすれば? 他にこうしたほうがいいとか、こんな事したら失礼とかあれば教えてください。

  • 結婚前の両家の顔合わせのお食事代

    結婚前の両家の顔合わせのお食事代は両家の親・当人同士の誰が支払うべきでしょうか? 私は新郎で、顔合わせの場所は新婦の実家近辺のホテルになります。 私としては私の両親が出向いているので、私が半分程度支払い、あとは新婦のご両親が払うくらいがいいのかなぁ、と思っているのですが 全員が「いや、ここは私が」となる気がします。 どうすればいちばんフェア、というか あとで考えてもみんな納得、くらいのラインでしょうか?

  • 両家顔合わせの食事会の常識

    今年の秋に結婚が決まり、今度両家で結納という形式ではなく、顔合わせの食事会を行う事になりました。 そこで質問なのですが、結納金・支度金等はこちら(新婦側)から結構ですという事を予め伝え、両家確認済みなのですが食事会の費用はどのように負担するものなのでしょうか?私は折半と思っていたのですが、彼の両親が全て負担すると言われ、それに甘えていいものか、いけなものか…。又、手土産などは用意した方が良いのでしょうか? そして、こういった食事会での両親の服装はどういうものが無難なのでしょうか?私も両親もあまりに無知なので色々教えてください。宜しくお願いします。

  • 両家の価値観が合わず不仲になりそうです。

    こんばんは。 早速ですが質問を失礼します。 もうすぐ、でき婚をきっかけに入籍いたします。 私は母子家庭で一人娘で祖父母と母と4人で暮らしています。 旦那は両親と弟がいる4人家族です。 両家、裕福ではなくどちらかと言えば貧乏です… まず、私の家族が不満に思っていることは、 ・結婚の挨拶に呼び出されたこと。 私の家族は普通は男の両親がこちらに来るものじゃないのか?と思っています。 電話で来て下さいと言われたのでこちらから挨拶に行きました。 ・結納の話しが全くないこと。 でき婚ということで結納はいらないと思ってますが、結納はどうしましょう?とせめて話しだけでも出さないのか?と私の母は言っています。 こちらから言い出すのも気が引けます。 ・彼がフリーターだったのでこのままで結婚はできないと祖父の働いていた大手の工場に祖父のコネで入社させていただきました。 彼の親は彼の就職について全く関わらず、このままではフリーターのまま入籍になる!と思った私の祖父が働いていた大手の企業に頼み入社させていただきました。それなのに向こうから、ありがとうの連絡一本もないと祖父が怒っていています。向こうの親は「工場って大丈夫なの?」と今さら心配しているようで、それならもっと早く彼の就職を手伝ってあげてほしかったです。 ・挙式はしないので、せめて結婚写真だけでも… 結婚写真については両家賛成で撮ることは決まっています。 ですが、私の家族は2面台紙、彼の家族は小さい写真のみを希望しています。 私の家族は「一人娘なので、うちの家族用に2面台紙でほしい。お金はもちろんこちらで出します。」と話していたのですが彼の母が彼に「向こうの家は貧乏のくせに、見栄を張ってる!お金がもったいない!」と怒ったそうです。意味がわかりません。 その他にも家具やベビー用品はこちらの家に買ってもらえと言っているようで… 私の母は私と孫が可愛いから買ってあげるからっと言ってくれています。 そのくせ、向こうの親は、あれは買うな、これを買え等、口を出してきます。 母に申し訳なくて彼の母の言葉に悲しくなってきます… 彼も親に洗脳されて親が正しいと思っているようで話しになりません。 どうこの溝を埋めればよいでしょうか? こちらから歩み寄ることも必要だと思います。 よろしくお願いします。

  • 結婚 両家の顔合わせ

    両家の顔合わせの件について教えてください。 近々、両家の顔合わせを予定しています。 両方の親には結婚報告の挨拶済です。 私自身は彼よりも5つ歳上で両親は年金暮らしです。 わたしの親 とはご飯を食べに行き、その時の支払いは私の両親がしました。 彼の両親にはお宅にお邪魔させていただきご飯をごちそうになりました。 彼の両親は夫婦共々まだ現役で働いておられ、年齢も一回り以上お若いです。 当日、年齢のこととかもあり話が弾むのか不安です。 何かアドバイスあればお願いします。 あと、もう1つ!! 彼の両親から両家の顔合わせの時の食事代にと5万円をいただきました。 このような場合、わたしの両親は何かお礼をした方がいいのでしょうか?もちろん、当日に手土産は用意する予定です。

  • 両家顔あわせのことで教えて下さい。

    女性です。私の両親が別居中(片親は音信不通)のため、結婚の流れについて相談させてください。 親戚づきあいもなく、私サイドは父のみの出席のため、披露宴はせずに、挙式だけ日本で行いたいです。婚約から結婚までの間で、”1回だけ”両家の食事会ができたらいいなと思っています。そこで質問させてください。 地味婚の場合でも、普通は『婚約』のときと、『挙式後』のとき(普通でいえば披露宴にあたるとき)、最低2回は両家の親と新郎新婦が集まって食事をすると思います。ですが、この食事会を1回にするというのは、一般的に認められることなのでしょうか。 1回にしたい理由は『間がもたない』(小さいころの写真なども別居の際に捨ててしまっている)、『うちの親が変わっているので心配』、『父と私もふだん話さず、仲がよいわけではない』、からです。 たとえば、挙式を神社で行って、その後、5人で食事をする(最初で最後の顔合わせ)っていうのはありなのでしょうか。よろしくお願いします。

  • 結婚に関して親の価値観の違い

    27歳女です。30歳の彼と結婚を控えて、両実家への挨拶を終えました。 最近、わたしの両親から、親御さんがこちらに出向き挨拶することはないのかとしつこく言われるようになり、困った私は彼に相談しました。 しかし、特に予定はないし、基本的に結婚は個人同士でやるものだから、顔合わせ食事会でいいと思っていたとの返事。 そんなにこだわる両親じゃない、俺に全て任せられているとの返事。 向こうから、特に話もないので結納もありません。結納の声かけがないことにも、うちの家族はあからさまに不快感を持っています。 しかし、昨日、彼から、ご両親がお盆に実家までご挨拶に来てくださることが決まったと報告がありました。 よくよく話を聞くと、私の家族が会いたがっていると彼が親に話した、とのこと。 それを話したのは私からだとも。 彼の意見として、「筋を通すためにも挨拶に行ってほしい」くらい伝えてくれるのかと期待したのに、あけすけに言われてしまいました。彼に聞くと、わかりやすいかなと思ってと…。がっかりしたし、悲しくなりました。 親御さんは、私のためにも何も知らないふりをして挨拶に来てくれると彼に伝えたそうですが、とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。 嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ないし、でも、言わなきゃ言わないでわたしは実家から散々小言を言われ続ける気もします。 大事な一人娘を嫁にやるのに、彼の家はうちの娘をなんだと思っているんだと… 一人っ子同士の結婚でもあるんです。うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。ホテルでの顔合わせの前に、です。 私の両親は、それを聞いてとても喜んでいますが、もし私の差し金だと知ったら、激怒すると思います。 価値観の違い、難しいです。 色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます… わたしの対応は、間違っていたのでしょうか…そして、こんな対応をしたら、相手親からの評価はどん底でしょうか… 私が悪者になって丸く治るのならと考えてしまう自分と、そこまでして彼と結婚しても価値観の違いで苦労するのかなと思って辛いです。

  • 両家が遠い場合

    結婚の段取りで、両家が遠い場合について質問です。 私の実家は埼玉(北部)、彼の実家は北海道(札幌)、私と彼は都内在住です。 二人の間では結婚しよう、ということになっていますが、お互いの両親へのあいさつなどはまだしていません。 顔合わせや挙式などについて、両家で相談するにしても、私たちがある程度のビジョンを持ってからでないと、「何も考えてないのか」と言われてしまいそうなので・・・。 というわけでとりあえず彼と相談中なのですが、悩んでいます。 私達の生活圏が東京ですし、ゲストも彼の親族と学生時代の友人以外はみんな関東なので、挙式・披露宴は東京で、と考えています。 しかし、彼のご家族に来ていただく、ということを考えると、問題があります。 ・そもそも遠いので時間・労力がかかる、泊りがけになる ・彼の妹さんは二人とも嫁いでいて、一人は現在1歳の赤ちゃんがいる ・彼のおばあさん(彼のご両親と同居)が高齢 ・彼のご両親、二人の妹さん、みんな犬を飼っている 以上の理由から、彼のご家族がこちらに来るのはかなり大変だと思います。 また、私も彼も収入が低めなので、飛行機代や宿泊代を負担するのがかなり苦しいというのもあります。 (それ以前にそもそも遠方から呼びつけること事態が心苦しくもあります・・・。) 彼のご家族はかなりおおらかで、「何でもいいよー」という感じらしいのですが・・・。 ちなみに、私の家族は両親と独身の兄のみで身軽です。 そこでお聞きしたいのですが、 1.両家が遠い場合、顔合わせや挙式・披露宴などの場所や移動を、みなさんはどうされていますか? 2.両家が集まるのは、初顔合わせと挙式・披露宴当日の2回だけでしょうか? 3.現在、私と彼の間で有力な案は、「両家の顔合わせは北海道、結婚準備・相談は電話とメール、挙式・披露宴は東京(最悪、彼のご両親のみに来ていただく)」なのですが、よくないことがあるでしょうか? 以上3点、教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

  • 両家の初顔合わせ

    こんにちは! 同棲中の彼と結婚するので両家の顔合わせをする事になりました。結納&披露宴はしません。家族だけで挙式だけ挙げようと思っています。 (ちなみに彼のご両親から結納金の代わりに支度金?として私たちに200万円を頂く予定です。) 私の実家は新潟、彼の実家は千葉で 彼のご両親が新潟に来ます。 私の家は父が居ないので、兄が「母1人では頼りない」と言って兄も顔合わせに参加します。私には姉もいるのですが、今度は母が「兄だけでは、姉がいじけるかも・・」と言い出し母・兄・姉で顔合わせに参加する模様です。 ちなみに彼のご両親から200万円を頂く事を母に言ったら私の結婚にお金を出す余裕の無い母が惨めにならないか心配で、お金の話は言っていません。 質問です。 1.顔合わせの際の食事代は人数の多い私側が支払うべきか? 2.彼のご両親から頂くお金の話を母にするべきか? 3.彼の両親に私からのプレゼント?手土産は渡すべきか?  (母から彼のご両親への手土産はあります) とにかく初めてで何もわかりません。 どんな事でも良いのでアドバイスをお願いします!!