この人と結婚してもいいでしょうか？

質問

みなさん、こんにちは。付き合って２年半になる彼の事で相談があります。私２６歳（経済的に苦しい家庭に育った長女、兄と弟がいます）、彼２５歳（比較的に裕福な家庭に育った長男、弟と妹がいます）です。先日、結婚を口約束しました。遠距離ということもあり、指輪もなく、両親に紹介もまだで、正式なものではありませんが、これから２人で結婚資金を貯めて、来年の１０月を目標にしようと決めました。

しかし、将来の話をするにつれて、２人の考えにずれがあるのに気づきました。

彼の希望は…
●結婚後、住むのは彼の住んでいる県（治安が悪い所で私は心配です）
●私は仕事を辞めて、専業主婦（経済的に苦しい私の両親をサポートしたいので私自身は働きたい）
●彼の親の面倒は私一人でみる（私は自分の親もみたいのですが、４人は無理だろうということで彼が猛反対）
●子どもが大きくなるまで、パートもするな、家にいろ、母親が不在だと子どもがかわいそうじゃないか
●もし、私の親を金銭的にサポートする場合は、私の親が頼み込んできた場合にのみ。そのお金は私が負担。

私には２人兄弟がいますが、経済的に不安定で、結婚予定も全く無く、面倒見のいいほうではないため、親の老後が心配です。両親ともに退職金のもらえない仕事に就いているので、定年退職後はどうするの不安です。貯金もほぼ無いと思います。

貧乏ながらも大学まで私を行かせてくれた親の面倒をみたいと思うのは当然の事だと私は思っているのですが、彼は『結婚したら、うちの家族になるんだよ。なんでＴ（私）の親の心配までするんだ。』と言いました。結婚する、嫁に行く、とは彼のいうような事なんでしょうが、私には納得が行きません。

私が“全て彼に合わせる”として、彼は私に何をしてくれるのか、とたずねた所、『一緒にいられるだけで幸せだろう？』との返事には、参りました。

付き合っていた当初は彼がまだ学生で、とても優しかったのを覚えています。それが、１年前に社会人になってから、いつも自分が正しいと彼が主張し、私が彼に合わせろ、と言うような状態です。

私が人間関係で愚痴をこぼした時に、彼にはただ話しを聞いてもらいたかっただけなのですが、『Ｔ（私）の考え方が間違ってる。・・・』と私の意見を正しはじめ、最後にはインターネットから専門家の意見を持ってきて、いかに私が間違っているかをくどくどと言われました。これが結婚生活でも続くと思うと悲しいです。

彼は他の面では、私の理想の人なんです。酒、たばこ、ギャンブル、女、借金、など一切ありません。子ども好きで真面目で働き者。

私の年齢も考えると、自分の望みは我慢してこの人と結婚したらよいのかなと思いますが・・・。皆さんのご意見、よろしくお願いします。

回答No.5

angelvoice · ベストアンサー

おはようございます。ご相談を拝見致しました。
お力になれるか分かりませんが。

まず、

＞私の年齢も考えると、自分の望みは我慢してこの人と結婚したらよいのかなと思いますが・・・。

・・・と、お思いなら、ここに相談する必要がないのではないでしょうか？

しかし、teruru81様は、
『ご両親の今後の生活』や、『彼自身の対応』に、かなりご不満がある訳ですよね？
でしたら、何故、『teruru81様が、我慢してまで、その方とご結婚』を考えられるのでしょう？

＞私の理想の人なんです。酒、たばこ、ギャンブル、女、借金、など一切ありません。子ども好きで真面目で働き者。

これだけで、結婚出来ますか？

＞『結婚したら、うちの家族になるんだよ。なんでＴ（私）の親の心配までするんだ。』

自分（彼）の愛する人（teruru81様）のご両親や、ご兄弟を愛せず（大切に出来ず）何を守れるのでしょうか？自分達の生活だけ？貴女自身、お子様だけ？

思いやりのかけらも無い様に思います。
お子様が生まれたら、もっと、teruru81様が、苦労するような気がしてなりません。

それだけの問題をお持ちなのに、その全てを我慢して、一生、彼に着いて行けますか？ご自身の意見を殆ど覆されて、『はい、ご主人様』って生活して行くおつもりでしょうか？

結婚して着いて行った以上は、彼の言う様に、彼の家庭に入ります。
ただでさえ、ご両親に心配かけたくないteruru81様なのに、何かあった時は、実家のご両親に泣きつけますか？それは、オカシイですよね？

私からみたら、彼は、子供のような考えにしか見えません。
好きな物を自分の側に置いておき、自分に関係ない物はいらない・・・。
ちょっぴり『身勝手』に思えます。

『結婚』は、自分達２人だけの物ではなく、親戚等も付いて来ます。
子供だって生まれます。その先には、お互いのご両親の介護問題だって出て来ます。既に、問題に入ってますよ？
彼自身の意見だけで、このまま結婚なされても、思いやりのないお相手だけに、上手く行かないような気がします。

だからと言って、teruru81様自身も、そんなにご両親様や、御兄弟の事を心配されるのは、どうかと思います。

確かに、心配されるお気持ちは、分からなくはないですが、働けない程のご病気をされていらっしゃる訳でもなさそうですし、
御兄弟様も、いつか『お嫁さんをもらう立場』ですよね？でしたら、そんなご両親に甘えていられないと思いますよ。

立派な跡継ぎが２人もいらっしゃるのに、何故、そんなに心配されますか？
御兄弟様だって、男です。やるときはやると思いますよ。
今は、お姉様でいらっしゃいますteruru81様がいらっしゃるから、甘えて、何もしないだけであって、彼氏様以上に立派になると思いますよ。

お嬢様が、teruru81様だけの様なんで、将来的には（ご両親様が、身動き取れなくなった時等）面倒をみてあげるのが望ましいとは思いますが、
今から、そんなに『重荷』に思ってると、逆に、ご両親様も、ご心配なのでは？（自分たちの為に、娘が困ってるって）

一生に１度？！の結婚です。男性だって、その方ばかりではありません。
年齢を気にしてる様ですが、そんなに焦って結婚しても、『幸せになれない結婚』は、どうかと私は思います。

しかも
＞『一緒にいられるだけで幸せだろう？』

何様なつもりなんでしょうか？
どうして『上から目線で、物を言う』のでしょう？

結婚は、お互い、相手の思いやりがないと、お墓まで一緒に行けませんし、お子様だって、マトモに育ちませんよ。

話し合って、解決する問題なら、充分に時間をかけて話し合うべきです。
しかし、『価値観の違い』は、生まれ育った環境もあるし、その人の性格や、考え方なんで、合わないときは、どちらかが折れなくてはなりません。
今、現時点で、

＞私には納得が行きません。

と、答えが出ているじゃないですか。
もっと、ご自身の気持ちも大切になさって下さい。
そんな不満や、ストレスを、今後抱えながらの結婚生活は・・・
私が、貴方様の友人でしたら、絶対に！お勧めしません。

辛口な意見で申し訳ありませんでした。

回答No.17

rapisupyon

あなたは、あなたのご両親を大切に考えてくれない男性を、生涯信頼し、大切に思い続けることができるのでしょうか？？
簡単に言えば、彼はあなたに、親を捨てて、兄弟も捨てて、自分と自分の家族のためだけに生きろと言われているのです。
「一緒にいられるだけで幸せだろう？」って本気で言っているなら、彼は何様ですか？？
このようなことを普通に言えてしまう彼を一生愛し続けられますか？そんな彼の言い分に納得できるのですか？親を捨てるだけの覚悟があるのですか？

結婚し、夫婦になるということは、互いに互いを認め合い、受け入れあい、支えあい、感謝し合うということです。
いくら愛し合う者同士であっても、互いの努力の上にしか幸せは成り立ちません。
夫婦になれば、彼もあなたやあなたの家族を大切にし、あなたも彼や彼の家族を大切にする・・・互いに互いの家族を大切に思ったり、気を使ったりすることが必要になってきます。一方通行の関係なんて夫婦、家族ではありません。

彼のように、自分が正しいと強く主張するくらいの強引さもあって構いませんが、自分の妻になる女性の言葉にだけは、真摯に耳を傾けないといけないと思います。そして、その女性の言葉を受けて、自己反省したり、考え直したりできる人間でなくては、先の人生を共に築いていけないと思います。

彼のことを一番知っているのは、あなたなので、良いところもたくさんあるとは思います。
けれど、第三者から彼の言動を見ると、厳しいようですが、彼はまだ家庭を持てるだけの器も能力も責任感もないと感じます。男として未熟です。
結婚と恋愛は何もかもが違います。
彼は、酒もたばこもギャンブルも借金も女なども問題も一切ない相手であり、真面目で働き者だということですが、これは社会的に見れば当然と言えば当然のことではありませんか？？

好きという感情で相手を見ると、相手のことを過大評価してしまいます。彼の良いところよりも、彼の悪いところをあなたがどれだけ受け入れられるかです。そして、あなたがどこまで彼に寄り添えるのか・・また、どれが耐えられないのか・・です。
彼とそういった話し合いを真剣にする必要があります。
話し合っても、彼が歩み寄りを見せないようであれば、そんな人間とは切ったほうが良いとは思います。
あなたの話に耳を傾けられない人間と２４時間、３６５日ずっと生活を共にし、人生を共にできるのか・・・結婚はあなたの人生です。
よく考えてくださいね。

ただし、あなたも彼に自分の家庭環境を全てそのまま受け入れてもらおうと思ってはいけません。
彼と話し合う中で、彼もあなたに歩み寄れば、あなたも歩み寄ってください。

私は、結婚当初、彼の立場にあったものです。
主人の家が、あなた家庭のような状況でした。おそらく、あなたの家庭よりももっとひどかったです。
ただ、私は主人と喧嘩しながら、泣き叫びながら話し合いました。
そして、主人もきちんと家庭で話し合いをしてくれ、何が何でも私を守り、私との家庭を一番に大切に考えると約束してくれたからこそ、私も主人と主人の家族をある程度受け入れることが出来ました。

彼の立場に少し立てば、どこまであなたの家庭の面倒を見れば良いんだ？自分たちだけでも大変なのに・・・、兄弟もいるのに、兄弟はきちんと協力してくれるんだろうな？と不安になるはずです。
彼にとっては、あなたの家族は基本他人です。
だからこそ、あなたが間でしっかりと筋を通してあげてください。
あなたも兄弟ときちんと話をし、自分のこれから作る家庭を一番に考え、守りながら、ご両親のことも考えるようにしてください。
でなければ、彼も困ると思います。

ただ、彼に歩み寄りの姿勢が見られないときは、あなたも歩み寄る必要はありませんからね。
何事も夫婦はお互い様なのです。

回答No.16

ten777

男として・・・嫁の両親が苦しんでいるときに条件付きでしかも嫁自身の金とは驚きました。嫁の家族も受け止められない男なら一緒になることも考えたほうがいいのではないですか？

回答No.15

yahiro1972

こんにちは。

止めておいた方が良いですよ。
彼の美点は確かに「良いパパ」になりそうで結婚相手としたら
魅力的に見えるでしょうね。
でもその程度の美点を持つ人ならたくさん居ます。
私の兄や友人にも居ますしね。

逆に封建的な価値観を持っているのは欠点ですよね？
これは持っていない人の方が多いくらいですよ。
総合的に考えて美点を上回る欠点だと思います。

参考までに私の父の話をします。
私の父は母の両親を引き取りました。
祖父は体こそ元気だけど、頑固で融通が利かず我が儘。
祖母は性格はカワイイ人だったけど、２年前から認知症を発症し
夜中に徘徊し廊下や台所で用を足してしまう人です。
二人はとても仲が悪く、とても同じ家に置いておけません。
仕方が無く祖母は完全同居、祖父は小さな別棟を建ててそこに
住まわせています。
私は今まで祖父母の事で父が文句を言った事を聞いたコトが
ありません。
また介護する母のサポートまでしています。

これが６０年以上前に産まれた人の行動です。
私は父の事を本当に尊敬しています。
実の孫でも出来ないですもの。
比べてみてどうですか？
彼は若者ですが、私の父よりも古い価値観と思いやりを
持たない人間だと思いますよ。

回答No.14

noname#61786

私だったら結婚しないと思います。
私も経済的に苦しい家庭に育っており、自分の親を心配する質問者様の気持ちわかります。
今は働いてなんとか生活しているが、働けなくなったらどうなってしまうんだろう・・・という不安はあります。
”年齢”という考え方は捨ててください。
まだ２６歳ですよ！！これから素敵な人に出会う可能性は十分あります＾＾
自分の親を助ける事・気遣う事をしてくれない彼と結婚をしても、いつか後悔する時がくるんじゃないですか？
自分の親も相手の親も大切に思える人はたくさんいます。
女や借金ギャンブルしない人もたくさんいます。
結婚は我慢をしてするものではないです！
考え直してください。

回答No.13

happy59

質問して悩み意見を求めたいのならば、この彼との結婚は辞めた方がいいと思います。

結婚とは確かに女が嫁ぐ訳ですが、teruru81さんの両親はずっとteruru81さんの親であることに代わりはありませんよ。

私は既婚者ですが、やはりお互いの親を大切にしようと思えないと難しいと思いますよ。私は一人っ子で旦那は長男です。今は同居はしていませんが、将来的には状況によってそれぞれの面倒をみようと思っています。（同時には無理ですが・・。）
実家の経済面でもteruru81さんの状況と同じですが旦那は私が親に援助することに何も言わないですよ。（私は働いています。）

正直、teruru81さんの兄弟編成みますとteruru81さんが両親の面倒をみないといけないと今考えなくても良い事だと思います。経済面でも兄弟で今後話し合いではないでしょうか？もぅ退職なのですか？
ただ、今の時点から親への金銭的サポートはするな！！しかも働くな！
って言ってしまう人・・・・・何がいいのですか？

そして、自分が正しいと言う人はこれからもずっとですよ。そして、結婚してもおそらく口応え（意見）すると「俺が稼いでいるから従え！」と言うタイプに感じます。（自分が働くな！と言いながら）

teruru81さんは彼が本当に好きですか？一生一緒にいれますか？
teruru81さんが両親を大切にしたい事を、彼に伝え理解してもらえないようでしたら考え直した方が良いと思います。

teruru81さんまだまだ若いです(^.^)良い選択をしてください。

回答No.12

wolf125

・・・というか、もう答えはこんなに出ているじゃないですか。
どう考えたって、一緒に暮らしたら楽しくないですよ。貴方がしんどくなるのは目に見えています。

＜酒、たばこ、ギャンブル、女、借金、など一切ありません。子ども好きで真面目で働き者。

それは普通です。
それよりも人間性を重視しましょうよ。

回答No.11

noname#58692

思いやりのない人
人それぞれ立場が違うことを想像する力のない人
自分の考え方が常に正しいと思っている人

こういう人とは結婚しても幸せにはなれません。

辞めておくのが一番。

まだまだ、若いので全然大丈夫です。

理想的・・・って、今どき、結婚したら嫁は自分の家にはいる、
実家は関係ないなんていうやつが理想的なわけないです。
というか、時代錯誤もはなはだしい。。
相手の親がそういっているけど、それに反対できない息子ってのなら
まだ分かりますけどね。根本的になってない。

できるかぎり親の面倒をみてあげたい。そんな気持ちを
できるかどうかは別にして、一番に考えてくれる。そんな相手をみつけましょう。
必ずいますから。

回答No.10

mainPC

neko2929さんの意見に賛成ですね。

結婚は当人同士だけの話ではありませんよ。
自分の親も相手の親も大切に出来ないような人と一緒になっては後で後悔するかと思います。
それに、結婚生活を考えると、どちらかが一方的なのは苦労しそう。
お互いに協力しあって一つの幸せな家庭を築くのでしょう。
子供のためにもならないでしょうし。

回答No.9

noname#67354

私の娘がそう相談してきたとしたら…
今は辛いかもしれないけれど、一生をともにする人ではないと返事すると思います。

＞彼の親の面倒は私一人でみる
　彼の親の面倒は、彼と彼の弟妹がみる事が大前提です。
　相談の上で無理のないよう手伝うことはあっても、一人でみろなんて横暴です！
　妻側、夫側それぞれの親の面倒を、相談して調整しながらみていくべきものです。当たり前のこと。

＞結婚したら、うちの家族になるんだよ
　違います。彼の家族と離れ、独立した彼と質問者さまの家庭を作るので、彼の家の家族になるわけではありません。
　もちろん姑舅、親族とは当然お付き合いはするけれど、彼の家に入るわけではありません。戸籍上もですが、新しい家族として独立するのです。
　いまどき、なんて封建的な因習的な考えの彼なんでしょう…嫁に行く、家に入る…大昔ですか。

質問者さまの、結婚後もご両親を支援していきたい気持ちはとてもすばらしい事だと思います。
親の扶養をするのは子供の義務です。そして結婚しても同じ、夫の親、妻の親、どちらも親で、面倒を見るのは子供の義務です。
今書かれている部分でも、この先心配です…
なにか言っても上から目線で、くどくど言い負かすような感じで意見を通そうとするような。
結婚って、互いに話し合ってどちらも幸せな方向に進めるよう考えあって暮らしていくもの、話し合いができないような相手とは、一生をともに…無理かも。

まだ26歳ですか？
大丈夫ですよ！！！がんばってください、幸せになってください。

回答No.8

noname#152554

自分は、男性ですが・・・。

＞酒、たばこ、ギャンブル、女、借金、など一切ありません
結構な人です。
しかし、こう言う人とは「お友達」になれませんネ・・・。
(^^;

＞私の年齢も考えると、自分の望みは我慢してこの人と結婚したらよいのかなと思いますが

質問者さんが、そのように考えているのなら、ここのコーナーに質問する必要も無いように思うのですけどネ・・・。

もし、私が女性としての立場で有れば・・・。
しばし、考えて悩むでしょうけど。
こう言うタイプの男性とは、結婚しません。