結納をしなかったためのいざこざ

質問

来月授かり婚をする者です。今私の両親や親族の間でもめていることがあります。それは「なぜ結納をしなかったのか」
私達は昨年末に妊娠が発覚し、1月に入籍を済ませ、二人で生活しています。妊娠後に彼に借金が300万あることがわかりましたが、私は子供をおろすとかは考えられず、話し合った結果結婚することを決めました。
入籍前に両親の顔合わせをしましたが、結納の話しは彼の両親からされず、私の両親も敢えて聞くことができなかったので、結果結納なしで今日まで至ります。来月親族のみで結婚式をしますが、私の両親は彼に借金があることは知らないので、なぜ結納がないのかが私が納得していても不満で仕方ないみたいです(彼の実家は私の実家よりも裕福であることは客観的にみてもわかります)。結納はなかったですが、生活費の足しにお祝いとして彼の両親から5万程頂きましたが、そしたら彼の両親は「あなたのご両親からもお祝いがあるだろうけど」と言われ、私は両親に頼んでなんとかお祝い金を出してもらいましたが、納得いってなかったです。
私も彼の借金は両親に言えないのと、彼の両親からお金のことで「腹帯代はお嫁さんの家からだすものだ」とか「初孫だし赤ちゃんが生まれたらご両親からお祝い貰えるだろうね」と言われ、正直ストレスになってます。
私の両親を納得させるにはどのようなことをすればいいのか、アドバイスお願いします。
※旦那より私は10歳下です

回答No.6

rako-chan

私も結納はしませんでした。

旦那と「めんどくさいことはやめよう」と話あい
自分の両親に「食事会のみで堅苦しい儀式はやめようと二人で話したから結納金はもらわない」と伝えました。
結婚式代などもお互いの貯金で行ったので、お互いの両親とも
金も出さなきゃ口もださないという感じでスムーズでした。

質問者さんはご両親に「自分たちで決めた」と話されましたか？
「向こうの両親が結納について何も言わないから・・」という対応してませんか？
ご自分の両親を説得したいのであれば、事実とは異なっていても
向こうの両親を立てることを伝えたほうがいいですよ・・・。

それにしてもお金のゴタゴタってイヤですね。
旦那さんの借金、返せる見通しあるのでしょうか？
出産って出産一時金は出産費だけで消えてしまい
用具の準備に意外にお金がかかるので大変ですよ。

お礼

ありがとうございます。
お金のごたごたはもううんざりです。私が大人にならないといけないですね。

回答No.5

yahiro1972

こんにちは。

まずこういった揉め事が起きそうなときは自分を悪く言う事が
大切だと思います。
例えば
「結納は私が断った。今時結納なんてダサいから嫌だったの。
　あちらのご両親は結納を希望すれば用意してくれるような
　感じだったんだけどね。
　今更結納なんて言えないよね。私の婚家での立場もあるし。
　親戚にも私が嫌がったと言っておいて！」
と言えば親御さんはその時点で何も言えなかったでしょう。

お祝いや腹帯なども正直に答える必要はありませんよ。
自分で用意して「買って貰いました」とか「お祝い頂きました」とかで
充分だと思いますよ。

解決策は正直難しいし、今更言っても仕方が無いことですね。
もう何も言わずに受け流して置いた方が良いと思いますよ。
あとあまり悩まないようになさって下さいね。
多分お子さんが生まれたら何もかも解決するでしょうから。
元気なお子さんが生まれることを祈っています。

お礼

そうですね。物によりますが素直に答える必要はないんですよね。
結納は私が断ったでは済まされないので、子供が産まれたら何もかもうまくいくことを願っていきます。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#171468

結婚を決める段階で仲人さんは不在ですか。
　義理仲人でも中に入る人を立てて居ないからトラブルを抱えるとどうしようも無くなる、結納金を入れても揉める時は何時でも揉めます。
　荷物の数がどうとか、着物のなにが無いとか、言い出したら切りがないエンドレスの話その物です。
　この段階で揉めたら先は難しいと申し上げて置きましょう。
　出すことが嫌いな家柄なら実家を当てにしてきます、産むのは実家その費用も里持ちと当然な発言など理不尽な請求をする家その物かも知れません。
　そんな家柄を承知でこの先もこの関係は持続します、覚悟するしかないでしょうね。
　出させたい家に出ないと言えば牙を剥き出しに反旗を翻すのみです、その典型が結納金すら出さない理由付けは此所に出て居るはずです。
　これで納得出来ないなら、最終的には崩壊するのみです。
　人生のスタートを切る段階で仲人を入れない、結納金なし常識枠を思えば逸脱した人達です。
　そんな中へ入るには、それなりの覚悟も無ければこの先は乗り越えられません、どうするか貴方の人生の課題その物では有りませんか。
　両親が納得では無く出させたい家と覚悟をして出して貰うしか無いのでは有りませんか。

お礼

仲人はいません。あちらを立てればこちらが立たずで、もう参ってます。
旦那に相談したところで、崩壊に向かう一方なので、誰か公平な立場な方を間に入れて話して解決していきたいです。
ありがとうございます。

回答No.3

surinrin

「授かり婚」ではなくて「出来ちゃった婚」ですね。おそらくご両親は娘を妊娠させた上に、結納すらしない、ということで、いろいろ複雑な心境なのでしょう。こればかりは仕方ありません。それに、すでに入籍してますので、いまから結納というわけにもいかないですしね。いくら式が来月とはいえ、入籍した日のほうがずっと重要です。でも大丈夫、可愛い孫の顔をみれば何もいわなくなりますよ。だから今の質問者さんおすべきことは、快適な妊婦生活を送り、そして元気な赤ちゃんを産むことです。

あ、あと旦那にもっとしっかりしてもらってくださいね。10歳は慣れているということは、そこそこいい年齢ですよね？借金が300万もあるのに子作りなんて、最悪ですよ。。。。300万の借金を返すのはとっても大変です。生まれてくる子供のためにも、死に物狂いで働いて、質問者さんの両親も納得できるような立派な旦那になってもらえるよう、質問者さんがどんどんリードしていってくださいね。

あと、出産後は母親の実家はなにかとオカネがかかります。彼の実家がそこそこ裕福であれば、いろいろとあるかもしれません。。。。女の子が生まれれば、１月の羽子板、３月の雛人形、そのあたりは親にまかせましょう。義両親から何か言われたら「飾るところがないので断った」とでも言っておけばＯＫです。

今の質問者さんにとって一番大事なのは、お腹の赤ちゃんです。ストレスなんか受けていたら赤ちゃんのためにもよくありませんよ。軽く受け流す、孫ができればなんとかなるかも？くらい少し楽天的に考えたほうがいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
楽天的に考えられればいいのですが、なかなか難しいです！参考にさせていただきます。

回答No.2

sayapama

結納に関しては、絶対にしなければならないものではありませんので、あまり捉われる必要は無いですよ。

ただし、質問文を見ていると旦那さんの意見が全く見えてこないので不思議です。
１０歳も年上なのですからそれなりに確りした考えが有ってしかるべきだと思うのですが・・・
３００万円の借金の事を言うか言わないかは別にして、結納の事でお父様が気にしているという旨を旦那さんに伝えて、一度確りとお父さんと話をしてもらった方が良いですね。
キッチリと頭を下げてお詫びするのも良し、親族のみの結婚式の前にすっきりとさせておきましょう。

また、質問者さんも旦那さんの両親に振り回されすぎです。
義両親に何か言われても、直ぐに動かないで、良く考えてから動きましょう。

質問の問題としては、さほど大きな問題ではありません。
旦那さんの動き一つで解決できる問題ですよ。

お礼

ありがとうございます。
旦那は、自分のお金のことは一切触れてほしくないみたいで、お金の話しをすると逆切れするか無口になるので切り出すことが難しいです。
でもやはり旦那の力が必要なので、出来れば相談したいです。
頑張ります。

回答No.1

noname#224892

結納に関しては質問者さんだけの問題ではないように思います。
ご主人のご両親の言い方を拝見するだけでも「結婚は家と家」って感じのご家庭ですよね、どちらも。
相手の家の事に干渉がないならまだしもそうじゃない価値観を持っていて結納をご主人側が言い出さないことは、
質問者さんが納得できてもご両親が納得できないお気持ちはよく分かります。
借金についてもご両親に相談する意思がないのであれば、黙っておかれるのが賢明かと思います。

結婚のお祝い５万円に関しては、何も頼んで出して貰う必要はなかったのではないでしょうか。
そういう時は「そうですね～」って言って終わればいいですし、
仮に１００万円のお祝いを自分の両親から貰ったとしても相手の親に伝える必要はないと思いますよ。
「お祝い向こうからも貰ったの？」って聞かれたら「はい、有り難いことに頂きました～」で終わればいいことです。
そこで幾ら貰った、何をして貰って何を返したと随時報告するからややこしい事になるんだと思います。
私達も結婚祝い、新築祝いで私の方が多く出してますがそれを主人側には報告していませんよ。

腹帯についても「そうなんですか？でも２人で用意出来るものだし一緒に買いに行きます」
とか嘘も方便で答えちゃえばいいと思いますよ。
ご両親が用意したいと申し出てくれれば甘えてもいいのでしょうけど。
私達も実母が買ってくれましたが後から義母には
「主人と２人で買いに行きました」と言って主人にも話を合わせるように言ってあります。
お祝いについても何気なく言ってることかもしれませんから気にされることはないと思います。
男側の親なんてそんなもんなのかもしれませんよね。
私も準備で大変だ～みたいな話をしたら実母は「これ買ってあげるから、これも」みたいに言いますが、
義母は「そうよね～大変よね～」で話が終わりますから（苦笑）

相手に期待しないこと、その上で随時お互いの両親のことを報告しないことが両家がうまくいく秘訣じゃないでしょうか。
頑張って下さいね！

お礼

ありがとうございます。
報告するからいざこざが更に起きてしまうんですね。帰省するたびに両親(とくに父)が「お前を結納もしないような人のところに嫁にだしたくなかった」と言われ…結納すれば済む話しなんでしょうが、旦那の両親にはそのことは言えないですし。
今後は報告しないで波風たたないように努めます。