彼に結婚の意志があるのかわかりません

質問

皆様のご意見を聞かせて下さい。付き合って６年になる彼がいます。私の歳を考えると結婚して子供をつくらないと、と思うのですが、彼はいまだに結婚話をしてきません。３年前に私から言ってみたのですが彼が海外で仕事をする事が多いのと、男から言いたいという理由でそれ以来、私からは言わなくなりました。今は海外に行く事もなく日本で仕事をしていますがかなり忙しいようで休日はただ頭をカラッポにしていたいだけのようで結婚を考えている様子もありません。私は正直、待ちくたびれています。ケンカをした時は別れてしまおうとも思ってしまいますが・・・無理です。そんな勇気も無いし別れる程の理由もありません。最近、子供の話をしましたが（今、子供ができたら大変だよ）と返事されました。結婚なんて考えてないのでしょうか？私は歳をとっていくばかりで、とても辛く思っています。でも彼は仕事で精一杯な状況です。どうやって乗り切れば良いですか。

回答No.10

NOEL24

ANo.3です。少し心配でまた書き込ませていただくことにしました。
あちらのご両親との同居のことや質問者さんの年齢のことなど、少しわかりました。
その後、彼とじっくりお話ができる機会はありましたでしょうか。

結婚後、いきなり同居なさるのでしたら、お二人の大切な結婚生活のはじまりですから、お互いが納得がいくまでお話をして、どんな環境でも二人一緒に幸せに暮らしていけると感じてからでも遅くないと思います。

あちらのご両親が同居を希望される場合でも、何故いきなり同居をしなくてはならないのかをはっきりと質問者さんが納得していないと、日々の事ですから、苦しい結婚生活となってしまう場合もあります。

せめて初めの１年や２年はお二人で暮らせる環境を作れるものなら作ってもらうほうがいいと思うのですが、だいじょうぶですか？もし、ご両親がただ心細いからと言う理由だけで、息子と同居したいだけなら、しばらくは我慢してもらいたいですね。

いくら大きな家でも、同じ空間に夫以外の誰かと暮らす事は、かなり覚悟が必要です。彼の「今、子供ができたら大変だよ」と言葉が、とても気になりますが、もしすぐに同居になっても、お子さんがすぐに出来て、忙しくなって楽しい空間になればいいのですが．．．。

でも、長くおつきあいをされてからの結婚ですが、結婚はゴールではないので、質問者さんがなにか心に少しでもひっかかるものがある時は、あせらないでゆっくり考えてくださいね。
質問者さんのご両親も、この件をお話された時はたいへんご心配されると思います。彼としっかりした気持ちで、新しい家族になって安心させてあげられるといいですね。

私は、結婚をする時、何か見えない力が自分を突き動かすような不思議な感覚があって、気が付くと夫婦になっていたという記憶があります。
彼の人生の事ばかりに合わすのではなく、質問者さんのたった１回の人生として、まず自分の幸せのことをまっすぐに見つめていろいろなことを考えて、決めてくださいね。

今、結婚のことを考える時、どんどん憂鬱になるような結婚は先が見えています。
これからのことは誰にもわかりませんが、優しく落ち着いた気持ちで、毎日を幸せに感じることができるような、自分らしい道を選んで、過ごしてください。誰でも幸せになる方法はたったひとつではないですから！幸せになってくださいね！

お礼

あたたかいお言葉に感謝致します。ありがとうございます。
実はあれから運悪くというか・・・全く別件で、ケンカをしてしまいました。
仲直りはしたのですが、結婚話を切り出せる空気ではないように思います。
ケンカをしていなければ、しっかりと結婚について話合ってたと思いますが・・・又、言いそびれてしまい、気を落としています。
時間だけが過ぎていくようで歳をとっていく自分に悲しくなってしまいます。
相変わらず彼は仕事とご両親の事でいっぱいっぱいになっていて、ストレスが溜まっているように思います。
以前、彼が出向という形で、自分の会社の、取引先にあたる会社で勤務した事があります。
その時は仕事先（彼にとってはお客様の会社）でかなり気を使いながら勤務していたので、とてもストレスを感じてる時期でした。
些細な事でよくケンカもしました。私は出来るだけ大目に見るようにしてその時期を乗り越えてきました。
内容は違いますが今、又、彼はすごくストレスを感じていると思います。
私が今まで以上に大人にならないといけないとも思っていますが、
今の彼は私に、あれしろこれしろと、とても要求が多いです。
・・・私は正直、そんな彼に合わす事に疲れてきています。
結婚もしていないのになぜそこまでしないといけないの？って思ってしまいます。
こんな考え方自体、間違えているとは思いますが、私の希望（結婚）は満たされてないのに、
彼にだけ何かしてあげてる気がします。私の事を真剣に考える余裕なんてないみたいです。
・・・折角、彼に結婚話をしてみようと思っていたのに、今はそんな時期ではないように思います。
一緒に時間を過ごしていても、言いたい事が言えないままの自分に悲しくなってしまい、彼と居ても実は楽しくないです。
なんとかこんな状況から抜け出さないといけないですね。毎日、憂鬱に過ごしても勿体ないので。。。
（なんだか相談内容の風向きが変わってしまってすみません）

回答No.9

hurasuke

返答ありがとうございました。根拠なく想像したことだったんですが（笑）当たらずとも遠からずだったみたいですね。

　以前の結婚話で、そこが曖昧になってしまっていますので、今新たに話をし直すよりも、過去の話から始められたらよいかもしれない・・・っと思いました。

「イキナリ同居なんか嫌だよな？嫌だよな？嫌だよな？」

　ですが、普通は嫌です（笑）。では、何が嫌かというとイキナリというのが嫌なんですよ、多分。同居が嫌だと言い切る人は、老後一人さみしく死んで下さい（笑）お力になれません。
　現在、結婚話が出ない状況なので、それを前提としてご両親に顔合わせというのは難しいかと思います。なので、親戚が集まる機会でもいいですし、ご病気気味ということでしたらそのお見舞いということでもいいと思いますので、とにかくお会いしてお話する機会を作ったらどうでしょうか？特にお母様とは彼の食事の好みを聞く等、将来的に彼をもらい受ける意味合いも含む質問をして様子を見ることもありだと思います（笑）。

　そうやって外堀を埋めてしまうと案外本丸も簡単に落ちるかも知れませんよ（笑）？ひとつわかってるのは、年齢的な焦りがあったとしても、結婚をせっつくよりはマシな方法であることです。

お礼

ご回答に感謝致します。
年齢的な事もありますが、私は結婚に執着し過ぎてるかもしれないですね。
彼は結婚の事なんて考えてないかも知れません。彼の中では時期ではないのかもしれませんね。
何だか最近そう思ってしまう空気です。。。本心は彼にしかわからない事ですが・・・
親戚の集まりがある時、私は留守番です。一緒に来るか？とも言ってくれません。
彼と２人で歩いてる時に偶然、彼のお母さんが前から歩いてきたのですが、
彼はヤバイと言って逃げてしまいました。
私の事を紹介する気がないのでしょうね。。。
今まで、彼女を親に紹介した事がないみたいなので仕方ないかもしれませんが、
私にしてみればかなりショックでした。
親戚の集まりではないのですが、親戚の叔父さん１人と彼が会う時に、お前も来るか？とは言われましたが
私に用事があり、行けませんでした。無理してでも行けば良かったかも？

すぐに結婚と言わず、外堀を埋めていくというのは良い方法ですね。
次回は無理してでも親族と会える機会には行くようにします。
（私が逆の立場だったら彼に来て欲しいです）
行かなかったというのは私が無神経だったかも知れないですね。。。

回答No.8

hurasuke

返答ありがとうございました。
　年齢的に考えますと、私の２つの予想のちょうど中間でしたので（笑）そこだけで判断できません、すみません。先がまだまだあるとは言えないお年ですが、私の女友達の独身３９歳よりは悠長でいいと思いますし（笑）。
　また、他の方へのあなたの返答も読んでみました。あなたの書いた文から言えそうなことは言い尽くされてる気がしますので、私としては違う視点で考えたく思います。

　３年前に結婚話をあなたからして以来、具体的な話がないとのことなんですが、私としてはどのような形での結婚を望まれていたかに着眼したく思います。
　特に今回は彼のご両親があまりお体が丈夫でないとのことなので、彼の実家とあなたとの間のコミュニケーションをお聞きしたいです。

　ひとつの推測としてですが、同居を拒否したとかいう可能性はありませんか？私が一人っ子で父を亡くしておりますので、年老いた母を一緒に看取ってくれる人じゃないと・・・恋愛感情だけでは結婚対象になりえないというのが現実問題としてあります。
　その辺りにヒントがあれば・・・と思いました。

お礼

こちらこそありがとうございます。
かなり前の話ですが、彼と２人で一緒に生活するかどうかの話になった事があります。
彼はいろいろ考えてるんだと言って
私の様子を伺う感じに『俺の実家に来るか？でもいきなり俺の親と一緒ってのもお前が気をつかうよな？嫌だよな？どうだ？嫌か？』って
なんだか、嫌じゃないよって言って欲しいみたいに聞いて来た事がありました。
その頃の私はご両親との同居はまったく考えていなかったので・・・驚いて無言になって固まってしまいました。
結局、何も返事が出来ないまま違う話になって。。。

あと、彼は『住むなら一軒家しか考えられない、マンションなんて絶対嫌』ってよく言います。
私は『私はマンションに住みたいな、一軒家でなくてもマンションでじゅうぶんだよ』って。
・・・彼の実家はみごとな一軒家で一人息子の彼が結婚した時の事を考えて既に二世帯住居の造りになってました。
私はそのような事を何も考えずに普通に『マンションがいいな』って答えてしまってました。
（その頃、彼のご両親はお元気だったので）

今は彼のご両親の体調が悪かったりするので彼と２人で住みたいとは考えもつきません。
もし今、結婚となると同居というかたちが一番良いと思っています。
だけど、最近はこのような話を一切していないので私が今、こう思ってると言う事は彼は知りません。

・・・ずっと私の中で気にはなっていた事でしたが、あの時、返事が出来なかったのは良くなかったです。
その時に喜んで彼のご実家で一緒に住んでいれば良かったのかも知れないですね。
気づいていないだけで、他にも私に非があるのかもと今、思っています。

ご両親にはまだお会いした事が無いです。
彼が親戚の方と会う予定の時に『お前も来るか？』とは言ってくれますが、私の都合が合わず未だお会いしてません。

私は結婚の約束をしてから自分の親に会ってもらおうと思っていたので彼を未だ紹介していません。

回答No.7

noname#47099

あまり彼には結婚する気がないような気がします。
少なくとも今は。

でも、結婚にはタイムリミットはないけど、出産にはタイムリミットがあると思います。もちろん、欲しくても授からなかった方や、高齢で安全に出産した方等いるとは思いますが、30歳を過ぎればリスクは高くなるといわれています。
そのことを彼に伝え、正直な気持ちをはなしてみたほうがいいのかもしれません。
今おいくつかわかりませんが、彼が結婚はしたくないタイプ、少なくともあなたとの結婚は考えられないということであれば、
あなたは決断をしないといけません。
新しい人を探すにもはやいほうがいいですから。

彼は大変な状況らしいので、「今ではなくていいから、私と結婚するきがあるのか」と聞いてみたらいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
30歳を過ぎていますので正直、出産の事が気になります。
特別丈夫な体ではありませんので出来る限り安全に安心して出産したいです。
私と付き合う気があるから付き合っているのだと思いますが、
結婚する気がないなら、彼と付き合ってる時間は私にとってはロスとなります。
まったくその気がないなら、あきらめる決断が必要になってくると思っています。
彼の状況をよく考えた上で慎重に話たいと思います。
明確に結婚する気があるなら、その時期が来るまで私は待てます。

回答No.6

mimi_lucia

彼氏さんのご両親は体調が悪い。
ご両親と彼氏さんで経営している会社は大変な状況。
彼氏さんも仕事で疲れ切っている。

この２点から想像すると、彼氏さんには、結婚をする気はあまりないのではないかと思います。

会社が大変な状況とのことですので、経済的にもかなり圧迫されているのではないですか？そんな状況で、結婚の費用はもとより、妻や子供を養って行く余裕はないと考えているのではないでしょうか。
また、仕事で疲れ切っていて、休みの日は何も考えたくないという男性にとっては、家に妻がいて何かと話し掛けられ、また赤ちゃんが泣いたり騒いだりするという環境は、耐えられないのではないでしょうか？
また、ご両親の体調がよくないとすると、介護の問題も加わります。

こういった状況でも「苦労をかけるが、俺の支えになって欲しい」と考えて、プロポーズする男性もいると思いますが、彼氏さんの場合は、今のところ、疲れている自分にとって家族はわずらわしい以外の何物でもないと考えておられるのではないかと想像します。

ほかの方もおっしゃっていたように、結婚を長引かせて、女性を待たせている男性は、他人の心の内を想像する力が弱いように感じます。
赤ちゃんを産むには女性には年齢的なことがつきものですし、一度女性の側から結婚を申し出ているのに「男から言わせて欲しい」と言いつつそれっきりというのも、かなり無責任だと思います。

もし、結婚をかなり先に伸ばすしかない状況なのだとしたら、きちんと事情を説明し、それでも待ってもらえるか、男性の側から話し合いを求めるべきです。

６年付き合ってきた、という年数は関係ないと思います。ただ楽しい時間だけを分かち合っていればいい恋人という関係とは違い、夫婦となると、全ての苦楽を共にしていく訳ですから。付き合い方が全く違うのです。

とは言っても、質問者さんが、彼氏さんとどうしても結婚したい、赤ちゃんはあきらめてもいいから、会社を建て直すまで何年待ってもいい、という覚悟でしたら「婚約」だけでもしておくのはどうでしょう？

「結婚までまだまだ時間がかかるだろうことは私も分かっている。でも、何も形がないのも寂しいし、親も心配しているし、自分自身も不安。だから、婚約はしておきたいんだけど、どう？」と尋ねてみてはいかがですか？
双方の両親を交えて食事会（結納）をするだけで、だいぶ心構えが違うと思いますよ。指輪か何か婚約記念品を交換できれば一番よいですが、それが経済的に無理なら、食事をして、結婚について両家で話し合うだけでもよいと思います。

それすらも、めんどくさい、わずらわしい、という人なら、おつき合いする意味はもうないのでは…？

また、一応婚約をして、待った末、彼氏さんの会社がうまくいく保障はありませんし、経済的に苦しいまま、彼氏さんのご両親の介護の問題なども持ち上がってくることも考えられます。

仕事で精一杯、疲れている、とは言っても、女性に結婚を待たせている以上、彼氏さんには責任があります。
きちんと話し合いができるといいですね。

お礼

ありがとうございます。まったくおっしゃる通りだと思いました。
３年前に私から彼に結婚話をしてから、その後、彼がその事に対して気にしてくれてるようには思えません。
彼と会っている時はたまに喧嘩もしますが仲良く過ごしています。
彼は上司や親からそろそろ結婚しろと言われてるようですが、私には何も言ってこないです。
私が今まで付き合った人の中で結婚したいなと思ったのは今の彼だけです。
世の中は広いので他に素敵な方がいる事もわかりますが、彼をあきらめる事はできないです。

『婚約はしておきたい』と言うのはとても良い方法だと思いました。
そうですね。今の状況からするとその方法が良いかもしれません。
私が結婚を待っているというのではなく、
彼は私に結婚を待たせてると言う事をもっとわかってもらうようにしないと駄目ですよね。
何をどこまで考えてくれてるのか、彼と話し合わないといけないですね。
・・・がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.5

hurasuke

匿名掲示板なので、できれば年齢をちゃんと書いていただきたく思います。もし、あなたが３０歳ならあなたのご意見はワガママな側面が強くなりますが、もし４０歳ならば彼に厳しい意見が妥当になります。

　それを聞かないと私マジメに考える気になれません（笑）。

お礼

ご回答ありがとうございます。
年齢を記載していませんでしたね。失礼致しました。
私は３５歳、彼は３２歳です。
３５歳の女性との交際をどう考えてるのでしょうか。。。
結婚に対して、彼は自分の事しか考えていないのかもと思う時があります。
待たせてる私に、気づかった言葉でも時々言ってくれてれば
私はこんな不安な気持ちにはなってないと思いますが。。。

回答No.4

beruberu12

Ano２のberuberu12です（＾＾）
たびたびゴメンなさいね。
もう一人、例を思い出したので書いときます。
結婚に消極的だった彼氏とゴールインした子は
最後は「私はもう結婚したいから、あなたに結婚するつもりがないなら、別れたい。どうしたいの？」
とズバっと言って結婚しました。
（ワタシもそれと同じ感じで、結局ゴールインです（＾＾；））

すごく危険なかけかもしれません（別れたいと言うなんて。。）
でも、allaboutkkさんは結婚したいんですよね。
だったら、ハッキリ決断を下してもらいましょう。
女の一年は貴重です。だめだったら他の人を探したいですし。

思いつめた感じでなく、あっさりハッキリ聞ければ
彼も答えやすいと思いますよ。
「うーん、いまは考えられないよ」とかわされてしまったら
悲しいですが、allaboutkkさんのことより自分優先の人でしょう。
それは結婚してもあとあとしんどいかも。。。

お礼

ご回答に感謝致します。
それだけキッパリと言えば彼もハッキリと返事をしてくれるかもしれませんね。
かなり勇気のいる事だとは思いますが、それ程、真剣にあなたの事を考えてるのヨって事でもありますよね。
私のその気持ちに、もっと気づいてくれると良いんですけど。。。

確かに女性の１年はとても貴重で、あっと言う間に歳をとっていくようで、
無駄な時間はないと実感しています。

かなり我が道を行く彼なので自分優先な返事があるかもしれませんが、
私の正直な気持ちと希望はハッキリ伝えないといけないと思っています。
・・・がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.3

NOEL24

「だらだらしたお付き合いにけじめをつけたい」と真剣にお話されてはいかがですか？

質問者さんの人生です。彼の言葉を待ち続けてばかりで、この先の5年、10年先に幸せな自分がそこにいますか？
一度、質問者さんの本心を彼にお話されるのがいいと思います。彼もその時にはじめて真剣に考えてくれるかも知れないですし。質問者さんが希望する展開になることもあるし、幻滅する場合もあると思いますが、話し合って、納得してからの自分の本心と、ちゃんと向き合うのがいいと思います。

待たせることに常に罪悪感が無い人は、人の心の内を想像する能力があまり無いのではないかと思います。
結婚したら家族になる訳ですし、もっとお互いのことをいつも思いやりながら過ごさなくてならないのに、この調子ではうまくいかないかも知れないって、今から感じているのではないですか？

自分の人生の事で、あまり臆病にならないほうがいいと思います。
いつも自然に、お互いのことを思いやれるような関係を築ける、優しい男性はいっぱいいますよ。

お礼

ありがとうございます。
正直、彼に対して、私の事をもっと考えて欲しいと思っています。
私が何を考えているのかわかろうとして欲しいです。
彼は私の事はすべてわかっていると自信あるようですが・・・
（結婚はもう少し待ってて）と言われ私がずっと待っている事ぐらいもう少し気にして欲しいです。

過去の恋愛では私はとても強気だったのですが、今は違います。
納得いかない時でも謝る事があります。弱くなってるんだと自分でも思います。
彼は我が強すぎるタイプなので私が折れたほうが話が早いのです。
でも一生この調子なんだと思うと少し気が引けます。（今から不安に感じてる事は確かにあります）

私は引き際がわからなくなっているのかも知れないです、６年の付き合いを終わらせるのが勿体ないです。
・・・いろんな事を考えると訳がわからなくなってしまいますが、
NOEL24さんの言うように、彼の言葉を待ち続けてばかりではいけないと思いました。
そうゆう事を話せる間柄でないと、意味がないですよね。。。私が強くならないといけないですよね。。。

回答No.2

beruberu12

同じような状況の友人がいましたが、最近結婚しました。
付き合いが長いと「結婚しないと別れることになる」
という具体的な危機感が生まれないと、踏み切れないようです。
一人は田舎に帰って見合いするように言われた。
ここまでだと踏み切らなかったようですが、
本当に見合いすることになって、男性があわてて申しこみました。
一人は仕事で海外に住むことになった。ここで男性があわてて申し込みました。
このようなことでもないと、のらくらと過ごしてしまうようです。。

お礼

貴重なお話をありがとうございます。
彼と共通の友人が結婚して子供も生まれましたが、影響されたような気配はありません。
ご両親の体調が悪くなっている状態ですが、結婚に結びつく考えをしてるようには見受けられません。
彼は結婚する余裕がないのかも知れませんが、普通であればご両親の事を思い、結婚を考えると思うのですが・・・
彼のお父様が働けなくなってしまうと、彼があとを継がなくてはなりません。
・・・仕事の事で精一杯の様子です。
両親が居る間に結婚しなければと言うより、会社をなんとかしなければと言う危機感しかないみたいに思えます。
彼の中では結婚する時期ではないのかもしれませんが・・・私は待ち過ぎだと思います。
もう少しだけ待ってみようと思いながらここまで来てしまいました。
本当は言いたくないのですが、もう一度聞いてみようかと今、思っています。

回答No.1

mi-dog

もしかしたら、一生結婚しないかも分かりません。

別に好い人見つけたら良いですね。

その方が、幸せだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚する気があるのか、無いのかは彼にしかわからない事なのでもう一度、聞いてみようかと思っています。
その時は正直に私が思っている事を伝えようと思っています。
歳をとってきてる事、子供を安全に産むにはタイムリミットがある事、彼の事を結婚相手だと思っている事・・・
彼と結婚できないのであれば付き合っている意味が無いので、別れを選ぶと思います。
どうする事が一番良いのかはわかりませんが、彼に気持ちを聞いてみないと何もわからないですよね。。。