「子供の為に離婚しない」という生き方について

質問

夫から体じゅうアザができるほどの暴力を受け、
子連れで実家に家出をしていましたが、
両家の両親も交えて話し合いをし、「子供のために」と家に戻りました。
夫から暴力を受けたのは、結婚後４回目です。（子供は現在１歳半です。）

帰宅後、夫は別人になったように家事や育児に協力的になりましたが、
私の心は晴れません。
もう全く尊敬もできなければ、信頼もできません。

それでも、周囲の言うように子供のためには離婚をしないほうが良いのでしょうか。
私の両親は「今度（暴力を）やったら離婚すればいい」といいますが、
まるでまた殴られるのを待っているような心境です。

夫の言い分はまるでコドモで、ケンカの原因は私にあり、
私の言いかたや態度が悪いから殴るのだ、
などと今でも言いつづけます。
（ＤＶであるという認識を持ちません。）

夫も私も公務員なので、私も経済的には比較的安定し、
育児も私一人でできる自信がありますが、
夫は「俺の母親も元気だし実家も広いから、子供にとっては良い環境だ、
親権については徹底して争う」と言います。
今回は怪我もひどかったので、診断書も取り、
警察でも調書をとってもらいましたが、告訴はしませんでした。

無視や口論はないものの、お互いに顔色をうかがって、
なんとか一緒に暮らしています。
このような生活でも子供には「両親」が必要でしょうか。

子供にはやさしい父親であると思います。（甘やかしているだけですが。）
徹底的に顔も見たくなくなるまで泥沼になってから離婚するよりも、
話し合いができるレベルで冷静に離婚したほうが良いようにも思っています。
でも、まだ私が我慢できるなら、離婚しないほうが良いのでしょうか。

離婚したご両親をお持ちの方や、子供のために離婚を思いとどまっている方の
ご意見を中心に伺いたいです。

回答No.5

rilfee · ベストアンサー

両親が離婚しています。
まあ、私がもう子持ちになってからですが。

離婚騒動で揉めている時は「自分たちの好きなようにすればいい」なんて言いましたけど、実際、両親が別々になると、変に寂しかったです。
両親が別れた後、私が子供を連れて実家に行き、父と母と子供たちと私とで散歩をしている夢を見て、目が覚めてから「もうこんな事もないんだな」と思ったら泣けて来ました。

しかし、その後、自分自身も離婚しました。
自分の離婚騒動の最中、子供に（小２でした）どっちと暮らしたいか聞いた時に、
「わからない。答えられない」
と淡々と答えた後、しくしくと泣き出して、
「みんなで暮らしたい」
と言われたのは辛かったです。
元夫と私が、大声で喧嘩をしているのや、帰ってくるなり寝ている私を蹴り起こしてる姿を見ていても…です。
うちも、子供には優しい人だったので尚更かもしれません。

今では、私も子供も元夫も（つい最近になって居場所がつかめて久しぶりに電話で話しました）とても前向きで、それぞれが自分の将来を楽しみにしている風です。

ただ、一つだけ。
「冷静に話し合いが出来るレベル」
と思っていても、いざ、そういった話し合いが始まると、泥沼化してくる事の方が多いと思う。
私たちの場合も、事務的に話し合おう…と言いながらも、結構、低レベルな言い争いもしました。
別居を始めてから１年間くらい、電話でそんな事をしてました。
その辺は覚悟しておいた方が良さそうです。

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございました。

ご回答を読んで、泣いてしまいました。
Rilfeeさんがご覧になった夢、悲しいです。
また、お子様が言われた「みんなで暮らしたい」との言葉、
胸に刺さります。
私が懸念しているのは、おそらくこのような感情だと
思います。

子供は夫にとてもなついています。
夫のことをなぜか「ママ」と呼び、夫の足にまとわりつき、
だっこをせがみ、愛らしい笑顔で接しています。
子供は夫のことが大好きなのだ、と実感させられます。

夫が「もう暴力はしない、笑って過ごせる家庭を築くために努力
するから」と言うのですが、でも、私はこれまでに少なくとも
３回、裏切られてきました。

暴力のことを忘れて安心して生活し、前回の暴力から
今回の暴力までの約２年半、普通の毎日を送っていたのに、
ちょっとした火種でボコボコに殴られたのです。

前回殴られたときに、誰かに相談していたら、
あの時点で離婚となっていたのでしょう。
でも、その後また「優しい夫」に変身し、（ＤＶの「ハネ
ムーン期」だったのですね）、平穏に暮らしたので、
子供が欲しいとまで思ってしまった。

冷静に話し合うのも、夫が親権を求める以上、難しいのかも
しれませんね。
覚悟したいと思います。

アドバイスありがとうございました。
泣きながら読み、読み返して泣きました。

回答No.2

-NANA-

こんばんわ。
なんだか、私の両親を見ているようで回答させて頂きました。
私は現在高校生です。

父は、一方的に母を怒ります。
何か母が悪いことをしたならともかく何でもないことで怒ります。しかも言うことが矛盾だらけで支離滅裂です。

私が小さいときからそうでした。
母は、何度も離婚しようとしていたのですが次の日には父の機嫌は良くなり、いつも離婚しないで終わっていました。
その繰り返しが何年も続いています。
父は、私には優しいです。ppyさんの旦那様と同じように甘いだけかも知れませんが。
でも、怒ったときにとばちりをくらうときもあります。

母は、最近毎日のように「あんた達（私と私の兄弟です）が独立してくれたら別れられるのに」と言っています。
今、確かに一番お金のかかる時期なので、離婚したとして私の母だけの収入でやっていくのは大変かも知れません。
でもppyさんは、職があるようですので大丈夫だと思います。

母の、上記のセリフを毎日毎日聞いていると、とても悲しくなってきます。
私のことは２番目でいいから自分を一番に考えて欲しいと思っています。私は離婚するなら離婚して欲しいです。
今の状態の両親を見ているのはつらいです。
お金がかかる時期でも、離婚するならお金がかからないように私なりの努力はいくらでもするつもりです。

ppyさんのお子さんはまだ小さくていらっしゃいますが、もう数年たつとご両親の様子をとても気にされると思います。私は、できるなら両親にはもっと早く離婚していて欲しかったです。
母も、「離婚していたらあんたももうちょっと穏やかな子になってかもね」と言っています。
少なからず、父の性格を受け継いでしまっているようです。

子供のために離婚しないと言うのは、私は良くないと思います。むしろ子供のためにも離婚した方がいい場合もあると思います。少なくとも私は後者の意見です。

以上ですが、こんな話でも参考になれば幸いです。

それでは失礼しました。

お礼

大変に早いご回答をいただき、ありがとうございました。

お子様の立場からのご回答で、本当に考えさせられました。

心の中では「子供のために、別れないのだ」と思っても、
それを子供に対しては、決して言ってはならないと思っておりますが、
わたくしの偏見かもしれませんが、
「子供は親の離婚を望んでいないものだ」とずっと思いこんでいたので、
ご回答は本当に、考えさせられました。

-NANA-さんのお母様も、お金のことで苦労させて、進学などが自由に
できなくなるくらいなら、私が我慢しよう、というお考えなのでしょう。
子供の幸せを思うがこそ、だとは言え、お子様にもつらいのですね。
わたしも、もし専業主婦であったら、さらに決断に苦しむと
思います。

ご回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.1

noname#61483

あなたは信頼も尊敬もできない人とこの先長い一生を
暮らしていくことができますか？
またお子さんはいつまでも子供のままでなくいつか必ず
親離れしていきます。そのときこのご主人と一緒にやってゆく
決心はついているでしょうか？

私は離婚経験者ですが、私の娘が離婚後言ったことは
自分がいるからと離婚せず、我慢して結婚生活をし続けるとしたら
それは自分とってとても負担になったと思うということでした。

子供のためにとはよく聴く言葉ですが、当の子供には結構
負担がかかる言葉のようです。
ＤＶはそんなに簡単に直るものとも思えません。

また、なにかあってからでは遅いのではないでしょうか？

お礼

大変に早いご回答をいただき、ありがとうございました。

＞あなたは信頼も尊敬もできない人とこの先長い一生を
＞暮らしていくことができますか？
正直、無理だと感じました。また、夫にもそう告げました。

現在住んでいる住居（賃貸）が、老朽化で２年後の取り壊しが決まり、
転居をしなければならないのですが、今回の暴力の前までは、
自宅を購入する予定でした。
でも、夫に「今後離婚する可能性がゼロではないから、自宅を
購入するのは嫌だ、離婚の際の揉め事をへらしたい」と言いました。
夫は不満そうですが、まるで将来の離婚に備えて行動している
ような感じです。

＞ＤＶはそんなに簡単に直るものとも思えません。
前回の暴力の際も、前々回の暴力の際も、「もう殴らない」と
誓ったのに、今回もこぶしで殴られ、ふすまごと倒れても
まだ蹴られました。
夫は、暴力の直後は反省するようで、家事も育児も率先し、
まるで「良い夫の見本」のような生活になります。

子供がいなかったら、あるいは子供が自立していたら、
離婚はすぐできたと思うのです。

本当に本当に、子供のことでは悩んでいます。
今の決断で、子供から、父親という存在を奪って良いのか。

＞私の娘が離婚後言ったことは
＞自分がいるからと離婚せず、我慢して結婚生活をし続けるとしたら
＞それは自分とってとても負担になったと思う
私の子供も、そう言う日が来るのでしょうか。
まだ、１歳半で、やっと歩行が安定した子供です。
今の私の決断で、物心ついたときから父親のない生活をさせる
ことが、正しい判断なのか、まだわからないのです。

ご回答ありがとうございました。
大変参考になりました。