悩んでいます…

質問

私は現在都内の音大で声楽を学んでいます。
この大学に入るために幼少の頃からレッスンに通ったり、私立なので今の大学の学費また下宿費等、親にはかなり投資をしてもらってきましたし、私自身今の大学に入って歌を学ぶことが昔からの夢でして自分なりに努力して一浪で入学しました。このように音楽の道を歩むことになったきっかけは師事していた先生方からの勧めでしたが、もちろん自身も音楽は好きでしたし、努力することも全く苦ではありませんでした。
しかし、最近は好きだと感じられなくなってしまったのです。

声楽家は自己表現力の優れた人(要は自己アピールと自己セールスが堂々と出来る人です)や感覚でいろんなことをパッと自分のものにする勘の良さのある人でないとなかなか大成しない職種です。そして学校でもそのような態度が求められますし、出来ない者は正直言って切り捨てです。声楽ですから、オペラでは演技力も求められるわけですから当然なんですが。
私はわりと抑制的な性格で演技などなかなか自分の殻を破ることができずモジモジした演技になってしまいます。それに飲み込みが遅いので勘は鈍い。この大学に入れたのも音楽性を買われたわけでなくハッキリ言って努力で身に付く技術で入れたものだと思います。技術は誰でも頑張れば身に付きますもんね。
大学に入ってから師事している先生にはしょっちゅう自分をもっとさらけださないとダメだと言われています。今となっては演奏家を目指したいと思っているわけではないので、自分に向いてないと割り切ってしまえば簡単なことなのかもしれませんが、それでも適応しなければという気持ちがぬぐいきれず、このままではいけないと入学当初から無理して自分なりの殻破りを試みてきました。しかし、その結果無理をしすぎて自分を見失い、半鬱状態に陥ってしまい本気で「自殺」を考えたりするようになっていました。もし、先生の前で少しでも抑制的な自分を見せればまた否定される…周りからも「この子向いてないのに」と軽蔑されるんじゃないかと感じてしまい、現在では病的なほど何かにおびえて生活するようになってしまいました。そうなればレッスンに身が入らない→あまり練習もやる気がでないし歌いたくない→またレッスンはうまくいかないという悪循環に陥ってしまっていて時間が無駄に過ぎている感じです。専攻の成績はめちゃくちゃ悪いということもないのですが、なんか一人だけ進路を間違えてしまったような気持ちがずっとあるし、こんなダラダラを打破しなくてはと思って朝は気合を入れてテンションを頑張ってあげて学校に行っても、友達と話したり先生方にお会いすると、怯え、最近はなぜか音楽以外のこと何もかもに「私なんて」と劣等感を常に抱えていて、しかし両親には前にもお話したとおり多額な投資をしてもらっているので学校が楽しくない、歌うことも苦痛になってしまったとあまり言えず(一度話したことがありますが、音楽以外の道に行くのは許さないよという感じでした)孤独を感じています。

私はこのままこんな気持ちを抱えたまま残りの大学生活を送っていていたら精神的に本当にやられてしまうのではないか、しかし一度休学し音楽から離れてみる勇気もない…でも将来の確約もない道だし…本当にどうしたらいいのか途方に暮れています。もともと人の心理や教育(これは家庭教師のバイトから教育の楽しさに芽生え、２年生から教職をとり始めたので、卒業時は無理ですが、教員免許は取得したいと考えています)にも興味があるので編入も考えましたが、もしかしたら一時的な逃げから興味があると思えているだけなのかもしれないと何度も思いとどまって結局何もできずグジグジしています。

最終的には自分で答えを出さなくてはいけないことも、親に学費を払ってもらい通っているわけなので恵まれた環境にいながら甘えているということは分かっているのですが、ここでなにか思いがけない意見や新しい何かがどなたかの回答から得られたらと思い、誰か知り合いに勘づかれるかもしれないという不安もありましたが思い切って相談させていただきました。

ここまで読んでいただきありがとうございます。もし甘えてると気分を害された方がいらっしゃいましたらごめんなさい。
長文乱文本当に失礼しました。

回答No.5

qoon-quun

たまたま覗いてみたトピックがあまりに少し前の昔の自分の悩みと似ていたのでビックリして書き込むことにしました。ただ、回答に対するお返事がひとつもないことが気になりますが…

私は、現在あなた様と同じように地方の芸術系大学で声楽を学んでいる者です。なので、声楽家独特の人間性などものすごくよくわかるし、私自身もそんなに自己アピールの出来る方ではなくどちらかといえば地味な感じです。そしてやはり先生から『今のままじゃアナタは向いていない』と言われて凹んだ経験もありです。
まずは回答者さまの音大に対する冷ややか（現実的ですが）な見方に少々ビックリしている反面、けっして楽々と音楽をやってきたのではなく自分なりに努力してきたつもりなので自分のやってきたことに誇りを持ってはいましたが、結局外から見れば“音大生＝金持ちの豪遊”なんだなと恥ずかしながら今感じています。でも、ということは音楽の世界で人格が認められないからなんなのでしょうか？音楽家になる気満々の人が声楽家的人格を持っていないというのは、なかなか厳しい話ですが、『今となっては演奏家を目指したいと思っているわけではないので』とおっしゃっているあなた様になぜそのような人格が必要になるのでしょう？私も「演奏家になりたいわけじゃない。だけど、声楽科生として認められたい。」そう思い無理をして、あなた様と同じように「なにもかも、生きていることももうやめたい」と思った時期がありました。だけど、この頃は開き直れるようになってきました。こんな自分でも私には私の人格が必要とされる場所が必ずあるはずだと思うようにしました。全世界全ての人が自己アピールばかりする人では世界は破滅です。あなた様のように自分を抑制することができ、そして才能ではなく技術で頑張ろうと努力でき、自分を追い詰めてしまうまで自己を見つめることができる人、そんな人もいるから成り立っているんだと思います。逆に十分素晴らしい人格をお持ちなのになぁと思います♪
音楽の世界での短所はもしかしたら、一般の社会に出れば長所かもしれませんよ☆あなた様の生きる(活きる)場所がいくつもいくつも道がある中の演奏家道には当てはまっていなかっただけです。

歌に対する気持ちの問題は、どんな人でもそういう時期が必ずあると思っているので、きっと嫌なこと・思い悩むことが重なったことによる一時的な感情かなと思います。ただ、歌に対する思いを声楽家向き不向きというものに被せないで「歌は歌、楽しんで歌おう」にシフトすることをオススメします!!このままでは、モノになるならないは関係無しでも、せっかく音大に入るというところまで一生懸命になれた貴重なモノまで失ってしまいます(>＿<)

これからのコトに関しては私自身も模索中の身で言える立場ではないため書き込みは遠慮させていただきますね。ちなみに私は、親にはやはり良い顔されませんが、自分の人生なのだから言い聞かせて、一応今の大学は卒業してから他大学に編入し音楽とは全く別の、かねてから興味のあったことを学ぶつもりでいます。じゃぁ今の大学は無意味じゃなのか？と言われるかもしれませんが、少なくとも今まで音楽音楽とわき目もふらず進んで来た道が実は自分には向いてない世界だったと分かっただけでも勉強になったと思っています。もちろんそれ以外に知識はもちろん精神面・対人関係等も嫌というほど学びましたが(＾＾；)
また鬱病等に関しても無知なので、この辺のところは他の回答者様に委ねさせていただきますね。

あなた様の悩みは甘えではないと思います！あまり自己嫌悪に陥らないでくださいね。あなた様のような人格を持っている人を素敵だなぁ、うらやましいなぁと感じる人も世の中にはいますよ。

同じ境遇の方だからと意気込んで書き込み始めたんですが、あまり良いことが書けなくて本当に申し訳ありません…お返事はなくても、この投稿をみて、少しでも軽くなってもらえたらと願っています☆