彼女側の両親に挨拶する際、理解してもらうには!時間が取れず困っています!

質問

こんにちは。彼女側の両親に挨拶に行く際に、理解・許しをいただきたいと思い質問します。質問者の私は彼女です。

　私は関東での就職活動を続けていますが、未だに決まっておりません。両親からは実家に帰って来い、金がもったいないと言われています。そして、学生の頃からお付き合いをしている彼と結婚を考えています。ですが、両親（特に父親）ともに厳格であるため、一度でも実家に戻ったら、自分を精神的に押し殺しても追いつきません。これまでに、オーバードーズや自傷行為、摂食障害まで引き起こしています。（このことは両親は知りません。伝えたとしても、お前が悪い・弱いからだといさめられて終わりです。）

　そのため、なんとしてでも実家に戻ってでの就職は避けたいのです。彼は、一緒に暮らしながら就活をしよう・そのためには両親に挨拶にも行くよと言ってくれています。彼は年上で、とても安定した企業に勤めています。とても誠実な方です。

　母には、以前ともに結婚を考えてお付き合いをしている人がいることは伝えてあります。ただ、反応は悪く、「今は男と付き合っている時じゃない!自分の生活の糧は得る時だ」、、母は養ってもらおうなんて（主婦という選択肢を認めない）という考えではいます。
また両親に、そのために今まで金をかけて育ててきたわけではないと、言われました。

　両親が主張することに、私は納得することは十分あります。けれども、これ以上、父の考え・支配下のもとで生きていくことはできません。
　前置きが大変長くなりましたが、このような状況・私の立場のもとで両親に挨拶に行くのならば、どのようなスタンス・戦略で行ったらよいのかを教えて頂きたいです。私は、どうしても彼と結婚（関東で一緒に暮らしながら働いていきたい）したいです。

　大変急ですが、今の段階で10月13日(土)に帰ってこいと言われています。残り数日しかありません。父の機嫌でずれるかもしれませんが。
このような立場の私たちが挨拶に行く場合の、戦略・スタンスを教えてください。父のことを考えるだけで、子供のように震え萎縮てしてしまいます。
お願いいたします。

回答No.3

malve

ご実家に戻りたくないのであれば、戻らなくて良いと思います。
でもそのために彼と暮らしながら就職活動…はお勧めしません。
それではお父様の庇護下から彼の庇護下に移るだけではないですか…？

まだ３月まで時間もあります。
彼との結婚という逃避は考えず、就職活動に専念をしてください。
就職をして自立、それから結婚を考えても遅くないのでは？
例え学生の間に決まらなくても、
アルバイトをしながら就職活動は出来ませんか？

というのも、もっと視野を広げてから結婚を考えた方がいいのではないかと思うからです。
今のままでは危なっかしすぎて…傍で見ていてちょっと怖いです。

私は就職して３年目で結婚して、共働きを続けてますけど、それでも結構大変でしたよ。
後がないと追い詰められてる時に聞く結婚という言葉は、
甘美な響きを持っているのかもしれませんけど…。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
アルバイトをして同棲生活をしてもmalveさんの指摘する通り、彼の庇護下に移動するだけになるかもしれません。結婚という言葉に限らず、同棲、２人でやっていこう、、、今の私にはとても甘美な言葉です。私自身が親から経済的に自立することから、全てが始まると思っています。
私のこれまでの経緯（生育歴）を補足情報で読んで頂けたら嬉しいです。その上で、またご回答を頂けたら嬉しいです。

補足

その後の報告が遅くなってすみません。
あれからすぐに就職が決まり、実家に戻らなくても良いことに
なりました。回答を頂いたみなさん、本当にありがとうござい
ました。

今回のことを踏まえて、やはり自分はまだ考えが甘いと感じました。
これから社会人になってたくさんの経験を積んでいきます。

この場をかりて御礼申し上げます。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

Lisa-wan

お気持ちよ～くわかります。
私も結婚前は早く家を出たくて、質問者様と同じような計画を立てていました。
が、結果としてその計画は実行しませんでした。
落ち着いて考えてみれば、自分にとって得なことが何一つないことに気が付いたからです。

お見受けしたところ、質問者様は学生さんですか？
（違っていればすみません、ここから下はスルーしていただいて結構です。）
学生さんだという認識で最初に結論をお話しますが、
残念ながら私も、質問者様の意見にあまり賛成はできません。
自分が学生の頃、同じ状況、同じ考えだった故の結論です。

実際に自分がそうだったのですが、学生の頃は本当に視野が狭く、
社会人になってから価値観なども大きく変わりました。
そのため、学生の頃に親から言われて「何を言っているんだ！」と思っていたことが、
社会人になって素直に聞き入れることができるようになった点が、かなり増えました。
それから会社でも、先輩や上司から仕事を通して「社会人としてのあり方」を教えていただき
まだまだ私は甘かったな、と感じることも沢山ありました。
何を言いたいのかというと、
まずは自分のやるべきこと（つまり質問者様にとっては就職すること）を成し遂げてからご両親に説得すべきではないでしょうか。
あなたには、彼と一緒に暮らす権利があります。
ですが、権利を主張する前に義務を果たす必要はないですか？
あなたのご両親も、キツイことを仰っているように感じるかもしれませんが、
たぶんそういうことを、あなたに教えたいのだと思いますよ。
私はこの投稿を読んで、失礼ですが質問者様を「まだまだ子供だな」と感じました。
悔しくはないですか？言いたい放題言われて、反論できないのは。
自分が成すべきことをやっていれば、言いたい事言い返せますよ。

まずはきっちりと職に就くこと。
彼の近くの関東でもいいじゃないですか。
あなたがしっかり自分の力で生きてゆく術を学び、
きちんと生活しているところをご両親にお見せできれば、
それだけで説得の必要はなくなり、結婚の了承いただけるのではないかと私は思います。

それに、結婚生活はそんなに甘くはないです。
仮に今の状態で、ご両親の反対を押し切って結婚したとします。
さらに彼のご両親にも反対を受けたとします。
彼の仕事が大変な時、誰があなたを助けてくれますか？
子供ができれば特に、自分達の力だけではどうしようもないことがワンサカ出てきます。
負担になるのは、あなただけではありません。彼にもふりかかるのですよ。
どこにも行き場がなくなった状態で、初めて後悔すると思います。
私は幸い、結婚前に気づくことができました。
両親は厳しいことを言っていたけれど、自分のことを想ってこその言葉だったこと。
親に一人前と認めてもらえない、惨めな気持ち。
そんなふうに、あなたになって欲しくないです。
あなたのご両親を含め、大勢の人から結婚を祝福してもらいたくないですか？
彼との素敵な式をあげるために、一生懸命働いて貯蓄しませんか。
そういう目標があれば職に就けるのではないでしょうか。
彼と一緒に暮らすのは、それからでいいじゃないですか。

どうせ彼の奥さんになるなら、誰もが「素敵な女」だと言ってくれる奥さんになりたくないですか？
ご両親に結婚を認めさせる前に、もう一度冷静になって自分自信を見つめなおしてください。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
権利と義務の関係、Lisa-wanさんの指摘する通りだと思います。私もそのように思っていました。今何が問題なのか、それは私が職に就いていないことが問題なのです。
ただ、今すぐに結婚をすれば全てが解決できるとは思っていません。このまま実家に戻ると、私が崩壊する、そう感じてならないから。

私のこれまでの経緯（生育歴）については、補足情報を読んで頂けると嬉しいです。その上でまた、ご助言を頂けたら嬉しいです。

補足

・これまでの経緯
私は大学を卒業し一年間大学院を目指していました。しかし、思うような結果には至らず、今は就職活動をしています。

・２人の考える指針
これから年度が明ける頃まで彼の仕事が忙しくなってくるため、今すぐに結婚（入籍）はできません。また、年度明けに転勤（事務所）の異動が確定しています。本社であるなら関東なのですが、関西への異動の可能性も十分にあります。
両親には、２人で「結婚を前提にお付き合いをしている」と、その上で住居をともにしたい、と伝え許して欲しいのです。ただ上記のような理由からすぐには入籍は難しいので、、、、

→
父は私が小さい時から、暴力（殴ったり、食事抜き、押入れに閉じ込める等）をしてきました。今でも手をあげることは続いています。加えて、言葉の暴力。ダブルバインドのようです。

回答No.1

gondesu

こんにちは。
既婚の男です。

大変難しい話しではありますが、厳格なご両親に対しての戦略は
「就職する」しか無いように思います。
でも、この就職だって決まるのか決まらないのか確約が無いだけに
難しい問題ですね・・・

こう考えてみました。
世の中の摂理というか流れで、親は先に死んでしまいます。
いまは厳格な両親の管理下に置かれていますが、亡くなったときに
gachatomukさん自身、自由の身になれたとホッとしますか？
今の関係だと、心残りが大きくなりそうな感じがします。
つまり、ご両親の考えももっともではあるけど、最後はgachatomukさん
自身の人生なのです。
両親の言われる通りに生きるのも人生。
自分自身で考え、行動するのも人生です。

戦略というよりも、いま親離れする時期に来てるのかもしれません。
親も目が黒いうちは意見を押し通そうとしますが、この機会を逃すと
次の機会がないように思うのです。

gachatomukさんが、どうしても彼と結婚したい気持ち。
これは親の意向に反するものになりますが、正直に真正面からぶつかり
自分自身の意志を貫き通す方が良いかなと思います。
下手に戦略をたてたり考えず、自分の生き方・考え方を直球勝負する
しか良い手段がないと思われます。

話し合いは決裂するかもしれません。
でも、親に対し子供（gachatomukさん）が何を考え・今後どう生きて
いくのかを伝えるのは非常に重要だと考えます。

彼も、そう簡単にgachatomukさんのご両親に会えないだろうとは覚悟
してると思いますし、それなりの覚悟を持って挨拶に行くと思うのです。
逆に男の立場としたら、過大表現ですが「切腹覚悟」で行く気構えが
ないと、許しにいけないものです。

うまく文章がまとまりませんが、やはりご自身の人生がかかっている
今の機会を、真正面からご両親に当たってみてはどうでしょうか。
その為にも、なぜ彼と結婚したいのか・なぜ結婚してから就職するのか
がポイントになるので、考えを整理してからの方が良いと思います。
質問を読む限り、婚約して就活するのは猛反対を食らいそうです。
理由は、それこそどっちも中途半端であるからです。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
既婚者の男性からということもあり、一つ一つの言葉を素直に聞くことができました。今までのことも含めて、父には伝えたい（理解して欲しい）ことがあります。

gondesuさんの指摘するよう、父には中途半端を引き伸ばすように感じられると思います。こうして今、彼と２人でベターだと考えている指針も両親（はたから見て）にとっては、甘い考えだと一刀両断されるだろうと私は思っています。
それでも、これまでの私を支え律してくれたのは、彼です。心身ともにボロボロになった時、自分が生きている・存在していることを否定された時、、様々なことを支えられ生きてきました。

以下、補足情報にも関連するのでその欄に書きます。
またご回答頂けると大変嬉しいです。

補足

・これまでの経緯
私は大学を卒業し一年間大学院を目指していました。しかし、思うような結果には至らず、今は就職活動をしています。

・２人の考える指針
これから年度が明ける頃まで彼の仕事が忙しくなってくるため、今すぐに結婚（入籍）はできません。また、年度明けに転勤（事務所）の異動が確定しています。本社であるなら関東なのですが、関西への異動の可能性も十分にあります。
両親には、２人で「結婚を前提にお付き合いをしている」と、その上で住居をともにしたい、と伝え許して欲しいのです。ただ上記のような理由からすぐには入籍は難しいので、、、、

→
父は私が小さい時から、暴力（殴ったり、食事抜き、押入れに閉じ込める等）をしてきました。今でも手をあげることは続いています。加えて、言葉の暴力。ダブルバインドのようです。