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賛成？反対？結婚に対する親とのすれ違い（長文）
お世話になります。 私（２５歳・女）は、 ２年半お付き合いをしている２つ年上の彼がいて、 先日プロポーズを受け、結婚する事が決まりました。 彼のご両親には挨拶も済ませ、快諾していただけたのですが、 私の両親は反対のようです。 彼が挨拶に来る前に、両親に話をしたのですが、 彼が帰国子女という事もあり、 ”彼の日本人としてのマナーについて”納得できない、 と反対されました。 ”人間として”のマナーがまったく無いわけではないし、 悪いところはきちんと直す努力をする、との事で納得してもらい 来年の春を目処に結婚、という事まで同意してもらっていたのですが、 彼が正式に挨拶にくる約束の直前になって (1) 私の姉が未婚である (2) 彼の収入が少ない (3) 結婚後、彼の両親の近くに住む など、反対の理由を色々言われ、 最終的に挨拶には来なくてよいといわれてしまいました。 (1)について、姉の結婚まで待つという事に私も彼も同意しました。 (2)について、彼はきちんと正社員でボーナスもあり、 ２０代男性の平均並みなので理解してほしい、と伝えました。 (3)そこに住む理由は、 １）彼の両親が住んでいたマンションのお部屋をいただけるので 家賃がかからない ２）彼の仕事場への通勤に便利 ３）私の実家からも１時間程で、決して遠くはない との事を説明しました。 それでも、 あんたは相手の親が大事で、うちは大事じゃないのね、とか ショックでショックで、毎日寝れない思いよ！ などと、非難され続け、なんだか家の雰囲気もめちゃくちゃです。 どうすれば和解し、結婚を祝福してもらえるのでしょうか。 私は親の気持ちもきちんと受け止めるつもりですし、 かと言って自分の気持ちも大切にしたいと思っています。 私の至らない点をご指摘いただくのも覚悟の上ですので、 ぜひたくさんのアドバイスをお願いします。
- ahbinjp
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質問者が選んだベストアンサー
二人姉妹なんですね。 であればご両親も“いずれは・・・”とは思っていたとしても、ついにやってきてしまった娘の結婚にショックを隠しきれないんだと思います。 別に彼が憎いわけでもなんでも無いと思いますよ。 ただ単に娘が結婚してしまうことがショックなだけだと思います。 そりゃ結婚すれば新しい戸籍をつくり、親の戸籍からは抜けますからね、親としては忍びないのでしょう。 （とはいえ、彼の親の戸籍に入るわけではないですが） 実際、訳のわからん理由で反対されてますよね。 お姉さんが未婚だからまだ結婚するな？ ちょっと笑ってしまいました。 なんか、ほんとショックなんだろうな～ってね。 他の方もおしゃっていますけど、結局は時間が経てばすべて丸く収まっちゃいますよ。 それに、今ご両親の反対をそのまま受け入れてしまい、彼と結婚しなかったがために、結局その後独身で一生を終わってしまうかもしれません。その方がご両親は将来めちゃくちゃ後悔すると思います。 ちなみに、私の姉も最初はめちゃくちゃ反対されて、ほんと「そんな理由で反対？」と笑っちゃうような理由で反対していました。でも、今は仲良くやってますよ（結婚してもう6年ぐらい経ちました） 今はお辛いでしょうが、ここが踏ん張りどきです。 がんばってくださいね。
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- tomobooo
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子供の結婚って親にとってそれなりに衝撃で、 お姉さんが未婚ということは、ご両親にとって、子供を結婚させる 場面はこれが初めて、ということでしょうか。 ならば、衝撃はよりいっそうでしょう。 現実を受け止めたくないので、筋の通らないことを言ってでも 阻止したいだけなのだなと思います。 私＆兄弟も＃１さんの妹さんの例とまったく同じ経過をたどりました。 なので、私も＃１さんのおっしゃる通り”時間薬”しかないと思います。 うちは3人兄弟の末っ子が最初に結婚しまして、 そのとき、質問文の（１）とおんなじことを親が言いました（笑） うちも、雰囲気メチャクチャな時期がありましたが それもいい思い出（なんちゃって）。 雰囲気に飲まれて、手ひどい言葉を浴びせたりしないこと！ そのうち雪解けがやって来る！はず。 いろんな意味で試されていると思って、頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 #１さんのお礼にも書かせていただきましたが、 ”時間が解決する”って言うのは、本当なのかもしれません。 どうも気持ちばっかりが焦ってしまって悲観的になっていましたが、 親の複雑な心境、と思って受け止めて、時間と共に分かり合えるのをまとうと思います。 ＞雰囲気に飲まれて、手ひどい言葉を浴びせたりしないこと！ これ、危うくしてしまう所でした。 そうですよね、ちゃんとお互いが分かり合えるまで、辛抱。辛抱。。 #２さんにご指摘いただいた、母、または父だけに本音でぶつかってみる、という”ワンクッション”作戦と同時に”時間”作戦も実行予定！ ほんとに皆様からのご回答いただけて元気が出てきました！ ありがとうございした！
質問を読ませていただいての率直な意見です。 気分を害されたら申し訳ありません。 子供は親の言いなりにならなければいけないとは思いません。 まして質問者様も立派に成人されているのですから、 ご両親がそこまで質問者様を縛る理由がわかりません。 もっとも結婚される彼に質問者様がお書きになっていること以外で 結婚を反対されるような理由があるのであれば、何とか理由をつけて 結婚をさせないようにしているのかもしれませんが…。 お姉さんに結婚の予定があるのであれば順序を待ってというのも 理解できるのですが、結婚の予定がないのであればお姉さんに 相手が見つかるまで質問者様が結婚できないことになってしまいます。 結婚後に彼の両親の近くに住むこともおかしいことではありません。 ご両親は大切に育てた質問者様が自分たちの手元から離れてしまう現実が 受け止められずにいるのかもしれませんね。 ご両親そろって話をすることも大切かもしれませんが、 お母様だけまたはお父様だけに本音でぶつかってみてはどうでしょうか？ ワンクッション置く事で話が進むこともあると思います。 ただ結婚ってタイミングだってよく言いませんか？ もちろん快諾してもらえることが一番いいことだと思いますが ご両親の意見ばかりに縛られない方がいいかなとも思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ご両親は大切に育てた質問者様が自分たちの手元から離れてしまう現実が受け止められずにいるのかもしれませんね。 これは、本当にそういうものなのかもしれないですね。 ”親になれば親の気持ちがわかる”と言うとおり、 今の私にはなかなか理解しがたい事もあるのですが、 言いなりになるのではなく、お互いが歩み寄っていければいいなと思います。 ＞お母様だけまたはお父様だけに本音で ぶつかってみてはどうでしょうか？ これ、早速実行してみたいと思います。 我が家は父親の方が冷静に話が出来るので、父親にまず味方になってもらえればいいかなぁ・・・。 先は長そうですけど、頑張ります！ ありがとうございました。
- fk3678bn12
- ベストアンサー率47% (28/59)
ご質問文を読みましたが、質問者さんの“非”がわかりませんでした。 ご両親様は結婚に気に入ってない部分があるようですが、それに対して誠実に答えを返していますよ。 ご心配なさらずに。 結局、ご両親様は娘が嫁に行く事実を受け止められないだけだと思います。 特効薬は「時間」。 質問者さんにとっては辛いかもしれませんが、機が熟すのが待つのがいいと思います。 ちなみに僕の妹は自分の親に結婚（結婚相手）を猛烈に反対されていましたが、半年ぐらい経ったときには特に条件面での変化がなかったにもかかわらず、承諾されていましたよ。 ただ、“しぶしぶ”でしたけどね。 それでも、先月無事挙式をあげて、徐々に妹の旦那とも交流を持っているようです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞特効薬は「時間」。 そうかもしれないですね、確かに時間が経つと色々なことに対して冷静になれるって事はありますもんね。 妹さんのご結婚の際も、色々反対の上で時間が解決してもらえたというコメントで、元気が出ました！ 両親も、両親なりの思いがあるのでしょうね・・・。 歩み寄りつつも、焦らないで、時間をかけて分かり合って行きたいと思います。ありがとうございました！
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お礼
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