浮気相手の子供を産んで、夫を騙す女性について 【女性向け】

質問

もう１ヶ月くらい前になりますでしょうか？
あるネット上の「Ｑ＆Ａサイト」で、
ある女性がこんな感じの質問をしていました。

【当該質問の趣旨】
５歳位になる自分子供が夫と似ていない。
子作りをした当時、浮気相手ともセックスしていた。
主人の子かどうかわからず、悩んでいる。

それに対し、女性から次々とこんなアドバイスがありました。

【複数女性方の回答の趣旨】
旦那の子ではなくても、あなたの子であることは確かなんだから、
旦那には何も言わずに、そのまま育てるべき。

◎旦那の子であるかどうかは関係ない、と言っていた女性もいました。
◎浮気相手の子と知らずに、その子供を育てさせられている男性が
　かなりいるようです。その話を持ち出して、
　「知らぬが仏」とアドバイスしていた、女性までいました。

そういう女性がいると知ってはいたものの、
しばらくショックで眠れませんでした。

しかも、そのように回答した女性の、過去の回答履歴を見ると、
不良女性という感じはなく、ごく普通のある程度教養のある女性、
という感じがしました。
それだけに余計にショックです。

女性の皆さんから見て、こういう女性はどう思いますか？

１、ご自身が、相談者の女性の立場だったら、旦那に知らん顔しますか？

２、ご自身が、この相談に回答する側だったら、どう答えますか？

ついでに・・・

旦那＝生活に必要なもの、浮気相手＝その人の子供が欲しい、
つまりは、本当はカッコいい男性の子が欲しいけど、
結婚・子育て生活に適さないので諦めて、
生活や子育てに適した旦那と結婚した。
⇒　こういう女性は、
本当は他の男性（の遺伝子を引き継いだ）の子供が欲しい、
と言うのが女性の本音で、バレるのが怖いからしないだけ、

と解説する人は、あちこちにいますが、
（というか生物学の世界では常識？かも）

女性である貴方から見て、これについてはどう思いますか？
反論、賛成、感想（ムカつくetc）、本当に何でも構いません。

回答No.5

wyco · ベストアンサー

こんにちは。興味深い質問ですね～。

１．自分がその女性だったら、当時の浮気を旦那は知らずに、さらに血液型も旦那との間でありうるものだったら、言わないかもしれません。「知らぬが仏」とは身も蓋もない表現ですが、確かにバラすことによるメリットはないと判断しますね。バラしたところで、その旦那は続けて子どもを愛せるか、殺したりはしないか(自分は殺されたとしても仕方がないですけどね)、その子どもは健康に育つか、などを考えれば、自分ひとりが良い夢を見られない生活を送るべきだと思います。いつ子どもがひょんなことでDNA鑑定を受けることになったり、浮気相手と遭遇することになるだろうか、と気が気でない精神状態でいるべきなんです。

もしくは、相応の理由をつけて離婚。一切関わらないところへ行きます。養育費など少しは払う覚悟で。

２．たぶん相談している時点で本気で悩んでるとは感じられないので、回答しないと思うのですが、たとえば生身の人間に相談されたとしても、あまりアドバイスはしないと思いますね。そんな簡単に人の意見がもらえるような甘いことをしたわけではないですから。その時点で苦しめば良いと思うでしょうね、私なら。できる限り、一人で考えるように促すと思います。それが過去にした快楽の罰だと思えば良いです。

あと、最後のやつは、女性の「子孫繁栄」の本能で言えば当然のことだと思いますね。ただ、自分がたまたま人間の部類で、思想とか、モラルとか、他の動物に比べてその重要性がずば抜けているだけ。心のある人間の世界でそれがおかしいとされてきているから、「人としてどうよ」となっているだけです。人間は、愛情とかすごく大切にする生き物ですからね。動物から観れば「何であの人間は優秀な子を産もうとしないんだろう」と不思議がってるでしょう。
生まれてくる自分の子どもに「健康な子だといいな」「可愛い子だといいな」「目は母親似だといいな」など、少なからず期待はするでしょう。それがもう少し野生的な考えになっただけだと思います。
ただ、その期待とは外れたとしても愛せるので人間独特ですよね。
逆に自分の子を愛せない親を悪いものとも思いませんね。

回答No.9

crea77

誰にもこういう間違いに見舞われる危険性は持っています。
どこで、一線を引くかということですが、「そんなことはしない」と思っていても、人生思いがけないことが起きてきたりもします。
そうなるつもりでなくても、やってしまったことには自己責任が伴います。

何が第一がをわからないといけないと思います。
何よりも大事なのは、この世に生を受けている子供の人生。
夫婦間や男女の間違いなど、いろいろな事情があるにせよ、
この世に生を受け、日々育っていっているのです。
バレるとか、黙っているのがつらいとか、後ろめたいとか、そのままだましとおせとか、簡単なものではないのです。

過ちは、過ちですから、後ろめたいことをしたのですからそれは抱えて生きるべきです。
それをすっきりさせようとしたり、だまさずに本当のことをいいたいなんてまた無責任です。

逆の立場で、この子供の立場になったときに、誰の子供かを議論されて生きることに疑心暗鬼になったり、人生がここで変わることの不幸を味わうのはあまりにもかわいそうに思いませんか。

ここで、夫に打ち明けて理解してくれればいいように思いますが、そんな大きな器の人は少ないものです。
器のある方でも悩み苦しみ、思うようにいうことを聞かないときなど、子供がにくくなったり、女性の方も「この子さえいなければ・・・」という憎悪や冷たい関係しか生まれません。

理論は簡単に理解できますが、人の気持ちはそう簡単にはいきません。

親の都合で人生が変わるのは、不幸なことです。
親子夫婦、子供の人生も大きく変わるのです。
親の都合で他の男性の子かもしれない・・・にしても、あまりにもむごいと思います。
明らかにすることがすべてよいことではない場合もあります。
その女性は、墓場まで持っていかなければならないこの事実を抱えながら反省と二度と繰り返すことなく、無責任な思いや行動から子供の人生、夫も自分の人生も狂わせることをしたことを抱えて生きていくことに意味があると思います。
ＤＮＡ鑑定などすることにあまり意味はないと思います。
そのことで、すっきり夫の子供と判定が出れば幸いですが、そうでない場合、子供に対しての母としての関係がなお冷たくこじれたものになっていきます。
この女性の立場からすると、何かすっきりさせたいかもしれないし、打ち明ければ楽になれるとでも思っているのか、夫に人に後ろ指指されるのがこわいだけのように感じます。
この期に及んでも子供の人生を真剣に考えていない。
そこに問題があります。
人に言えないようなことをしてきた自分の責任として、抱えて生きていきながら、今までの生き方以上の改善と反省をもって、夫に子供に真摯に接していくことが利口な生き方で、誰をも傷つけずにすむ道です。

いずれ何らかのことで、わかる日が来る場合もあるかもしれませんが、年齢を考えるべきです。
今すぐに打ち明けてガチャガチャするのと、いずれ子供が大人になってあるときにわかるのとでは、お互いに受けるダメージに相当差があります。
子供も大人になってからなら、何か理解しがたい思いを抱えつつも許せる道というものが生まれます。
そのときにバレても、それは、その女性の罪として、致し方ないことです。攻められても離婚を切り出させてもそれは、受け入れるしかない。
でも、時は今でなくてもできることです。
夫をだますという事実はありますが、それは、その女性の犯した罪として、そういうリスクと苦労がついてくるのは仕方ないではありませんか。
何よりも命が大事です。
すでに生まれている人生があるということをみなさんあまり重要視されていない。
もし、その子供が自分だったら・・・と思うと、そんな簡単にはいきません。
子供を生むということは、ひとりの人間の人生をある程度大人になるまで育てる責任をもつということですから、男と女の問題を超えた現状を考えたとき、夫婦の関係も大事でも、優先すべき順位というものがあります。
この順位を本人の隠し事を打ち明けてすっきりさせたい方に優先するために、家庭内殺人や、不登校、虐待、その他さまざまな問題につながっていくのです。
女としての思いも大事だけど、母になったら、役目は親としての役目が最優先です。
その次に、女です。
この点の認識が甘いために不幸が繰り返されているのです。
自分の気持ちを大事にしすぎると不幸どころか憎しみと冷たい人間の製造工場になってしまいます。
こんなことを何とか減らしたいものです。

回答No.8

noname#35682

１、ご自身が、相談者の女性の立場だったら、旦那に知らん顔しますか？

９９．９％ありえませんが、もし私が相談者の立場だったら旦那に知らん顔などできません。
そんなことを隠し通して生きていくなんて考えられない。
ずっと嘘をついていくっていうことですよね。嘘吐きは大嫌いなので絶対無理です。
子供にとっても、旦那にとってもかわいそうで、失礼この上ないことだと思います。
なので、１００％告白して、旦那が離婚すると言ったら離婚するしかありません。

２、ご自身が、この相談に回答する側だったら、どう答えますか？
自分が旦那の立場になって考えてみろ、と言います。
子供が大きくなって、何らかの形で本当の父親ではないと感づく
可能性もありますよね。黙っていることは旦那にとっても子供にとっても
良くないことなんだから、事実を伝えろ、と言います。
というか、まずは鑑定か何かをするべきですね。
そのせいで旦那と離婚することになってしまったとしても身から出たサビですね。

でも、そんな女と一緒になってしまった男の人ってかわいそうですね。
こんなことになる女性は一部であっても、こういう考えを持ってる人が多いなんて信じられません。

回答No.7

noname#38692

ああ、その質問多分見ました。
隠し通せという意見が多くて、どん引きしました。自分だったら、「ありえない」です。１００％告白、あるいは離婚です。いくらなんでも、あんまり愛して無いとはいえ、自分の子でないのを隠し通すなんて、旦那への敬意がなさ過ぎる、申し訳なさ過ぎる。質問者さんはその女性が教養もありそうな普通の女性でビックリしたということですが、そういうことと教養は関係ありませんよ、その女性の性質、とりわけ女性としての性の性質、人生観の問題です。生活や社会的なものに対する内面的強さも時には関係あるかな？しかもこれはある意味道徳の問題でさえない。女性の性は弱くて受身なものだから、特定の異性を確保して安定をとりあえずはかろうというのは本能で、悲しいかな、仕方ないと言ってしまえば仕方ない。
社会的な安定の上にある幸福か自分の精神性（好きな男を想うこと）か？賢い女性だって、女性の性としての弱さに過敏なら、安定に傾く。
それに、その方も浮気をしたとはいえ、旦那さんを愛していないとは言い切れないし、本気で愛してるのは浮気相手だという訳でもないのでは？そういう状態なら、何もかも失うような告白をする意味も彼女にとってはないでしょう。
結婚は同じ目標を持った者がするもの、愛は恋愛に求めるものなんて言いますし、結婚においては愛だけで幸せになれるとも限らない。そう単純なものでもない。だから貴方の言うように、惚れた相手と結婚しない女性がいるからといって、一概に生活のためだけに旦那を持つ女！とか非難することもできないはず。愛より生活の平穏が幸福になることもある。
個人的にはそういう女性（この例にでてくる女性）はある意味強いのかなーなんて思います。だって生活の安定の中の幸福の方に自分を順応させて、精神の望みの方はまぁいいやってことだろうから。なんか訓練されてるなぁなんて。
でもまぁ、惚れた相手ではない男性の子を産めるか産めないかというのはその女性の本質的なところで決まっているかと思います。私には無理ですな。

お礼

ちょっとだけ付け足させてください。

上の補足欄で例に挙げた、

・体質的には１８０cm以上になる要素は持っているけど、
後天的な要因のせい（ストレスや栄養状態、病気など）で１６０cmになってしまった人。

生来、成績も優秀だけど、家庭環境には恵まれなくて進学できない、
でも、人間としても優れている人・・・

こういう男性を、見下したり、いじめたりして、優越感に浸ったり、
キモイとか言って拒否する女性がいますが、

しかしそんな事をする女でも、
他人（同世代の男性や、他人の子ども）の時はそうであっても、

それが、いざ自分の息子となると「すごく悲しんだり」怒ったりしたり、
自分の息子だけはそうさせたくないと、必死になりますよね。

結局みんな自分が可愛いというのはわかってますが、
人の不幸を喜ぶ側面もあるような気がします。
人の不幸は我が幸福とか、蜜の味とか、言う人がいますよね。

人の不幸を喜ぶのは、原始的な本能の名残なんでしょうかね？
決まった量の食料しかない時に、他の人が死んで人数が減れば、
その分、自分の取り分が増えます。
＝自分が生き残る確立が増えます。

誰もが多かれ少なかれ、そういう本能を持っている気もしてなりません。
もちろん、優しい善の面も持ってはいますが。

ただ、自分が生きるか死ぬかの、極限状態になれば、
普段やさしい人も、上のような醜い本能が出てくるんでしょうね・・・。

補足

ありがとうございます。

＞質問者さんはその女性が教養もありそうな普通の女性でビックリしたということですが、そういうことと教養は関係ありませんよ、その女性の性質、とりわけ女性としての性の性質、人生観の問題です。

えっとですね。本当のことを言うと・・・。

教養のある人＝人間性も優れている、と信じたかった。
でも実際は、あまり比例しない。
両者は別物である、と大人になるにつれ、気がついてきました。
それを長いこと認めたくなくて、悩んでいました。

教養のある人ほど人間性が優れているというのは、
必ずしも当てはまりませんよね。
一見、人間性が優れているように見えますが、
教養人は自分の醜い本能を隠すのがうまいだけ。

バカで教養が無くても、善人は善人で、欲が少ない人は欲が少ない。
教養があっても、悪人は悪人で、貪欲な人は貪欲。
それが本当のところでしょう。ある程度、生まれつきのものでしょう。
もちろん、育った環境も影響します。
（そもそも善悪などは、人間が便宜上決めたものに過ぎないが。）

ただ、１００％善の人も、１００％悪の人もいない。
誰もが両方の要素を持っている。いいところも、心の中の悪の部分も。
しかし、割合には個人差がありますね。

仰るとおり、その女性の「本質的なところ」による、というのが
本当のところかも知れません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに、人間には不思議なことに、善の心もあるけど、
あえて悪に向かう（悪を望む）心が存在するように思います。

すごく例えが悪くてすみません。
女性の中には背が高い男性が、好きという人が結構いますよね？
ちなみに、背の高さなんかは遺伝も大きいけど、育った環境も大きい。
（成長期の環境が悪かった人は一生損。しかも後戻り出来ない。）

二人の男性がいたとします。
・生まれつき体質的に背が低く、健康に育って１６０cmの男性。
・体質的には１８０cm以上になる要素は持っているけど、
後天的な要因のせい（ストレスや栄養状態、病気など）で１６０cmになってしまった人。

どちらも背が低いと言われますが、
後者の男性の子供を生んだほうが、（多くの女性が望むように）
普通は子供は背が高くなるのは、わかりますよね？
体質的（先天的）要素と、環境的（後天的）要素、
子供に引き継がれるのは、先天的な体質だけだから。

ところが、そうわかっていても、
あえて（わざと）前者の男性を選んだりするのが、悪の心です。
不思議と、人間にはそういう心があるような気がします。

ちょっと例を変えます。

子供の世界に見られるいじめもそうですね。
生来、成績も優秀だけど、家庭環境には恵まれなくて進学できない、
でも、人間としても優れている人・・・
こういう人、いました。。。。。私は、尊敬します。。。。
しかし、そういう人をいじめる人も多いです。。。。

大人になると、こういう低俗ないじめはなくなります。
しかし、実際はなくなっているというより、醜い本心（本能）を隠すようになってるだけで、
悪い人間はやはり、悪い人間なんだと思います。
（大人の世界でも理不尽で陰湿な差別、ありますよね。）

人間は、不思議と善だけでは、動かないような気がします。

その証拠に、差別はいけないとか、善を行え、などと教育され、しつけされても、
世の中の多くの人があこがれる「権威」「ブランド」「カリスマ性」などは、
善だけでは成り立ちません、必ず倫理的な視点から見れば「悪」である要素も、
構成要因になっています。

人間として完璧な仙人のような人が、多くの人の心を惹きつけ、
あこがれの的となるかと聞かれたら、そんなことはなく、
むしろカリスマ性からいけば、逆効果になってしまう場合も多いですよね。

頭ではよくない事とわかっていることでも、
本心（本能）があえて「悪」を望むことがある、ということです。

回答No.6

Rose-quartz

幸せの捉え方の違いなんだろうなぁと思います。
私は、誰の子がハッキリしない子を産んで、夫に黙って育てる
その状況に耐えられる神経を持ち合わせていないので幸せになれません。
中絶するか、両方に真実を話してハッキリさせ１人で育てる覚悟をする。
どちらかです。

不倫の始まりって、聞いてみると些細な気軽なことが多いです。
だから、思慮深く考えた末、夫の子供じゃないかもしれない状態が生まれているとは思えない
企んでるとかは、無理なんじゃないかと思います。
女の本音というより、、、考えの浅い行動の結果だと思う。
いい加減なことしているとツケが回ってくる
駄目女が好きな男性もいますよねぇ
この女性なら驚かないし、その上、男性から許されそうだって人、本当に居ます

回答No.4

noname#48932

>１、ご自身が、相談者の女性の立場だったら、旦那に知らん顔しますか？

知らん顔できてないから、ネット上の「Ｑ＆Ａサイト」で相談してるんじゃないですか？
本気で、誰の子でもどうでもいい事と思ってたら、相談なんかしないと思います。
どこかで悪いことしてるという意識があるから、誰かに相談してるんじゃないでしょうか。

>２、ご自身が、この相談に回答する側だったら、どう答えますか？

相談者の女性の立場を考えたら、同じような回答になると思います。

>他の男性（の遺伝子を引き継いだ）の子供が欲しい・・・

そういうことじゃないと思いますよ。
遺伝的父親が選んだわけじゃなくて、たまたま、成り行きで産んじゃった子供が居る。
そして、その子の存在をどうこうするいことも出来ないし、その子供と自分が一番いい選択肢を選びたい。
ただそれだけだと思いますよ。

fuss_minさんの仰りたいことは、よく、分かります。
筋を通せば通せば、子供の遺伝子を調べて、誰の子かはっきりさせて、夫の子じゃなかったら、正直に夫に事実を申し出てっていう、正しいことが、正しく行われないことに憤りを感じてらっしゃるんですよね？
もちろん、夫側の立場に立てば、腹が立つって気持ちがよく分かります。
でも、この質問は、妻側の立場でされているので、妻の立場で最大限の利益を得られる回答が求められている訳だから、回答に必要なのは、正しさの判定では無いのでしょう。

回答No.3

Yusura

ご質問に回答はいたしません。
そういう女性に対する私個人の感情はもちろんありますが、
そんなことよりも、質問者さんがなにかにつけ「女性は優良遺伝子を…」云々という捉え方をされるのが間違っていて問題だと思うからです。
質問者さんは男性なのでしょうね。
だから、自分が騙されるのでは？と、一番リアルに感情移入できる立場から物事を見るのはとても自然だとは思います。
ただ、物事って立場が変われば見方も変わるわけで。
それを失念されているように見えます。

夫イコール云々、浮気相手云々というのは、恣意的な、質問者さんご自身の感情に左右された偏った見方にすぎないと思います。
生物学的なことを言うのなら、女性にとっては結婚したいと思える、もっとも生活力のある男性の子供こそほしいはずです。
だって、子供はその男性の遺伝子を半分引き継ぐわけなのですから。
ですから遺伝子云々というのがもし仮に正しいとするならば、女性にとっては絶対的に
火遊び程度の相手（の子供）<一生をともにできる生活力のある夫（の子供）
です。

ちなみに、女性が選ぶ男性の条件である優しさとかマメさとか誠実さとか、
そういう家庭的な要素を挙げるひとは少なくありませんが、
これは子供にちゃんと投資してくれる、子育てに参加してくれる男性を本能的に求めているからだそうです。
この選別の時点で質問者さんが想像している「結婚・子育てに向いていない」間男はかなり不利なんですけど。

では、なぜご質問にあるような「知らぬが仏」な回答になったかというと、
単に論理の問題です。
女性にとって自分が産んだ子供は自分の子供なので、
どっちの子供であろうが女性自身の利益は変わらないということです。
質問者さんが、「他人の子供を育てさせる」ことを「騙している」と表現される理由は、
「自分の子供にだけ投資したいから」、「自分の子供にだけ投資することが利益になるから」ですよね。
つまり、「夫の論理」でしか物事を見ていません。
これはこれで筋が通っています。
が、その点父親が誰であろうと母親にとって、子供は自分の子供。
自分の子供と思ってせっせと投資している男性にとっては不利益かもしれませんが、
引き続きその子を養うことは母親の不利益ではありません。
むしろ、仮に一時的にしろ、その子の不利益になようなことをする＝現在の養い手を一人減らす＝母親自身の不利益です。

社会には同様に、「自分の利益になるが、他人の不利益になる」ことを追求する男性はいて、
どちらかというと、性別で比較すると男性のほうにそういう人は多いのですが…。
不利益を被る側にとってはたまったものではありませんが、
論理的な筋は通っています。人倫にもとるだけで。

ちなみにこの例では、もっとも騙していることに成功したのは子供の父親である間男です。
この三者の中では最小の投資で最大の見返りを手にしています。
母親は妊娠・出産というリスク、さらに自分の時間を割いてその子の世話を
しているわけですから、男性と同様の投資をしています。
で、質問者さんはそういう間男に対して、不実な妻に対するのと同様の義憤をぶつけられますか？
「女性に騙されている」という視線でばかり物事をご覧になるのは男性である方には自然だとは思いますが、
全体から物事を見ているとは言えないと思います。
生物学の分野では、このような雌雄の間にもある競争について書かれた本があります。
もし興味があれば手にとって見てください。

ちなみに、一夫一妻制度というのは、男性にとって
「妻の子供が自分の子供である確率がもっとも高い制度」なのだそうです。
でも、それでも確実に子供全体の何％かは夫ではない男性の子供なのだとか。
あなたは「騙される本夫」の立場からばかり物事を見ていますが、
生物学的には間男にも一分の花があるというところなのだと思います。
個人ではなくて男性、女性、全体で見れば結局、子供の半分は男性の遺伝子なわけですから。

まとまりのない回答になったことをお詫びいたします…<(_ _)>

補足

返事が遅れてごめんなさい。

私は男性です。
回答者さんは女性なのでしょうね。

＞論理的な筋は通っています。人倫にもとるだけで。
＞生物学的には間男にも一分の花がある

あーあ。それを言われちゃ、おしまいです。
回答者さんも、そのつもりで書いた（？）のでしょうか。
誰かからこういうレスがつくかも、と内心思っていましたが。

人倫にもとるだけ
・・・まあ、マクロな視点から見れば、
良い悪いなんて人間が決めた事で、
大自然（宇宙？）にはそんなものはありませんからね。
ただ、真理があるだけでしょう。

意識的に子孫を残そうとする動物はいないだろうし、
ちょっと視点を変えてみて、
我々も宇宙の「力の流れ」の一部に過ぎない、と広い目で考えれば、
子孫を残そうと、残せまいと、
何らかの存在意義（理由）があって、生まれてきてるのでしょうね。
食われる動物がいなきゃ、他の動物も存在できない。
（そっちの方面の知識は全然ないので、よくわかりませんが。）

＞恣意的な、質問者さんご自身の感情に左右された偏った見方にすぎないと思います。

はい。確かに、自分の立場から、恣意的に書きました。
本当は女性がどう思っているか、知りたかった。
別に知ったから、どうなる訳でもないけど。
単なるアンケートだし。
別に、女性を挑発したいわけでもないし・・

いや・・嘘ついて、ごめんなさい。
女性からどのようか回答（反応）が来るか見てみたい、
という気持ちは、あったかもしれません。
（挑発するつもりはないけど）
No５さんのような回答は、ショックだったけど、
逆に、正直に話してくれて、安心感も得ました。

ただ、
＞生物学的なことを言うのなら、女性にとっては結婚したいと思える、＞もっとも生活力のある男性の子供こそほしいはずです。
＞だって、子供はその男性の遺伝子を半分引き継ぐわけなのですから。

これが？です。

(1)本能的に↑のように思う事もあれば、

(2)質問文に書いたように、
　Ａ君の生活力と、Ｂ君の遺伝子、どちらも欲しいと、
　（ＡとＢの、いいとこだけ取り）
　本能的に求める事もあるのではないでしょうか？

(1)が大きいか、(2)が大きいか、個人差があるのかもしれません。
（一度、女性になってみたいなあ。どんな気持ちなのかな・・）

火遊び程度の相手（の子供）<一生をともにできる生活力のある夫（の子供）
　　　　　　　　　　　　　↓↓↓
バレない保証が、１００％あれば、逆転する可能性もあるでしょうか？

間男＝最小の投資で最大の見返り、というのもわかっていますよ。

さて、話を戻しますが・・・一つ聞いてもいいですか？
＞ご質問に回答はいたしません。
とありますが、では投稿頂いた「目的」は何ですか？
“私のため”に、書いて頂いたメッセージですか？
それとも、
他の回答者さんや、閲覧者さんに読んで欲しい為ですか？

本当の事をいうと・・

私も質問の仕方が悪かったと思う。ごめんなさい。
本当は別の悩み（トラウマ）があったんです。
でも、うまく言えなかった・・・ごめんなさい。
「ご自身の感情で偏った見方」と言われても仕方ないかも知れません。
でも、嫌なやつだと思わないでください。
頭の中がぐちゃぐちゃになってて、うまく書けなかっただけ。
悪気はなかった。

ここの、回答者８，１３，１５さんとのやり取りに、少し書いてます。
http://question.excite.co.jp/qa2989483.html
この質問も、頭の中を整理していく一環でした。

ごめんなさい。今はまだ混乱しているので、また書きます。

回答No.2

rosavermelha

１、ご自身が、相談者の女性の立場だったら、旦那に知らん顔しますか？
＞「子どものために」知らん顔すると思いますが、きっと良心の呵責に耐え切れなくなり、
そのうち「性格の不一致」など他の理由をあげて離婚したいと申し出ると思います。

２、ご自身が、この相談に回答する側だったら、どう答えますか？
間違えることは多かれ少なかれ誰にでもあることで、それを非難することは簡単ですが、大切なのは、これからどうするのが一番いいのか、ということだと思います。
この場合、まず自分の利益や感情は一番後ろに置くべきでしょう。
その上で、
旦那にとって、子どもにとって、長い目で見てどういう選択肢が一番「幸せ」につながるのかを考えてほしいな、と思います。

私が旦那の立場なら、いずれ何かの拍子でばれてしまうかもしれないことならば、できるだけ早い段階で知らせてほしいと思います。
もちろんものすごくショックだろうけれども、ある意味「がん告知」に似ている気がします。
知ることで、この先自分が歩むべき残りの人生を自分自身で選択することができますから。

しかし、こどもの立場なら、死に物狂いでその秘密は守ってほしいと思います。
大人の都合、恋愛ごとのもつれなどどうでもいい、子どもにとって大事なのは、今まで育ててくれた愛すべき父親とも母親とも離されず、「ママ」と「パパ」と「ぼく」が家族仲良く暮らせること、これにつきると思います。

どちらを優先するか。
私なら、心の中で旦那に涙を流しつつ、「こどものために」死ぬ気で秘密を守ってほしいと思うかもしれません。

＞本当は他の男性（の遺伝子を引き継いだ）の子供が欲しい、
＞と言うのが女性の本音で、バレるのが怖いからしないだけ、
そういう人もいるんでしょうかね。
私には、愛をとても薄っぺらいレベルでしか知らない女性の考えだと思います。

回答No.1

amygo

この質問を読んで思い出しました。
３人の男と付き合い、妊娠したので３人それぞれに「アナタの子です。」と言い、３人から慰謝料もらい中絶で金儲け。
という女に引っかかった男を知ってます。
細木数子の「嘆きの穴」という相談で「夫の子かわからない」という相談者を見たけど細木数子氏いわく、「コノ手の相談は山ほど来る！」とのこと。

１、旦那に言う
２、血液鑑定してみてください。という

感想：私は以前、夫の子に間違いないのに、姑夫婦に「他人の子」と母子　共にイビラレた側ですので、簡単に疑うのはヤメてほしい派です。