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急ですが２ヶ月後に結婚したい
つきあって11ヶ月になる彼女がいます。特に人柄にも問題なく、いつか結婚できたらと思っていました。 そんな中、彼女のお母さんが末期ガンでもう余命があまりなく、この秋までもたないだろうという状況になってきました。 自分の親にその話をしたら、親が「やっぱり彼女のお母さんは死ぬ前に娘の花嫁姿みたいだろうねー」と言ったことがきっかけで、僕らは「早く結婚しないと間に合わない！」と思い、７月中には結婚したいと考えるようになりました。そこで今自分は彼女の両親に結婚の承諾をいただく挨拶に言ってきたところで、とりあえず承諾はいただきました。 そこで今問題となっているのが、挙式と披露宴のあり方です。 とにかく７月というとあと２ヶ月で、時間がありません。お互い神社で神前式を身内だけ呼んでしたく、準備の時間が無く、彼女のお母さんの体調も長くもたないので披露宴はやらなくてもよいという意見は一致しています。そして彼女の両親も私たち次第ということで特に反対はされていません。 それに対し、披露宴もやらないとだめ！と言っているのは私の親です。私が長男なのと、私が友人の結婚式に何回も呼ばれてるから呼んであげないとおかしいというのと、親戚(父が自身の兄弟5人を呼びたいと思っている）への体裁からです。 私もその考えはもっともで理解できているのですが、問題なのが、実は彼女側の家庭環境は嫁姑問題などでボロボロ、かつ彼女側の友人は少なく、もし披露宴をやったとしても、新郎新婦側で全く親戚・友人それぞれの人数が釣り合いません。だからといって仕事関係者などで人数を調整することもできません。 私達カップルとしては元々披露宴はあまりやりたくない主義だったため、割り切って披露宴なしにして、個別に挨拶しに行く形じゃだめかなーと考えているわけです。 状況はこんな感じですが、親の意見を聞くことで親孝行もしたいが、相手方との人のバランスの問題もあったり、しかし披露宴を挙げないことは良くない、と意見があったり、上記のようにこんな気をもむなら披露宴はやらなくて良い、と私達の意見もあったり、ということで議論が堂々巡りになってしまいます。 正直私としては、彼女のお母さんに見せてあげられればという気持ちが一番大きく、身内を呼んでの式だけにして、お母さんの体調と家庭状況と時間がないのを理由にして披露宴を避けたいのが本心です。 このような場合一体どう勧めていくのがいいのでしょうか？？ 親、会社の上司、呼んでもらった友達にどう説得できるのか悩んでいます。 どうか人生の先輩方にアドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。
- kapekape
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- 結婚式・披露宴
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質問者が選んだベストアンサー
ご結婚おめでとうございます。 私もNo.2の方の案に賛成です。 というのも、私も双方の故郷の場所の関係と親族との関係から、 結婚式＋披露宴をやった後、１週間後に私の地元でのお披露目会を２回行ったからです。 (1)結婚式＋披露宴は友人、両親、近い親戚の計３０名くらい。 (2)１週間後のお披露目会は夜、父の仕切りでパーティ形式（３０名くらい。両親の兄弟、祖父母の兄弟など） (3)翌日の昼に祖母の仕切りで食事会形式（２０名くらい。祖母の兄弟、近所の方）のお披露目会 (2)(3)は父と祖母の希望なので、私たちは身ひとつで行くだけ、準備もお金もなしです（その代わり頂いたご祝儀はすべて父が受け取りました）。彼にとってはアウェーのようなところでしたが、親戚が多く、一軒一軒挨拶に行くよりはこのほうが良かったようです。 会社の上司には身内で式＋地元の親戚だけにお披露目会なので、と断れます。ご友人は落ち着いてからご自宅に呼んでお披露目するとかでもよいのではないでしょうか。
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- yuna_O
- ベストアンサー率40% (11/27)
こんにちは。 すでに多くの方が解答されているので不要だとは思いつつも。。 わたしは結婚式場でアルバイトしてるんですけど、今の時期にでも七月に披露宴をしたいというお客様はいらっしゃいます。今からでも十分間に合うと思います。 ただ、いろいろなことを考えると他の方もおっしゃってるように会食会がベストでは？？ と思います。それなら、特に進行を決める必要もないですし。 いい解決法が見つかるといいですね。がんばってください。
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- yo4dase2ko
- ベストアンサー率7% (3/38)
私も皆さんとほぼ同じ意見ですが、披露宴はしないという方向でご両親を説得なさるのが一番いいと思います。 そのとき、彼女の家庭環境や友人のことなどは一切理由にはしない。 なぜならそれはあくまでも彼女側の事情だけであって、ご両親にしてみれば 「あちらの家庭の事情を優先して、うちは？」という気持ちになるのが自然でしょう。ある意味彼女側の勝手な理由です。 彼女側の家庭事情のみ考慮して、新郎側の事情を考慮しないのはそもそも間違っています。 とはいえ、今回は異例であなたもわかっていらっしゃるように、一番考慮しなければならないのは、お母様の体調です。 秋まで持たないということでしたら、2ヵ月後どのような状態になってるかわかりません。 長時間外出できない状態かもしれないでしょう。 式・披露宴の途中で救急車を呼ばないといけないことになるかもしれません。 彼女の家庭事情やあなたがたの気持ちは言わずに 「お母様が二ヵ月後、そこまで体力があるかどうかわからない。 お母様の体のことを考えて式だけにしたい。」 という一点でご両親を説得されたほうがいいと思います。 実際一番考えなければいけないのはお母様のことですから。 こういう事情で会社の人が披露宴をしないことに立腹される方はまずいないと思います。
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- ion8383
- ベストアンサー率21% (5/23)
ぶっちゃけた話、読んでいて思うのは、本心は、お金の問題ですか？ 披露宴は、7月はオフシーズンで、キャンペーンをやっているところも多く、安く出来ます。問題は、二人で動くには時間がないということですね。無料のブライダル相談など、大手デパート等で行っています。ブライダル情報誌を買って検討するのもいいです。お相手も、お母さんの介護で忙しいし精神的にも大変ですね。私の友人は、挙式を2回した人がいます。片方は、お嫁さんの近いところで、もう1回は、ご主人のご両親の希望で、実家の近くの結婚式場で・・・ お嫁さんに合わせるなら、近くのしゃれたレストランで、双方の両親だけ呼ぶ方法。その後、お母さんがお亡くなりになってしまったら、喪中になるので1年間をあけてから、今度は、あなたのご両親のために派手ではない披露宴を開くなど、方法はいくらでもあります。ただ、お金がかかることですね。あとは、片方のみたてて、もう片方を、妥協させると、後々、ずっと文句を言われかねないです。本来、本人同士で決めていいはずなのに、何故か、親は、自分の子ども可愛さに妥協出来ないんですね。不思議です。金銭的にあなたの方が大変かもしれません。お相手と、良く、ご相談なさってはいかがですか？親は、両方にいるのです。あなたにとってもご両親は大切な存在ではないですか？巣立ってしまう息子の晴れ姿、一生に一度しかみられません。まして、独立したら親とは完全に離れます。お相手のご両親ばかりでなく、両方立てられる方法考えてあげてください。
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- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1518)
披露宴をするかしないかと彼女さんのお母様の体調のことなどは他の方が書かれているので、私は違った方向から・・・ まず、2ヵ月後に披露宴をするのは可能です。 夏は結婚式のオフシーズンですから今から会場を押さえるのは難しいことではありません。衣装も同時におさえる事が出来るはずです。 オフシーズンですから式場担当者も司会者・料理・お花・ビデオや写真の撮影などの手配がスムーズにできると思います。 招待客のことですが、急な招待で驚かれるかもしれないけれど親しい人には事情を話してもかまわないと思います。招待状の返事は披露宴の1ヶ月前までにもらえれば準備をする上で問題は無いので、披露宴会場を押さえると同時に招待状の作成をしたら間に合います。前もって声をかけておけば良いですし。 両家の招待客のバランスを気にされているようですが、新郎側が多くても問題はありませんよ。テーブルの配置とかウエディングケーキやキャンドルサービスなどの演出材料の配置などでいくらでも調節は出来ます。 また、少しアットホームな1.5次会のような披露宴なら人数のバランスも気になりませんし、お母様の体力を考えて涼しい夕方からのナイトウエディングという方法もあります。 私達夫婦は5年も同棲していたので入籍だけで挙式・披露宴はしないつもりでした。ちょうど4年前の今頃です。 主人の父がやはり披露宴をすべきだと言うので、それなら早くしようと思って披露宴を8月にしました。披露宴会場を決めてから約2ヶ月で準備を全て済ませる事が出来ました。 招待客も新婦側１に対して新郎側は2でした。(総勢約80名)演出法やテーブルの配置で差があるようには感じないように出来たので問題はありませんでしたよ。 披露宴をして良かったと心から思っています。80代の高齢の祖父母たちに花嫁姿を見せる事が出来たし、家族で写真を撮ることも出来ました。何よりもあの幸せなひと時を両家族と過ごせた事が今では大切な思い出です。 お母様の体調を考えると大変だと思いますが、お母様には娘の花嫁姿をみせてあげたいですね。 披露宴が出来ればお母様も嬉しいだろうし安心すると思います。実現するのは難しいと思うので、花嫁衣裳で両家の家族写真をとるというのもいいかもしれません。 「披露宴をする場合」という方向で書いてきましたが、途中お気に触るような内容がありましたら申し訳ありません。 ご両親を立ててお母様を気遣って結論を出すのは大変でしょうが、良い方法が見つかることをお祈りしています。
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- qwert21
- ベストアンサー率21% (86/392)
ご結婚、おめでとうございます。 もし私があなたのご両親なら、こんなに優しい息子に育った事を誇りに思います。 あなたのご両親も、きっとそう思っておられるのでしょうね。 私も他人ながら、あなたの考え方に賛同します。 しかし披露宴を挙げない理由は ＞お母さんの体調と家庭状況と時間がない ではなく、お母さんの体調と時間が無いことを理由にした方が良いと思います。 彼女のその家庭状況を理由にしたら、結婚後お嫁さんである彼女は、立場的に肩身の狭い思いをされると思うからです。 そして元々自分自身が披露宴をする気がなかった、ということを一番強調して欲しいです。 あなたが長男ですので、ご両親のお気持ちはもっともですが、今の時代、披露宴をされない方も多いですし、理由が理由ですから決して親不孝にはならないと思いますよ。 親に説得は必要ですが、上司やご友人は理解してくださると思います。 しかし披露宴をすることは、たしかに良い思い出になりますし、挙式する神社の会館等で簡素な形でされてもいいかも知れません。 もちろんお母様は欠席でしょうし、彼女側の人数も少ないでしょうから、それに合わせて新郎側もある程度の人数調整は必要ですが、新婦側が少ないことは決して珍しくはありませんよ。 かえって、新郎側が多いほうが招待客は「立派な方にお嫁ぎになるのですね」ということになります。 親戚と主賓になる上司、数人の友人だけでとりあえず披露宴をして、呼べなかった友人については、後日、二次会のような会費制のパーティーを開いてお披露目会のような形式になさったらいかがですか？ こんな方法もありますので、他の方の意見も参考にされて、一番最適な方法を選んでくださいね。
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- tyty7122
- ベストアンサー率31% (238/764)
披露宴のことは後回し。取り合えず結婚式だけ執り行えばよい。結婚式後、家族だけでの食事会などでも持てばよい。親戚は無視。 ＞正直私としては、彼女のお母さんに見せてあげられればという気持ちが一番大きく、 貴方の結婚式である。貴方の意思をそのまま形にすればよい。親や親戚の結婚式ではない。 ＞それに対し、披露宴もやらないとだめ！と言っているのは私の親です。 それを説得するのが貴方の仕事だ。説得できなかったとしても決定権は貴方にある。貴方は一人前の男、大人なのであろう？ 万が一親の意見を無視したからといって結婚式や披露宴に親が出ないなどと言い出したら、そんな親とはとっとと縁を切ればよい。それだけの話だ。それｔもこれからも親に人生のレールを敷いてもらわないと前に進めないのだろうか？ ＞議論が堂々巡りになってしまいます。 そんな時間的余裕があるのだろうか？ 誰もが満足する選択肢など無いのだ。そして決定実行する権利と義務が貴方にある。どうか彼女を失望させないで欲しい。
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とにかく花嫁衣裳を義母さまに見せるのが第一。 それにそんな状態の方を7月・真夏の披露宴に出席させるおつもりですか?もしやる事になっても出席できない事をご両親に納得してもらい、その上で披露宴をどうするかを考えられてはどうでしょうか。 ご両親の顔も立てないと後々彼女が辛い立場になるのではと思います。 場合によっては式と披露宴別々の日にする事も事情を説明すればご理解いただけるとも思います。 お義母さまが動ける内、6月に式だけでも挙げられるということも考慮されてはいかがでしょう。夏場は移動だけでも体力を奪います。
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- nonbay39
- ベストアンサー率20% (759/3623)
あなたの場合は事情が複雑なので何とも言えませんが、あなたのご両親を説得して、披露宴をしない方向にまとめた方がよいと思います。 失礼な話になりますが、現実的に彼女のお母様も、いつまで持つかわからず、披露宴の段取りなど組みようもありません。日取りなども決めようがないです。もし途中でお亡くなりになると、披露宴をしようにも、軽く来年までは日延べとなってしまいます。披露宴実施はそもそも不可能に近い物があります。 とりあえず、ご両親だけ呼んで、挙式だけしておけばよいでしょう。 それもなるべく早いほうが良いでしょう。 さらに早急に花嫁花婿姿を前撮りしておいて、最悪写真だけでも見せられるようにすれば万全だと思います。 お祝い事に中に縁起の悪い話を混ぜいささかすまない思いがしますが、この回答をするにはやむを得ないと思われますので御了承下さい。 とにかく冷静に判断すれば、大規模な披露宴実施は不可能です。この線で押してみてください。親戚にはきちんとご挨拶に伺えば良いです。 もし、やるとすれば、あなたの親戚筋及び彼女の父親他を呼んで、親戚筋だけのお披露目会（お食事会、小宴会）を催すという手はあると思います。人数の釣り合いは仕方なく考えても無駄なことです。 頑張ってください。
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2ヵ月後ですと披露宴の準備や手配が間に合わないので （招待者もやりくりがつかないかも） とりあえず挙式だけします 半年後ぐらいの日程で披露宴をします 奥様のお母様には出ていただけないかもしれないですが 新郎側の要望なのでとりあえずはよしとして。 入籍だけして安心させてあげて 挙式披露宴はあとからっていうことでもいいのかもしれません 披露宴は、自分たちだけで大きくなったわけじゃなくていろんな人に支えられてここまできて、一人前になれるんだなと実感できる場でもありますので なんでも簡単にすませちゃえばいいやと思わないで できればやったほうがいいと思いますよ
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- 締切済み
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- ベストアンサー
- 結婚式・披露宴
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近々、結婚をすることになりました。 両親へ挨拶をする日が近づいているので、彼と挙式・披露宴について話し合っているのことろですが、さっそく意見が合いません。 ◇彼の意見 a)式は行わず（信仰心が無いので）親族向けの披露宴のみ行う。→親族への顔見せ・けじめをつけるという意味で。 b)友人達を招いてパーティーをしたい。→お世話になっているから。遠方に住んでいる者と会う良い機会だから。 ◇私の意見 a)挙式・披露宴はやらない。→昔から、結婚式・披露宴の類を嫌っており、自分がそれをやることに抵抗がある。見世物的なイメージが拭えない。 b)かたちにこだわらず、二人の決心を親兄弟に認めてもらえれば、それだけで十分。 彼側は親戚との交流が多く、披露宴は結婚相手を紹介する良い機会なのだと思います。 一方、私は叔父・叔母の顔すら判らない程の希薄な親戚付合いであるため、結婚するからといって、遠方から招待する気にはなれません。 そこで、入籍をした日に双方の親兄弟を招いて食事会をするといった、こじんまりとしたものでは？と提案しました。しかし、彼は納得できない様子。 また、彼は友達を呼んでパーティーをしたいそうなのですが、共通の友人を含めるとものすごい数になるので、徐々に家に招待する等では？と提案しました。しかし、彼は納得できない様子。 双方の親戚と顔を合わせたり、友人に紹介したりするのは良い事だと思いますが、披露宴やパーティー以外にも方法はあると思います。彼は、披露宴をしない人なんて居るの？と言いますが、そもそも皆がやるからやるものではないような気もします。 一般的に、彼の意見は正しいと思いますが、私も昔からある結婚観？を簡単に変えることが出来ません。彼を納得させる、或は私が納得する方法はあるでしょうか？また、挙式・披露宴等を行わない身内・友人が居たら、皆さんはどう思われますか？
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