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結婚式・披露宴の費用分担について

今秋に結婚する事になり、4月に両親同士の顔合わせをしました。 その時に結婚式・披露宴の支払い方法の打ち合わせもしたんですが、私の親と彼の親との意見の食い違いでかなりもめて、今でも解決していません。 彼の実家は関西の方で私の実家は地元で、人数は地元の私の方が多くなると考えています。仮に、彼の方が『30人』、私の方が『50人』として考えてください。 結納はしないと決めていますので、それも踏まえて回答して頂きたいと思っています。 彼の親の考えは、『結婚するまでは親が面倒みるもの』 私の親の考えは、『結婚は結婚する二人がするもの』 彼の親の方法は、親戚・友達からもらうご祝儀は両家別々にもらい、結婚式・披露宴代と同じ人数に合わせた人数(30人ずつ)の額を6:4(新郎6:新婦4)で支払い、はみ出した新婦側の人数20人は新婦側で持つ。 私の親の方法は、親戚・友達からもらうご祝儀は両家まとめて、結婚式・披露宴代・全てのお客様の人数も含めた全額を支払い、足りなかった分は二人で貯めた貯金で支払うか、私の親が支払うか、足りない分の割合を決めて新郎側新婦側で別々に支払う。もし、余った場合は今後の二人の生活費に当てる。 こういう事は、男が仕切ってやるもの。 私も彼も悩んでるんですが、彼は自分の親に説得されて、納得して私を説得するみたいな流れになっています。今後一緒になる人に俺はこうしたいと言われたら、絶対嫌とも押し切る訳にもいかないので納得せざる得ない感じです。 それに、彼の母親に『うちの嫁になるんなら、こっちの意見を飲んでもらわないと困る』と言われました。正直、今後の嫁姑問題にかなり不安をかかえてます。 私の親がやや折れて、祝儀は別々でぃぃとなりました。これ以上もめるのは嫌なので、はみ出した分も私の方で持とうと私の親を説得しています。 しかし、私の親が割合を7:3にと言っているんですが、彼の親が6:4が普通だと言い切るんです。 私の母は、それなら結納をしたらいいんじゃない?と言っています。結納こそしていないのに彼の親の意見が正しいんでしょうか?

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noname#86090

こういう問題に正解も不正解になければ、「普通」と思っている金額もその地方や家によって一桁違ったりします。その両家が一緒になるのですから、両方が歩み寄らなければ解決しません。 私はあなたのお母様の考えと同じで、「結婚は結婚する2人がやるもの」だと思っています。それでも可愛い娘が間に挟まれて将来つらいめにあわないように折れていらっしゃるのはえらいと思います。 それに比べて彼のお母様は歩み寄ろうという気配がありません。 「うちの嫁になるんだから」 この言葉がすべてを語っているような気がします。 家財道具や家は誰がだすのですか?同居ですか? あまりこじれるのも関心しません。 しかし、あなたの方がすべて下出に出る必要もないと思います。 結婚は最初が肝心です。 向こうのご両親ではなく、彼に対しては強くなってください。 とりあえずお母様の「結納をしましょう」に賛成です。 結納金も出せない親に、「うちの意見」も「嫁にもらう」もないもんです。 嫁姑問題心配ですね。 最初可愛く、じわじわ強い嫁になってくださいね。

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質問者からのお礼

結構意見が一致しました、ありがとうございます。 >家財道具や家は誰がだすのですか?同居ですか? 今彼の仕事の都合で転勤して、会社の寮に住んでいますので、 そのまま住む予定です。 それがなければ同居でした。私の中では唯一の救いです。 また、以前居た部署に戻る事になれば、同居になります。 彼には父親がいません。 転勤前は彼と母親の二人で住んでいて、今は母親一人で住んでいます。 いつになるかは全く分からないのでハラハラドキドキです。 >最初可愛く、じわじわ強い嫁になってくださいね。 そのつもりです(・∀・)ありがとうございました!

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こんばんは。 先日、親しくしている親戚が結婚しました。 北陸の田舎に住んでいます。 私の感覚ですと、理解出来ないのが、 質問者さまのお母様「結納をしたらいいんじゃない?」と、 親戚・友達からもらうご祝儀は両家まとめて・・・です。 私は食事代の負担ではなく、純粋な<お祝い>のつもりなのに、全部混ぜる?披露宴の収支と一緒にして欲しくないですね。 私に地方では、親戚はかなりの金額を持参します。 費用は費用として支払う、お祝いは、それとして受け取るといった感覚です。「結納をしたらいいんじゃない?」って??? 先にお金をだすなら、それ相応に言い分をのみましょうって意味ですか?   両家の経済状況で一般論なんてないと思っていますが、 違和感を覚えました。 ご両親を悪く言うつもりはありません。 私の親戚の慣習、私の結婚観で申しました。

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質問者からのお礼

地方で違うのかもしれませんが、こちらの方ではだいたいご祝儀を合わせて結婚式代を支払い、足りない分を二人で貯めた貯金だったり、親が出したりが多いみたいです。 純粋なお祝いとして頂くとしても、結局は支払いに充てると誰もが分かってご祝儀を持ってくるものだと思いますけど。 考え方の違いですね。 話し合いを重ねてうまくまとまればいいなと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.12

こんばんは。 私は先月結婚式、披露宴を行いました。 私の場合は婿取りなので顔合わせ費用、結婚式費用全て私の両親が 支払いました。 相手の親(片親です)は一切支払いはありませんでした。 こればっかりはどれが正しい!っていうのはないんですよね。 一番もめないのは全てにおいて分けてお互いがそれぞれ支払う というのがいいと思います。ご祝儀もそれぞれに渡す。 お金についてもめるとあとあとまで本当にぎくしゃくしますので はじめにちゃんと細かく決めた方がいいですよ。 結納もした方がいいんじゃない?と言われているならした方が いいと思いますよ。

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質問者からのお礼

確かに、正しいとか正しくないとか言ってる場合でゎなぃですよね(´・ω・`) 違う環境で育ってきた人間同士、完全に意見が一致!とか、まず難しぃですね。 しっかり話し合いを重ねて、最後にゎ笑って終われたらぃぃなと思います。 その為にゎ、今が肝心なので細かく決めていきたいと思います! ありがとうございます!

  • 回答No.11

彼が彼の親御さんに言いなりであることや彼の親御さんの時代錯誤な 発言を除けば、お金の配分に関しては彼の親御さんの考え方も1つだ と思います(別に祝儀全部よこせとか言っているわけではないし)。 失礼ですが、それに対して 「6:4いや7:3」「じゃあ結納を」 とおっしゃられている時点で、あなたもあなたの親御さんも彼の親御 さんと同じ部類の方のように思えます。 「結納で結納金を」という考え方自体、彼の親御さんの時代錯誤発言 と同じ考え方に根ざしているように思えます。 (今のご時世で結果的に結納で新郎側が多く結納金を出すことに根拠 ってあるんですかね?) 結局、彼が彼の親御さんを説得できないように、あなたもあなたの親 御さんを説得できていないように思えます。 例えば、基本的に表面上は彼の分は彼の親御さんの意向に沿った形に して、あなたの分やはみ出る分は二人の結婚資金から出すなんて方法 はダメなんですかね? 最終的にあなたと彼が納得する形にしたらいいんじゃないでしょうか? 結婚したら結局二人で1つの財布なんだしね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます!! おっしゃる通り、最終的には一つの財布なんです。 彼の母親のお姉さんがドコかの社長さんらしくご祝儀をハンパなぃ額をくれるそうです。 今まで育ててきたからと、それを彼の母親が半分もらうつもりでいるみたいで、 ご祝儀を別々にすると言ってこられてそれがコトの発端です。 私の両親の意見を聞くと言っておきながら全く聞こうとしないし、そういう話があったから、 私の両親はそこまで意見を通すのなら「結納をして彼の母親の意見を飲む」と言っています。 これはおかしいコトでしょうか? でも参考にさせて頂きます!

  • 回答No.10
noname#102689

世の中にはいろいろな意見がありますね。私の考えを述べても意味がないので、私の娘のケースを書き留めますので参考にしていただければ幸いです。 両家の分担については「両家の顔合わせの席」で話し合いました。 こちらは嫁の立場ですから、意見は必ず後出しにしました。 1,費用はおおよそ両家の招待客の人数割りで決め、両家の親が用意することにしました。 2,結納金や結納返しの話がでましたが、現代にはあまり相応しく無いとして却下。 3,結納の変わりに新生活の援助金として、新郎の両親から相応しい金額を娘宛にいただきました。 (この資金ついては両親とも関知しません。娘が管理し、彼と相談してその後の支出に利用、と思います) 4,ホテルの費用の内金は新郎側が用意した分担金を充てました。 5,不足がでた場合は両家で不足額を当初決めた割合で負担することにしましたが、不足はありませんでした。 6,若干あまった費用があるようでしたが、旅行費用等に充当したらしく、これも親は関知しません。 7,結果的に、両家とも基本的な費用は負担するが、使途については新郎新婦が管理。形として新婦が大蔵省で、新郎がその報告・相談を受け、承認することとなりました。 当家の場合は勤務先の関係で地方の社宅に新居を構えましたが、今後も両家とも同居の予定は無いケースです。 蛇足:嫁さんがそれほど口を出さず、実際には実権を握っているが丸く収まるコツかなぁと感じます。 両親の意見は7割は聞いています(5割は聞き流し)充分に参考にしていますよという態度も必要ですね。 以上、ひとつのケースです。 世渡りはじめです、体調を崩さない程度に頑張って下さい!影ながら応援しています!

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質問者からのお礼

とても嬉しいです。ありがとうございます ・゜・(つД`)・゜・ 正直体調を壊してます、でもココで止める訳にゎいかないですから頑張ります。 彼の母親があまりにも口出し過ぎてうまくいかないみたいです。 言ってる事と行動が伴っていないので、私もなかなか納得いかなくて…。 参考にさせていただきます!

  • 回答No.8
noname#61786

お金の負担を親がするか、子供たちが自分たちでするかという問題よりも、どちらがどのくらい負担するか・・・っていう話に変わってきてますよね。 額が額なだけに、お金の問題はホント嫌ですよね。。。 結納をしないそうですが、結納金・婚約指輪も頂かないのでしょうか? 最近は余計な費用がかかる等で結納をしない人たちも増えてるって聞きますが、結納をしない=結納金無しって事でもないと思います。 私も今度結婚することになりいろいろと調べたのですが、やはりこういう問題に正解はなく、その土地柄・家柄・親の考え方・結婚する2人の考えかたで違うみたいです。 でも結納金をもらわないとしたら、それに変わる何かを新郎側は出すといっているのでしょうか? 例えば結納しない代わりに、○○分はこちらで負担させていただきますとか。 30人30人で6:4にして、あとの20人分を新婦側っていうのも人数に差があるからそういう事を言うんでしょうか。 結納しないのなら全体の80人分を6:4にするとか。 結納もしないし、新郎側が大きな負担もしない、それなのに嫁に出す。というのは嫁の親として不満が出てくるのではないでしょうか。 今まで大切に育ててきたのに。 そもそも「うちの嫁になるんなら・・・」って言葉が好きじゃないです。 もちろん嫁側は「嫁としてお世話になる」と思うことが大切だと思うし、もらう側だって「嫁に来てもらう」という気持ちが大切なんじゃないでしょうか。。。 彼もきっとわからない事だらけで、親が「こういうもんだ」って言えばそういうものかと納得してしまうのはわかります。 でもまずは両家が上手くまとまるように、2人でコントロールしなければいけませんよね? 最初っからゴタゴタしてしまったら嫁姑の関係も悪くなるし、彼もあなたの家に行きづらくなったりして今後いい事なしですよ。 結局親対親での意見を通すからゴタゴタしてしまうんですよね。 2人で調べて話し合っておいて、「こういう感じにしようと思うんだけど、どうかな?」とお伺いを立てればここまで大きくならなかったかもしれません。 でも相手の親(つまり他人)からお金を出せって言われて出すのはきっと誰でも嫌でしょう。 彼の考えがどうなのかちゃんと聞いていますか? 親がこう言うから・・・と言うようであればこの先ちょっと不安ですよね。 その他にも新居の費用・電化製品家具・新婚旅行等大きな出費があると思いますが、その辺の負担割合はどうなんでしょう? いろいろ質問もしてしまいましたが、その辺も教えていただけるとまた回答が出来ると思います。 うまくまとまるといいですね。

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質問者からの補足

結納はこのままでいくとしなくて、結納金も貰わない方向です。 婚約指輪の話はマダ決めてはいません。 新郎側の負担は、考えてみたら、何もナイです。 >30人30人で6:4にして、あとの20人分を新婦側っていうのも人数に差があるからそういう事を言うんでしょうか。 結納しないのなら全体の80人分を6:4にするとか。 同じ人数の6:4というのは男側が多く持つという意味合いで、 6が新郎側が持つという事みたいです。 あとの20人分は、普通は新郎側に合わせなきゃいけないけど、 私の実家が地元なので、そこまでは言わない代わりに出してという意味合いです。 全体合わせた人数にと話をしたら、彼の母が5:5でだそうです。 嫁姑の関係も少し前、既にもめました。今は作って対応してます。 私は彼の母と結婚する訳ではないので…。 たしかに、彼の言動・行動もハッキリしないので、少し不安ですが、 見極めていこうと思います。 >その他にも新居の費用・電化製品家具・新婚旅行等大きな出費があると思いますが、その辺の負担割合はどうなんでしょう? 新居は、彼の転勤で今二人で会社の寮に住んでるので、そのままです。 なので、電化製品家具もとりあえずお金はかかりません。 新婚旅行費用は、二人の貯金でだと思います。

  • 回答No.7

オカネの問題はとってもシビアですよね、そして、これが正解!というものがありません。もちろん不正解!もありません。 一番大事なのは「見積りをしっかりとること」「ある程度のご祝儀の計算はしておくこと」「自分の貯蓄も考えること」です。だから、アシがでたらどうするか?ということを考えるのは、あまりよくないと思いますよ。通常の披露宴であれば、招待客は自分が食べるモノ+貰うモノの費用は必ず持参します。一番少ない友人でも最低ラインが3万ですので、たいていはまかなえてしまいます。年齢が若いと友人もお財布が厳しいので1万という場合もありますが、これはある程度計算できますしね。 そして見積りをとると、何がお客様1人にかかって、どれが共通でかかる費用なのか(ドレス代、司会者代、写真代)が、見えてきます。これは原則自分達の貯金で賄う、という方向で進めていくのが一番無難です。相手が多く出すと着たいドレスを諦めることになったり、盛花など演出で削ることになりかねません。お客様以外にかかる費用って、新婦のこだわりの部分の費用が多いですしね。 「ご祝儀+自分達の貯金で、はみ出さない範囲で披露宴をする」というのが一番で、はみ出すことはあまり考えないほうがいいと思いますよ。

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質問者からのお礼

最初は二人の貯金で挙げるつもりでした。 彼の母親が『結婚式までは親がするもの』と言ってきたので、そこからすでに前に進めなかったです。 ほんと、お金の問題は抱えたくないものですよね。 ありがとうございました!

  • 回答No.6

結婚式は誰の為にするのでしょうか。 私ども夫婦は、最初身内(親兄弟)だけで結婚式をし、親がためていたであう結婚費用(笑)と私達の貯金で親兄弟、2人で海外旅行をしよう!と決めていました。 が、主人の父親が披露宴をしてくれないと困る!と言い張ったので、ならば資金は私達は出さない!と言いました。 私どもは、親にだけこの婚姻を見届けてもらえればよかったのですから。 よって、2人が、親戚、友達、同僚など大勢に見届けてもらいたい!と思うならば、まずは自分達ができる範囲を見定めるべきです。 どうしても貯金ではやりくりできない場合はじめて親に相談するべきでしたね。 最初から「どこからか、お金は出てくる」と思っていませんでした? あと、私達は双方の親に自分達の意志をしっかり伝えた後、初めて顔合わせしましたよ。 結婚式を親の為にするんだ!というのならば、親に出してもらいなさい。私達がしたいの!ならばご自身でできる範囲にするべきです。 私は、今の時点ならば、一旦リセットしますね。 そこで、2人で答えを出すべきです。 彼の家に嫁ぐ!なんて言っている人がいるならば、「嫁」の立場は弱いです。が、ここでしっかり地位を固めておかないとあとから大変ですよぉ(笑) 彼も弱いなぁー。今後、お父さんの言いなりになりそうだねぇー。 こういう時の双方の態度が、今後の夫婦生活にも響いてきますよ。 これは、確実です。 これを気に全てリセットしてみたらいかがでしょうか。 ちなみに、私どもの結納していません。 結納の代わりに、主人が婚約指輪を私の両親、仏前に持ってくるだけでいい!としました。(主人は本当に指輪だけ持って来ました(笑)それもいつもの身なりとスーツ姿の中間みたいな中途半端な格好で(笑)) 我が家の費用分担は、何度も書きますが、私達は一銭も出していません。(旅行の費用、一部(オプション分)は支払いましたがね) 披露宴を申し出た主人サイドが基本料金を支払い、衣装と引き出物の一部は我が家が出していました。 7:3に見えましたが、私の場合、親戚の大移動があったので、そちらの移動、宿泊費に出費があったそうです。 (よって、我が親は、身内だけの結婚式に賛成だったんですよ、披露宴となると親戚の大移動を計画、手配、調整しなくちゃいけないでしょう。結構大変だったんもんで)

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質問者からのお礼

結婚資金はちゃんと貯金しています。 二人ですると親に話したところ、私の両親は何も言いませんでしたが、 彼の母親が披露宴をするなら親がしなくちゃいけない。と言ってきたのが始まりです。 彼の母親が親がするものと言って、私の両親と直接話をしたいと言う事で、顔合わせをする事になりました。 リセットが出来ればそうしたいです(;′Д`) 彼の家は片親で、母親に説得されてます。説得というより、うまく丸めこまれてます。 結婚は本当、大変なんだと気付かされたので、勉強になりました。 ありがとうございました!

  • 回答No.5
  • simakawa
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お祝いはそれぞれ両家が受け取るのは当然ですね.自分が呼んだ客はそれぞれが払うので有れば問題ないですね. 式の費用でそれぞれ自分のものは自分で持ちます. 割れないものを5:5なり,4:6なり両家での話合いでしょう.大した金額ではありません.

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質問者からのお礼

ご祝儀は両家別々って事ですよね? 参考にします。ありがとうございます!!

  • 回答No.4

親に相談もしなかったですね・・・。 こういう形で行くからと言いました。 ご祝儀などは、今までのお付き合いとかがありますので一緒にしないほうがよろしいかと・・・。 私の場合は、祝儀は別々に頂いて、自分たちの招いた人数分を頭割りしました。簡単でしょ? 結納をしておりましたので花嫁衣装代(貸衣装)をどうしようかと思ったのですが、結婚式の費用に全て含めて請求してもらうように、ホテルと契約しましたね。 もし、貴方の両親や、彼の両親が費用のことでもめるようなら、結納もしてないことですし、衣装代や、それにかかわる費用だけでも、余分に彼の方に持っていただいたら、簡単では・・・。

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質問者からのお礼

最初は、二人ですると私も彼もそのつもりでした。 彼の母親が披露宴をするなら、親がすると言い出してそこから こじれてしまいました。 参考にさせて頂きます。ありがとうございます!

  • 回答No.3

うーん、彼の親がどういう根拠に基づいてそういう提案を したのかがわからない…。6:4の割合にするのも良くわからない…。 するなら5:5でいいと思うのですが。(要するに完全頭割り) どっかで「男が多く出すもの」というスタイルにこだわってて、 それも「同じ人数までなら許容範囲」なのでしょうか。 でも、彼の方が遠方のゲストが多いなら、交通費や宿泊代も負担する ことになりますから、彼の親の提案だと彼側の方が多く負担する事に なるのでは。質問者さん側の方式でご祝儀をまとめると、彼側の 交通費や宿泊代も折半になりますから、質問者さん側の負担が増えるのでは? (式の規模や内容にもよるかもしれませんが…) そんなに差はないような気がしますけど。 男側が多く出すということは「嫁にもらう」という意味合いがありますから、 それに対してNOというパフォーマンスとして完全頭割りにするのも 手だと思いますね。質問者さんが一人っ子なら、そうしておいた方が いいのかもしれません。 それはそれとして、彼が親の言いなりになっているところが気になりますね。 「親がそういったから」以外に彼がそのスタイルを支持する合理的な 理由ってあるんでしょうか。ちょっと話し合ってみたほうがいいですよ。 >彼の母親に『うちの嫁になるんなら、こっちの意見を飲んでもらわないと困る』と言われました。 この点についても彼がどう考えているのか、話してみた方がいいです。 それから、あなたのご両親もちょっと最初の考え方からそれて きてしまってるみたいです(^^;) 「結婚は結婚する2人がするもの」なら、あなたが「彼の案でいい」と 思うならばご両親もそれで納得するはずですよね。 「こういう事は男が仕切ってやるもの」っていうのも??? 結婚する当人2人ですることだと思いますけど。 割合を7:3(3が質問者さん側ですよね?)にするというのも 根拠不明で相手を説得することができるのか疑問です。 結納をする提案に至っては、もう今更…なにが目的?って感じです(^^;) ちゃんとあなたが防波堤になって、おかしな点は相手方に伝わらないように しないと。こじれますよ~(^^;) 本来は夫婦ふたりの経済力をもって式を挙げるという前提で、 ふたりで話し合ってすべて決めていくというのがスムーズなんでしょうけど、 親にもお金を出してもらうとなるとなかなか難しいですね。 「お金を出す人は口も出す」ものなのです。 そういう点を考慮するにしても、やはり核になるのはあなた方夫婦の 考えです。彼と充分話し合って、意向を決めて下さいね。 うまくまとまるといいですね。

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質問者からのお礼

彼の親の言う割合ゎおっしゃる通り、男が多めにって事みたぃです。 交通費や宿泊費ゎ彼の親ゎ出す気はなぃみたぃな発言してました… 何を考えてるのかよく分かりません。 そこらへんは彼の母親が全てどうにかするそうなので、関与していません。 なので、彼の親戚の交通費と宿泊費などは最初から抜きにして話しを進めています。 あと、私の父は自分達の結婚式を父一人でやったらしく、私の彼にも全部しろとは言わないですが、 母親の言いなりにならず、そういう心意気があって欲しいみたいです。 彼の母親が結婚式だけなら二人でやってもいいと。披露宴までするなら、親がするものだそうです。 …最初は親には頼らず二人ですると話もしたんですがね…(´・ω・`) ありがとうございました!

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    義理両親 「結婚式費用は人数割りで」 これは親が支払うという意味なのでしょうか? その際、こんなことも言っていました。 義理両親 「お姉ちゃんの結婚式のときはうち側は祝儀が多かったから、ほとんど手出しなしでまかなえた」 とも言っていました。 つまり、これって新郎側ゲストによる祝儀を全て新郎親に返済、新婦側ゲストによる祝儀を全て新婦親に返済という意味なのでしょうか? そもそも、結婚費用は自分たちで出すものだと思っていたので拍子抜けしたのと、祝儀を各家ごとで分けてるのって.... 確かに受付の際、帳簿は分けますが、祝儀は新郎新婦2人に入るものですよね? それをうちのゲスト側の祝儀はうちにそのまま返せというのって何かおかしくないですか?? 腑に落ちないのですが、こんな方法をとられている方もおられるんでしょうか??

  • 結婚式、披露宴費用は全額新郎持ち?

     結婚式、披露宴の費用についてお聞きしたいのですが、今の世の中の流れとして、主催者(花嫁をもらう)である新郎側が全額持つような傾向になっているのでしょうか?  私は結婚して18年になりますが、地方の田舎に住んでいるもので、結婚式準備当時は、新郎(私)側と新婦(妻)側にて、親同士が話をし、6分4分づつ、双方で折半しました。  結婚して3年目頃、妻と喧嘩し、当時の結婚披露宴費用持分で、『妻の父は6:4で渋々、承知されましたが、後で、本来は新郎側が全額持つものと妻(娘)にグチられていたらしいです。』  私の住んでいる地域では18年前の私の当時は、6:4または7:3で新郎側が多めに負担し、両家で折半という考え方が普通でした。  しかしながら、妻側は応じてくれましたが、内心、本音では不満だった様でした。  今は時代も変わり、考え方も色んな考え方があります。両家で折半すると言うのは時代遅れなんでしょうか?  結婚式、披露宴については新郎新婦だけでなく、両家の両親、地域、風土、慣習、ならわし等、色んな考え方があります。  私の当時、私の収入で普通で考えられる精一杯の額(150万)の結納金を妻の実家に納めさせていただきましたが、嫁入りごしらえにはお金が掛かります。  少し程度の結納金額では、賄えないないと思いますが、今の若い人、結婚されたばかりの人、目前に結婚を控えておられる方はどのように披露宴費用の取り決めをされたのか教えていただきたいです。  私にも1男1女がおりますが、いずれこんなことも考えなくてはなりません。  もし、新郎側全額持ちであると言うのなら、やはり主催者、施主という立場からの見方で間違いないのでしょうか?

  • 結婚式・披露宴の費用 両家の分担割合について

    結婚式・披露宴の費用 両家の分担割合について 当方新郎、費用の両家分担割合にて悩んでおり質問します。 当初、下記のルールにて分担しようという話になっていました。 (概算見積りが出るよりも前のタイミングです) 1、祝儀は、その参列者を招いた家が取る。 2、御車代、前泊費用はその参列者を招いた家が負担。 3、親族(新郎新婦本人含む)の衣装・着付け代はそれぞれの家が負担。 4、その他の費用は新郎家:新婦家にて6:4で負担。 祝儀代は概算、その他費用はほぼ確定し、最終見積に上記ルールをあてはめると、 新郎側約160万、新婦側約200万となってしまいました。 新婦側の負担のほうが新郎側よりこんなに多いのって、アリなんでしょうか? 新郎側が多く拠出するべき、との思いがあり調整すべきかとも思いますが、 一方で上記は当初に決めたルール通りでもあり、悩んでいます。 (嫁自身は、新婦側の最終負担が多いことに若干不満なようです。) 尚、ご参考まで状況は下記の通りです。 ・参列者は新郎側が大人29人、新婦側は大人21名子供3名です。 ・新婦側が新郎側より多くなってしまった原因は主に下記2点です。、  1.衣装・着付け代の差 新郎本人:約16万 新婦本人:約80万  2.祝儀代 概算の差  新郎側:約100万 新婦側 :約60万 以上、長文となりましたが、ご回答いただけると助かります。 よろしくお願い致します。

  • 結婚式と披露宴の違い

     結婚式と披露宴ってどう違うんですか?  出席する立場としてご祝儀はひとつでいいのでしょうか?    時間はそれぞれどれくらいの長さがかかるのでしょうか?  新郎新婦の希望で披露宴だけということもあるのでしょうか?

  • 結婚式費用の割合

    来年秋に結婚することになりました。 結婚式、披露宴をするのは私の強い希望ですが、 私の両親はそんなにお金に余裕がないので、こちらの負担額はなるべく自分の貯金で賄うつもりです。 そこで、結婚式の新郎・新婦の負担費用の割合について教えていただきたいのです。 式はまだ先なのでギリギリまで貯金は頑張るつもりですが、正直私の貯金はそんなに多くありません。 婚約指輪は頂きましたが、結納はなしということになりました。 結納なしなので新郎側に少し多めに負担して頂きたいというのが正直な意見です。 私の両親も結納に準備していたお金を二人にあげてくれという感じのことを言っていました。 新居・家具・家電などは二人で協力して出すつもりです。 7:3もしくは8:2ぐらいで考えていますが、新郎側に負担をかけすぎでしょうか? 折半すべきでしょうか? ご意見願います。

  • 結婚式費用の分担の仕方で!

    この度、結婚が決まり、 海外挙式+レセプション(食事会)をして、国内で身内のみでちょっとした披露宴をやる予定です。 結婚式費用の支払いって、新郎新婦で、みなさんはどうされてますか? 新郎が多く払ったり、折半だったり、いろ2あると思うのですが、 参考までにお聞かせ下さい。 ちなみに、私と彼はほぼ同じくらいの年収で、彼の方が少し多いくらいです。

  • 結婚式費用の負担について

    結婚式費用の負担について 結婚式費用の新郎新婦の負担の割引について両家で困っています。 ちなみに結納金はありません。新婚旅行は折半。結婚式費用はどちらも親が出してくれます。 どのようにしたらいいですか?

  • もうすぐ挙式&披露宴をする予定の女です。

    もうすぐ挙式&披露宴をする予定の女です。 彼の両親と私の両親の結婚式の考え方が違いすぎて、 事件が多く困っています。 どうしたら、気持ち良く結婚式を迎える事が出来るでしょうか? 事件(1) 結納はしない事になり、両親同士の顔合わせを兼ねたお食事会をしました。 結納をしない事は、私たちカップルもお互いの親同士も先に了承を得ていました。 そこまでは順調だったのですが、そのお食事会の席で、 彼の母が、私の母に「今どき結納なんてしませんしね」と言った事に対して、 家に帰った後、私の親が大変怒っていました。 私の親の言い分としては、結納は新婦側に決定権があり、新郎側がとやかく言うものではないし、 「結納もしなくてすいませんねぇ。」くらい言葉は欲しかったそうです。 事件(2) 結婚式で両親が着る服装で、両者意見が違っていました。 彼のお父さんは略礼服、彼のお母さんも洋装でいくと言っていて、 私の父はモーニングを着ると張り切っていて、母親も勿論留袖を着ていくと言っていました。 私の親に彼の親の服装を伝えたところにそんな失礼な格好はできないから、新郎側に合わせる事は出来ないとあきれてしまいました。 彼にその旨を伝え、彼の親に、モーニングと留袖を着てもらうように上手く言ってもらえましたが、 彼の両親は、そんな服装をしないといけない事に対し少々ストレスを感じている様子です。 事件(3) お礼や心づけをする事は当たり前だと私の親は考えていて、彼に確認したところ、 今まで友人の受付をした事があるが、そんなの貰った事ない、と言ってきました。 結局、彼を説得し、彼側の家もすることになったのですが、新郎側の受付友人と、新郎側の余興をしてくれる友人、新郎側の主賓への車代だけしかしないと言い、 その他司会者、担当プランナー、会場責任者などは、キリがないし気持ちの問題だし、ギャラを払っているのだから、する必要は無いと言い、結局は私の親が、一回きりの事だから揉めたくないからこちらで出そしておこう、という事にしました。 お互いの親がお互いに気分を悪くしています。 事件(4) 結婚式当日に頂くお祝儀ですが、私たちは二次会があるので親に持って帰ってもらうことにし、 両家分をまとめて、新郎の親に預けようという事に私と彼で決めたました。 彼親に話したところ、大金を持って帰るのが嫌みたいで、 新婦側の祝儀は私の家で持って帰るか、もしくは披露宴が終了した後、 全てのお祝儀の中身がきちっと入っているか、私の親も一緒に確認をして欲しいと彼伝いに言ってきました。 私の親の言い分は、私たち(新郎新婦)が、親に頼らずに今まで全て自分達で結婚式の準備をしてきたのに、 お祝儀の中身を確認して欲しいなんて言ってくるのはおかしいとの事で、 おまけに、嫁に出した側だし、そちらで解決して欲しいと彼に言いました。 彼の親は、嫁に出したとか、物じゃなくて人間なんだから、もらったという意識はない。と言い、私の親が、嫁にやったっと思っているのだったら、こっちの意見を聞くべきでは?と言いたい。と新郎に愚痴っています。 彼には、私の親は古い田舎の考え方で、うるさいと思われています。 私の家の考え方が古すぎるのでしょうか? どうしたら、お互いの親同士、揉めずに済むか悩んでいます。 よろしくお願いします。