4歳年上が理由で彼の家族に反対されました

質問

私は31歳で彼は27歳です。
まだ出会って(付き合って)1年くらいなのですが、
結婚を考えています。
二人では何度も話しをしているのに彼がなかなか行動に移してくれないので、
何が原因なのかを訊いてみたら…彼の家族(特に父親)が、
私が4歳も年上だからと言う理由で、付き合っていることに反対しているそうです。

彼はそんなの関係ないと反論してくれたらしいのですが、
彼のご家族はそんなに簡単に歓迎してくれそうにはありません。

このまま結婚しても、何かあるたびに（例えば子供がなかなかできないとか…）
「私が年上だから」と言われそうで不安です。

私と同じように、年上だからと反対されて方にお尋ねしたいのですが、
その後ご結婚されてから、ご両親と仲良くなれましたか？

ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.7

nacchi74 · ベストアンサー

うちは私が９歳年下なのですが、ぎりぎり子供を生めるかどうかという年齢で結婚しました。結局病気したりして生むのはあきらめました。両方の両親も亡くなっていてあれこれ言う人もおらず、夫も「子供が欲しくて結婚したわけじゃないから」というので幸せに暮らしています。
もし、子供がなかなか出来ないとかずーっと出来ない(そういうこともあるかもしれません)時に「嫁が年上だから」と言われても、それでもあなたは彼と結婚したいのでしょうか。
４歳程度年上であることなんてなんでもないのに反対する親も、それ以上にそれで行動に移せない彼が、私から見るとおかしいです。
それでも彼と結婚したい！ということなら、あなたが不安を感じたり変な負い目を感じたりするとかえってよくないと思うので、
自信を持って、
傍から見ても微笑ましいような仲の良い(口を挟む余地無し、という感じの)
カップルでいてほしいなと思います。
がんばれ！

お礼

アドバイスありがとうございます。

nacchi74さんのアドバイスを読んで、考えてしまいました。
子供ができない時に『嫁が年上だから』『だから反対だったんだ』なんて
言われたとしたら…どんなにがんばっても、そんなことを言う人なら
仲良くしようと言う努力さえやめてしまうだろうと思います。
彼のことは大好きだし、そんな彼を育ててきたご両親・ご家族だから、
そんなに悪い人じゃないと思いたいのですが…

『自信を持って、旗から見ても口を挟む余地なしと言う感じの
　カップルでいてほしいなと思います。がんばれ！』
この文章に、泣きそうになりました。
がんばれって言ってもらえることが、本当にうれしくて、
なんだかわからない感情があふれてきてしまいました。

彼の口からは、具体的にどういう風に話しをしたかは聞けませんでしたが、
一生のことだから、意地にならずに、一人になることを恐れないで、
ちゃんと向き合って考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.11

chapanese

こんにちは（＾。＾）

彼のご両親から反対されているとのこと、お辛いですね。
ですが、これは良いチャンスだと思います。
彼との結婚を考える上で。

わたしは一番の理由はmiyako33さん自身じゃないと思うんです。
とにかく反対したくて「４歳年上」だというのを口実に使っているような気がします。多分貴女以外の女性でも反対なさるような気がします。自分達がお見合いさせた相手じゃないと気に入らないのかもしれません。

彼の実家は「本家」で彼は「跡取息子」なのですね。
失礼ですが、どれくらいのお家なのですか？
また親戚付き合いとかはどうですか？本家の場合、付き合いは分家よりも多いですからその辺は覚悟してください。
そして、彼の両親の夫婦仲はどうですか？悪いとまず息子の結婚は反対され
「息子の嫁」は「大事な息子を奪った憎き敵」とみなされます。
そして「世間体」にこだわります。妻が年上というのも恥かしいと思うかもしれないし、「跡取」が産めない嫁は「役立たず」としてみなされてしまうおそれもあります。女の子じゃなく、男の子じゃないとだめなんです。特に舅を黙らせるには男の子を産むしかないんです。
そして「長男は親の面倒を見て当たり前」って考えを押付けてきますよ、間違い無く。
そして彼には他に兄弟姉妹はいますか？どんな感じの人ですか？特に小姑がいれば要注意です。姑とタッグを組まれたらうっとおしいだけの存在になりますから。
「本家の長男」に嫁ぐということは「次男」と嫁ぐのとは違うのは覚悟されたほうがいいと思いますよ。

あまり会ったことないからわからないかもしれませんが、彼は実家の両親との関係はどうですか？きちんと親離れ子離れできていますか？彼は自分の親から貴女を守ってくれるでしょうか？まずはそこから見極めないといけませんね。

貴女が悪いわけじゃないんです。反対されたからといって御自身を否定なさらないでください。
貴女だって選ぶ権利あるんです。「ジジババつきの本家の長男」と結婚するか決めるのはあなたですよ。気に入らないのなら貴女からお断りすることだってできるんですよ。
結婚して悩むより、結婚前に悩んだほうがこれからのこと考えてもいいですよ。

お礼

chapaneseさんのアドバイスを読んで、
自分でもきっとそうなるだろうなぁと懸念している未来を
ズバッと指摘されていて、
『そうそう、そうなん！そうなんよね…あぁ、妹いる！』なんて、
声に出して感想を言いながら読み進んでいました。

彼の家は、昔からずっと同じところに家があって、
改築しながら代々暮らしているようです。
もちろん、彼の結婚したら早かれ遅かれ同居することに…
お父さんもお母さんも公務員。さらにはおじさんも公務員。
そして彼も公務員。
私は、ある市役所の職員労働組合の臨時をしているので、彼と知り合いました。
組合自体、毛嫌いされるところなので(私もあまり好きではありませんし)
そんなところで働いていて、しかも臨時ということだけでも
嫌なイメージをもたれているのかもしれません(話を聞いていてそう思いました)。

彼には、同居がどんなにお嫁さんにとって辛いことか、
唯一の見方はだんなさんだけなんだから、守ってもらえなかったら
やっていけないって話しをしたので、わかってくれているとは思いますが、
小さい頃からお父さんは絶対、自分は跡取りだという中で
生活してきた彼に、そんなことができるかが、心配です。

『貴女が悪いわけじゃないんです。反対されたからといって御自身を否定なさらないでください。
貴女だって選ぶ権利あるんです。「ジジババつきの本家の長男」と結婚するか決めるのはあなたですよ。
気に入らないのなら貴女からお断りすることだってできるんですよ。』

この文章を読んで、自分を否定しなくていいんだと言ってもらえて、
とても心が軽くなりました。
条件で結婚するわけではないけど、「ジジババ小姑つきの本家の長男」
と結婚するなんて、大変なことなんだから！って、
ちょっと強気に考えることができました(笑)

自分の幸せをよく考えて、一人になりたくないからと妥協せずに、
ちゃんと考えてみようと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.10

rako-chan

時代は姉さん女房でしょ(笑)
私を含め、周りもたくさん姉さんしてますよー

義家族とたくさん接したほうがいいですよ
4歳差ってさほど大きいものではないって
接することで考え方がかわるかもしれないし。
一回りとかなら別として、たった4歳ですよ！！

私は2歳姉さん女房ですが、義母からは
「留守がちな家庭を守るには、年上のシッカリした奥さんがいいよね！」
(旦那は多忙特殊職)
と太鼓判でしたよー

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

『年上の女房は金のわらじをはいてでも…』
っていう言葉もあるのに！って思ったのですが、
あれって、『一つ年上の女房は…』なんですね（泣）

彼によく聞いたところ、お母さんは
『なんだ、あんたが選んだのがわかるような気がするわ』
と、とりあえず大反対ではないようです。
問題はお父さんとおばあさん。

よく話したことも泣ければ、私のことをほとんど知らない人に
反対されるって、全然知らない人に『嫌い！』って言われてるようで、
とても悲しいです。

自分のことをよく思っていないとわかっている家へ行くのは
かなり勇気が要ります。
考えただけではきそうなくらい(苦笑)

でも、彼のことは大好きだし、一緒にいたいと思えるので、
全部をひっくるめてよく考えてみようと思います。
rako-chanさんのように、だんな様のお母さんにも
気に入ってもらえるような結婚がしたいです。

アドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

回答No.9

future55

こんばんは。うちも私が主人より４歳年上です。
私が３２歳、主人が２８歳の時に結婚しました。貴方の来年ですね。

うちは主人の両親もお母さんの方が年上なので、全然反対されませんでした。
なおかつ、主人も私の前に何人か年上と付き合っていたようで、主人の友人に紹介されたら「また年上かい～」と言われた位です。^^;
なので、反対された対策は残念ながらお話出来ないのですが・・・

でも。質問を拝見してちょっと思ったのは、彼はご両親に貴方の事をどのように話しているのでしょうか？
もし・・・彼「結婚したい人がいるんだけど・・・」
親「えー、まだ早いんじゃない？」
彼「彼女は４歳年上だから、そろそろ結婚考えないと・・・」
な～んて話していたとすると、ご両親は元々年上を快く思っていないようですから
年上だから早く結婚したい→彼女に結婚をせかされている→やはり年上だと息子がいいように操られているのでは？
などと思われてしまっているかもしれませんよ。（考え過ぎ？）

彼には貴方が年上だからではなく、彼自身が結婚を希望しているとはっきり話してもらった方がいいのでは？
例えば彼が３０歳で結婚し、３１歳で子供が出来ると大学卒業は５３歳。３歳差で下が生まれれば卒業は５６歳。
こう考えると、彼だって決してゆっくり構えている場合ではないはずです。
ただ、普段の彼があまりこのようなことを話さないタイプだと、こんな事を急に言ったらそれこそ入れ知恵されたとバレバレですが^^;

あと本家の跡取りで同居必須なのなら、彼がご両親と貴方の間に入ってどのように動いてくれるかよく見ておいた方がいいですよ。
もし結婚したら今よりもっと干渉される事が予想されますから、その時貴方の見方になって親に意見してくれそうですか？
貴方と母親の間に入って母親に言いくるめられるようでは、今後が心配です。
もしそうだと、きついようですが結婚自体よく考えた方がいいかもしれません。
今思い直すのと、あれこれもめた挙句２～３年後に思い直すのでは、貴方の後悔の度合いも違うと思います。

彼ともよく話し合って、よい結果が出るとよいですね。
頑張って下さいね。

お礼

同じ年齢差の方にアドバイスをいただけて、うれしいです。
ありがとうございます。

彼のご両親は、お母さんのほうが4歳年下で、
話を聞いているだけでも驚くほど亭主関白です。
私の父は、当たり前のように家事を手伝っているので、
正反対でびっくりしました。

『本家・跡取り・同居必須・おばあさんもいる・妹もいる』
もし私の友達がそんな状況で悩んでいたら、絶対反対するだろうなぁ。

いつか一緒に住まなくちゃいけない相手なら、息子の言うことをよく聞く、
年下のおとなしい嫁をもらいたいのかなぁと思ったりもします。

future55のおっしゃるとおり、
『年上だから早く結婚したい→彼女に結婚をせかされている→やはり年上だと息子がいいように操られているのでは？
』
と思われている気がします。

彼は、私とずっと一緒にいたいと言ってくれているし、
ちゃんと家族にも話しをするとは言ってくれていますが、
今まで父親が絶対と言う環境で、『跡取りなんだから』と色々
言われ続けてきた彼が、うまく自分の意見を言うことができるかが、
心配です。
彼はそこまで辛い思いをしても、
私と一緒にいたいと思ってくれるだろうか、
これからもずっと私と家族の板ばさみに悩んでしまうんじゃないだろうか、
31歳でなければ、こんなに反対されることもなかったんだろうか、
私がちゃんとした正社員なら反対されなかったんだろうか…
と、考えても仕方がないのはわかっているのに、考えてしまって、
眠れなかったり、一人で泣いてしまったり。

今のまま、何も考えずに付き合っていくことはできないと思うし、
考えなくちゃと思うのに、
考えても考えても、どうしていいかがわかりません。

情緒不安定になっているのか、めまいがひどくて立ち上がることもできなくて、
病院へ行ったら、自律神経失調症だといわれ、
精神安定剤を出されてしまいました。

こんな状態じゃ、もっと状況が悪くなってしまいそうです。
もっと、前向きに考えなくては！

いつか、私にとって幸せな結果がご報告ができるように、
よく考えて見ます。

本当にありがとうございました。

回答No.8

baritsu

うちは5歳年上で、最初に話をしたときには両親は私が年上のやり手の女にいいように利用されているのでは？と思ったようです。

本人に会わせて以降は気に入ったようで、今ではすっかり仲良くやっております。
まだ会う前だったら心配しなくてもいいのでは？自分次第ですから。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

年上＝いいように利用されてる・尻に引かれる

そんなイメージはまだまだ消えないんですね。
私は一度だけ彼の家に遊びにいったことがあります。

初めてなのにろくろく挨拶もしてもらえず、なのに
突然みんなでお茶を飲むことになり…
その間も話しかけてもらえることもなければ
家族間での話をただ聞いているだけで、
なんだか観察されているようで、辛かったです。

反対するにしても、ちゃんと話しもせずに年齢だけで反対と
言うのはやめてほしいです。

これから、本当にやっていけるのかをよく考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

anita_king

初めまして。

うちの女房も４つ年上です
結婚までに３年半程かかりました。
最初の２年近くは、両親は会ってくれませんでした

丁度、女房と同い年の兄もいますし。
年の差云々で反対されたのではなく。

実は、女房は若い時期に駆け落ちをし
バツ１なのでした。

勿論、自分は付き合う前から知っていましたし
気にもしていなかったので。
結婚を前提に、付き合いだし同棲を始めました。

半年ほどたって、親に紹介しようと思っていたのですが。

以前、付き合っていたＡさんの事が大のお気に入りでして・・・＾＾；
老後はその人に面倒を見てもらっても良いという程でした・・・

そのＡさんと判れ。
駆け落ちをした、×１の人というだけで
猛反対されましたよ。
探偵に頼んで、身辺調査をするとか言い出す程でしたし・・・
前夫の子供がいるのではないか？と気にしていた様です
それに、
駆け落ちして、直ぐに離婚をしてる位では同じ事を繰り返すのではないか・・・など猛反対でした。

前夫との離婚は、暴力によるものなのですが
親からすれば、そんな事は関係ないようでした。

現在は、結婚３年目となりますが
最終的に結婚は認めてはもらい
今では、両親は女房を歓迎していますが

女房があまり、自分の実家には近寄らないですね・・・

乱文の程、申し訳ありません

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。
風邪をこじらせてしまって、御礼が遅くなってしまいました。
ごめんなさい。

anita_kingさんの奥様は、
とても悲しい思いをされたんだろうなぁと思うと同時に、
そんなご両親を説得され、結婚を認めてもらえるように
努力されたanita_kingさんがいる奥様をうらやましくも思います。

彼は、私と別れたらもう二度と結婚しようと思えないかもしれないと
言ってくれているし、お父さんとはちゃんと戦うと言ってくれてはいますが、
彼の家はお父さんの意見が絶対で、
彼も小さい頃からずっと我慢していることも多いようです。
そんな彼が、お父さんに負けずにちゃんと話しをしてくれるかが不安です。
うまく自分の気持ちを伝えられるかなぁ、その前に言いくるめられないかなぁと。

みんなに祝福されて、幸せな結婚をしたい。
ただそれだけなのに、難しいです。

いつか私も、anita_kingさんの奥様のように認めてもらえるようになりたい。
一生の問題だから、もう少しゆっくり考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

ino6401

こんにちは。
私も４歳年上女房です。
ちょうどmiyako33さんと同じ歳に結婚しました。
年の事で反対はありませんでしたが・・・
はじめはビックリされました。
やっぱり親の年代では年上っていうのは珍しいというか、
いい印象はないんですかね。
会った事はありますか？
私も反対されるんじゃないかと不安でしたが・・・
miyako33さんも案外会ってみたら大丈夫かもしれませんよ。
会った事があるならこの先ちょっと大変かもしれませんね。
でも、孫が出来たらご両親との仲も絶対かわると思いますよ。
幸せになって下さいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

同じ年齢差の方のご意見、とてもうれしく思います。
実は付き合ってすぐの頃に彼の家へ遊びに行ったことがあるので、
ご両親には会ったことがあります。
『会ったことがある』って、本当に言葉のままなんです。
会っただけで、話しをすることもなかったんです。

彼の実家は本家なので、跡取りは絶対必要だとか、
結婚したら同居しなくてはいけないとか色々あるようです。

結婚って幸せなことだし、嬉しいことだと思っていたのに、
こんなに辛い思いから始まるとは思っていませんでしたので、
これからはもっと大変だろうなぁと思います。

それでも一緒にやっていこうと思えるかどうか、
彼とちゃんと話しをして考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#32990

結婚はしてないですけど・・・4歳差なんて余裕だと思いますけどね。考え方が古いと思います。私の友人、妹は6歳差があります。女性が上です。確かに反対派されてます。ただ相手の家族が反対しているというより、自分の家族に反対されてますが。理由は相手が若すぎる、社会に出たばかりでまだ自立できていない、という要素と相手の家族がどう思っているかが気になっているからだと思います。その点miyakoさんのお相手は社会に適応しているだろうし問題ないと思うんですが・・・一体何歳までだったら納得するんでしょうね。疑問です。私も結婚するなら同居は止める事をおススメします。一緒に暮らさなければそれなりに仲良く出来るんじゃないかなと思いますが甘いですかね・・・とにかくめげずに頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね、私も今どき年齢差なんて珍しくないし、
女性が年上だからなんでダメなの？って思うのですが、
彼の家は『本家』らしく、いつかは一緒に住まなくてはいけないとか、
跡取りは絶対必要だとか、色々あるそうです。

なので、反対されることはある程度覚悟していたのですが、
やっぱり辛いです。
一度は会ったことがあるといっても、話もしたこともないのに、
年齢だとか外見だとか（もしかしたら臨時職員なのでそのことや
学歴なども）で判断されるのが腹立たしくて。

このままでは別れるにしてもすっきりしないし、なんだか腹立たしいので、
もっと彼と話しをしてみて、よく考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

fly_moon

こんにちは。
女性が年上だとそういう考えを持つ親もいるでしょうね。お会いになった事はないんですよね？それも1つの原因かと思います。「４つ年上の三十路の女性」というとなんとなく、色気ムンムン、タバコをふかして、化粧は濃く、長い髪と真っ赤なマニュキュアが印象的…なんて昔のドラマの設定のようなイメージを持たれているかも知れませんよ。そんな女性に自分の息子が誘惑されて騙されているなんて誤解が生じているかも。今時は３０代でも、見た目は２０代となんら変わりがない方が多いですよね。会ってみれば「なんだ～。可愛らしい人ね～」なんてイメージが変わるかもしれません。あなた自身も彼の両親のことを「女性が年上というだけで反対する頑固な昔かたぎの親」という印象を持っていませんか？それもよくあるドラマの設定みたいです。知らない人を想像するにあたって、情報が少ないとそういう誤解が生まれるのも当然だと思います。

しかし、会ってみたのに反対されているなら、それはちょっと前途多難かもしれないです。それは、彼も結局は両親と似た考えがどこかにあるからです。結局彼が育ってきた常識は、ご両親の考えから受け継がれたものです。

それでも、それを乗り越えて幸せになる人もいるでしょう。私の周りで反対されて結婚した人は出来婚が多く、結局ご両親も孫可愛さで受け入れざるを得ない状況になり、２人目３人目と子供が増えてすっかり家族になっています。その人たちが、たまたまうまくいっただけかもしれませんが、そういうこともなきにしもあらずということです。

お礼

彼のご家族に実は会ったことがあるんです。
挨拶しかしていませんが…
私は、お化粧も濃くないしタバコもすいません。
彼と並んでいても年上に見られたことがないくらい童顔です。
なので、そんなに年上って言う感じではないと思うのですが、
年上＝息子が尻にひかれる　っていうイメージなのでしょうか。

確かに！
彼の両親のことを『昔かたぎの頑固者』だと思ってしまっている部分があります。彼のご両親と話したこともないのに…
私も彼のご両親のことを言えないですね。反省です。

彼は、できちゃった結婚なんてことになってしまったら、
私が一番辛い思いをするから、それは絶対ダメだって言っていました。
『年上の三十路の彼女にしてやられた』って感じになるだろうからって。
私は、でき婚も一つのきっかけだし、まったく問題はないと思っていたのですが、
彼の話を聞いて、確かにそうだなぁって今は思います。

もっとちゃんと彼の話を聞いて、考えてみたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました

回答No.2

ookuidaore

彼のご両親とは会った事があるんですか？

会ってないんなら、一度お会いしてみればどうですか
年上の良さを思い知れせてあげれば良いですよ
２７歳にもなって親に反対されるなんておかしいですよ
あまり自立してないんじゃないですか、その彼

もうすでにお会いしての反対なら
何らかの原因が考えられますが、それなら年の差だけで
反対するのはおかしいです

結婚て年齢でするんじゃありません
人と人のつながりですから、性格・人格・人柄です
もしかするとその彼、まだ踏ん切りが付いてなくて
実は両親に合わせたくない為の言い訳？

いずれにしても白黒付けないとがんばってください

お礼

ご意見、ありがとうございます。

実は付き合い始めてすぐの頃に彼の家に遊びにいったことがあります。
手土産に持っていったケーキを私の分も用意していただいてたのですが、
ご家族の中に一緒に座らされ…
あげく、家族間でしかわからない話を聞いていただけで、
特に話しかけられるわけでもなく、人見知りな私には
どうしていいかわからなかったです。

年齢だけではなくて、私に問題があるのかも知れませんが、
話しをしたこともなく、顔を見ただけなのに…

私は化粧も濃くないしタバコも吸いません。
童顔なので２５歳くらいにしか見られないし、
彼と一緒にいても年上に見られることもないのですが。。。

もっと彼に話を聞いてみます。
このままじゃなんだかすっきりしない！
がんばってきます。

回答No.1

noname#104909

私の周りにも年の差カップルは大勢います。
むしろ、同じ年同士がすくないかも、
それとも、女性が上と言うことでしょうか
それであればその理由は何なのでしょう。
男性が上なら許すと言うのでしょうか。
今時、時代錯誤もいいとこです、
そういう昔かたぎの人とはうまくいかないでしょう、
同居であれば難しいでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼の家は『本家』らしく、跡取りは絶対必要だとか、
いつかは同居しなくてはいけないとか、色々あるようです。
そういうことも大切なのかもしれませんが、
一度しか顔を見たこともないし、話したこともない私のことを、
何が気に入らないのだろうと思います。
もっとよく彼に話を聞いて、考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。