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夫とのＳＥＸが嫌
結婚５年目の主婦です。 夫との性生活について悩んでいます。 今年の三月に、喧嘩をして、実家に帰りました。 その後、話し合いの末私の実家に同居してもらうことになりました. 理由は、私が、そのままの状態でいることに、苦痛を感じるようになり、 幼い娘にまで、つらくあたってしまいそうだったので、いろいろ考えた末のことでした. 同居してからは、うまくいくようになって来ています. ところが、性生活が、だんだん辛くなって来てしまったのです。 週に１度くらい、夫は求めてくるのですが、私にも、人並みに、性欲はあるので 応えてはいるのです. でも、しているうちに、心がさめてしまい、早く終わることを望んでいるのです. これは「愛のないＳＥＸ」になるのでしょうか？ 本当に悩んでいます。 どうぞ、よきアドバイスを... 私は、こうしているという具体的なもの歓迎します.
- chitakun
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- 性の悩み
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- Nappe
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アドバイスと言うより感想ですが、 性に関する調査を見ていると女性の場合 夫婦関係に満足していることと性関係の満足が 一致しているという意見を多く読みます。 結局、セックスも夫婦のコミュニケーションの あり方の一つな訳で基本的にはほかのコミュニケーションがうまくいってるかどうかだと思います。 夫の人と明るい共通話題はありますか 夫の人と楽しいことを一緒にやるとしたらどうなるでしょう。 まあそんな単純でもないですが しかし夫婦の中が調子悪くなってから そのような悩みを持つのは そういう夫婦仲の大きな変化の過程の 一現象なのかも？と思ったりもします。 そもそも基本となる夫婦仲については どうでしょうか。 だいたいセックスも 集中できないとおもしろくないわけで 夫の協力や相手への感情など 実は相手の関係しだいではないでしょうか などと思います。よろしければ返信ください。
- okzenigame
- ベストアンサー率0% (0/0)
chikakunさん、はじめまして。 ご主人とのSEXが嫌という事ですが、子供を産んだ女性にはたくさんの人が一度や二度は同じような思いを抱いた事があると思いますよ。 私にももちろんありました。嫌な時は嫌だとはっきり言ってきました。無理にこたえてするよりも、その方がいいと思ったからです。もちろんそれが１年も２年もしないというのでは問題ですが、子供が小さいうちは半年に１回だろうが、夫婦が良ければいいと思うのです。まずはchikakunの気持ちを洗いざらいご主人にお話して、お二人で考えてみて下さい。無理に続けていると本当に全く出来なくなってしまう人もいますし、そうなってからでは遅いです。頑張って乗り越えてください。
- t_m
- ベストアンサー率12% (1/8)
chitakunさんの悩みですが、それは｢愛のないＳＥＸ｣にはならないと思います。 私のところも1時的に妻がＳＥＸ拒否がありました。それは育児でのストレスや慣れない土地での生活で精神的に心の病気になってしまった事があります。 chitakunさんは旦那さんが求めて来たら始めは応えているのですから｢愛のないSEX｣というのは無いと思います。 心の奥での悩みや不安があるからSEXの途中で醒めてしまうのでは？と思います。
- teens
- ベストアンサー率6% (1/15)
うーん。こんな話があります。歳の差が３０もある夫婦。夫はあと少しで還暦。妻は若々しくいつも元気。できる人もいるんでしょうが、、、（セックス）。その夫はもはや体力の限界、もしくは、ED（インポテン）。で、夫は奥さんに不倫を勧めたんだー。 ということで。同じ事をしてみては？あ、でも、大きなリスクは考えなきゃね？たとえば、付き合った相手とホントにできちゃうとか。子供ができちゃうとか。風俗なら、金借りてでも行きたくなちゃうとか。そうなると、うーーん。ま、まずいね。。。。 でも、別れるきなら、それとなく、不倫させたほうがいいよー。相手（女）が結婚してることを知っていて夫（あなたの夫）と不倫したのなら、夫はもちろん、女からも取れます（お金） もうやばいと思ったら、試しせみたら？ もしくは、受け入れようとせずに、喰ってやると思うのはどう？？自分の燃えられるセックスの形を見つけるとか？うーーん、SM、露出いろいろあるじゃん？夫だって嫌じゃないと思うよ。違うことするの興奮するもん。男だかんねオレ。（上にかいたんはチャット）うんうん。夫だけじゃなくあなたも。いろいろ、あるんだろうけど、がんばってよ！！！ 尻の青い１６でした。バイバーイ
- 参考URL：
- 自信ありか（＝０＝）アドバイスか（～＆～）
- Silver
- ベストアンサー率50% (1/2)
したくなければ、しなくてもいいんじゃないですか？ 「人並みにおなかはすくはずなのに、なんか今日は何となく ご飯ほしくないなぁ……」 とかって思うことないですか？ そんなときに無理して食べたって、あんまりおいしくないでしょ？ 長い人生、こんな時期だってありますよ。きっと。 セックスだけが夫婦のつながりってわけでもないし。
- cyoro
- ベストアンサー率0% (0/3)
再度、来させていただきました。 幸せに暮らしたいというのは、別に甘えでは、ないとおもうけれど・・・ とにかく、私からしたら、くだらない事で、離婚というものが多すぎる世の中が許せないと思うのです。 あなたが前向きに考えている事がこの言葉から感じられ少し安心しました。 前、言ったように、私みたいにあった人もいるということを心にとめて頑張っていただきたいと思います。 下には、下がいる。夫婦というのは、一方が歩み寄っても２人で歩み会わなければ接点は、ないと思います。 でも、良く考えて見てください。私が甘えだといったのは、、ご主人は、あなたの家に同居して歩み寄ろうという姿が見えると思うのです。ココまであなたの事を考えて行動しているご主人に対して甘えているとは、思いませんか？ 夫婦は、もともと赤の他人です。それを、うまく夫婦やっていこうとしたら、どこか忍耐の部分があるはずです。 それを乗り越えて、始めて本当の夫婦といえるのでは？ 頑張ってください。
- kenron
- ベストアンサー率0% (0/0)
愛のないＳＥＸほど、つまらないものはないですよね。あなたは夫のことを愛していますか？ひょっとして他に好きな人がいませんか？よく自問自答してみてください。 嫌いな人にもし抱かれているとしたら、それほどつまらない事はないと思いますよ。 まずは、お互いの信頼関係をもっともっと築くことからはじめませんか？
こんにちは。息が詰まって、精神的に随分まいっているように おみうけします。だいじょうぶですか？ SEXは、性欲を満足させる行為、子どもをつくる作業、という 生物学的・生理的な意味あいもありますが、２人の間の コミュニケーションという意味あいも、とても大きいと思います。 いつも一緒にいて、気持ちよく挨拶すら交わせない、いいたいことさえ 上手に話し合えないような人に、どうして体をまかせることが、 出来るでしょうか？ あなたは、夫とのSEXに対する嫌悪感だけを取りあげていますが、 実は、実家に戻って以来、夫とのコミュニケーション全般に 漠然とした不満を持っていませんか？？ ひょっとしたら、結婚後かなり最初の段階から、「通じ合えてない」 という思いを解決せずに、「見て見ぬふりをしてきた」、 そんな心当たりはありませんか？ 甘えているとか、徹底的な話し合いをと、今言っても 「とっかかり」すらない状態では、かえって追いつめられて しまうかも、しれません。 それに、SEX自体についての具体例については、個人的な メール交換でならともかく、ここで書くわけにはいきません。 これは、実に、じつに漠然としたアドバイスですが、 「頑張っても、SEX問題解消には、なんら関係ないこと」 を無心に頑張っていると、「糸口」が見つかるかもしれません。 うまく言えませんが、結構効果があるはずです。 毎日１ｋｍ泳いだりとか、週末には朝４時に起きて山登りをするとか、 好きな作家の本を全部読破するとか、お子さんと一緒に 動物園・水族館に、くまなく遊びに行くとか・・・ （これは、僕の頭に浮かんだことです。あなたらしい具体例を、 あなたがご自分で、考えてみて下さい） 全く関係ないことを、おもいっきり頑張るのです。（おわり）
- glayspeed
- ベストアンサー率18% (2/11)
はじめまして！残念ながら、現状は「愛のないＳＥＸ」の状態に陥っていると思います。 早く終わることを望んでしまわれるというのはその表れだと思います。女性の場合、メンタルな部分が不安だとそういう感情になられることが多いようですね。同居されてからは、うまくいくようになって来ていらっしゃるとのことですので、もう少し時間が経てば また「愛のあるＳＥＸ」に戻られる望みはあると思います。現状が性欲がありながらつらいのはまだまだ感情的なしこりが残っているのだと思います。ここはゆっくりと時間をかけて、焦らず、お互いが向き合ってじっくりと話されてはいかがでしょうか？徐々に感情的なしこりは取り除かれていくと思います。お二人のお幸せをお祈りします。
お気を悪くされたらごめんなさい。 お二人の状況をはかり知ることはできませんが、喧嘩をして実家に帰り、亭主に実家での同居を望み、自分達の問題を子供にあたってしまいそうになる。という あまりにも親離れしていない貴方の様子に、性生活の問題だけではないことのように思えます。 > 同居してからは、うまくいくようになって来ています ご主人がご両親に気を使っているからでしょうか？ 彼にストレスはないのでしょうか？ > 私にも、人並みに、性欲はあるので応えてはいるのです 相手が変われば没頭できるのでしょうか？ 今一度ご自身を見つめなおし、問題の本質がどこにあるかを探るのが良いと思われます。 改めて「夫婦というもの」、「家族であるということ」、「母であり夫の妻であるということ」 を見つめなおす良い機会であると思います。 具体的な事例など、あるはずがありません。夫婦にはそれぞれに違った形があり、千差万別です。二人が共に向き合い、切磋琢磨していくもので、それがそのままあなた方夫婦に当てはまるとは到底思えません。
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