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死にたい感情（長文です
うつ病・統合失調症の私と、子供(1人)と旦那の3人家族です。 人の命は尊いです。 勿論人間の命だけだとは思いませんが。 でも、私は死んでしまいたいと思います。 でも、残された人のことを考えると自殺はできません。 こんな私にも家族や親が居ますので。 できれば、気体のように消えてしまいたいです。 私のうつ病の種類は、思い込みのうつ病だということで 一応薬は飲んでいるのですが、薬だけでは治らないそうです。 幼い頃精神的虐待をうけて、「自分はいらない子だ」 「自分は生きている価値がない人間だ」つまり、自分が自分の存在を 許していないからだと言うことです。 つまりそういう意識がまだ心に根を張っている限り、治らないようです。 でも本当に私は病気で死にたいと思っているのか分かりません。 主治医は、心の整理というか、自分が自分を許せない、ということを 解消できれば死にたいという気持ちはなくなると言いましたが。 私はそのような病気のせいではなく、素で死にたいと思っている のではないかとおもいます。 根拠はありません。 ただやっぱり、私がいなくなったほうが、周りの人のすべてが うまくいくようなきがしてなりません。 多分それも病気の症状(気持ち)だと言われると思いますが。 死にたいけど死ねない。 子供にはまだ母親が必要な時期だし、トラウマになってしまったら 私はそれこそ死んでも死にきれません。 せっかく与えてくれた尊い命を、自分のエゴで消し去ってしまったら 親には申し訳なくてたまりません。 私にも子供がいるので 親の気持ちは分かります。 幼い頃は精神的虐待を受けていたとしても 幼いときには分からなかったことですが、 少し厳しいかもしれませんが、それが親なりの愛情だったのではないかと 今では、1ミリも恨んではいません。 むしろ（虐待の事は置いておいて）育ててくれた事に感謝しています。 とにかく、この文章を見ても分かるかと思いますが 不安や劣等感や無気力状態、何に対しても興味が持てない 致死願望がある、等 そのままぴったりうつの状態と重なりますが、 私は元々の性格で、怠け、甘え、そして都合のいい死にたい感情が 色々折り重なっているのだとおもいます。 死ぬのは迷惑がかかるけど、生きていくのも申し訳ないような 気がして、苦しいです。 文章は支離滅裂で意味が分からないかもしれませんが申し訳ございません。 でも、これから先、どうしたらいいのかわかりません。
- Barroque
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
うつ病は病気ですから、しっかり病院に通って薬をさぼらないでくださいね。 私は不幸になるために生まれる人間はいないと思います。 すべての人は、 【自分が幸せになりたい】と願って、あるいは【ある人を幸せにしたい】と願って生まれてきたと信じてます。 でも、やっぱり人間。不完全です。 生まれたときの願いを忘れてしまいます。 例えば人を殺す事件が起きたりします。 犯人がいれば、殺される被害者がでます。 その被害者は、せっかくこの世で楽しく生きる道を探していたのに…。 話がそれた気がしますが、人間って不完全だけど幸せに生きる為に生まれてきたと信じてほしいなと思いまして。 あなたには愛する子供がいますよね？その子供の幸せを願うあなたの美しい心は、子供にとってかけがえのないものです。 あと…旦那さんが、病気に対する理解が少ないんじゃないかな？と思います。でも、旦那さんにとっては理解することって難しいんですよね。
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- imotti
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死にたいなんて絶対思ってはいけません。死にたいなんて思ったらそこでまただめになってしまいます。それにあなたには子供がいることだし、もしあなたが死んでしまったら子供は嘆き悲しむに違いありません。 僕はテニスの試合で先生よくこういわれます。「負けると思ったら、そこでもう負けなんだ。勝つと思ってやらなければ絶対に勝てない。自分を信じてやれ。」僕はこれが心にずっと残ります。人の尊い命も、もうだめだ生きていけないと思ったらもうそこでだめになってしまいます。だから自分は生きるんだと思ってください。死んではいけませんよ。がんばれ。大丈夫。
お礼
＞「負けると思ったら、そこでもう負けなんだ。勝つと思ってやらなけ ＞れば絶対に勝てない。自分を信じてやれ。」 そうですね。 私も、 「自分が死にたいと思った今日は、生きたいと思って死んでいった人の 明日なのです」 という言葉を知っています。 チクリと胸がいたかったです。 死にたい人も死にたくない人も 命の重みは同じなのですから。 でも、なにを根拠に大丈夫だと言ってくださるのかがわかりません。 死にたいと思いながらも自分なりには頑張っているつもりです。 でも、うまく頑張れないのです。どうしたらいいのかわかりません。 でも、生きるという事は大切だということは伝わってきました。 回答どうもありがとうございました。
大分、辛そうですね。明日にでも主治医に入院を申し出て下さい。
お礼
そうですね。 夜も眠れないし、悲観的な事しか思いつきません。 でも閉鎖病棟での生活はもういやです・・・ 入院はむりとしても、主治医に相談したいと思います。 回答ありがとうございました。
- Phoebastria
- ベストアンサー率21% (177/817)
注：あくまで私の個人的な意見です。 生きるのが苦しいというわけですね。皆そうです。もちろん私も。 それで苦しみから逃れたいというわけですよね？でも無理です。 よく楽しいことを見つければ良いなんて言いますが、楽しいことが見つかったとしてもそれで苦しかったことが消えるわけじゃないですから苦しみはずっと生きる限りあります。 人生楽しんだもの勝ちと言いますが楽しめない人は沢山いますし、ずっと楽しめる人もおりません。人生は苦です。 苦しみから逃れられませんからどうすればいいのか。 ずっと苦しんでいて下さい。苦しむことが生きることですから。 それを理解すると苦しくなくなります。それが悟るということです。 まあ普通は無理ですけど。
お礼
さっきも書きましたが、勿論生きていることは苦痛ですが、 それ以上に私は居ないほうがいい存在なのです。 私が居ないほうが、周りにとっていいのです。 あぁでもこんな事を考えること自体が辛いことなので、 やはり苦しいのだと思います。 苦しむ事が人生だなんて、思うと余計に苦しいですね。 兎に角自分なりに考えていこうと思います。 回答ありがとうございました。
- darkside
- ベストアンサー率53% (8/15)
>死にたいけど死ねない。 >私は元々の性格で、怠け、甘え、そして都合のいい死にたい感情が >色々折り重なっているのだとおもいます。 この部分は私自身の考えてきたことと似ています。 自分以外にそのような考え方をする人がいることを知りました。 僕の場合は、うつというけれどこれは自分の弱さじゃないのか、と 思って悪戦苦闘しております。 「病状に対する指導やアドバイスは、医師法第17条に反する恐れがある」 とのことなのでなんともいえませんが、あなたと同じように考えている 人間がここにもいます。ひとりじゃないです。
お礼
darksideさんも同じ境遇なのですね。 病院にいくと、そういう考えは病気の症状だと言われ、 少し安心するのですが、やっぱりその考えは付いて離れません。 兎に角自分は愚者なのです。 回答どうもありがとうございました。
- yukpeanuts
- ベストアンサー率0% (0/1)
よくわからないのですが、死にたい、生きるのが辛いということでしょうか？ 生きていた方がいいと思います。 あなたにはお子さんも、旦那様もいらっしゃいます。 それって幸せなことだと思うので。
お礼
死にたいのは、生きることが辛いというのも勿論あるのですが、 私がこの世から居なくなったほうが、周りの人にとって すべて幸せな状態に傾くと思っているからです。 私は過去の虐待はありましたが、今は実の、義理の両親ともうまく つきあっていて、優しい旦那とかわいい子供に恵まれて 自分でも幸せな環境だと感じるのですが、私の心が幸せでは ないと言うのです。 つまり私は幸せを感じることが出来ないのです。 ＞幼い頃精神的虐待をうけて、「自分はいらない子だ」 ＞「自分は生きている価値がない人間だ」つまり、自分が自分の存在を ＞許していないからだと言うことです。 ＞つまりそういう意識がまだ心に根を張っている限り、治らないようです。 理由は上記のとおりです。 ということで日々悩んでおります。 回答どうもありがとうございました。
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