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私はどうしたらいいのでしょうか？
私は、結婚生活2ヶ月半で先月離婚しました。共に24歳で、離婚理由は価値観の違いです。 共に子供がほしかったのですが、将来子供をつくる話になったときに私は仕事もしたいし、今は子供に束縛されたくないから１，２年後にできたらいいなと言ったのが、元夫は子供はいらないんだと受け取ってしまい訂正がきかないまま、溝ができてしまいました。それからは私の言っていることは180度違うから何を信じればいいのか分からなと・・。 そして私とはやっていけないと思ったようで、４月に挙げる予定だった結婚式をキャンセルされました。それからというもの、お互いの会話も減ってしまい、元夫は将来を考えて我慢と不安の限界にきたらしく、私を通さずに直接私の母親に『やっていけません』と電話をしました。 それから一週間別居し、両親を含めての話し合いとなりました。 その場には記入はされていませんでしたが、離婚届が用意されていました。私は離婚したくなかったのですが、いざ話し合いになったら頭の中が真っ白になってしまい、離婚届を書くことを元夫は望んでいるんだと思い、自分の感情を押し殺して出されるがまま記入してしまいました。 気分が晴れたのは一時だけで今は、離婚したことを後悔しています。もっと冷静に素直になっていればと。 元夫には全然愛情を感じないといわれました。確かにうまく伝えたりすることはできていませんでした。結婚したことでどこか安心してしまっていたのかも知れません。 現状は、離婚してからも連絡を取ったり、たまに会ったりしています。でも、元夫は復縁するかどうかは分からないとしか言いません。 私は今でも元夫のことが好きだし、できることなら復縁してもう一度新たな気持ちで家庭を作りたいです。 素直になれなかったことや自分に非があった点については先日謝りました。 浮気や不倫をしていたわけでもなく、ちょっとしたことから歯車が狂ってしまい、取り返しがつかなくなってしまいました。嫌いになって離婚したわけでもありません。好きだけど素直になれなくて、元夫を理解してあげることができませんでした。離婚して1ヶ月しか経っていませんが冷静になった今、やはり元夫とやり直したいです。どうすればいいでしょうか？毎日後悔と不安で夜も眠れません。
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私も別れてから夫と再婚したものです。 私は御主人がその気がないのであれば今は言っても無理だと思いますよ。 こういうのはお互いがそう思わないと進みませんから。 いくらasm1224さんが反省しててもasm1224さんだけじゃ無理です。 今はこの問題を凍結して、今後自分がどう生きていくのか、御主人からみたときに魅力的になれるのか考えてみてはどうでしょうか。 私はね、今は時間が必要だと思います。 それは御主人だってまだ子供だなあと思います。 きっとひと一人背負って生きていく重さに驚いたと思いますよ。 まだ24歳、中身はまだ子供でしょう？ 離婚の話だってasm1224さんを通さず直接お母様に連絡したこと、これは彼の問題点だと思います。 結婚ってもっと「お互い」が「粘り」が必要なんです。 嫌なことも話し合って、ぶつかりあって、我慢して… それをたった2ヶ月でだめになるお二人にはまだまだ結婚は早いと思うのです。 だからこそ、終わってしまった婚姻生活に未練を残さず、どうやってこれから生きていくのか、人生を楽しむのか考えてみることです。 御主人にすがれば、すがるほどasm1224さんが重いと感じるでしょうし、まして離婚したばっかりなのにほいほい再婚というほうが私には信じられません。 結婚にたいして、思いが軽いと思うから。 今は仕事をし、社会復帰してください。 そして新しい出会いもひとつの方向として考えてください。 新しい出会いもあって、それでも御主人への思いがあるのであれば、それは本物。 気持ちを伝えてあとは静観するしかないでしょう。 asm1224さんも失った結婚生活に対する思いが復縁に結びついています。 愛って何なのか、asm1224さんにとって彼は本当に必要なのか考えてください。 うちは復縁するまで別れてから8年かかりました。 この8年があるから二度目の今はやっていけるのです。 2ヶ月で離婚、1ヶ月で復縁では何もかわらないし、又離婚するのでは？と思います。 よく考えてみてください。
- easy-going
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文面を拝見するに、随分簡単に結婚、離婚されているなぁというかんじがします。お子さんの件だけが離婚の原因ではないと思うのですが…。 「ちょっとしたこと」と捉えてあるようですが、その「ちょっとしたこと」の積み重なりで夫婦って壊れていくんじゃないですか？価値観の違いってそういうことでしょう？「浮気や不倫」ではなく「ちょっとしたこと」が原因だからやり直せるんじゃないかという考えが甘いと思います。 離婚した原因をじっくり考え、どうしたら些細な事で喧嘩したり衝突したりしなくてすむかを考えてからではないでしょうか。 しかも、現時点では元夫は復縁するつもりはなさそうなので、まず彼に「再度結婚したい」と思わせないといけません。つまり、彼と恋愛からやり直さないといけないんです。後は彼にどのくらいその気があるのかでしょうけど…。
お礼
結婚をする時はお互いゆっくり時間をかけて話し合ったのですが、離婚のときは話し合いがほとんどできないまま結論を出してしまいました。 私にはちょっとしたことでも、元夫にとってはきっと重要だったのですね。もっと相手を理解するべきでした。 ご回答、ありがとうございました。
こういう言い方は失礼だとは思いますが、 「おままごとの延長」だったんでしょうね、二人とも。
価値観の違いを理由に離婚されたのなら、それが改善されない限りやり直すのは難しいと思います。 好きという気持ちだけで結婚生活は続けられません。現に僅か２ヶ月で離婚されているでしょう？仮に復縁したところで、同じことの繰り返しだと思いますよ。 復縁は、お互いが精神的に成長してきちんと話し合いが出来る間柄になってから考えた方が良いと思います。
- Harley-1999
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ただ歯車がちがったという単純なもので、離婚の話は進んでいかないとおもいます。 お子さんのこともそうですが、それ以外にも噛み合わなかったことが多々あったために、離婚という現状があるのではないでしょうか？ お子さんのことだけなら、ほかのことが上手く回っていれば、いくらでも訂正できたでしょうし、分かり合えたのではないかとおもいます。 それが出来なかったのは、その他の夫婦関係も円滑に回っていなかったのかもしれません。 現在反省もし、旦那さんにもそのことを告げていらっしゃるのなら、しばらくはひとりで色々と考えてみてはどうでしょうか？ 今すぐどうこうしようとしても、また旦那さんとの歯車が合わなくなって、いよいよ心が離れてしまうかもしれません。 まずは、あなた自身の人生を建て直し、旦那さんを振り向かせるだけの魅力的なものにしてみてはいかがでしょう？ 眠れずに、疲れきっているあなたに、旦那さんは魅力を感じないかもしれません。 旦那さんに気持ちは伝えつつ、たまにはデートでもして、あなた自身ももっと自分の人生を楽しんでみる。 今まで分からなかったことが、色んな人と会うことで見えてくるかもしれませんよ。 新たな気持ちで家庭を築きたいなら、１ヶ月という期間や、今のあなたの状態では難しいとおもいます。 このまま戻っても、あなたはきっと旦那さんの顔色をうかがって過ごすことになりはしませんか？ パートナーのそんな状況は、相手からすると苦痛です。 あなたがもっと、精神的に独立できてから、復縁を考えてみてはどうでしょうか？ 離婚したことは取り消せません。 独身時代をもう一度満喫し、結婚した頃の魅力的なあなたを取り戻してから、再度旦那さんに恋してみてもいいんじゃないでしょうか？
結婚して１年ほどは、どの夫婦も価値観の違いで喧嘩をするものだと思います。それを話し合ってお互いにとっての最良の選択をしていきながら、手を取り合って歩いていくのが夫婦生活だと私は思っています。 お若いご夫婦だったということで、我慢が足りなかったのかなとは思いますが、離婚してからの態度をみても元旦那様は反省されているわけでもないですし、なんだか悲劇のヒーローを気取っているようで第三者としては「わけがわからない」というのが素直な感想です。きっと、復縁したとしても喧嘩をする度に親を巻き込んでの大騒動になるのではないでしょうか？ ここを乗り越えられない夫婦が夫婦生活を続けていくなんてとても無理だと思います。それでもやっていこうと思われるのなら、上記のように説得されては？
お礼
私自身、話し合いが足りなかったと反省しています。もう少し時間をかけてお互いを見るべきでしたね。 ご回答ありがとうございました。
- kishuu8
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そのままその正直な気持ちを元夫に相談されてはいかがでしょうか？ お互いに修正しなければ部分があると思います。
- massule
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あの…感情だけで離婚するような夫婦が 今すぐやり直せるとお思いですか？ 結婚ってお互いに妥協や我慢することって少なからずあるでしょ。 それをお互い話し合うこともしないで壊しておいて、 また好きだからって感情だけでやり直したいって、 完全に子供の理屈ですよ。 やり直すにしても、お互いにもう少し人間的に成長してから やり直された方がいいと思います。 じゃないと、同じことの繰り返しになるでしょうから。
お礼
話し合うことが少なかったと感じています。もっと、ゆっくり時間をかけて話し合うべきでした。 ご回答ありがとうございます。
お礼
離婚してからの1ヶ月、離婚原因を自分なりに考えて、自分に非があったところは謝罪しました。少しでも距離を置くべきでしたが、二人での話し合いも平行線のまま、いきなり両親を含めてと大事になったこと、やっていけないと言われたことでもうだめなんだと自分で諦めてしまったのです。 確かに、今の状態で復縁なんて同じことの繰り返しになるかもしれませんが、気持ちばかりが焦ってしまうのです。 でもしばらくの間、外に目を向けて、それでもやっぱり元夫が必要なときはそのときに改めて気持ちを伝えようと思います。そのとき、元夫が再婚したりしていたら、それが彼の幸せだと思って見守りたいと思います。 ご回答、とてもうれしかったです。ありがとうございました。