両親が離婚していた場合の顔合わせの順番について

質問

はじめまして、近々籍を入れる事になりました。
結婚式をする予定は無く、顔合わせと会食だけ行う予定です。
両親が離婚しているので父と母は別々で彼女の両親に会ってもらう事にしています。
私の性は父方の性を名乗っています。

顔合わせの順番は気にせずに母に前日の昼に会ってもらい簡単な昼食をする予定、次の日の夜に会食の場を設けて父に会ってもらう予定にしていました。
この順番がまずかったのか、父に予定を知らせると怒られてしまいました。
父方の性を名乗っているのだから順番としては父を先にあわせるのが常識だと。。

私の常識が無く配慮が足りなかったのが原因です。

予定もすべて決まってあと3週間しか無いので順番を変えるかどうか迷っています。
しかし、父と母は佐賀、顔合わせは東京、彼女のご両親は青森と旅券やホテル等も手配してしまっているのです。
このまま予定とおりやるのか、それともなんとか母の予定をずらすのか。

何かいいアドバイスありましたらお願いします。
長くなってすみません。自分でもどうしていいのかわからなくなってきています。

回答No.2

aoikitoiki

父親が後であることが常識破りであるとは思えません。
ちょっとお父様が頑固すぎます。

昼ごはんより夕飯のほうが長く話せるし寛げる。
彼女や彼女のご両親のことは良く知ってもらいたいし、先方も会いたがっている。なるべく時間が取れる方を貴方に回したんですよ。貴方のことは尊敬していますし彼女のご両親にも良く知ってもらいたいんです、っと話すしかないですね。

頑張ってください、応援します。

以下長くなりますが、私の体験談と質問文を拝見して感じたことを書かせていただきます。文章が下手で説教くさくなっていたらすみません。
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　私は彼女さんの立場で、夫の両親が離婚していました。
顔合わせは
(１)彼・義母＆私・私母＠ホテルのティールーム
(２)彼・義父＆私・私母・私父＠別の日に別のホテルの料亭ランチ
でした。
　順番としては義母に会ったのが先です。この時私の父が同席しなかったのは、結納に準じる結婚の顔合わせであるにもかかわらず、義母が友達と茶話をするようなノリで男親サイドとしての招待をしなかったからです（父は趣旨が分からない席に出るのは困るという内心もあり、多忙を理由に辞退しました）。結局義父の顔を見たくない、という理由で義母は私達の式に欠席しました。

　この顔合わせ(１)(２)は彼の両親が熟年離婚後１年と言うこともあり、散々な内容でした。

　親の義務としてbuonodogさんご両親は同席することは出来ないのでしょうか？？彼女さんの立場であったとき、私も私の両親も非常に困惑することが多く、互いの家の環境や家庭を知る機会なのに非常に薄っぺらい話に終始しました。

　相手が離婚して片親づつにしか会えないことで、結婚生活や育ちについて質問できない項目が数多く存在し、また離婚していることで増える疑問についても(離婚の原因は借金や暴力ではないのか？老後は？経済的に不安はないのか？)傷口をつつくようで聞くことも出来ませんでした。

　質問文を拝見するに、buonodogさんもbuonodogさんのお父様も自分達の立場や気分しかお考えになっていないように思います。大切なお嬢様を手放すお相手ご両親の気持ちに立ってもう少し考えることはできませんか？

　親戚づきあいが複雑になること、介護の手間が単純計算で２倍になること(孫の顔を見せに行く回数でも２倍ですよね)などなどお相手ご両親は娘が将来苦労することに対してとても不安な思いを抱えていらっしゃると思います。

　質問しなくても相手方から色々と話すのが筋だと思いますし(不安に思わせているのはbuonodogさんサイドです)、話しやすい雰囲気を作ることも大切だと思います。

　父親が先で母親が後だ、だなんてことにこだわる前に、彼女さんのご両親に２度手間をかけてしまって申し訳ないな、離婚していること気を遣わせてしまうかもしれないから自分からなるべく相手が不安に思っていそうなことを解消するように話そう、これがあるべき姿だと思うのですが・・・。

　buonodogさんから聞いた話を彼女さんが聞き、彼女さんご両親がまた聞きするのと、buonodogさんご両親から直接話を聞くのとでは重みも内容の正確さ・ニュアンスの伝わりやすさもぜんぜん違います。
　たとえば、「既に話してある」「つまらない(自分サイドに減点要因がある)話を繰り返すな」などと考えずに自分の言葉で伝えるように・相手に伝わりやすいように、場を作ってください。

お礼

aoikitoikiさん回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

昨日父とは電話でですが、まず謝って今後どうするかを相談しました。
父もそれほど頑固ではなく私の判断も察してくれていました。

aoikitoikiさんの言われるとおり、私は自分の事しか考えていませんでした。
父は逆に筋は通したいと言いつつも私の事を察してくれていて、やはり父親だなと思いました。

父とはもっと話してみて今後の方針を決めたいと思います。

aoikitoikiさんどうもありがとうございました。
勇気付けられました。頑張っていい顔合わせにしたいと思います。

回答No.1

trajaa

細かいようですが、「性」ではなく「姓」です。

姓は父方のとのことですが、養育も父親の元で行われたのでしょうか？
であれば、順番を決める前に一言確認なり相談なりすれば、後先でもめずに済んだかも知れませんね。
そう言う気配りをすることも、大人(結婚し世帯を持つモノ)としての常識になりますので、良い勉強だと思って。。。

さて父親がそこまで強硬であれば、離婚後のご両親は音信が無い様な状態なのでしょうか？
それほど険悪で無ければ、離婚したとは言えお互いの子供なのですから一緒に会食ぐらいしてくれそうですけど、今となってはそれも難しいかな？

父親を説得出来る自信がないのであれば、前日の昼に父親と翌日の夜に母親と会食するしか無いでしょう。
昼と夜とで格式が逆だ！と父親が怒るかも知れませんが
親父さんもここは度量の広い所を見せて欲しいのもです。

お礼

trajaaさんありがとうございます。
漢字のご指摘もありがとうございます。

先に相談していればよかったのですが、新居の購入や仕事の都合もあり、大事な部分を疎かにしてしまって悔いています。

両親は離婚してからは音信は無いようです。
決して険悪な感じでもありません。

昨日一応謝りの電話を入れて話し合いました。
父も分かってくれていてなんとかなりそうです。

親身になって答えていただいてどうもありがとうございました。
きっとうまくいくと思います。