私の隠し事がわかって以来、主人との会話が続かない。

質問

主人のことです。結婚8年目、子供は7歳・4歳で夫婦共に34歳です。主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません。主人とは見合いで結婚しました。実はその前に私は不倫でつきあっていた人がいました。勿論うまくいかず、清算した2週間にきた見合いの話でした。でも、必要もないと思ったし不倫してた事は言わずに結婚しました。（８ケ月付き合った後）ところが、一人目を妊娠しているとき、知り合いがそのことを主人に言ってしまった。それからあまり会話をしてくれなくなりました。もっと会話してと言うと「誰かと比べるのはよしてくれ」といわれてしまうようになりました。比べたことなんてないのに。私は主人を好きです。二人目の子も私が望んで作りました。そのときは主人はOKしてくれました。３人目もほしいくらいです。私は主人といろいろ話したいんです。でも、すっとこんな状態ではやってゆけないかも、と最近子供が手がかからなくなってきた頃から思ってしまうのです。主人はいい人だと思います。仕事も真面目で、遊びもしません。子供も主人の帰りが遅いと玄関で泣いている位大好きみたいです。確かにあのときは逃避した心もあったかもしれません。でも、主人には知られたくなかったし、もう、終わった事だと気持ちの整理はついてました。隠してたことがいけなかったの?
不倫なんかしてた人間だからみる目が変わってしまったのかな。聞いたこともありましたが、今更言われても。という返事でした。どうしてよいかわかりません。

回答No.10

masatoshi-m · ベストアンサー

こんにちは、deka-carさん。
　大変な問題に直面されましたね。この際問題点をしっかり整理し、とことん見つめ直してみましょう。このピンチはいいチャンスです。「友達が言いさえしなければ・・・」というお気持ちはよく分かるのですが、そういう恨み言はこの問題の本質を見失わせてしまいます。(少しきつい言い回しをすることもあるかもしれませんが、これまでのご回答者とのやり取りを見ていて『話の分かる方だ』と思いましたので、敢えてきつい言い方をすることがあるかもしれませんが、勿論悪意は一切ありません。)

　先ず、それをしゃべってしまったお友達についてですが、勿論そのような、殆ど《悪意》しか感じられない行為はルール違反に決まっています。《友達以前》に《人として》も到底許せる行為ではありませんね。従って「あの人が余計なことを言いさえしなければ・・・」という、恨みたくなるお気持ちはよく理解できます。

　ですが、貴女が今本当に見つめ直さなければならないのは、結果的にこのような夫婦間の危機に陥って、「ならばこれから先どうすれば元のような関係に戻れるのか、どういう話し合いをすれば関係修復が可能なのか」ということです。本来ならしなくてもいい話し合いを、お友達の一言が原因でしなければならなくなりましたが、自分自身も含めて、これまでと、そしてこれから先のお互いの関係を見つめ直し、より一層お互いを知り合える《いいチャンス》だとお考え下さい。「友達の一言さえなければ・・・」という恨みの思いがどこかにあると、どこかで自分を見つめ直す目に曇りが生じ、本当の意味での話し合い、そして関係修復は不可能になります。何故なら、それは「友達のせい」でさせられる《話し合い》であり、「余計な一言」でさせられる《関係修復の努力》なのですから。

　これまでの多くの回答者の皆さんもおっしゃっていますが、結婚前・後の貴女の行為に責められるような点はありません。結婚前に不倫していたこと？　勿論そんなことは言う必要はありません。勿論言っても構いません。貴方次第、相手次第でしょう。勿論《不倫》という行為自体は決して誉められたものではありませんよね。また貴女の不倫相手のパートナーに対しては「申し訳なく」思わなくてはならないでしょう。でもその《非》についてはもう貴女は充分悔いていらっしゃいます。その上で更に貴女に石を投げつけられる人はいません。たまたま《不倫》という不幸な愛の形でしたが、人を愛するという行為自体に貴賎はありません。

　さて、今の貴女を苦しめているのは何でしょう？　ひとつひとつ整理して問題の所在を確認しなければなりませんね。

　不倫が破局を迎えて2週間後に来た《見合い》で結婚なさったとのことですが、その欠落感、虚しさを埋めようとして結婚されたのでしょうか？(貴女は『確かにあのときは逃避した心もあったかもしれません』と表現なさっていますが)　それともきれいさっぱり忘れることができて、その上で結婚に踏み切ったのでしょうか。男は案外こういうところを気に病むものです。「俺でなくてもよかったんじゃないか？　俺は代替品だったんじゃないか？」「今は間違いなく愛しているのだから、そんなことはどうでもいいじゃない」と思うでしょうが、これは男、そして夫としてのプライドに関わる問題でもあるのです。そうやすやすと折れられる問題ではないのです。貴女が「過去のことは120％忘れて、貴方との結婚を選んだの」ということであれば、それは後々時間をかけてでも話し合いの中で言うべきでしょうが、なにしろタイミングが悪過ぎました。不倫清算後２週間というのでは相手も疑心暗鬼にならざるを得ません。その辺りの、かたくなになる気持ちは理解してあげてください。ほぐれるには少々時間がかかります。

　次に、貴女が「不倫が破局を迎えたために生じた欠落感や淋しさから結婚に踏み切った」という場合が考えられますが、その場合には、「今は主人を愛している」という貴女ですが、ご主人の気持ちがほぐれるまでには2倍、３倍の時間がかかるということを覚悟してください。いや、その後の話し合いの情況によっては、下手をすると「別離」さえ待っているかもしれません。それぐらいこれは微妙な問題を孕んでいます。「その時には少しぐらいそういう思いがあったかもしれないけれど、今は主人だけ。主人だけを愛している」というのと「欠落感を埋めるなんて思いもしなかった。最初からこの人が好きで好きで、だから結婚した」というのとでは大いに違ってきます。この度のことはこういうことも含めて貴女に、改めてご自身を見つめ直す機会を与えてくれています。

　ご主人は恐らく、今貴女の愛を疑ってはいらっしゃらないでしょう。貴女のご主人への愛情はこの文面からも間違いなく感じ取れますし、まして８年間の夫婦生活を送ってこられたご主人に分からないはずはないのです。「だったらなぜ・・・」とお思いでしょうか？　思いは複雑で、一筋縄ではいきません。様々な感情、思いが入り交じってご主人自身も遣る瀬ない気持ちでいっぱいでしょう。特にかなり真面目な方のようですので、逃げ道を自ら絶って、思考や感情の袋小路に入ってしまう恐れもあります。

　しかし男として、敢えて申し上げれば、ご主人の態度は少々潔くない。これはご主人が頭のいい方であればご自分でも分かっておられることではないかと思います。即ち、「自分はこの人を愛して結婚したんだし、自分で選んで結婚したのだ。仮に妻に結婚前に何があろうと直接俺には関係のないことだし、口を出せるようなことでもない」と…。

　つまりは結婚前の貴女を自分の目で選び、そして結婚したのです。結婚後の貴女を選択した訳じゃない。だったら何故、と男の私は思ってしまうのです。潔さがないと言ったのは偏えにこの理由からでした。私が同じ立場なら、話し合いに応じます。そして率直に自分の思いを相手にぶつけます。そして「ああ、この結婚は間違っていた。すべき結婚ではなかった」と判断するなら、お互い納得した上で「離婚」という形を選択します。これは相手のあることですから、自分だけでは決められませんが、しかし自分だけでは判断・決定できない問題であればこそ、徹底的に相手に向かい合い、自分を見つめ、納得のいくまで話し合う、という方法を取るだろうと思うのです。

　但し、こうした、微妙な心理の襞を抱え込んだ問題については、焦ることは断じて禁物です。性急な話し合いは「売り言葉に買い言葉」的な勢いを生じやすいのです。それこそ10年ぐらいをかけるつもりで話し合う気持ちが必要です。いえ、はなっから「もう別れてもいいや」と思うのならば性急な話し合いでも構いません。でも貴女はご主人を誰よりも深く愛され、これからも末永く、と思っていらっしゃいますよね。ならばその《思い》を大切にしてください。その《思い》をご主人に届けてください。何年かかろうとも、その真摯な思いをご主人に届けようと努力なさってください。

　男として、私は貴女のご主人の気持ち、そして貴女へ見せる態度が分かるような気がします。「なんで俺はこんなことで腹を立てているんだ？」「どうして今の愛情が信じられながら不貞腐れてしまうんだ？」「俺は案外子供なのかなあ。もっと素直になれたらいいのに」「いや、お前とは別れる気なんてないよ。でも暫くの間そっとしておいてほしい。今はお前との対話というより、自分自身との対話をしなきゃならないと思っている。俺の、お前への愛情をもう一度確かめてみるから、しばらく俺のことはほおっておいてくれないか」「ちょっとね、お前の愛情を確かめたくて拗ねてみせているだけのことかもしれないね。ちょいと衝撃的な話だっただけに、今は自分自身の中で、どうバランスを取ればよいのか分からないだけなんだよ。お前に腹を立てているんじゃない。自分自身に腹を立てているんだ。でもね、それを言うには照れ臭すぎる。だからもう暫くひとりにしておいてくれ。必ず戻ってくるから」・・・

　ご主人が深い絶望に沈んでいるなら、貴女もご自身を見つめ直して、ご主人と同じ深い絶望に沈んでみてください。最初の方でも申し上げましたように、貴女の行為そのものに非はありません。しかし、それでもこうした問題が貴女に起きています。ならばこの際、真正面から問題の本質に斬り込む勇気を持たれることです。恐れてはいけません。恐れてはいけないというのは即ち『主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません』というような思いは持つなということです。本当に心の底からそう思われますか？　それとも「いや、これからの努力次第では」と思われますか。貴女が「やっていく自信がない」のなら結論はもう出ているのです。あとはご主人の気持ちを確かめるだけです。ご主人にも「やっていく自信がない」という結論が出ているのであれば、その後の成り行きは火を見るよりも明らかということなのです。

　結論です。「積み木の部屋」ではありませんが、どちらかが《強い思い》を捨てない限り、きっと貴女方ご夫婦はこれから先、うまくやっていけます。これから先、時と場合によっては攻守ところを変えることもあるでしょう。しかしそれが夫婦というものです。今は貴女が《強い思い》を保ってください。そしてその思いで押し潰されそうになったときにはその《強い思い》を緩やかに解き放ってみてください。案外その《強い思い》がパートナーに引き継がれていることがあるものです。だから、性急に話し合いを進めようとはなさらないで下さい。ゆっくりでいいのです。貴女のお気持ちを、ゆっくりと、そして確実にパートナーへ届けてください。不思議なことですが、《真摯な思い》というのは相手に伝わるものなのです。ましてや夫婦間であれば尚更のことです。

　男にはつまらないと思われるかもしれない《プライド》や《照れ》が、女性以上にあるのかもしれません。だからそれを制御できないときに、思慮の足りない男たちは実に単純で愚劣極まりない《暴力》というものに訴えることがあるのかもしれません。でも、貴女がその、実際には取るに足らない《プライド》や《照れ》を受け入れることによって問題が打開されるのかもしれません。不合理なことだと思われるかもしれませんが、これが生きて動く人間の、微妙な心理の襞なのかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。涙が止まりません。masatoshi-mさんがおっしゃる通り、主人がこの事で深く沈んでいるとしたら、いいえそうだと思います。私は女の観点でしか考えず、そして原因は自分で作っておきながら、今は「理解してくれない主人」なんて考えていたように思えます。無意識とはいっても。そうですいつだってこの話を主人に話すとき、一度だってこの人は今何を考えているのか（私に対してではなく、自分自身のことを)なんて考えながら話したことはなかったです。ただ、自分の気持ちを理解してほしいことばかりで頭がいっぱいでした。「やってゆけないかも」という気持ちも、もしかして「開き直り」だったのかも・・。それからいつもあのような態度を見せているのに、なぜ主人は「離婚」を言い出さないのか、不思議でした。masatoshi-mさんのご意見でその部分の気持ちがわかリました。でも、同時に私が今のままこんな状態を続けていたら、今度は気持ちが変わってしまうかもという怖さも出てきました。私は絶対に別れたくなんかありません。主人はやさしいとも見せてくれるときもあるのです。実際、過去を知ったことも、私が妊娠中は聞いたことを言いませんでした。体を気づかってくれていたんだと思います。そして出産のときも立ち会ってくれました。後から考えたら、その時は既に知っていたはずなのに。でも、優しい顔と冷たい顔を見せる主人の気持ちがわからず、迷っていました。でも、今回その理由が少しわかった気がします。私は主人を失いたくありません。それを考えたら、どんなに時間がかかっても、解決したいと思います。解決の道につながるなら、がんばれます。ありがとうございました。

回答No.9

syouta27

このことを、「隠し事」と言うのでしょうか。
隠すと言うのでなく、黙っていべきことだと思います。自分のためだけでなく、相手のためにも、そして二人の出会いを大事にするためにも、話すべきことではないと思います。話さなかったことは、正しかったと思います。
繰り返しますが、あなたご自身が「隠していた」と言う見地に立たずに、「ご主人との出会いを大事にしたかったから、話すことことは出来なかった。」という理解に立つべきです。何処に、新しい恋人に、過去の恋人のことを話して聞かせる馬鹿がいるでしょう。
＞隠してたことがいけなかったの?
＞不倫なんかしてた人間だからみる目が変わってしまったのかなと、
＞聞いたこともありましたが
この文章が非常に気になります。「隠していた」というのが、言葉の文ならいいのですが、本心なら、「隠す」と言うことは今も過去を引きずっていると言うことを証す言葉でもあると言うことです。ご主人に出会う前に「けじめはついていた」ということですから、「隠していた」と言う言葉は正しくありません。使用しないもうがいいです。自分が安易に使った言葉に自らの気持ちが作り変えられてしまうことがあるので、こういう時の言葉は慎重でなければなりません。それと、「不倫なんかしてた人間だからみる目が変わってしまったのかな」とありますが、なにを言っておいでなのです。世俗のものさしで言えば、あなたのしてきたことは「不倫」かもしれませんが、あなたにとっては懸命に生きてきた日々ではなかったのですか。「不倫なんかしてた・・・」と、あたかも下劣なことのように、自らの過去を言わない方がいいです。
夫婦は対等でなければ幸せにはなれません。あなたは、ご自分の過去に負い目を感じながら、ご主人に対じていらっしゃる。これからは、ご主人に向かい合う時、過去の不倫については、決して逃げず、何事も引きずらず、気にせず、ふるまうのがよいと思います。あなた自身が過去を乗り越えなくて、どうして新しい未来があるでしょう。ご主人に対して対等にふるまえるようになった時があなたにとって過去を乗り越えたときです。あなたがお望みの幸せは、その先にしかないように思われます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「あなた自身が過去を乗り越えなくて、どうして新しい未来があるでしょう。」はっとさせられました。私自身が過去を引きずっているなんて考えてもみなかったです。確かに「未練」みたいなものはまったくありませんが、過去は乗り越えていないのかも・・。もしかして主人の許しを乞うことで過去が振り切れると勘違いしているのでしょうか。だとしたら、それは主人の力を借りてやることではないですのもね。
そんな気がしてきましたが、まだ頭の中の整理がうまくいかないので、少し考えてみますね。ありがとうございました。

回答No.8

noname#2303

他の方も言われてるようにご主人は自分は不倫相手の代わりなんだと思ってしまっているのではないかと思います。
でも、真面目で遊びもせず、２人目を欲しいと言ったら同意してくれたんですよね。
だったらご主人はdeka-carさんの事を愛してるんだと思います。
ほんとに嫌だったら拒否すると思いますよ。
ただ、不倫をしていた過去が頭のどこかに引っ掛かっていて、
また不倫をしてしまうのではないかという不安もあるのだと思います。

会話が続かないということですが、ご主人は以前はよく喋る人だったのでしょうか？
初めのうちはお互いの事を理解する為にいろいろと話したけど、
だいたい理解出来て、元々の口数があまり多く無い状態に戻ったとか？
そこへdeka-carさんが「もっと会話して」と言うので、「誰と比べてるんだ！」と怒ってしまっているのでは？と思います。
ご主人を愛していることをきちんと言葉で伝えていますか？
質問を読んでみてそのことが伝わってないように感じてしまいました。

「もっと会話して」とご主人からの話題を求めるより、deka-carさんの方から疑問形で話したら返事をしてくれるのでは？
全く無視されてる訳ではないんですよね？
８年間そのような状態で過ごしてしまった事が、短期間ですぐに良い状態には変わらないと思うので、長期戦でご主人を愛していることを伝え、すぐには分かってもらえなくても明るく振る舞っていれば、いつかは分かってくれるのではないかと思いました。

的外れな意見かもしれませんが質問を読んで思った事を書いてみました。
deka-carさんとご主人、そしてお子さん達も幸せになれることを祈ってます。

お礼

アドバイスありがとうございます。以前の主人は今よりは明るい感じでしたが、会話をリードしていくタイプではないかもしれません。不倫した相手みたいになってとは思っていませんが、無意識に主人らしくないことを押し付けているのかもしれませんね。主人に気持ちを伝えたかという件ですが、最初の頃、伝えようって言葉に出した時期もあったけど、すごく腹が立つみたいで、なんと言うかひきつったみたいな表情で目をそらされてしまうんです。だからあまり言わなくなりました。恩着せがましく感じているのかなと思ったので。
chacha3さんのおっしゃるとおり、8年ですものね。私もつらさから逃れたくて早く解決ばかり考えていたのかも知れません。ありがとうございました。

回答No.7

neterukun

ねてる君です。
チョットその人連れてきてくれよ！
なんか許せない。そうでしょ。すべて清算して幸せやっとつかんだ友人の
家庭を壊すようなことなんでいうんや！

多分ご主人はそのとき「本当に私の子供？」って
疑ったんじゃないかな。月計算が合ったとしても
妊娠してるときに不倫の過去なんて出したら普通そう思っちゃいますよ
たとえ貴方が潔白であってもね。
ほんまに余計なことを・・・

裏を返せば貴方を彼はそういうことをしない人だというイメージで
見ていたことになりますから、
貴方は良いイメージだと思います。
又、チョットショックだった動揺が尾を引いているんだと思います。
だとしたら、あなたはもうそのことには触れないでください。
何もない極普通の妻であって母である生活を続けてください
継続は力です。愛し続けるのが力です。
貴方は一生今はこの人だけという思いでご主人を愛しているじゃないですか。

それから私がご主人の立場に立って一番腹が立ったのは
貴方が不倫を隠していたこと以上に、
（つまり過去なんて気にしないってことですよ）
そういうことをばらすような友達と貴方が付き合っていることです。

どうしようもないやるせない気持ちが
あったんじゃないかな。子供さんができてからは普通
ご夫婦の幸せからお子さんの幸せを考えるようになります
お子さんの将来の話とか真剣に話す機会とか増やしてみてください。
これからは親としての自分とご主人って立場で
何でも話せればと思うんです。
たとえばゴキブリ１匹に逃げる女も子供のためなら
虎とでも戦えるじゃないですか。
強く頑張ってください。ご主人もきっと貴方を直視してくださるはずです。
おうえんします！ふぁいとーーーーー！！

お礼

アドバイスありがとうございます。neterukunさんはとても正義感の強い方で、それを毅然とした態度で表せることのできる方だと思いました。私にはその部分が欠けているような気がします。うらやましいです。主人がneterukunさんのおっしゃるととおりのイメージで私を見ていてくれたとしたら、私こそ主人をよほど傷つけたんですよね。確かにその一件があって、その知人とは疎遠になってはいますが、はっきりと責めたこともなかったです。そんな私のうやむやな態度もいやだったのかなと考えさせてくださいました。
このままじゃ、子供にもいいはずないですよね。母親でもあるのですから。

回答No.6

gekyu16

こんにちは
私には経験がないですが、友達は独身の時、会社のヒトと不倫してました。
今のご主人はみんな知ってから結婚しました。このご主人とはテレクラで知り合いました。もちろん式のときは友達の紹介と言ってました。
ご両親もそう思ってます。言う必要はないと判断したからです。
　でも、男の人って過去だからとか、独身のときだったからといって割り切れない
性分らしいです。ましてお見合いでご結婚されていたらお互いの過去を
語るなんてあまりしないと思います。だからこそご主人の気持ちとしては
騙された。。。っていうように取ると思います。
　騙してないけど、そういう感情です。
しゃべることができないのもわだかまりからですね。
わだかまりに対して、ご主人はこれからどうしたいのかはっきり
聞いたほうがいいと思います。貴女がご主人を好きだということも伝えて
２人で一回向き合った方がいいと思います。
　でも勇気がいりますよね。
言葉を変えれば、お別れになったらどうしようって不安あると
向き合うのも怖いと思います。結果そうなってほしくないけど
そういう話になる可能性もありますよね。
　汚らわしいとか考えるヒトなのかもしれません。言葉きつくてごめんなさいね。
真面目で遊ばないってことは女遊びもしないってことですよね。
だったら、なお更許しがたいって考えちゃうと思います。
　自分では考えないようにしても不倫してたんだ・・って、奥様の顔を
みるとおもっちゃうんだと思います。
　家の奥さんに限ってと思いたいものです。
　家の子に限ってそんなー・・・っていう我が子を信じたい気持ちと
おんなじです。この心理は主人に言われたことがあるので
男心としてきいてください。そういうものなんだっていうんです。
　でも、お子さんは別でご主人は可愛くてしかたないと思います。
お子さんは、親が幸せなら幸せです。
　お二人が心から楽しいとおもって暮らすことが
子供の幸せと本当の笑顔を生みます。お二人だけで旅行に行こうと
お誘いしてみてはいかがでしょうか。
　お子さんは預かって戴いて一泊。ゆっくりできないかもしれませんが
心のうちをお互いに湯船につかってよきほぐしてみたら
いかがでしょううか。
　何か違う場所で２人ですごしてみるのもいいかもしれません。
お幸せになって欲しいです。
　同い年の主人がいるので・・。子供もだんだんわかってきてるし
影響がでないといいですね。でも貴女の優しさが伝わってれば
お子様は強くお育ちになると思います。
　参考にならないかもしれませんが応援したいです

お礼

アドバイスありがとうございます。「騙されたと思ってしまう」それって図星だと思います。汚らわしいと思っているのも、実は付き合っているときに、「不倫は泥棒って言うけど、俺は強盗って言ってもいいと思う。人を怪我させてその人の物を奪うんだから。」っていってました。そのときに正直に言うべきだったんだって思います。でも、その時は主人が好きで嫌われたくなくていえませんでした。

回答No.5

q-type

ナンだかお友達が開けてはならないパンドラの箱を開けてしまった
感じですネ。

同じ事でも本人から言われるのと他人から言われるのではカナリ
意味合いが異なって感じられますから・・・。
旦那さんには「清算した2週間にきた見合い」がものすごく心に
残ってる（前の人を忘れる為に自分と一緒になった？）ようにも
感じます。

あくまで過去は過去ですからこれからの事（老後まで時間は十分あり
ますョ）を二人で話し合う必要が有るように思いますョ
忘れる為だけに８年も一緒に生活してましてや２人のお子さんを育て
る事は（ましてや３人目を欲する事は）できないのですから・・・。

幸せそうにしてるdeka-carさんへの友達のやっかみからとんだ事に
なってしまいましたネ

人間ナンだから１度や２度の間違いは有ると思うのですが・・・。

個人的に近頃軽い気持ちで不倫とかしてる人居ますが、「そういった
過去が原因でこういう事態になってしまう」という事を忘れないでいて
欲しいと願ってます。

お礼

アドバイスありがとうございます。確かに、質問で私も本心を書いたように、逃避で飛び込んだ付き合いという部分が主人にも見抜かれているのだと思います。その後、本当に私が主人に恋したとしても、「自分は代替品」みたいに感じてしまったのだろうと。私も逆の立場だったらそう思ったと思います。ですからその部分では主人を責められませんよね。
私は不倫している最中、好きなものは仕方がないなんて思っていました。でも、その奥様には(知っていたかは不明です)今の私のように苦しめてしまったんですよね。その見返りかもしれません。q-typeさんのおっしゃるととおり、取り返しのつかないことも世の中にはあるんだと三十路をすぎてやっと気づいたバカです。

回答No.4

sleephoney

こんにちわ

難しい問題ですね。本当に不倫をしていたことが原因なのかこれだけではわからないですよね。
もしかすると、不倫が原因とあなたが思ってるだけで、他に何か彼が勘違いするようなことをそのご友人が吹き込んだのかもしれません。
（お友達を疑ってるわけではないのですが・・）

いずれにせよ、いちいち不倫を経験していたことなど、言わなくていいことは言う必要もないし、それに彼だって、あなたに言えないことがあるかもしれません。

彼はすごくまじめで、不倫をするような女性が許せない、ということなのかもしれませんね。
でも、間違いをしない人間なんていないし、不倫したことで結婚生活の大切さ、パートナーを大事にすることを知ったわけですからね。

他の方の意見でもいってるように、まだまだ修復は可能ですよ。
あきらめないで、彼に信用してもらいましょう。
もうすでに２人の子供をなしてるんですもの。
がんばって！！
分かり合えますよ、絶対に

お礼

アドバイスありがとうございます。考えてみればそうかもしれません。知り合いがいったか否かはどちらにしても、私は「不倫した過去」が原因とばかり頭が偏っています。もしかしたら、違う原因もあるかも、ということですよね。勿論、そのことも大きくかかわっているとはおもいまが。sleephoneyさんの「分かり合えますよ、絶対に」という言葉がとても励みになりました。何だかダメな方向にばかりかんがえていましたので。ありがとうございました。

回答No.3

mericochan

もし私がと考えたら同じ立場になるだろうと想像してしまいました。
過去、独身の時に既婚の人と付き合っていたことがあります。
なので、その複雑なお気持ちは理解できます。

過去のことをお話されたのは知り合いとありますね。
お友達でしょうか？
もし、そうならまずかったですね。
信頼できる関係でもいつ壊れるかわかりません。
私は不倫してたことは誰にも親にも言わないで封印しましたよ。
（ここで言ってしまってるけど）
だからご主人に不倫や過去の恋愛話をいちいちする必要ないと思います。
取られた行動は正解だと思います。

なんでその人はご主人に話てしまったのかしら。
察するとこに、ｄｅｋａ－ｃａｒさんへのやっかみかなと思いました。
幸せそうにしてるのがたまらない？とかなんとか・・・。
ご相談以前にその知人て人が信じられませんね（ムキー）。

不倫とて過去の恋愛の一つとして受け止めてくれる人と許せんて人がいます。
ご主人は後の考え方の人なんだと思います。
真面目な方なんですね。
してしまったことは仕方がないとして彼がどうしたら納得してくれるか聞いてみたらどうですか？
今更言われてもではご主人も答えになってないと思います。
その態度が怒ってる証拠だと思います。
普通にしてくれないから奥さんは困ってるわけですしね。
たかが・・って真剣に考える人に申しわけないけど、独身の時でしょう？ご主人もいつまでも拘ってるのっておかしいですね。

最初の出産からっていうとかなり長く会話がされてないってことですよね。
話さなかったことを怒ってるというか、知らなくて済むことを知ってしまったくやしさがあるのかなァ。
正直、ｄｅｋａ－ｃａｒさんは悪くないと思います。
恋愛の一つや二つ結婚まである人にはあるんです。
不倫だけを責めるのはどうかと思います。
回答になってなくてすみませんが、ご主人に理解していただくように、しつこくない程度のお話すること。後は何事もなかったかのようにいつも明るく過ごされてくださいな。

お礼

「回答になってなくてすみませんが」
ぜんぜんそんな事ありません。とても理解してくださっていると感じました。その知人とは、私の(元)友人です。私が留守のときに電話してきて言ったみたいです。私に用事があったのか知りませんが、いないといったら、こういう事があったのだけど、理解してあげてね、みたいな言い方だったそうです。それも自分もだんなさんも子供もいる人なんですよ。まったく理解できませんでした。mericochanさんの言うとおり、人を信じすぎた私はバカだったです。私もマイナス思考にならないよう、がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.2

fusabo

切ないですね・・。でもあなたは過去を恥じることもないし、自己を責めることもありません。旦那様を大切に思っているのですものね。
どうでしょう旦那様と共通の趣味を見いだしてみたら。そうすれば自然に会話も増えるかもしれませんね。または、どんな小さな話題でも積極的に旦那様に話しかけましょう。なるべく相手に問いかけ、答えを求めるような会話がいいと思います。
８年も夫婦をしているのだし、かわいい子供さんもいらっしゃるのですから旦那様もあなたの事をきっと大事にしていることと思います。自信を持って下さい！そしてこれからもご家族仲良く、昔の不倫の事など忘れて御暮らし下さい。あなたの気持ちはいつの日か旦那様の心をときほぐしていくはずです。

お礼

アドバイスありがとうございます。fusaboさんのご意見をみて、私も最初から少し諦め心で接していたのかもしれません。もっとがんばって会話を続けてみようと思います。

回答No.1

blue_leo

えっとdeka-carさんにとってそれは隠し事だったのでしょうか？
私には言わなくていいことに思えますが。
隠し事だと自覚があるのであれば話すべきだったかも知れませんね。

過去の済んだ事に関してこだわったり言及したりするタイプの人間はずっと直らないかも知れませんね。
まずはいやがられても話しあうしかないでしょう。
その話題に触れないようにする結果として会話がすくなくなっているのであればね。

もしなにかそれでこじれるようなことがあればそのおしゃべりな知り合いを法的な手段で訴えることも不可能ではないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。blue_leoさんと同じ考えで、私はその時は「隠し事」とは思っていなかったんです。
確かに結婚してからは隠し事はお互いに止めようと約束したんですが、それはこれから先のことと私は解釈し、主人は何もかも、と解釈していたのかもしれません。それと、不倫の事を喋った人は、自分も結婚していて、子供もいる人なので理解できませんでした。私も出るとこ出たいって位許せません。でも、主人がかばってくれるかもわからない状態ですから・・・。人事じゃないみたいに怒ってくれているblue_leoさん、とてもやさしい方だとおもいます。ありがとうございます。