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夫が何を言いたいのかわからない。
３２歳、家庭の事情により専業主婦です。子供が一人います。 夫は自己申告によると手取り約３０万らしいです。私は、毎月渡される生活費で遣り繰りしていますので、夫の給料がいくらなのか、貯金がいくらあるのか、夫の自由になるお金が毎月いくらなのか、ほとんど知りません。 システムはそれでもいいのですけど、主人は高額な物でも好きに買えますが、私は欲しい物、必要な物も高額だと主人の同意がないと買えないのがちょっと不満です。例えば、親類の結婚式に着る礼服も、お金を出してもらえず、独身時代の貯金から買いました。 ところで、先日、夫が急に「シングルマザーは大変だよね」と言い出しました。夫の勤務先では、契約社員が手取り１３万だそうです。自分が今死んでしまったら、私と子供は生活して行けないだろう。というのです。。私が「厚生年金に入っているんだから、遺族年金出るでしょ？」と言ったところ、夫は「いや、それでも暮らしていけないだろ。」と言いました。更に、「ウチは恵まれているのかなぁ」と締めくくりました。 何が言いたいのかさっぱりわからず、返事に困っていると、その話はそこで終わってしまいました。別の話題になったので、蒸し返すこともできませんでした。 そこで質問なのですが、結局、夫は何が言いたかったのでしょうか。私にどんな言葉を期待していたのでしょうか。 現状に不満を言うな。と言いたいのでしょうか？ アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 ＞結局、夫は何が言いたかったのでしょうか。私にどんな言葉を期待していたのでしょうか。 他の方も言ってられるように、ご主人はもう少し労をねぎらってくれるなり、自分に感謝するなりしてくれてもいいのでは、とご不満に思ってられるのでしょうね。 だとすれば、同じ男として推察するに、やや独善的、自己中心的、幼児的な傾向が認められますね。 あるいは、やや時代遅れの亭主関白的なところを秘めつつも、さすがにそれを露骨に出せませんから、遠回しにもっと自分を評価しろ、と言いたいのかもしれません。 で、問題はこういうご主人に今後どう対応していけばよいのかになります。 一つには、質問者さんとしてはあまり気乗りしないかもしれませんが、難しく考えずに、とにかくホイホイ煽てて上げることです。 その限りにおいて、ご主人は機嫌がよいはずですし、こういうタイプは比較的御しやすいタイプとも言えるからです。 私をも含めて、男というのは大なり小なり、妻子から頼りにされているという思いを感じれば、内心自分のプライドを満足させたり、「やっぱり、オレが頑張らないと」と思えるところを持っていますから。 もう一つとして、専業主婦の質問者さんに「生活費」だけ渡すというやり方は、質問者さんを完全に信頼していない、あるいは自分のわがままだけは貫きたいということかもしれませんので、早めに夫婦間の力関係を改善なさた方がよいかもしれません。 要するに、今までの夫婦関係、力関係のままで結婚生活を続けていると、今後質問者さんストレスだけが溜まっていくような気がします。 その意味で、ご主人に依存しなくても、自分一人でもちゃんとやって行けるという意志や態度を何かにつけほのめかすのも効果的かもしれません。 はじめのうちは、不満そうな反応を見せても、ご主人が冷静に損得計算できる人なら、もう少し質問者さんに気遣いするような態度を示すかもしれませんから。
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- karin_jajamaru
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>夫は自称「口下手」です。聞き上手ではあるのですが、伝えるのは苦手なようです。 内の主人も 凄く伝えベタです。でも 仕事は真面目で 感謝してます。私の場合 私も口下手で、有り難う! とかって言えません>< 恥ずかしくて。今日 主人が ポツリと こう言いました。 >>俺って 一応 お前に起こされなくても一人で 起きて仕事行ってるやんかぁぁ、、←(主人の仕事は夜中の2:00頃 出勤、私が 朝からの勤務で起きて上げれない事が 多々あります) 何が 言いたいねん><って思いましたが やっぱり褒めて欲しいんだなぁ、、って感じました。極端に褒めても 内の場合 あっ馬鹿にしてるわ><って主人にばれてしまいますが、、時々 私が 優しくしたら いつも そうしてくれたらいいのに、、って言いますよ。←私 キツクは無いんですが、キッパリしてる所があるので。 男の人の方が デリケートです。 質問者様の ご主人は お優しいのでは? もっと陰険な方なら 誰のお陰で云々、、って言うそうです。 質問者様も お優しい事と思いますが、時折 大変よね、とか いつも有り難う、、とか言ってあげたら良いのかと感じました。 また 家計の事ですが 質問者様も ある程度(保険や 諸々)知っておかれた方が 良いとは思います。 大切に して差し上げて下さい。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 褒め方、難しいですよね。白々しくなってしまったら逆効果ですし。 ＞誰のお陰で云々、、 これは嫌だな、と思いました。こういうことを言う人もいるんですね。 感謝の気持ちをもっと表現するよう心がけてみます。 ありがとうございました。
- kenji04152004
- ベストアンサー率14% (29/204)
１．もし自分に万が一のことがあったら大変なので生命保険に入ったほうがいいかな？ ２．今の生活で手取りが13万になったら大変だ。 ３．契約社員か知り合いにシングルマザーがいて、生活が大変そう。 こんなとこですか？ 夫婦なら（気になるなら）蒸し返せばいいのにと思います。
お礼
１．だと、「ウチは恵まれている」に結びつかないような気がするので、２．か３．かな？と思いました。 夫は、一度話が終わってしまうと、聞き返しても「いや、いい」「何でもない」などと言うばかりで、しつこく追求すると完全無視されてしまうんです。 そこで、こちらに質問した次第です。夫婦なのに、面倒ですよね。 ありがとうございました。
- tomobooo
- ベストアンサー率26% (118/442)
直前にお金のことが話題になっているので そこに結び付けて考え勝ちなのですが、 私はこれまでの回答とは逆の見方です。 シングルマザーにしろシングルファーザーにしろ ひとりで子育てをするのは大変だろうし 伴侶のない生活は金銭的にも精神的にも大変でしょう。 それを思うと、うちは二人とも元気で恵まれている・・・ と言いたかったのではないかしら。 以下は老婆心なのですが、ご主人が生活費以外のお金を全部 もしもご主人名義の預金などにしている場合、 ご主人が死亡した時には遺産の相続が確定してするまで、 ご主人名義の預金などは妻と言えども勝手にいじれないし、 生命保険などもすぐには下りないしで 途端に生活費に困ることがあるそうです。 あらかじめ、奥さん名義に振り分けておいた方が良いそうです。 （突然、縁起でもない話ですみません） というのは昨日読んだ本の受け売り。こんなネタをきっかけにして お金の不安も解消できるといいですね
お礼
確かに、ひとりで子育てするのは大変でしょうね。そういう意味では、恵まれていると言えるかもしれません。 預金の件は気がつきませんでした！それは困りますね。 金銭管理は夫がしているので、何が不安なのか全く理解できないんです。。何か心配事でもあるのでしょうか。 ありがとうございました。
一つの可能性ですが、 「あなたのお陰よ。」と言って欲しいのでしょうね。 一昔前の男性のような気もしますが、だからと言って、取り替えるわけにもいかないし、性格を変えてもらうこともできませんよね。 三蔵法師のように、孫悟空を手のひらで転がすことができればいいのでしょうね。 御主人に「僕はえらい、いい気持ちで自由に駆け回っている」と思わせて、実はしっかりと自分の思うように管理する。と言うことです。 それには、「言葉」ですよね。 ばかばかしいと思っても、 「あなたはすごい。」「あなたのお陰よ。」「これが欲しいのだけど、買ってもいい？」「うれしい！」「ありがとう！」などと言えたら、うまくいくような気がします。 もし、「俺がいなくなったら、困るだろう。」とおっしゃるのなら、掛け捨ての生命保険でも、入って頂いたらいかがですか？
お礼
私の感情表現がイマイチなので、それが不満なのかも？と思いました。 ＞「あなたはすごい。」「あなたのお陰よ。」「これが欲しいのだけど、買ってもいい？」「うれしい！」「ありがとう！」 こんなことは普段言わないですから。 単に金銭的な問題なら、それこそ保険等で解決できますものね。 ありがとうございました。
- evianan
- ベストアンサー率35% (48/135)
こんにちは。 な～～～んとなく、うちの旦那さんも同じようなコトを言います。 旦那さんとは歳が離れているので、同世代のご家庭よりは収入があります。 しょっちゅう「新卒だったら手取り10万台で大変そうだなぁー」 とか、質問者さんの旦那様と同じく「ウチは恵まれているのかなぁ」なんて言っています。 そんな時は「頑張って働いてくれてありがとう♪」なんて言うと満足してくれますよ（＾－＾；単純です（笑） それと、ウチの旦那さんはどうも 「主婦＝お金を使わなくて良い」という思いがある様で（口には出しませんが） 私も主人の同意がないと物が買えないのを時々不満に思っています。 突然の出費等については話し合いをしておくべきだなぁと思います。
お礼
同じ様な境遇なんですね。 ＞「頑張って働いてくれてありがとう♪」なんて言うと満足してくれますよ そういうものですか…… ＞「主婦＝お金を使わなくて良い」 夫もそう思っているのかもしれない、と思いました。 ありがとうございました。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
家庭の事情というのが何なのでしょう? それが何かによって回答も変わってくると思います。 私は感だけは働く方ですが、何となくですが、この文面ですと旦那さんは僕に感謝して欲しい。という感情。あとは出来れば空いている時間に働いて欲しいという様な含みを感じます。
お礼
結局、主人が仕事しているから家族が生活していけることに感謝してほしい、ということでしょうか。じゃ、家庭のこと全般引き受けている私にも感謝してよね！と突っ込みたくもなりますが。 もちろん夫には感謝しています。生活費を受け取るときには「ありがとう」と言いますし、無駄使いせず大切に使っています。それでも足りないのかな？ ありがとうございました。
補足
＞家庭の事情というのが何なのでしょう? 夫が転勤族で、どちらの実家とも離れているなど、私が仕事をしても経済的にはほとんどプラスにならないんです。正社員はまず無理でしょう。子供は幼稚園ですが、具合が悪くて園を休む場合、私が仕事を休まなければなりません。 取り急ぎ補足させていただきます。お礼はのちほど書かせていただきます。
生命保険などの状況が判らないので、ホントに暮らしていけないのかどうかが我々には判りません。遺族年金が出たとしても、その額は今の手取りより少ないはず（ですよね？）。今と同じ水準の生活は無理、という意味なのかもしれません。 確かに、「遺族年金じゃ暮らせない」→「恵まれているのかなぁ」の流れは矛盾してますので、よくわかりません。 夫な人、もしかして結構言葉を飲み込む（頭の中で話して、途中から口にするような）タイプの人ではありませんか？いずれにしても、会話としてちょっとお粗末で、もうすこし深くコミュニケートしないと、この先厳しいような、と、質問の本題とは関係ありませんが少々不安になります。 会話に書けている言葉が有るように思います。生命保険の見直しや、生活費の見直し、また、あなたが不満に思うなら、家計管理の一部を自分がやりたい、といったことを話題にだして、真意を引き出してはどうですか？
お礼
確かに、夫に何かあったら、今と同じ生活はできませんね。そういう意味でしょうか。 夫は自称「口下手」です。聞き上手ではあるのですが、伝えるのは苦手なようです。 何が言いたかったのか、他の角度からアプローチしてみたほうがいいかなと思いました。 ありがとうございました。
お礼
「俺が一家の大黒柱だ！」的な感覚でしょうか。気乗りしませんが、煽てることも必要かなって思いました。 金銭管理を夫に任せることで夫をたてているつもりだったのですが、それがよくないのかも知れませんね。 ＞自分一人でもちゃんとやって行けるという意志や態度 私にはない発想でしたので、なるほど！って思いました。 今後についてとても考えさせられました。 ありがとうございました。