他人との生活とはどんなものですか

質問

付き合って半年の彼にプロポーズされ、両親にも紹介しました。
　先日デートの帰りに彼にせがまれ初めて一人暮らしの自分の部屋にあげました。

　彼は汗だくの体で前日に洗ったばかりの私の布団に飛び込み、慌てて引きずり起こして体を洗ってあげているときもはしゃいで泡や水を浴室内に飛ばし、よく体を拭かずに出てフローリングをびちょびちょにし、私のスカートの上にどっかと座りました（気づいていない）。
　私はその都度彼を咎め、不機嫌になってしまい、来るときはウキウキして入ってきた彼がしょんぼりして帰って行きました。

　彼のことを好きなことは変わりませんが、全く別のところで「この人と一緒に生活していくのか、大変だな。」と急に酔いが覚めたような感覚になり、気持ちがその後も盛り上がりません。
　それまでは、彼が自分を大事にしてくれることに感謝し、彼が気持ち良い状態でいられるよう思いやりを忘れずに頑張ろうなんて希望に満ち溢れた気持ちでいたのに、自分のテリトリー内で自分の思うようにならないことをされあっさり思いやり気持ちがなくなった自分にがっかりしています。本当は彼のことが結婚するほど好きじゃないのか、自分は結婚に向いていないのではないかなど色々考えるようになってしまいました。
　こんな気持ちになるのは大したことではないでしょうか。一緒に暮らしていくうちになんとかなるものなのでしょうか。　
　うまく表現できないのですが、こんな私になにかアドバイス頂けると幸いです。

回答No.6

tarou04 · ベストアンサー

新婚のものです。初めに、結婚は生活そのものになります。
私も主人と最初の頃は、互いのテリトリー内での衝突があったように思います。半分は私も気づいていたが意志を主張した部分（例えば家の掃除をどのぐらいすれば納得いくのかだとか、親戚づきあい、義理両親との付き合い方、友人関係・・・）半分は気づかずに相手を傷つけていた部分（例えば主人の趣味や癖）があり後に謝罪したことがあります。
結局結婚を考える二人ですから凡その価値観は同じカテゴリーに入ると考えています。しかし、その大きい○の中で二人がどこまで近寄れるかに尽きるんでしょうね。
相手に不快なことをされれば相手にわかるように「事実」を伝えそれに対するあなたの「感じ方や理解の仕方」を素直に話すべきです。だって、結婚て二人の問題ですからあなたが一方的に悪いはずがありません。そのあなたの主張を聞いて相手がどのように「感じるのか」に尽きるとおもいます。
そういえば、主人も結婚前にテリトリーをおかされることを嫌がっていました。これって年齢を重ねると余計思いは強くなるそうです。男女の成人した価値観はそう容易には変えられないもの。
お幸せに！

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
結婚は生活そのもの、ということは覚悟していたので、この人となら大丈夫だろうと思ったのですが、実際ひどい振舞いを見て、この先の生活を想像したらちょっと不安になってしまいました。
でも、おっしゃるとおりこの人となら大丈夫、と思ったのは、ある程度分かり合えるだろうと思えたからでした。
信頼している相手なので、勝手に一人で深刻になっていないで、違いを感じたらまず伝えることをしなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.3

source22

あ～分かります!　私もそういうのって大事だと思いますよ。
育ってきた環境が違うと、相手が当たり前のようにやってることでも許せないですよね。
私も旦那がお風呂に入らずに布団に入ることやスリッパも履かずに家の中を歩き回ったその足で布団に入るの、嫌です。ソファに物が置いてあるのにどかさず座るのも。
神経質、と言われればそれまでですが相手の無神経さにも腹が立ちます。
私も旦那のことはまだ大好きですが、やっぱりそれとこれとは別だと思うんです。
でも、結婚前に同棲していてその辺のことが分かったので、それでも結婚しようと思えたし、結婚してからがっかりすることがなかったのは良かったです。
嫌なもんは嫌!　でも、結局歩み寄りなんですよね。嫌だけど完全に否定するんじゃなくて
ある程度は自分もしょうがないな、と思うようにしてます。時間がそう思わせてくれました。ちなみに一緒に住み始めて3年です。
ただ、やっぱりけんかしてる時とか、イライラしてる時は余計目に付くので今のところ完全に慣れるものではないかな～と思います。

うちの両親も価値観が違っていて、母は和食でも洋食でも同じ食器で料理を出す人だし、父はそんな母を見て「味噌も糞も一緒か!」と怒ります。
他にも挙げたらきりがないです。30年たってもまだお互い妥協できてません。
夫婦仲はそれなりですが、私は「ここまで考えの違う二人がよく一緒にいられるな」と思います。

完璧同じ習慣の夫婦なんていないのでどこまで自分が許せるのか、相手もどこまで直してくれるのかまだまだ吟味していいと思いますよ。
それでも許せないと思ったら、やっぱり結婚生活は厳しいです。きっとどんどん悪いところばかりに目が行って冷めていく一方かも。
でも好きなところもそれ以上にたくさん見つけられて幸せになれるといいですね!

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても共感できました。
結局どこまで許せるかですよね。まだまだ彼の実態をよく分かっていない部分があると思うので、よく見極めたいと思います。

回答No.2

masa_bou

バツ１再婚の経験からですが、非常に大事かも？
そのような、些細なことが結婚当初（愛があるうち）は良いのですが、
長い年月過ごしていくと、愛情が冷めてきます。その時にどうなるか？？
元妻は気が強かったのでかなりけちょんけちょんに言われました。
こちらの指摘には「あ～っ。かんけいね～だろ～」で終わらされましたけど。。
離婚する人たちは大勢いますしそれは良いのですけど、子供が生まれた後の離婚はね。ずっと心に引っかかってます。
まだ、お付き合い半年ですし彼と結婚しても良いと考えていられたようなのでお住まいは2つあっても良いので（駄目なら直ぐに帰る所がある）暫く同棲生活をおくって見るのも良いと思いますよ。
（元妻とは1年同棲してからの結婚だったけど、15年目に離婚された。
新妻とは、半年の同棲後、結婚。まだ1年ですのでラブラブです。元妻との子供とも仲は良い（離婚はあちらに好きな人が出来たから？）ですけど難しいですね。
幸せなご家庭が築かれると良いですね。応援します。

お礼

男性からの貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、ある程度の年月が経ったときに許せるか自信がありません。元妻さん同様、私も普段は冷静だと思うのですが、自分のテリトリーを侵されると急に「あ”～っ！？」という気持ちが押さえられず噛み付いてしまいます。
一応両親にも紹介し、公に恋人として堂々とできるようになったと思うので、外で気取って会うだけでなく、生活感を見極められる状況を共にする時間を作るようにしたいと思います。

回答No.1

noname#21570

＜こんな気持ちになるのは大したことではないでしょうか。一緒に暮らしていくうちになんとかなるものなのでしょうか。　

なんとかなりますよ。というか何とかして行かなければならない事です。
今まで外で会う彼の事しか知らなかったのですよね。
あなたには男兄弟がいますか？おそらくいないのでは？
でも結婚して男性と生活し、子供を産み育てて行く今後を考えれば自分のペース、テリトリーを乱される事には慣れていくしかありません。
それが結婚し生活を築くという事です。
自分の思い通りにならない思いを経験する事で成長し、妻になり、母になれるのです。
結婚や生活は思い通りにならない事の連続です。

あなたが異常な潔癖性でない限り、そんな事にはすぐに慣れますよ。
少々口うるさい奥さんにはなるでしょうけどね。
男性は女性と違っていくつになっても子供みたいな部分を持ってます。
その夫の子供の部分を受け入れる事が実は子供を産み母になる準備にもなります。

人には誰しもいい所と悪い所があるものですがそれを「いい」とか「悪い」とか決めてるのは考えてみれば独りよがりな自分の価値観なのです。
自分とは違う価値観を受け入れ、理解しあう事が結婚には何より大事な事ですね。

私の夫は服や靴下を裏返しに脱ぐ事を結婚２０年を越えた今もやめません。
もちろんムキになって「やめて！」と懇願した事もありました。
でも長年の習性は変わるものではありませんでした。今ではあきらめています。
でも気がついた時だけでも直してくれるようにはなりました。
一方、息子は産まれた時から私自身が仕込んでいるのですから夫のようにはならないと思ってました。
ところが毎日いくら何度も注意してもやっぱり裏返しなんですよ。
これってＤＮＡなの？（笑）って、半分はあきらめています。
将来、息子のお嫁さんになる人には「ごめんなさいね、努力したんだけど直らなかったの」とことわらなければと思ってます。

彼を本当に愛しているのならだんだんに受け入れられるし、そこがまた愛おしく感じるようになるものだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

なんとかしていかなくてはならないこと、頭では分かっていたつもりでいたのですが、目の前でやられてすっかり興ざめしてしまいました。違う価値観を自分に影響のない範囲では受け入れられますが、自分のテリトリー内でやられると腹が立ちました。
>自分の思い通りにならない思いを経験する事で成長し、妻になり、母になれるのです。
非常に考えさせられました。その覚悟がまだできていないのかもしれません。もともと「自分は自分」という意識が強く、おっしゃるとおり独りよがりで神経質なところは自覚があります。また、もともと「母」になることへの抵抗感があることも悩みだったのですが、それは自分のペースや感覚を維持できなくなることへの恐怖かもしれないと気づきました。まだ子供なのかもしれません。
今は彼のことを愛していると思うのですが、こうした行動を生活のなかで繰り返されても愛おしく思えるか少し不安です。
今回は自分の部屋ということで、新居に入ればまた気持ちも違うかもしれませんが。
参考になりました。ありがとうございました。