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元カレ名義のアパートを自分だけで引き払う方法

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お礼率 76% (19/25)

以前ストーカー被害にあって、
相手は誰だかわからないんですけど
窓を割って何度も入られて、もちろん電話も毎日。
それで急きょ引っ越しまして、
その時の恋人の名前で部屋を借りました。
保証人も彼の親です。(おかげでストーカーは消えた)
それはいいんですけど、
何年かして彼と別れて、彼の好意でしばらくそこにいたんですけど、今度別の人と結婚して引っ越すことになりました。
前の彼とはふつうに友達になりましたけど
会って遊んでいるわけではなく、
お互い忙しいし新しい恋人がいるので滅多に連絡がとれません。
で、困ったのが、彼名義の部屋を出ることで・・・
本人が立ち会わないと退去させてくれないんです。
それと、本人の口座にしか保証金等の返金を振り込めないらしいです。
もし彼の口座に振り込んだら、それっきりになっちゃいそう。(横取りされるんじゃなくてただ面倒で返してくれないままになりそう)
2ヶ月くらい前に、部屋を出ることは元カレに伝えましたがそれから電話に出ません。
鍵は送るよと言ったっきり来ません。
まぁ、これはお金を払えば「なくした」ですむんですが。

というわけで、もう新居にすんでいるのに、
前のアパートは返せないままで家賃も払っています。
なにかいいお知恵ないですか。

一番困っているのは保証金の振込先のことです。
よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

もう解決しているかもしれませんが、最初に答えた者として
少し気になるので・・・。

部屋を引き払えたのは良かったですね。それで保証金は
元カレの口座に振り込まれたのでしょうか。
(それを受け取っているのなら、問題は解決ですよね)

そうすると元彼からいかに10万円(できればプラス3万円)
を返してもらうかが問題となりますね。
当事者間のことはいろいろ事情があるでしょうから、
取り返すべきかどうかを判断するのは、あなた自身で良い
と思います。あなたがこれはどうあっても取り返すべきと
思う以上は絶対に返して貰うべきだと思いますし、
最終的には元カレにも(あなたの気持ちが)通じるでしょう。

ただ10万円というのは法律的に解決するには
少し小さいと思います。
(10万円という金額がこれから新生活を始めようという方にとって
小さなものでないことはわかります。あくまでも法律的にコスト
をかけて取り戻すには適していないという意味です。それに
借用書みたいな契約書も元彼との間でかわしていないでしょうし。)

ですから取り返すのはあなたの人間的な努力にかかります。
参考になるかわかりませんが、私の妻も(結婚する前の話ですが)
、分かれた男からお金を返してもらうのに苦労したことがありました。
それはもう言葉で説明しにくいぐらいドロドロしたものになったそ
うです。何とか元カレをつかまえる、共通の友達(共通でなくても良い)
の協力を仰ぐなど方法をいろいろ考え、
その元カレがもう参ったというくらい、しつこくやらなければなりません。

そこまでやって、そのお金があなたにとってどれくらい必要かということが
元カレに通じればきっと返してくれるものと思います。
(そんな気がします)

法律的にスマートに取り戻す方法があれば良かったのですが・・・、
またそれを期待していたと思いますので、期待外れになってしまった、
とは思いますが、
この問題はどちらにしろ、きちんと元カレと話して解決
した方が良いと思います。大変でしょうが頑張ってください。
お礼コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

元カレから取りかえす、というよりは、
不動産屋さんから、代理人(私)に返金してもらえる抜け道はないかなぁ?
と思ったんですよね。
以前別の小さな不動産屋を介して部屋を借りていた時、
その不動産屋が勝手に(親切心で?)私の口座を
郵便局で作って、しかも私に渡しそびれていたことがありましたので、
試しに彼の名前で郵便局に口座を開きにいったけど
断られました。
「厳しくなったのは最近なんですけどね~」って窓口の人は言ってました。
やっぱり無理そうなので、
共通の友人に伝言してもらいました。
とにかく一旦不動産屋からは受け取らないといけないですし。。。
10万はあげる気はないですけど、
すぐに必要ってわけでもないんです。
ただ、早めにちゃんとしないとうやむやになっちゃいますよね。
元カレはすごくいい加減な人だけど、それ以外は素晴らしい人なんで、
喧嘩はしてもどろどろにはならないと思います。
とりあえず、なんとかして連絡をとる努力を
続けようと思います。

一日もはやく部屋を引き払いたいのに、
無理だったので焦って投稿したんですけど、
みなさんの意見聞いただけでも頭がサクッとしました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-01-13 00:49:31
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その他の回答 (全5件)

  • 回答No.1

保証金と言っても、敷金などのことで
家賃の2~3ヶ月分くらいですよね。
また修理代などで全部が返ってくるわけでもありません。
そう考えると、部屋を出た後も家賃を払っていたら
保証金の返金分くらい、(払う意味のない)家賃に消えてしまう
のでは?という気がします。

どちらにしろ契約関係が元カレとその親になっている
限りは責任、義務関係は法律的に元カレの方にあります。
(不動産屋がどのようなことを言ってるのかが
わかりませんが)
ということは例えば家賃をこのまま払わないで知らんふり
してしまえば、困るのは元カレの方になります。
とにかくこのことを元カレになんとしてでも伝えて
早く退去手続きをしなければなりません。
また元カレの親がその保証人になっているということ
ですから、親の方に連絡をとってそちらの方から
何とかしてもらう必要があります。

とにかく保証金のことを意識しすぎて
(空き部屋の)家賃を払い続けていては
本末転倒になりますから、一刻も早く
退去手続きができるようにすべきです。
どんなに忙しくても、(社会的に)やらなければならないことは
存在します。親の方ならそれがわかっていると
思いますので、話が早いと思われるのですが。
補足コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

保証金は10万くらいだそうです。
不動産屋に確認しました。
家賃を払い続けているという書き方はちょっと間違いでした。
退去すると伝えてはあるのですが、
最後に本人が立ち会わないと完了しないということで、
日割りで、先延ばしになっちゃってます。
何ヶ月もそのままにするつもりはありません。

もしそうなっても(なんとかするつもりですけど)
家賃は払います。
私は元カレをさけてませんし。

彼の親も何度か会いましたがこれまた家にいない方で・・・
投稿日時 - 2001-01-04 22:29:50
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 18% (41/224)

元彼は、あなたが結婚するのが、面白くないので電話に出ないんですか?
なぜ、あなたの親が保証人でないのか、何か事情があってそうしたんでしょうね。
でも、このまま放っておくと、彼のご両親にも迷惑がかかるので、
「今まで、名義を貸して頂いてありがとうございました」と言いに行って、保証金は、彼の親が居なきゃ、借りれなかったんだし、彼と別れた後、あなたは新たにアパートを、借り直したりせずに済んだのだから、その引越し代などに、本来ならお金がかかったはずでしょう?
それにまた、解約のために足を運んでいただかなきゃいけない。その手間ひまを考えても見て下さい。
今はもう何の関係も無い他人でしょう?物を頼むのならば、手数料がかかります。保証金をお礼に差し上げるわけには、いかないですか?
保証金くらい、弁護士頼んで、彼やご両親を、通さずに解約すると大変な金額ですよ。
それを念頭に入れて、この事を考えられたら、いかがですか?
おかげで、ストーカーからも逃れられたんでしょう?
怒るかも知れないけれど、ちょっと虫がいい様に感じました。
彼や、彼のご両親のお気持ちを、もう少し察してあげてほしいと思います。
補足コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

私が結婚することになって、少し寂しいとは言ってましたけど、だから電話にでないってことはないと思います。縁遠くなってるだけです。
彼の親を保証人にしたのは、彼の名前で部屋を借りたので当然そうなっただけです。
彼の名前で借りた理由は、前にも書きましたがストーカーに本名も電話も全てバレてしまっていて恐かったからです。
それと、二人で住んでいたからどっちの名前でもよかったんです。
彼は実家が近かったので、別れたあとは実家に戻ったけど、私は実家が遠いから、そのまま部屋に残りました。
物を頼むのに手数料がかかるのはわかりますが、
彼は半プーで家賃は全部私が払っていたし少しですが別れたあとにもお金を貸してます。(他に頼る人がいないといって)
でもずっと返してくれる気配がないです。
セコいかもしれませんが、そういう人に10万あげちゃう気になれません。
言葉では充分お礼を言いましたし、そう悪い関係でもないですけど、お金をお礼にあげるっていうのはちょっと、、、
投稿日時 - 2001-01-04 22:30:40
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 18% (41/224)

今までそういう事があって、現在の心境になられたのですね。
それなら、彼の方が弱みがあって、避けているのでしょうか?
そしたら、先程と逆の事を言いますが、彼は携帯電話持ってますか?携帯に留守電かメールついてますか?
もし、ついてたら、困っている事をもう一度入れておき、連絡つかない様なら、私も困るので、お礼方々、ご両親に言いますと、言ってみては?
あ、でももう会ってらっしゃるんですね。
彼があなたに借金がある事は、ご存知ですか?
ご両親が彼と違って、マトモな方なら、良いのですが。。

あとは、無料弁護士相談にいかれる事くらいです。
お礼コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

最近は留守電入れてないみたいです。
初めは「ごめんな、今忙しいけど時間ができたら返す」って言ってたのに、今でないってことは逃げてるんだと思います。自宅の電話も誰もでません。
不安なのは、不動産やの電話にもでないんじゃないかってこと。連絡がとれない場合、やっぱ封書で連絡することになるんですかね。「不動産やから保証金について電話がくる」ってことくらい伝えたいんだけど。
彼の御両親には今回のことは言ってません。
悪口みたいですけど彼の父親はよくない商売をしていて身をひそめているんですよねー。連絡できそうにないです。
無料弁護士相談ってのがあるんですか。
調べてみます。ありがとうございます。

あ、それと、部屋を引き払うことだけはできました。
もう本人のふりして立ち会いの日を決めて、当日「本人急用で」って無理矢理すませてしまいました。よかった。
投稿日時 - 2001-01-07 13:55:20
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 21% (199/925)

mi-chanさんのおっしゃるのが正当でしょう。

例え家賃を自分で払ってようが、保証金を出してようが
「してもらったこと」と「してあげたこと」を
天秤にかけて「10万円はあげれない」とはちょっと
考えなしですね。(だから、あげろとはいわないですけど)

ストーカーの時に名義を貸してもらった恩を考えれば
10万円は安いですよ。他に借金があるのどうのは
関係ないですね。言っちゃうと別件です。

それより保証金をあなたが出したか彼がだしたかは
不動産屋には関係ない話で彼の名義である限り彼に
入金するのは当然です。

その入金された10万円をどうするか・・・を、
「返して欲しいのなら」手間隙おしまず彼に連絡を
するしかないですし、実家がわかってるのなら逃げ
ようがないのですから、「返してくれ」というしか
ないじゃないですか。

今までの彼との関係において「甘え」があったから
このようなトラブルを抱え込んでる現状を認識してますか?

ストーカーから逃げたくて彼氏の名義で部屋を借りた。
・・別に彼の名義じゃなくても良かったはず、彼の両親でなく、あなたの両親でも保証人にはなれたはず。

保証金・家賃は自分が払ってた。・・・彼との関係においてその時点で同棲する必要が彼にあったのか?彼はあなたの都合で傍にいてくれただけではないですか?(心配でとか、恐がってるからとか。もちろん彼にとっては渡りに船でしょうが、そんなことは彼的には関係ないでしょうね)

彼と別れてからも実家が遠かったのでそのまま・・
本来その時点でけじめをつけて部屋を借りなおすべきです。これが最大の甘えですね。
それを省いたことで起きてるトラブルですから、本来引越ししてちゃんと貸し借りを清算して「友達」にならなきゃいけないのに、なまじあなたが彼の好意にあまえたばかりにこんな事態です。そのとき引越ししてればもっとお金が掛かった事を考えれば保証金の戻りの10万円は安いのでは?と思いました。

そして、もうひとつ・・・彼があなたにお金を借りてる事の罪悪感がないのは、ここできっちりできなかったからじゃないですか?つまり、何時までたっても「俺はあいつが困ってる時になんとかしてやった。(名義を貸したこと)だから俺が困ってる時にちょっとぐらい・・」て思ってるんじゃないですか?

まあ、書き方が厳しくて申し訳ないけど、質問・補足どれを読んでも「あなたの非」をあなたがまったく理解してないように思えましたので。
まして彼のご両親が家にいない人だから困るなんて書き方・・失礼極まりないですよね。

本来の質問に対する回答はするつもりないのであしからず。親切なmi-chanさんが教えてくれてますから。
補足コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

「わたしの非」がなにか、実際わかりません。
なにかいけないことしてますか?
彼とは、ストーカーが出た前の部屋の頃から一緒に住んでました。その時は、もっと前から私が一人暮らししてたから私の名義だったんですけど、そのためにストーカーに、本名も会社も全部バレてしまって、自分の名前で引っ越してもすぐに見つかってしまうと思ったんです。それでわざわざ、1ヶ月は貸しコンテナに荷物をあづけて自分はホテルに止まり、居所がつかめなくしてから新しい部屋を借りました。その時、いずれは結婚しようともいっていた彼が、部屋を借りてくれたんです。彼が部屋を借りたら、彼の親しか保証人にはなれません。
感謝はしてるけど、悪いことをしたなんて思っていません。
彼が借金に罪悪感がないのは、逆に私に甘えてるからです。部屋はすぐ出ていくと言ったけど、止めたのは彼です。仕方がなく残ったってわけじゃないですけどね。
彼にはお金を出してたし殴られたり他に彼女がいたり最近も誰かに子供をおろさせたしひどい目にあいました。
だから、別れを切り出したのは私の方だけど、彼は言い返せないので承知したんです。
でも僕は君が必要だから、新しい彼氏ができるまではそこにいてくれっていわれたんです。
そこで振り切らなかったのはいけないかもしれないけど、悪いことをしたとは思っていません。へんですか?

なんか、マネーの関係ない話になっちゃってごめんなさい>ALL
投稿日時 - 2001-01-07 13:33:42
お礼コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

甘えていたとは思います。
でも恋人だったらそれくらい甘えません?
私が特別他力本願ですか?そうだったらそう説明してください。
別れたあとに貸した3万円くらいならもう返してくれなくてもいいです。セコいですか?でも今の婚約者にかってに、元カレに10万はプレゼントできないです。

長いアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-01-07 14:01:33
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 21% (199/925)

>彼の親しか保証人にはなれません。
物件にもよりますが、あなたのご両親、あなた自身、友達いずれでも保証人にはなれます。
まして、「いずれ結婚するから」と2人で暮らす事にしたわりには前の部屋同様に家賃をあなた持ち?
あなたの都合での引越しですから保証金は出しても2人で暮らすのなら家賃の方はきちんとしませんか?
また、きちんと出来ない人に対して「いずれ結婚する・・」はあまりにもただの言い訳にすぎないでしょう。

>恋人だったらそれくらい甘えません?
恋人だったからこそ(期間は知りませんが)彼の性格や置かれている状況など見渡して、どこまで甘えてもいいのか、どこからケジメをつけるのか判断するのはあなたではないのですか?自分にとって都合の良い所だけ利用して、都合の悪い部分を彼の甘えにするのはどうかと思います。

>今の婚約者にかってに・・(これについては蛇足。)
婚約者殿とお付き合いする前(ですよね)の、しかもご自分の10万円ですよね。相談することや協力してもらうのは不自然じゃないですが、報告や許可を求めなければいけない義務がないんじゃないですか?

最後に。。貸した3万円の件と保証金10万円の件はあくまでも別件です。あげてしまえば良いとは思いません。
ただ、返してもらいたかったらそれなりに労力を要する問題ではあります。嫌な気分にもなるでしょう。
親しい人・大切な人・身内ほど金銭に関してはきっちりしましょうね。きっちり出来ないなら最初からあげるぐらいの気持ちでないと嫌な思いをするのはあなたですよ。

正直、質問の答えではないので前回も今回も書き込むのをかなり躊躇してるんですけど、親切なmi-chanさんに対しての一回目の補足が気に入らなかっただけです。

ただ、ご自分の書いた質問文から今回の私の回答まで読み返してみて「やっぱり分からない」なら別にそれでもいいんですよ。文章(特に私に対しての補足文)読んで分かりましたが理論的に物事を整理整頓することが不得手な方のようですから。
(そう判断する理由は書かなくても良い事と書かなければ通じない事の区別がついてないようですので。)

もし、この文章を読んで気分を害されてたらごめんなさいね。(って、確実に害してるでしょうしね)
でも、もしこの「あなたの非」を今の時点であなたが理解出来れば後々金銭でのトラブルは起こり得ないでしょう。

相手が元彼氏だったから起こった出来事ではないですよ。
あなたと元彼氏だったから起こったトラブルです。
あなただけのせいではないですが、あなただったから起こった出来事です。その辺を分かっていただければ幸いと思います。
補足コメント
karin_yu

お礼率 76% (19/25)

物件と言うか扱っている不動産やによるんでしょうけど、そのアパートでは、血の繋がった父と母、二人の保証人が必要でした。友人や知人では駄目でした。
家賃は相手にも出してもらいたかったけど半プーなので無理でした。
半プーの人についてやその人と交際することが
考え無しとかきちんとしてないとか、別問題なのでここでは話したくないです。
こうなったのが自分の性格やその元カレだったからというのはもちろんわかっています。
でもここは自分の未熟さについて懺悔するところなんでしょうか。自分の性格が故に起こったトラブルは相談しちゃいけないの?
彼の甘えや自分の甘えについて、
自分は甘えていいけど彼に甘えられて困る、
なんて言っていません。
恋人時代に甘えるのは普通だけど別れてからも甘え合うつもりはないって言っているんです。
お金を貸すくらいならいいけどあげるつもりはないし、
(関係を壊したくないなら金貸すなって議論も今はしたくないです。キリがないことでしょ)
部屋を引き払うことも、
彼に頼んで全部やってもらえはいいんだけど
そんなことはしたくないっていうことです。
「それなりの労力」を惜しんでいます、とも私は書いていません。努力して誰にも迷惑かけないですむ方法があればしりたいし、面倒でもやります。

あなたのおっしゃってる「非」というのが、
今回私が「元カレの連絡がとれない状況で部屋を引き払おうとしている」ということの中でのことだと思ったので、「?」でしたけど、
「そもそもあなた(karin_yu)のミスですよ」
と言いたかったんですか?
(まだわかってない私)

そのへんのところを相談するならもっと別のカレゴリーで詳しく書きます。
今回はマネー、というか部屋を引き払う方法って他にないのかな?ってことが知りたかったので、彼と私のことは簡単に書きました。
数行の文章で、私達の環境や性格、事情なんて書けません。
投稿日時 - 2001-01-08 15:27:12
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AIエージェント「あい」

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