子供は親を選べない、親としてのプレッシャー

質問

私は普通にしてあげれることは今子供にしてあげていると思っています。でも決して満足いくものではないかも知れません。そう考えると涙が出てきて自分を責めてしまいます。私は妊娠中に離婚をしたので子供には父親の存在を感じさせてあげることが出来ずいつも申し訳ないと思っています。『子供は親を選べない』
何をするのも財力もない私は子供に一生懸命してあげたつもりでも他のお子さんは軽くその上をいきます。
飛行機でいえば頑張って飛行機利用、他のお子さんは当たり前の飛行機利用でエグゼグティブクラス。子供がどんなに頑張っっても努力しても親の私のせいでみじめな思いをさせてしまうことがあるんだとしたら私はどうしたらいいのかと苦しく感じます。人と比べることはないと考えようとするのですが子供に申し訳ないと責める自分がいます。皆様どうか相談にのってください。宜しくお願いします。

回答No.8

myam2001 · ベストアンサー

妊娠中に離婚なされて、きっとつらいことやたいへんなこともたくさんおありになったことでしょうに、それでも普通にしてあげれることを今子供にしてあげていらっしゃるなんて、すごいじゃないですか！あなたは、頑張り屋さんの素晴らしい人だと思います。『子供は親を選べない』なんじゃなくてそんなあなたを選んで生まれてきてくれたのです。申し訳ないなんて全く思う必要ないと思いますよ。親のそんな気持ちは微妙に子供に伝わるものです。
　昔ラジオのＤＪで今作家の落合恵子さんてご存知ですか？あの方は、母一人子一人だそうですが、母親から「生まれてきてくれてありがとう、あなたが私の子供でいてくれてお母さんはとても幸せ」と言われて育てられたそうです。それでとってもよい子供時代だったって確かお母さんに感謝なさっていたように記憶しています。
　私はよくわからないので無責任なことだったらすみませんなのですが、もしかして父親にあたる方は離婚して正解だった人なのでは？そんな奴と惨めな結婚生活を送るより、精神的に自由な今の方があなたにとってもお子さんにとってもずぅ～っとよいのではないでしょうか。
　人間誰しも人と比べてしまうのは当然です。そう思わない人なんていません。でも申し訳ないなんてぜっんぜん思わなくっていいんです。生まれてきてくれて本当にありがとうあなたが大好きよオーラいっぱいで、お子さんに向かい合われてはいかがでしょう？

お礼

自分がしてあげれる状況が周りのお子さんとかけ離れ子供がしたいことやりたいことを我慢している状況が辛く親として情けなく感じ自分を責めてしまっています。私がこうだから・・・とひとりになると泣いてしまいます。他の人の前や子供の前では決してメソメソしてはいません。自分の弱さに情けなく思い自分の将来も不安で今を精一杯生きているといった感じです。でも親としてもう少し自分を責めるんではなくて子供も遠慮せずわがままいってもらえるように相談してもらえるように関係を再構築しなくてはと思います。何にもわがまま言わず生活している子供の姿が辛いですが出生から今まで子供に苦労したことがありません。だから余計に情けなくなるんですね。以前おなたのお子さんは子供らしさがないと同級生の母親に言われました。母子家庭って差別されるんだなと思いました。その親でも自分の子がかわいいのは当たり前ですがこの言葉は傷つきました。でも今日こうやってｍｙａｍ２００１さんやたくさんの皆さんにご意見をいただいて感謝します。自分を変えなくてはとじっくり考えたいと思いました。

回答No.13

sarujie-k

sarujie-kです。
もう一つ言わせてください。
私たちは日本で生まれ日本で生活していますね。
子供さんが理解できると思われた頃に「日本に生まれてよかったね」「お母さんはあなたのお母さんで良かった、生まれてくれてありがとう」と感謝の心で話してあげてくださいね。

子供さんは貴女が産みたくって産んだのですから、貴女が子供に感謝するのです。そうすれば、その子はちゃんとした感謝の人生を送る子になります。

【日本に生まれて良かった理由】
アフガニスタンの子供たちを見てください。アフリカの子供たちを見てください。イラクの子供たちをみてください。北朝鮮のこどもたちを見てください。
どう思いますか？
あの悲惨な生活をしているのは、あの子供たちがその場所に生まれたからです。
私も母に感謝しています。日本に産んでくれたことを、今の時代に産んでくれたことを。日本も昭和20年以降は経済発展で生活が楽になりました。欲しいものは大体手に入ります。雨のもらない家もあります。

でも、話をするときに間違えてはいけないのは「お母さんの子供に生まれて良かったでしょう、感謝しなさいよ」という人がいますが、これは恩着せがましい言葉ですから子供はそういう恩を着せる親の言うことは聞かなくなります。お気をつけあそべ・・・ホッホッホッ・・なんて。

失礼いたしました。
。

お礼

ありがとうございます。。。頑張ります！

回答No.12

sarujie-k

私は男性ですが、すごくチャーミングな妻がいます。子供が３人います。私の稼ぎが少ないので、傷つくようなことを平気でポンポン言葉にします。グサッ、グサッとナイフで刺されるような心の痛みがあります。妻を愛しています。惚れて惚れて口説いて結婚しました。今でも私の宝物です。私年齢57才妻51才。今でも顔を見ているだけで私は幸せなのですが妻は「結婚してから一度も幸せだと思ったことがないかもしれない」と言いました。これも私にはグサッときました。男でも落ち込んでしまいます。日本人はなんでも気まじめに考えてしまうので、悪いほうへマイナスの方向へ行ってしまいます。
苦しんでも、悲しんでも、後悔しても人生。前向きに明るく楽しく生きても人生です。やっと私も、妻に気に入られようという気持ちを捨てて、マイナスを言わず、考えず、毎日を過ごすようになりました。人生1回だけなんだから、（そうじゃないかもしれません。前世も来世もあるのかもしれません。来世の自分が幸せに生きられるよう精一杯生きようとも心の中で考えます。）やれることをやれば良いんだと思ったら、肩の荷が下りました。考え込めばもっと苦しくなりますよ。子供さんはそんな貴女を期待していません。貴女が苦しくてもニコニコ笑って毎日を過ごせば子供さんも親の姿を見て、そういう子供になります。子は親の鏡なのです。あなたの心がそのまま子供さんを通して表わされます。貴女と同じように悩む子供に育てたいですか？　そうではないはずです。　どんな境遇でも貴女が幸せだと思えば幸せがやってくるし、不幸だと思えば不幸がやってきます。あなたの思考は現実になります。貴女の思ったとおりの人生になります。
私の友人にアメリカ人（男性）がいます。話しているといい加減な人間だなあと怒りを覚えることがあります。でもこちらが怒っていても、どんまいどんまいといった感じで意に介しません。こちらも怒れなくなって仲直りしたことがあります。相手は仲直りとは思ってないですけどね。ホントに大陸の人間は大らか。それで良いのかも知れません。
どうか元気を出してくださいな。近かったらくすぐってあげてもいいのですが、さあ、笑って！笑って！

お礼

アドバイスありがとうございました。笑って！笑って！で思わず笑ってしまいました。何事も前向きに考えていけるように努力したいと思います。過去の事をあれこれ考えては落ち込んで、人と比べては落ち込んで・・気持ちに波があると思いますが努力したいと思います。

回答No.11

narimiyanana

同じようにしばらく悩んだ者です。
質問者様と異なるのは離婚の時期ですね。
私は子供たちが大きくなってからの離婚でした。

傍から見れば元旦那が悪いという状況での離婚でしたが
それでも私も自分を責めましたし子供たちに申し訳ないと思いました。
私のワガママで振り回しているのではないか、と。

どなたかの回答にもありましたが、子供って敏感ですよ。
自信の無い母親を前にするとそれを鏡のように映し出してくれます。
私はある事がきっかけで今の自分に（離婚当時よりは）自信を持てるようになりました。

単純な事ですけど「愛してやる」それだけです。
何は無くとも帰れる場所を作ってやる。
それから満足いくものでは・・・の件を読んで少し気になりましたが
甘やかしてはいませんか？
わたしは甘やかしてしまっていました。
申し訳ないと思ってしまい、愛情と甘やかしを混同していました。
でも、どんな状況だろうが厳しくしてやる事も必要なんですよね。
性格のことでは叱りません。
でも、約束を守らない等しつけとして必要と思う事に対しては
すっごく厳しくしてます。
子供も泣いてわめいてくってかかってきますけど
５分もしないうちに仲直りしています。
まぁ、子供たちのほうが精神が大人で、「仕方ないなぁ～」なんて思われている確立は大きいですけどね。

何はともあれ一番みじめなのは
誰にも分かってもらえず愛情をもらえず育つことではないかな、と思います。

なかなか自信満々というわけにはいかないでしょうが
同じように悩み、それでも子供を愛し育てている者がいる事を
知っていただけたら幸いと思いご回答させていただきました。

パーフェクトな人間なんていないんですから
肩の力を抜いて、今出来ることをしてあげているご自分を
めいっぱい褒めてくださいね。

長文失礼いたしました。

お礼

アドバイスありがとうございます。愛情と甘やかし参考になりました。子供の考えはわかりませんが、私に出来ることを頑張りたいと思います。ただ弱いのが片親だからとみられたとき、他の子供さんと比較してきちんとしすぎていてこわい、わがままいわないよねといわれた時差別を感じました。他の家との比較されることがとにかく嫌です。近い将来そんな方達から言われることなど気にもしない強い自分になりたいです。

回答No.10

hidechan2004

たしかに、子供は親を選べませんし、周りと比べるといろいろ感じることもあるでしょう。

ですが、人の幸せとは経済的な面だけとは限りません。
経済的に恵まれないほうが、お金のありがたみを知ることだって出来ます。
貴方が、今の自分で出来るだけの事をしているのなら、わかってくれると思いますよ。

また、父親の件は確かに不幸だと思いますが、
これも、大人になれば、事情を理解してくれるでしょう。

大切なことは悲観しないことです。
親は子供の道標です。
「親の背中を見て育つ」って言いますよね。
親が悲観していると、子供も悲観してしまいます。

それよりも、どんな状況でも前を見つめ、
希望に向かって進んで行く、そういう親を見せる事が、子供には一番だと思います。

お礼

悲観しないことですね！気持ちの切り替えが出来るようにひとりの時間に自分に勝てるように前向きに前向きにと努力してみます。あたたかいアドバイスありがとうございました。

回答No.9

Trick--o--

友人が母子家庭です。
親戚なのか、知人なのかは分かりませんが、他の家の離れに住んでいました。その後、公営住宅に引っ越しましたが。

女性（母親）は強いですね。
一人で男の子３人も育ててしまうのですから。

彼らが「父親」をどう思っていたか、私は分かりません。（そもそも、彼らの父親がどうして近くにいないのかも知りませんが）
ですが、私は彼らが「母子家庭」であることを意識したことは殆どありませんでした。
正確に言えば、母子家庭だと気付きませんでした。
ある程度大きくなってから「あれ、そういえばS君って母子家庭？」と思っただけです。

親同士が仲が良かった（今、母が同じ仕事をしています）のも良かったのでしょうが、子供なんてそんなもんじゃないでしょうか。
親（質問者さんではない方）が余計なことをしなければ、母子家庭だろうが父子家庭だろうが関係ないんですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。家庭環境を悲観せず前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

nsw

確かに、子供は親を選ぶことは出来ません。

しかし、愛情があれば子供は惨めな思いをしたとしても他所の子と違う環境だからだけです。

いくらお金があり両親が揃っていても愛情がなく惨めな思いをしているお子さんだっています。

親の愛情を沢山注いであげれば人間的にも成長すると思いますし人に優しい人間になれると思いますよ。

私も親が離婚して惨めな思いをしたことはありましたが、今では親の愛情はかけがえのないものだったな。って感謝できるようになりました！
親の愛情がなかったら私はきっと親を憎んでいたかも知れません。

母子家庭で大変かと思いますが、お子さんを守っていくのはあなたですからね。お母さん、頑張ってくださいね。子供は親の背中をみていますから・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。子供への愛情を感じてもらえるように、生活は厳しいですが、幸せだと思ってもらえるように、気持ちを、考え方を、自分を変えたいと思います。とにかく努力してみます。

回答No.6

ohinasama144

『子供は親を選べない』というのは、ちょっと違います。
子どもは、親を選んで生まれてくるのです。親が、子供を選べないのです。
「子供は天からの授かり物」という言葉があるように、親は生まれてくる子供を、授かるだけなんですね。
生まれてくる子供が、男か女かも、親は選べないんです。
ちょっと難しい話になってしまいますので、この話はこれぐらいで。

自分のせいで、子供さんが惨めな思いをしていたら申し訳ない、というお気持ちは、よく分かりますが、でもそれは、他の親もみんな同じです。
財力でいえば、上には上がいます。もっと豊にもっと豊にと考えていっては、きりがありません。
子供は、親が考えているよりたくましいものです。

子供に対して何をしてあげるかを考えるのではなく、自分が今、何をしなければならないか、自分が世の中に対して、何ができるかを考えましょう。
子供は、そんな親の姿を見て、何かを学び、成長していきます。
私はそう思っています。

お礼

確かに親も子供を選べませんよね。天からの授かりでありますもんね。上には上がある。きりがない。自分がしてあげれる、何をしてあげなければならないかをじっくり考えたいと思います。自分を責めるだけ責めて落ち込んでいる自分が恥ずかしく思えるように考え方を変えたいと努力したいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.5

a-k-a

>飛行機でいえば頑張って飛行機利用、他のお子さんは当たり前の飛行機利用でエグゼグティブクラス。

周りの人が裕福なのでは？
私は今までエグゼグティブクラスに乗った事がありません^_^;

priceless!!

よそ様と同じグレードにする必要はないのです。
よそはよそ、うちはうちです。
最高に贅沢な愛情を注いであげてはいかかでしょうか。

＞『子供は親を選べない』
そうかな？？
『親は子供を選べない』
お互いが選んで結ばれてるわけではないと思いますよ。
お互いが選ばずとも結ばれているわけでそれが親子っていうなによりも強い唯一の存在だと思っています。

お礼

ありがとうございます。
うちはうちと思えるように自分に自信がもてるようになりたいです。どうしても母子家庭だからか周囲のお子さんのように何でもしてあげれることが出来なくて
子供にみじめな思いをさせているんではないかと勝手に思っているところもあるかもしれません。自分に勝たなくてはなりませんね。何もかも自分に対して責めて責めて責め続けている私。愚痴をきいていただいてありがとうございました。

回答No.4

ayuta-maria

私は他の母親よりも頼りないし、料理も下手だしすぐ怒るしで、子供も他の子をうらやましく思っているだろう、と自信もなく落ち込むことがよくあります。

だけどそんな親でもこどもにとっては誰よりも愛してほしい存在みたいです。
「お母さんを選んだからお母さんの子に生まれたんだよ」って慰めてくれることもあります。
親が思っているより子供は親を無限大に愛しています。

うちは両親いますが、旦那は仕事が忙しくて、ほとんど家にいないから母子家庭みたいな状態です。
実際そういう家庭は多いです。

経済面では不自由な点も多いけど、お金のあるないよりも愛情たっぷり注いでいる家庭のほうが、子供も穏やかな気がします。
いずれあなたが仕事に出てお子さんがさびしい思いをする時にも、一緒にいる時間を愛情で満たしてあげたら父親の存在なんて関係なくなると思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。一緒にいれる時間を大事にしたいと思います。うちはうち、よそはよそと思えるように私も強くなりたいと思います。努力してみます。愚痴をきいていただいてありがとうございました。

回答No.3

noname#31461

おはようございます。私は２１歳女性です。

私は高校生の頃まで、自分は普通の家庭に育っていると思っていました。
高３の春、父親の借金が発覚して
それが何度目かであること、原因がギャンブルであることを知りました。
それまで、本当に何も知りませんでした。
母が隠していたからです。

子供にとっての幸せってなんでしょうか？
お金をたくさん与え、周りの子に恥じない生活をさせること？

私は違うと思います。
物心ついてから、父親にも母親にも抱きしめてもらった記憶がありません。
家にはいつも好きなお菓子が揃えてありました。
おもちゃもありました。
でも、私はいつも寂しい気持ちを抱えていました。
たまに、両親が揃って休みになれば、喧嘩ばかりしていました。
それを見ているのはとても辛かったです。

相談者様が何故離婚なさったのかはわかりませんが、
言い争いは決して子供にいい環境ではないと思います。

子供は守っていくべき存在ですが、
まずは相談者様が「自分は幸せだ」と
自信を持っていえるようになることが大事だと思います。

そうでなければ“お金はなかったけど、幸せだった”というセリフは
この世の中存在しないと思いませんか？？

本当の愛情は、お金では買えないと私は思います。

お礼

ありがとうございます。自分が幸せだと自信をもてるように今日から頑張らなくてはと思いました。離婚したのはお互い若かったからかお腹の子供への中傷でした。彼の暴言がお腹の子の母親として許せなかった。ただそれだけで別居、離婚を選択しました。そこから私自身気負ってしまっているのかな・・十数年経った今でもそれは消えなくて・・人は人、自分は自分と言い切れる強い自分になりたいと思います。子供に対して私が出来る精一杯を頑張りたいと思います。愚痴を聞いていただいてありがとうございました。