嫁姑問題で離婚の危機です…

質問

私は結婚と同時に義母・義弟2人同居をしました。
嫁姑問題により現在は主人と子供と私の実家に住んでいます。
といっても、大喧嘩をしたとか顔も見たくないとかではないんです。そうなる前に出てきました。
最近になり主人から「母と上手くやろうと努力しなかったり、家を建て結婚し幸せな家庭を築こうとした俺の気持ちを踏みにじったお前への気持ちが冷めた」と言われました。
義母と上手くやれなかったのも生活習慣や考えの違いで嫁いびりでも何でもないんです。
義母に不満を直接気軽な気持ちで伝える事が出来てたらと反省もしています。
嫁姑だけでなく夫婦にも生活習慣や考えの違いって出てきますよね？
主人は嫁にきたんだから○○家に合わせるのが普通で
、それができない私はおかしいと言います。
私は同居をしていても夫婦でお互いの意見を出来るだけ理解して新しい自分達の家庭を作れたらと思うのですが間違ってますか？

回答No.3

gohannannisiyo · ベストアンサー

まず忘れてはならないことは、ご主人の家族と同居するのなら質問者さんは圧倒的な「弱者」であるということです。
家風も習慣も出来上がっているところに一人で入って突然「変革」を起こそうなんて、無理な話です。
あれこれ理想をかかげず、「見ざる・聞かざる・言わざる」に徹するのが得策でしょう。

私は女性です。
ご主人のように「嫁にきたら○○家に合わせるのが普通」とは思いません。
ただ、同居した家で嫁が権利を主張したところで、嫁にとっていいことは一つもありません。
平和な結婚生活を送りたいのなら、何も見えない・何も聞こえない・何も言わない　を心がけることです。

それがしたくないのなら、別居か離婚しかないと思います。

しばらくは質問者さんの生活習慣や考え方は頭の中にしまっておいたらどうでしょうか。
何年かたつうちに、嫁ぎ先の家もだんだん質問者さんの色に染まってきますよ。
大丈夫。

お礼

そうですよね！？時間をかけて私色に染めれたらいい位に考え直してみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#109548

＞私は同居をしていても夫婦でお互いの意見を出来るだけ理解して新しい自分達の家庭を作れたらと思うのですが間違ってますか？

間違っていません。
でも、あなたがどんなに正しくても、ご主人が、
＞嫁にきたんだから○○家に合わせるのが普通で
＞それができない私はおかしいと言います。
と、いう考えなら、どうしようもありません。
説得するのは難しいでしょう。
実家にさえいれば、ご主人は安い負担で家を建てられ、自分の親兄弟と同居なら、のびのび暮らせたはずですから・・・。
今となっては、ご主人は、「実家にいれば人生はばら色、なんでもうまく行ったのはずなのに、女房がだめにした。女房が悪いんだ」という心境だと思います。

で、「お前への気持ちは冷めた」というのは、女性の影を感じます。
たぶん、実家で暮らしたかったは、言い訳で、実は離婚したくなったので、こういう口実を考え付いたのでは？という可能性も、低くないと思います。
妻の実家にいるなら、自分がそこを飛び出してしまえば離婚は簡単だ♪妻も追っかけてこないだろう、と、踏んでいるようなことはないでしょうか？

あわてないで、しばらく、ご主人の身辺を調べてみた方がいいと思います。
男から離婚を言い出すのは、後釜がいる場合が多いですよ。

お礼

主人を説得は本当に難しいと思います。
義父を亡くしてから長男としての責任？を凄く感じている人です。
私から見て浮気の可能性はかなり低いのです。
浮気でもしてれば即離婚に踏み切れるのですが…
もう少し様子をみてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

yoriko_3

私の友達ですが貴女と同様”同居をしていても夫婦でお互いの意見を出来るだけ理解して新しい自分達の家庭を作れたらと思うのですが間違ってますか”という人はほとんど離婚しています。こんなことをいうとおこられそうですが可愛いくなくちゃいけません。素直になり、お利巧では何も見えないと思いますがどうでしょうか。甘えることも大事ですからね　所詮は人にお世話にならない人はいませんからね。貴女はきっと頭が勝っているんです。

お礼

確かにそうですよね…賢くなりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#27191

http://personal.okwave.jp/kotaeru.php3?q_id=2388175

前回の質問にお礼を記載するか、
締め切るかしてから再質問されるのが礼儀ではないのでしょうか、、、？

お礼

前回の質問締め切らせていただきました。
ごめんなさい…