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姑にうんざり
人を住んでる地域や外見でしか判断できない姑にもううんざりしてます。 私と主人が今住んでる場所（○○区とゆう大きな範囲で姑は拒否反応） も嫌がっており、主人の会社も（住所が嫌だそう）場所的に嫌がって おり、とにかく部落や国籍や住んでる地域で人を判断する人です。 私は元韓国籍とゆう理由から結婚当初は信じられない言葉も 言われましたが表面上は水に流したように見せ今まで接してきてます。 主人は不動産関係の仕事に就いていますが、これも姑は嫌がってます。 不動産＝ヤクザがからんでいると思い込んでいるから。 ことあるごとに「転職して欲しい」と主人に言います。 こんな姑でもそのうち慣れるかな、と６年付き合ってきましたが そうゆう偏見は全く治っておらず、もう疲れてきました。 こんな人間性疑う人と電話で話すことさえ嫌気がさしてきました。 未就学児が２人おり、月に２回程度義実家へ遊びに行ってるんですが なんだかそれも嫌になってきました。 そこで、「もう姑とは関わりたない・電話もして欲しくない・義実家へ も行きたくない」と私が言うのは非常にまずいことでしょうか・・・？ また、義親がとにかく嫌いで付き合いしていない方、そうなるまでの経緯を 参考に教えて下さい。
- YUMEKICHI
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何度もごめんね まとめの最後を書き忘れました。 とりあえず、旦那さんに頼って、もう限界であること、言われたことを思い出して辛いことを言って、しばらくは顔を出したくないと言ってはどうでしょう （本当はしばらくはじゃなくてずっとだけど） それが今現在のことじゃなくて積もり重なった我慢が今になって噴出した、自分でも理性がきかない、思い出すと涙があふれると言うんです。 そしてできるだけ避けれるように夫にしてもらって、なぜ避けるのかと姑が旦那に言われたら、お袋の暴言にずっと我慢していたけど疲れたらしい、体調もすぐれないからそっとしておいてくれ といってもらいましょう。こういえばあまり角が立たないでしょう。 あとはなるべく係りを避ける、 「結婚して心が柔らかい素直な時に言いたい放題言われて私も随分傷つき、正直今でも思い出すと涙が出てくる。その時は謝られても変わらないと思う、ずっと長年にわたってだから限界、しばらく私の心が元気になるまではお願い」 と夫にも言っておいて、様子を見たらどうでしょうか。夫よりあなたが苦労してるんです、甘えてみましょう そして、できる限りに避けたお付き合いができるなら、あとは申し訳ないけど下記のアドバイスのように、我慢．．だと思います 避けられる状況まで嘘も方便で言葉を選べば夫は分かってくれると思います それができたらご自分の天下になるまで・・我慢もできると思います。
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再再再です 私の場合、夫の実家は京都です 私は東北出身ですが、よく「白河の関」を持ち出されます。つまり昔は福島県の白河に通行人の関所があって、その関を越えるともう蝦夷だったから、昔の人は東北を蝦夷と呼んで蔑視してました（大大昔前だけど）それ・・私いまだに言われるんですよ。はっきり言って、好き嫌いの感情より馬鹿馬鹿しくて軽蔑の念を覚えます。けど、それだけが姑じゃないからプラスマイナスで良い関係を築いているつもりです。特に表面では。義姉にも嫉妬されるほど調子がいいです。 でもあなたのように言われたことは、特に自分ではどうしようもないことを口にされたことへの恨みは決して消えません。だからあなたの気持ちは私なりだけど分かります。実は私より義姉が姑と関係が良くないので、私以上に義姉が嫌っているので（もう表面に出している）その分私は義姉を通して自分のストレス発散できているのでいい顔でいれるのかもしれないです。 泣きながら義姉は私に相談することもあります。私は話を聞くだけですが・・・けど義姉に言えない心の本音はこうです 「姑が死んだら自分の天下じゃないか（長男の嫁だし）、それまで我慢だよ」 こんな怖ろしい本音の励ましは義姉にはできませんが・・。これは私の友人が姑で悩んだ時に、自分の母親に言われた言葉です。 ごめんねこれぐらいしかアドバイスできなくて・・
お礼
＞けど、それだけが姑じゃないからプラスマイナスで良い関係を築いているつもりです そうなんですよね、わかります。私はひたすら姑のいい面だけ 見るようにしてきたからなんとかやってこれたのかも。 主人への過度の干渉も、過度の心配症な性格も、全ては 家族を思いやる気持ちからなんだと自分に言い聞かせて。 たとえマイナス面のほうが勝っていても、プラス面だけを なんとか見るようにしてきたような・・・。 ＞「姑が死んだら自分の天下じゃないか（長男の嫁だし）、それまで我慢だよ」 私と同じく姑に悩む友達と、私も実はよく言ってる言葉です。 「でも、こうゆう人に限って長生きするんだよね・・・（汗）」とも。 ＞ごめんねこれぐらいしかアドバイスできなくて・・ いえ、本当に気持ちが楽になれました。ありがとうございます。
再再です。 よく分かりました。 私は初め軽く思っていたかもしれません（ごめんなさい） あなたのお姑さんの問題は根っこが深い事がよく分かりました。あなたはとても傷ついたでしょう、許せない話です。私があなたの立場なら、辛くてどうしようもないです。あなたはそれでもこんな姑と良い関係を保とうと血が出る思いで頑張っていたんですね。あなたは優しくて聡明な人です。 前の私の話は撤回します。 もう堪忍袋の尾が切れたなら、関らなくていいです 関っても、あなたが傷つくだけだからです。姑のその根っこは変われないでしょう、ほんとつまらない人です。 旦那さんが「俺も行かない」っていうならそれでいいじゃないですか。旦那さんはとても良い人なのだから、あなたも甘えてみてはどうでしょうか。何度か行かないことをして行ったら姑も変だと気付き、その理由も分かってくるでしょう。それでいいんです。この姑にあなたはあなたの優しさをあげる必要はないと思います。また妹が結婚できないなどぬかしたなら、これも夫は知ってますか？夫に「お母さんがそう思うなら絶縁したいと思う、それは妹の為にもなるから」と夫に言ってもらいましょう。 あなたはさんざん辛い目に遭って来たんだね、私は申し訳なかったです。 私は東北の都市出身で、県に勤めてました。韓国の方、中国の方と結婚する人は周りに普通にいた環境だったのでなんとも思いません。そもそも韓国街などもありません。今大阪に嫁ぎましたが、大阪は様々な問題をかかえてます。私は驚いてます。しかしこういう古い人間はあなたを傷つけるだけなのだから、あなたは避けて生きていいんですよ。無理したところであなたの優しさを評価するどころかもっとヒドイことを言うなんて・・あなたが姑を避けて生きることを誰も責めません！ほんとここまでひどいことを言われて、それでもあなたは6年も努力した、あなたのその努力に頭が下がります。
お礼
何度もありがとうございます。 ＞私は初め軽く思っていたかもしれません（ごめんなさい いえいえ、質問文は文字数に制限があるので全て文章にできないので 回答者様は全て読み取ることができなくて当然ですよ。 こちらが文章足らずでごめんなさい。 ＞もう堪忍袋の尾が切れたなら、関らなくていいです 今回また何か言われたとゆうわけじゃないんですよね・・・今までの 積み重ねがなぜか今むしょうに姑に対して嫌気がさしてきて・・・。 ＞妹が結婚できないなどぬかしたなら これも過去なんです・・・。そのあとに私に限界がきて絶縁する話まで いったんですが姑が謝ってきたんで許してしまったんですよね・・・。 絶縁する話になったのは４、５年前だったかなぁ。それ以来、私の 国籍の話や私や私の家族を侮辱する言葉は口には出してませんが、 心では快く思っていないのは顔にはよく出すのでよくわかってます。 余談になりますが、この人、家族に対する執着がすごいです。俗に言う子離れできてない母親です。それが原因でも過去すごいストレスを受け ました。それでも今まで表面上付き合ってきたのはやはり旦那の 為だけですね。でもやはり完全に水になんて流せません。過去に言われた 言葉の数々全てインプットされてます。その言葉が積み重ねになって なぜか今、爆発寸前まできてしまいました・・・。 回答者の方々に気持ちを察していただいただけでもすごく嬉しいです。
まったく、くだらない考えを持った姑さんですね。 部落や国籍、住んでる地域とかしょうもないことに偏見を持ち、差別するなんて一体自分の事、何様だと思ってるんでしょう。 質問者様、嫌な想い、沢山なさってきたでしょうによく頑張られたなと思います。 まぁ、歳とってしまってるからもう直らない可能性は大ですが、戦ってみてはいかがでしょうか？ 過去に一度、許したとか書かれていましたが、今度は簡単には許さずに。 旦那様には言わずに直接、お姑さんに言った方がいいかもしれないですね。 （旦那様の）「仕事の場所が気に入らないからとか職種が気に入らないとかいまどき、仕事があるだけでも有難いのに、そんなくだらない理由で転職すすめるなんて愚の骨頂だ。」ときっぱりと仰ってみたら？ それからあなたの出身を気に食わないという点についても「私がいくら努力しても、出自は変えられません。そんなにお気に召さないのであれば私と関わるのもご不快でしょうから今度一切お伺い致しません。」 くらい、言ってもいいかも。 旦那様が何か言ってきたら、「これから先の長い将来の為に必要なことだから少しだけ好きにさせて欲しい。私もあなたのご両親に対してはこれから出来る限りのことをやっていくつもりではいるけれどお義母さんがあんな感じでは取りつく島もないから。大丈夫だと思うのよ、きっと分かり合えると思うからしばらく好きにさせてね。」って感じで。 男の人は面倒くさがりだから、「あ、そ。」くらいであとはうるさいことは言わないかも。 3ヶ月～半年ほど、行かなくなればお姑さんの態度も嫌味？も少しは変わるかもしれません。 孫も嫁もよりつかなくなる状態というのは、普通の？お姑さんでも寂しいものだし、お姑さんみたいな性格の人は、嫁から自分が無視されるようになる状態・・というのは結構効くかも。 少しだけでも良い方に変わってくれれば「それでよし。」として。 （お孫さんが行きたがったら旦那さんに連れて行かせればいいと思いますよ。それでもあなたが無視し続けることが大事です。もう充分反省しただろうと思った時点で少しずつ譲歩すればいいかも）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一体自分の事、何様だと思ってるんでしょう。 私も何回思ったことか・・・。姑は田舎どころか山奥の集落に住んでいて 舅と結婚して以来ずっと専業主婦で、車の免許も持っておらず、 集落から出るのは食料品などの買物に行く時だけ。 舅が車を運転して連れて行かないと一人で集落から出ることさえ ありません。自分の住んでる小範囲の常識が世界の常識だと 勘違しているタイプで、やたら礼儀や言葉遣いや服装に関して ギャーギャー言ってくるんです。だから私は余計腹立つんでしょうね。 やたら「常識・礼儀・身だしなみ」を口にする資格があなたにあるの？ って。子供のことに関しても何度言われたことか・・・。 ＞旦那様には言わずに直接、お姑さんに言った方がいいかもしれないですね。 そうですね・・・そうすることが一番スッキリするかもしれないですね。 ＞過去に一度、許したとか書かれていましたが、今度は簡単には許さずに と、言っても今回また何か言われたわけではないんです・・・。 ただ今までの積み重ねでなぜか今すっごく姑に対して嫌気がさして しまって。きっと私から嫌な気持ちを正直に姑に言っても 「私何したの？前の済んだことを今さら言うなんて、そんなに根に持つ タイプなの？怖いわぁ～」って言いそうです・・・。なんとなく想像つき ます。 でも、 ＞3ヶ月～半年ほど、行かなくなればお姑さんの態度も嫌味？も少しは変わるかもしれません これはいい案だと思います！
- hanna777
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こんばんは。 もう３０年以上も前の話ですが、私の祖母も大変気の強い人だったらしく、父と母は当初祖母と同居していましたが、母が我慢の限界を感じ別に家を建てて別居しました。母は別居を父に切り出した時、応じてくれないなら離婚する覚悟だったようです。 母はそれでもしょっちゅう、祖母の家に私たちを連れて行ったり、買い物のついでといっては顔を出したりしていました。そして私たちの前では決して祖母の悪口を言ったりしませんでした。だから私は祖母と母がもめたことなんで全く知らずに育ちました。 母から祖母との確執の話を聞かされたのは、祖母が亡くなって十何年もしてからでした。 今、自分が嫁という立場になって、祖母にどれだけ辛い思いをさせられても、大人として筋を通した母を尊敬します。 私の知人にも夫の両親との断絶を選んだ人がいますが、夫婦仲は冷め切っているようです。聞いたところによるとその知人のお母さんもお姑さんとは一切付き合わないという選択をされていたそうです。 質問者様の姿をお子さんたちもしっかり見ているということを忘れないで判断してほしいと思います。 大変だとは思いますが、頑張ってほしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 私も子供の前では旦那に言わないんです。でもそれって 子供が姑に伝えたらマズイからですけど。 私がどんなに嫌っても子供にとったら２人しかいないお婆ちゃんの １人なんですよね・・・ 実は私の母も姑（もう他界してますが）にはヒドい仕打ち受けてた ようです。母は私には直接姑の悪口など言いませんでしたが 私が記憶するに小学生になった頃には自分で気づいてました。 明らかに気のキツイ意地悪なお婆ちゃんでしたね。 私も可愛がってもらった記憶一切ないですし、母がイジメられてるのも 祖母の家遊びに行ったら子供ながらに察するんですよね。 なので私が高校生の時その祖母は他界しましたが全く悲しくなかった のを覚えています。 私はこの先も子供には姑の愚痴や不満は言う気はないです。 でも子供が自ら嫌えばそれはそれで姑のフォローする気はないです。
NO.3、NO.5です。お礼ありがとうございます。 お姑さんの問題というより、ご主人の問題ですね。 お姑さんの性格は、今より良くなることはありませんよ！人は年老いてくると、頑固になりますから。。。 ですから、カギはご主人が握っていますよね。 けれども、肝心のご主人は、お姑さんの情にほだされ、あてにはなりませんよね。 結婚前から、お姑さんに酷い言われようされているにも関わらず、回答者様に月に二度も実家へ帰るよう強いるのは、ご主人も思いやりがないですよ。 もし、私が自分の家族やルーツを差別されたら、孫の顔なんて絶対みせません。 お姑さんの家に行くのは、週末ですか？ でしたら、お子さんの習い事などを週末に入れてみてはいかがですか？ 習い事でなくても、何かしらの用事を作って、少しずつ行く回数を減らすのです。 現在月二回が週間になっているのなら、三週間に一回、四週間に一回、と少しずつ訪問の幅を広げていくのです。 いかがでしょうか？
お礼
何度もありがとうございます。 ＞お姑さんの性格は、今より良くなることはありませんよ！人は年老いてくると、頑固になりますから。。。 これはよく聞きますよね・・・年老いてきたからなのか（といっても まだ５０代前半）やたら「明日あさって（自分が）どうなるのか わからない」とか老後の面倒がどうのこうの言ってきます・・・。 私も今までなぜか月２回ペースを崩さず義実家へ出向いていました。 それはきっと姑が、私が子供を連れて自分の実家へ行くのに対して 嫉妬するので明らかに嫌味な言い方で言われるので、 どんなに嫌いな姑でも孫にはどっちもがお婆ちゃんなんですよね・・・。子供が自分の意志で「お婆ちゃん嫌い」と言い出したら 私はその時こそ子供も行かなくなる時だと思ってます。 ＞もし、私が自分の家族やルーツを差別されたら、孫の顔なんて絶対みせません 過去に一度、姑が謝ったので許してしまったんですよね・・・ なんで許してしまったんだろう・・・
NO．3です。お礼ありがとうございました。 逆にお伺いしたいのですが・・・。 ご主人は、お姑さんにそれほど注意して、質問者様が辛い思いをしていることを十分わかっているのですよね？ それでも月に二回も、お姑さんに会いにいかなければならない理由はなんですか？ お子さん達が、おばあちゃんちに行きたがっているとか・・・？
お礼
再度ありがとうございます。 思い出しましたが、私が元韓国籍だってことで 旦那の妹はまだ独身なんですが「（旦那の妹が）結婚 できないかもしれない」とも言ったことがあります。 兄の嫁（私）が元韓国籍だと知ったら妹の旦那になる人の親が 反対してくるとまで考えたようです。ほんと、疲れます・・・。 前に、旦那に何回か言ってるんです。 子供だけ連れて遊びに行ったらいいじゃない、別に私が行かなくても。って。 でも旦那的にはそう言うなら俺も子供も行かない！ってふてくされる んです。でもそうされたら結局絶縁になるようなもんでしょ！？ 私が行かないせいで、旦那も子供も行かなくなったら それはそれで私も気が重いってゆうか・・・ 今は私の実家に近いほうに住んでいて、子供達は私の親には よく会うので、旦那的には自分の親にも孫を会わせてあげたい みたいで、姑からも「帰ってこい」コールがすごいです↓ 私に無理して義実家へ一緒に帰れとゆう旦那が腹立たしく 思える時期もありましたが・・・私だけ帰らないことを どうしたら旦那に承諾してもらえるんでしょうか・・・
そうですか・・ ちょっとひどいお姑さんですね さりげなく会わない努力をされてもいいかもしれません・・と言いたくなりますね 旦那さんは反面教師として育ったのでしょうね 反面教師として立派になるか、周りに染められるか、両者があると思います でも一度しっかりあなたも自己意思をしめしてから なるべくかかわらないでいたらどうでしょうか 行動をともなっていくと効果があるかもしれないですね やっかいだけど人の心はなかなかね．．
お礼
再度ありがとうございます。 思い出しましたが、私が元韓国籍だってことで 旦那の妹はまだ独身なんですが「（旦那の妹が）結婚 できないかもしれない」とも言ったことがあります。 兄の嫁（私）が元韓国籍だと知ったら妹の旦那になる人の親が 反対してくるとまで考えたようです。ほんと、疲れます・・・。 前に、旦那に何回か言ってるんです。 子供だけ連れて遊びに行ったらいいじゃない、別に私が行かなくても。って。 でも旦那的にはそう言うなら俺も子供も行かない！ってふてくされる んです。でもそうされたら結局絶縁になるようなもんでしょ！？ 私が行かないせいで、旦那も子供も行かなくなったら それはそれで私も気が重いってゆうか・・・
補足
説明が足りなかったですね。 「（旦那の妹が）結婚 できないかもしれない」と言ったのは姑です。
こんにちは。 私の姑も質問者様のお姑さん同様、地域差別が激しいです。さらに、学歴や勤め先に非常に敏感です。 決して悪い人ではないのですが、偏った考え方なので、話しているとものすご～く疲れますし、嫌な気分になります。かといって、主人のお母様なので、あまりガツっと言えないし。。。 質問者様のご主人は何と仰っているのですか？ 私の主人は、お姑さんの性格を良く分かっているので、無理な付き合いを求めません。ありがたいです。 ご主人のお母様ですから、「関わりたくない！」などと断言すると、夫婦間で波風が立ちますよ。 私は、お姑さんとの話で嫌な思いをした際は、主人に「今日、こんな風に言われてね～、なんか辛くて・・・」としょんぼり話ます。 そうすると、「相手にしなくていいから！俺が注意しておくから。」と言ってくれます。（お姑さんが傷つくので、実際に注意はしてもらいませんが。） ポイントは、ご主人のお母様を悪く言わず、質問者様自信が「辛かった、嫌な気持ちになった」ことを、静かにご主人に話すことだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那は姑の偏見で物を言う性格をよくわかっていて、 でも「ああゆう人はそのまた親から（旦那のおじぃちゃん・おばぁちゃん）そう言われて育てられたからああゆう偏見・差別をしてしまうから ある意味仕方ないことなんだよな」と言います。 でも、そうゆう旦那も姑に育てられたのに、そうゆう偏見・差別は一切 もってないんですよ？だとえ親からそうゆうことを植えつけられて 育てられてもある年になれば自分で判断できるようになるはずだ と私は思うんです。だから姑がそうゆう差別するのは姑の性格の 問題だとしか思えないんです。 この６年間、何度旦那から姑に言ってきたことか・・・。 「お母さんは偏見で物言いすぎ」「（結婚当初の話）○○にそんなヒドイこと言ったのか！？もう絶縁するしかないぞ！」などなど、 結局いつも姑は旦那から怒られると泣きに入って同情をかって その話は終わり・・・。いつものパターンなんです。 何度言われても姑は全く変わらないですね・・・。 私達夫婦が住んでる地区に私の親も親戚も友人も住んでいるんです。 それでも平気で「○○区は柄が悪くて嫌だ」やら「（他の地区も）○○ は怖いところだ。通ったらだめだ」やら・・・。 旦那から言っても何も変わらない場合、どうしたらいいのでしょうか・・・
ご苦労ご察しします。私の義母達もそうです。 私は知らん顔してます。ただ一言こう言いました。真剣な顔でではありません。独り言のようにしかししっかりはっきりと 「確かにこの地区はこうだという言い方をされます。しかし、それを口にするのは私はよく分からないですね、私の主義ではないです。・・それって差別ですよね！」 ぎくっとしてましたがまだ言ってます。言っていても私はこうだと意見を述べているので私に振りません。また私の叔母も言うんですよ。だから叔母が言いかけたときに「いやぁうちの姑さんはこんなことを言うんですよ、だから辛いし聞きたくないですね～今時完全な差別ですよ」こう釘さしてます いきなり旦那さんに姑と絶縁したいというのはどうかと思います。旦那さんにとったら実親だから。一番いいのは正直に旦那さんに話し、このままじゃ顔も見たくなくなると言って、旦那さんから義親に言ってもらうんですよ。「私はそういう育て方をされてないから理解に苦しむ、これは倫理の問題だから、本能的に拒絶的な気持ちになる。勝手に話すことは別に責めない。けれど私が人間性を疑うようなことを目の前で話題にされると、姑に対して複雑な気持ちを持ってしまう。あなたからそういう話題は止めて欲しいと義親に言ってもらいたい。きっと我慢できなくなると顔もみたくなくなる。子供もこういう考えをするようになったら大変だと思っている」。この言い方はどうでしょうか。 聞き流すにも限界ってあるんですよね。 でも姑を嫌いで避けて生きていく人生はいちいち角がたって面倒です。あなたの為にはなりません。正直に旦那さんになんでも話して理解をもらわなきゃ、夫婦なんだもん。それにあなたのためですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那は姑の偏見で物を言う性格をよくわかっていて、 でも「ああゆう人はそのまた親から（旦那のおじぃちゃん・おばぁちゃん）そう言われて育てられたからああゆう偏見・差別をしてしまうから ある意味仕方ないことなんだよな」と言います。 でも、そうゆう旦那も姑に育てられたのに、そうゆう偏見・差別は一切 もってないんですよ？だとえ親からそうゆうことを植えつけられて 育てられてもある年になれば自分で判断できるようになるはずだ と私は思うんです。だから姑がそうゆう差別するのは姑の性格の 問題だとしか思えないんです。 この６年間、何度旦那から姑に言ってきたことか・・・。 「お母さんは偏見で物言いすぎ」「（結婚当初の話）○○にそんなヒドイこと言ったのか！？もう絶縁するしかないぞ！」などなど、 結局いつも姑は旦那から怒られると泣きに入って同情をかって その話は終わり・・・。いつものパターンなんです。 何度言われても姑は全く変わらないですね・・・。 私達夫婦が住んでる地区に私の親も親戚も友人も住んでいるんです。 それでも平気で「○○区は柄が悪くて嫌だ」やら「（他の地区も）○○ は怖いところだ。通ったらだめだ」やら・・・。 旦那から言っても何も変わらない場合、どうしたらいいのでしょうか・・・
- miu1miu9miu8miu3
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義理のお兄さん夫婦の話ですが・・・。 最初は同居しており仲良かったのですが、お互い気が強いため合わなくなり言い合いが続くようになりました。ついに嫁さんは家出。それが原因で、同居はやめ別々に住むことになったのです。それでもお互いが嫌っているので嫁さんが実家に顔出すことはないですネ。今は子供が２人いるのですが、実家に行く時は子供と旦那だけ送って嫁さんはドコかに行ってます。そして帰るころに迎えに来てます。姑も外には嫁さんが迎えに来てるので、家の中でバィバィって感じです。 身近な話ですが、自分達ではないので・・・実際どぅなのかは分かりませんが。まずは旦那さんに相談してみてはドゥでしょうか！？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞実家に行く時は子供と旦那だけ送って嫁さんはドコかに行ってます 正直、私の希望はこれなんです・・・。 別に子供達（孫）まで姑に会わせたくない！までは思わないんです。 ただ私が嫌いなので私が義実家へ行きたくないだけなんです・・・。 旦那は姑の性格はよく理解しているようで、いつも姑への不信感を もらすと、一応は私の意見に同調してくれますがやはり実の親なので 時々私の不満に嫌な顔を見せます・・・。
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- いじめ相談
- 姑の実家の母が亡くなりました
こちら、結婚して丸2年、33歳女性です。 先日、同居している姑(63歳)の母(85歳)が亡くなりました。姑の実家は車で10分ほどのところにあります。 姑の実家は、亡くなった母親と長男(62歳、独身)の2人暮らしで、姑は長女で近所に嫁いだこともあり、よく実家に通って掃除や母親の通院の世話をしていました。 その姑の母親が亡くなったわけですが、私の実家(車で10分ほど)の親は、香典を届けなければ失礼に当たりますか？ 私の実家には、姑の母親が亡くなったことは電話にて伝えてありますが、両親の判断は「舅さんのお母さん(すでに他界しています)が亡くなったなら当然香典は届けるけど、姑さんの実家の親でしょ？」と、必要ないとのことでした。 姑の実家の親…と聞くと遠い気がしますが、私にしてみれば義祖母ということであり、私の夫にしてみれば別居していますがもちろん祖母で、娘(6ヵ月)にとっては一度も直接会っていませんでしたが曾祖母です。 なんだか考えるほどわからなくなってしまいます。 ただ、地域柄なのか、ご近所さんまで姑に渡してくれと香典を持ってきて、親戚である私の実家が香典を出さないことが非常識に感じられてきました。 とはいえ、私の実家の両親に相談した上で「姑さんの実家にまではする必要なし」という判断なので、どうしても出してくれとも言えません。 常識的には、私の実家の両親は、香典を出すべきなのでしょうか？また金額的にはいくらぐらいが妥当ですか？ また、今後、独り暮らしとなってしまった姑の弟が亡くなった場合も同様に私の親は香典を出すべきでしょうか？ 教えてください。お願いします。
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- 姑について相談させて下さい。
姑について相談させて下さい。 私と姑とは結婚当初から、あまり交流することはありませんでした。孫が出来てからも、平日家に来ることもありません。主人が居る時や私たちが主人の実家に遊びにいく感じです。 その姑がごくたまに私の母に私の悪口みたいなことを電話してきます。（最近、電話をしてくることを知りました） 初めからあまり好かれていない感じだったので、言われても仕方がないと思います。しかし、何故それを私に直接言わず、母に言うのか分かりません。私に直接言ってくれた方がマシです。子供の悪口を快く聞ける親はいないと思います。辛い思いをさせていると思います。 私が主人と結婚したせいで母親を傷つけてしまっているのが辛いです。主人と結婚しなければ、姑と出会わなくて良かったのですから… 世のお姑さんはこんな感じなのでしょうか？
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- 姑との付き合い方
５歳と３歳の娘がいます。毎年１回は子供を預けて主人やその友達とスノーボードに行ったりもしてました。しかし、先日主人と仲間とボードに行って足を骨折してしまった主人。入院１週間し、子供が「パパがいなくてさみしいから、しばらくおばあちゃん家にお泊りしててもいい？」と言うと「ここから保育園に通ったらいいよ」と快く返事してくれた姑。そして、私は毎日仕事＆保育園の送迎、病院へ通い、できるだけ家事の手伝いをし主人の実家で過ごしました。しかし、昨夜信じられない一言が・・・「この週末は○○ちゃん（私）の実家へ帰ってくれる？もう疲れたのよね。子供の声で疲れるってお父さんも言ってるし。」と言うのです。でも、私の実家も週末は忙しく無理なので家に帰ります・・・と言うと「私たちばっかり子供見てるのにそれはおかしいわ・・・」と私の実家の悪口を言い出す姑。私の事ならともかく、親の事を言われると・・・悲しくなりました。いつも、人の結婚式など子供を預ける事態は一番に自分の実家に頼み、どうしても駄目なら主人の実家に頼むようにしてきたし、実家も結構子供を預かってもらってるし・・・何だか反論する気もうせて、言い返せない。基本的に私は、「姑」というより「大好きな主人を産んで育ててくれたお母さん」だから、と見てきました。だから、そんなふうに暴言をはかれて、もうこれからどんなふうに付き合っていけばいいのか分からなくなりました。言っていい事と悪い事ってありますよね。私はもともと波風立てずニコニコ付き合いたいし、ケンカしたり反論したりできるタイプではありません。その上「○○（主人）たちは、頼りすぎよね～もうこれからは自分たちの遊びで子供を預けるのはやめてね。」なども言われました。それなら初めから（５年前から）快く引き受けたりするのはやめてほしかったです。 ・・・姑と嫁は所詮仲良くできないものでしょうか。
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- 嫁・姑って
私は今日の今日まで姑とうまくいっているものだとばかり思っていました。 すごく些細なことなのですが、主人の仕事の関係で主人の実家に泊まってもらいました。(主人が・・・） で、理由は話すと長くなるので省略しますが、訳あっていくばくかのお金を姑が主人に渡したようです。 ですが、いくら貰ったかということを主人が言わないので、姑に確認しようと電話をかけたところ、姑はあげていないという返事が返って来ました。 ですが、主人は単純なので、お金を貰ったことを、私に漏らしてしまったのですが、私が知っていることを話さずに聞いたところ上記の返事が返ってきたわけです。 でも、渡したことは主人も認めた事実なんです。 お金を渡した渡さないは、どうでもいいのです。 その事実を隠されたことがショックです。 なんか信用していた心を、グサッと刺されたような感じがします。 この先、どう姑と付き合って行っていいのか分からなくなってしまいました。 そんなに遠くない将来、同居をしなければいけません。 なんか、馬鹿正直に主人の母を信じていたので、すっごいショックです。 こんなことって、たいしたことないのでしょうか？ 私の気にしすぎなんでしょうか？ なんか、すっごく愚痴っぽい質問になってしまいましたが、宜しくお願いします
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- 小姑の新婚旅行
先日、主人の姉が７月に結婚することが決まりました。それで、その姉がつい最近主人の携帯に電話をしてきて「新婚旅行の目的地を貴方たちの家にしたから。あと友達２人も一緒なので。（しかも外国の方）４人で７月に行くから。奥さんに言っといて。食事は家庭料理が良いなあ」と言われたというのです。主人が「寝る場所が無い」と言っても「いいよ、雑魚寝で」とのこと。 正直、私はこの小姑が嫌いです。（というのも私たちの結婚をよく思っていない人で、ろくに話したことがありません。義父にも姉は貴方のことは良く思っていないと聞かされました。）主人にたまに電話をかけてきたかと思えばいつも激怒で私には「もっとうちの実家を大事にしてって言っといて！」と怒られるのです。私としては粗末にしたことはないし、これを聞いた私は実家に帰省したいのを我慢して、電話も我慢しています。（かけると長いと怒られるので） 話がずれましたが、要するに私の中で納得がいかないのです。ちっとも仲良くない小姑がその旦那と友達を連れて何故我が家に来るのか。一言私にことわりがあっても良いのではないか。なぜ受け入れなくてはならないのか。 ちなみに主人は「仕事だと思って割り切って応対してよ」と言われ、義母には「あー、そっち行くみたいだねえ、大変だよ、台風の目が行くから」と半分面白がっているみたいです。 私が納得がいかないのは、おかしいことなのでしょうか？考えると胃が痛くなります・・・。解決策＆アドバイスをお願いします。
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お礼
＞もう限界であること、言われたことを思い出して辛いことを言って、しばらくは顔を出したくない ＞今現在のことじゃなくて積もり重なった我慢が今になって噴出した ＞お袋の暴言にずっと我慢していたけど疲れたらしい これを、主人から姑に言ってもらいました。 そしたら「もう冗談も言えないな」と言ってたそうです。 こうゆう人なんですよね・・・。 冗談で言ったことを全て間に受けて私が気にしすぎるタチだって 言いたいんでしょうね。冗談で言っていいことと悪いことがあることも 冗談じゃなくても口に出してはいけないことも判断が つかない人です・・・。 ＞避けられる状況まで嘘も方便で言葉を選べば夫は分かってくれると思います そうですね。それしかないですもんね。 親切に、ありがとうございました。