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自殺を考えていたが、やはり死なずに生きていたらいいことがあって、もう自殺などを考えなくなった方いますか？
私は過去のとある後悔＝青春時代を見事に失った後悔で、毎日のように死を考えてます。孤独からなのかずっと悩んでます。７～８年はもう悩んでます。 こういうふうに毎日、大学時代をやり直したい衝動にかられるのなら、一生大学時代を棒にふったことを後悔しつづけるなら死のうって思ってしまいます。 ですが 生きようって前向きなときもあるんです。 ですから感情の波が激しいんです。 （質問） そこで、自殺を考えたりもしたが、やっぱり死ななくてよかった。生きていたら死を考えるほどの後悔を払拭できたっていう方。いましたら生きてたらいいことがあるって思えるようになるまでの過程、きっかけを教えて欲しいです ※私は過去の青春喪失の後悔を一生かけて悔いて毎日をすごすくらいなら死のうって考えがあります ぜひお願いします。 私はプラス思考のときとマイナス思考のときと 極端なので「お礼のコメント」に感情の起伏の差がありましたら申し訳ないです。 （参考）http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2344438
- 心の病気・メンタルヘルス
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高２の女です。まだ２０年も生きてないくせにわかったふうな口をきくな！ と思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、若輩者の戯言だとでも思って聞いてください。 自殺、何度も考えましたよ。最初に自殺したいと思ったのは８歳のときでしたね。毎日毎日毎日毎日いじめいじめいじめの連続で。しかも、私の素行が悪いとか性格とか態度が気に入らないというなら直しようがあるものの、問題はそうではなくて。私は生まれつき目が悪いので５歳くらいから眼鏡をかけているんですが、周りの子供にしてみればそんなものは珍妙な謎の物体以外の何ものでもなく、「眼鏡」とか「メガネザル」とか、そんな悪口から始まり、仲間はずれなんて序の口でしたし。さらに私は癖の強い髪なので「天パー」とか馬鹿にされたり。友達なんていませんでしたから、１日中ひとことも喋らないなんていう日もざらでした。決定的な何か、大事件があったとかそういう訳ではなく、降り積もっていく日々の出来事が苦痛でしかなく、もう限界、逃げたい、と思いました。退学なんてことは頭に浮かばず、いっそ死んじゃえば楽になれるよなあと思い、学校の屋上を見てぼんやり考えていたことがあります。しかし、 「この程度の高さじゃよほど打ち所が良くないと死ねないよなあ」 と気づき、包丁で手首を叩き切ろうかとも思いましたがそんな勇気はなく、どうせ安楽死なんて一般人にやらせてくれないし、銃も手に入らないし……楽な死に方が見つかるまで待つことにしました。今思えば、子供の頃からいやに冷めた、現実的な私のこの性格こそが私の命を救ったともいえますね。 そうしてだらだら生きて、いじめもだらだら続いて、小３になったら色々なことが起きました。１番嬉しかったのは、はじめて遊びに入れてもらえた日のことです。私はその日、１人で校庭をふらふらしていたんです。教室にいてもろくなことがなかったので。そうしたら、ボールを持った男子が私のところにきて、 「一緒に遊ばない？」 って声をかけてくれて。めちゃくちゃ嬉しかったですよ。感謝感激雨あられですよ。きっと一生忘れません。それくらい嬉しかったんです。まあ、実は私ボール嫌いというか苦手というか恐怖症というか……だったんですが、そのときはそんなこと忘れて遊んでました。私以外みんな男子でしたが……全然気になりませんでした。みんな、友達がいない側の、輪からこぼれ落ちたような子ばっかりでした。そんな子の寄せ集めというかなんというか。中には平素私をいじめていた男子もいて、驚きました。声をかけてくれたのも実はその男子だったんです。私は、我ながら今まで自分のことしか見えていなかったんだなあと感じました。自分だけがいじめられていると思っていたのに、本当はこんなにも同じ境遇の子がいたのか、って。 また、はじめて仲のいい子ができたのも同じ時期でした。今度は女の子。私と同じくいじめられていつも泣いている子でした。何がきっかけで仲良くなったのかはいまいち曖昧でしたが、波長があうというか、そんな子でした。いじめはまだ続いていました。しかし、しだいに私は自分がいじめられることよりも、その子がいじめられることに憤りを感じるようになりました。その子をいじめるくらいなら私だけをいじめてくれればいいのに、とまで思いました。そこで、何かしなくては何も変わらないと思い、いじめっ子たちに刃向かうようになりました。全てはその子を守るために。私はもともと泣き虫ですぐに泣いてしまっていましたが、そんな弱い自分をなんとか奮い立たせ、虚勢を張って、できる限りのことをしました。結果、いつしかその子に対しても、私に対してもいじめは徐々になくなっていきました。 小４になり、友達も増えてきました。そこで私はあろうことか、いじめる側の人間になってしまいました。周りに流されていました。女子はグループでつるむことが多いですが、私はその中でもリーダー格に位置づけられて。あっちと喧嘩をしこっちと喧嘩をし、陰湿ないじめをしました。主に言葉攻めの。私は洞察力が鋭いからか相手の言動や行動で相手の心が大体わかってしまうので、それを悪用して相手が１番言われたくなさそうなところを突いたり、相手の周りの仲間をそそのかして１人だけわざと孤立させたり。今まで自分がいじめられ続けていた分経験が豊富だったので、その経験を悪い道に使っていました。大勢で、しかも力のある側にいたほうが楽なんですよね。しかしそんな最低な自分に気づき、グループを抜け、本当に気のあう友達と一緒に静かに生きることにしました。周りの人間がなんと言おうと、自分は自分として己の信じるものを守っていこうを誓いました。 そんなこんなで色々あって、いつのまにか自殺なんてことは頭から吹っ飛んでいました。中学受験をし今の学校に入り、友達も増え、親友を通り越し心友とも言える仲間も見つけました。将来やりたいこともあります。確かに今でも、ときたま死にたいと思う自分が顔をのぞかせたりしますが、毎日楽しく過ごせていると思います。今死んでしまっては困ります。まだまだやり残したことがたくさんあります。 つらくて苦しいだけの過去に思えましたが、それは決して無駄ではありませんでした。まあ、そんな過去のせいで人格がだいぶ変わってしまったような気もしないではないですが……根本的な部分は同じというか、やっぱり私なんだなって思います。人生谷ばかりと思っていたあの頃があったからこそ、生来精神的に弱い私が弱いなりにも生きていく術を身につけられたのだと思っています。 世間では「明るい」「ポジティブ」などがもてはやされますが、私は自称・明るいマイナス思考人間ですよ！ うだうだ悩んで鬱な感じのときもありますが、笑うときは笑うし泣くときは泣きます。冗談を言うのが好きだったりするのでくだらないことを言うときだってあります。性格が暗いから駄目なんて、言わせませんよ。私は私。 ……なんだか、終始私の思い出話ばっかりになってしまいましたが……。私は質問者様よりも若輩者ですし、まだまだ人生経験が浅いと思うので、あれをしろとかこれをしろとか、何がいいよとか言うつもりはありません。ただ、私の体験談がなんらかの形で質問者様のお役に立てれば幸いです。 あと、最後に１つ。Ｎｏ.１８さんへのお礼欄を読んで思ったことですが。私は、今の学生生活もそれなりに楽しいと思いますし、大した不満がある訳ではないのですが、これが人生の最高潮・絶頂期とは思いません。生きていれば青春時代よりももっともっと上があるんじゃないかなと思っています。
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また書き込みです。すいません、何度も。。 でも、やはり他人事とはおもえなくて。。 僕の場合ですが、どうやって日々蓄積しているかというとですね。。 世の中にはいろんな情報が大量に溢れていて、 それらを全部受けていると、自分でも何がなんだか分からなくなって しまいますよね～。 例えば、心のケアをしてくれるような本を読んだとして、 その本には200ページ位にわたってたくさんのアドバイスが 書かれています。その本を読んでいるときは安心感が出ますが 実際の生活に戻ると、役に立っていない。ってことがよく起きます。 それってたぶん、安心したくて読んでいるからなんです。 問題を解決したくて読む読み方ではない。 だから、僕の場合は、 「自分に今、何が足りないのか？」 「どういう部分が上手く行かないのか？」って自問自答する時間を 毎日、1時間だけとっています。 そして、自分で「わからないな」って疑問になった部分だけを 解決できるように過ごします。例えば本でも、全部読むのではなくて その部分を解決する考え方とか、探しています。 一度疑問に思った状態でそれを解決する考え方に触れると、 すごく“自分の腑に落ちる”んです。腑に落ちたことは、かなり自分の身につきやすいです。身に付く＝とっさに判断できる、アドリブが効く みたいな感じです。 日常のコミュニケーションでも、 あいさつした後に、どんな話をしたら良いかわからなかったって 体験をしたら、その日の考える時間に、 「どんな話をすればよかったんだろう？」って考えます。 自分に自問自答します。 そして「挨拶した後、どんな話をすればよいか？」を 解決するために、次の日を使います。 もちろん、人によってどんな話するかなんていろいろだろうけど 自分にとって腑に落ちるやり方が、本やネットや、また自分で考えたりして発見できる事が結構あるんです、そうすると、 「一度自分で疑問に思っている」からこそ「自分の身になっている」 事が多いです。ああ、また成長したなーって思える。 こんな感じで、毎日10個～15個くらい、具体的にどういう事が 分からないのか自問自答して、紙に書き出します。 それらを解決していくために翌日を使います。その繰り返しをやってます。 自分のなかで、腑に落ちた事の連続でつながっているから いろんなものを所かまわず何がなんだか分からないうちに 取り込むのとは違って、なんか、理解できてくるんですよ。 また、自分が分かんない事を解決する事にしか時間を使わないので （関係ない情報や、不安を取り除くだけの読書●ネットとかしない）のでそうすると1日でもけっこう時間あるなー、いろんなことできるなって感じです。 参考になればうれしいです。。僕の場合こうやって毎日生きてます。。 結構、自分としてはこれで前向きに取り組めるようになりました。
お礼
再び書き込みありがとうございます ＞世の中にはいろんな情報が大量に溢れていて、 それらを全部受けていると、自分でも何がなんだか分からなくなって しまいますよね～。 ・・・そうなんです。私も感受性が高すぎるのか人から聞いたことを鵜呑みにしてしまう癖があるんです。 もっと自分の考えに自信もてたらいいんですが・・・。 ＞「自分に今、何が足りないのか？」 「どういう部分が上手く行かないのか？」って自問自答する時間 ・・・私もノートにそういうのを書いてます。似てますね（笑）。私は公務員試験に落ち続けていますので「なぜ？」を使う論理的思考能力を磨こうってようやく最近考え始めました。公務員試験に打ち勝つには論理的思考能力が必要だったんです。 そこからきてるのもありますが、自分の人生を見つめなおしてます。本当にやりたいことはなんだろう？って。ですからそこをかんがえつつ、その日過ごした今日一日は充実していたか？って自問自答してますよ。 昔失った青春が充実してなかったとなげくよりも。今日一日を振り返って、明日へ生かそうってそう思ってます。 回答者さまのおっしゃられるように、「自分に足りなかったものはなにか？」「だから次になにをしないといけないのか？」「夢へ向けての自分の今の位置は前に進めているのか？」など俯瞰してみることで、客観的に自分をみることができると思います。 ありがとうございました
再び書き込みです。 僕は質問者さんと同じ年齢です。 小さい頃から要領が悪く、口べたで無口、ネクラで コミュニケーション能力が乏しく馬鹿正直でした。 そして、みんなが普通に楽しんでいる所にも溶け込んで行けず ああ、なんでだろう、なんで自分はこうなんだろう？って ずっと思いながら生きてきました。 もともと嫉妬深かったり、他人と比較するような 子供ではなかった。もっとのんびりしていたのですが、 あまりにも、他の人たちのように上手くできずに 大変な事が続くので、上手く行っていたり楽しそうにしてる人を見て 自然に自分と比べるようになってしまったのだと思います。 それで、自分の人生を悲観的にとらえてしまう。 だから、質問者さんのことが他人とは思えません、 すごく、なんというか、、仲間意識が生まれます。 僕は、もう26歳になってしまった。。ってよく思います。 でも、どんな事実も、前向きにとらえることが、 僕たちみたいな性格の人間には必要なのかなって思います。 ●ネガティブに考えたら 26歳→もう26歳、青春はすぎてしまった。。 無職→この年齢で無職は世の中に必要とされていない、彼女もできない。。 友達いない→孤独 ●ポジティブに考えたら 26歳→まだ26歳、健康だしこれから何でも出来る 無職→逆に考えるとこれから何にだってなれる 友達いない→孤独を知っている分これからつくる友達に優しくなれる 僕たちは、ネガティブになるときりがない程、不利な条件が出てきちゃいまもん。だから、ネガティブに考えれば、自殺したってまあ、 しょうがないよなーって、納得できるかもしれない。 でも、ポジティブに考えたら、はあ？なんで自殺なんて考えるの？ 全然これからだし、まだまだ未来が明るいじゃないかって思える。 問題は、そのポジティブな気持ちを、どう維持していけるか そこだと思います。 一緒にがんばりましょう、僕も、全くの能無しだけど、 前に回答したように、毎日少しずつ蓄積させています。 だって、それしかないっすもん。 それでも上手く行かないから毎日傷つきますけど、 自分の中では、少しずつでいいから前進しているからいいんだよ！って 気持ちでやっています。 いつか、光が射す事を信じて、一緒に生きていきましょう。 質問者さんだけではないですよ、ここに、仲間がいます。
お礼
やさしい言葉をありがとうございます ＞問題は、そのポジティブな気持ちを、どう維持していけるか ・・・そうなんです。私もそのとおりだと思います。 ポジティブ本など読んだりすると、読んでいる間は救われた気分になるのですが、本から離れたら、またまたくよくよしてしまうことが多いです。 26歳。無職。彼女いたことなし。低学歴。友人皆無。 とちゅうまた過去を悔やんで泣いても でも私には夢があるんで、 生きて生きたいです。
「私は過去の青春喪失の後悔を一生かけて悔いて毎日をすごすくらいなら死のう」と御悩みの質問者さんには、自分と被るので非常にお気持ちわかります。 しかし、人間は平等には作られておりません。何故かわかりませんがねぇ。 自分がやりたいこと望むことと、実際にできることには差があり、 もともと向いている人は出来やすいし向いてない人は苦労します。 「初めから出来る人なんていない」と世間は言いますが 向き不向きはあります。逆に言うと私にとってたやすいことも 向いていない人にとっては大変なことになるのです。 上には上、下には下があります。今自分は、昔よりはだいぶ良くなりました。 かなり死にものぐるいで努力してきたつもりです。 それでもまだまだ普通の域には達しておりません。しかしこれも 僕の運命です。人と比べるのではなく、昨日の自分と比べて 1ミリでも前進すれば喜び、それを蓄積してきましょうよ。 それがポジティブな考え方と思います。
お礼
＞昨日の自分と比べて 1ミリでも前進すれば喜び、それを蓄積してきましょうよ。 ・・・ありがとうです。心に響く言葉でした。今日は晴れているのか心が穏やかな朝です。気持ちがいいです。挫折の連続で、うまくいかないし、人より大お幅に遅れた人生（いまだフリーター）ですが、 昨日の自分よりいいと思えたらいいですね。 また自分をよく知ることって大事なんだなって思いました。自分をよく内観してみると、こんな能力のないやつなんだけど、ここまでやってこられたなって思えるときも多々あります（たまのたまにですが・・・） 。 ありがとうございました
- mini7756
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No.24です。私も、江原さんの本や自己啓発本みたいなのたくさん読みます。でも、読んだからってまったく気持ちが変わって、前向きに生きられるようになんてなりません。一緒です。そしてまた悩みます。でも、悩んだときにちょっと気持ちを切り替える役には立ってるんじゃないかと思いますが。。。
お礼
急には変われなくてもそういう積み重ねが大切なんですよね ありがとうございました
学歴の呪縛が、母親の価値観だったと気が付いただけでも、大進歩です。 少しずつ、前進しましょう。ノートに気が付いたこと、今後したいことなど書いて、自己を、余裕があるときに、冷静に分析するのもありかもしれないですね。 ただ、あまりに辛い時は、薬と、迷う心の整理学の方法を実践すると落ち着きます。 まずは、心の傷のかさぶたを作ることです。かさぶたが出来たら、また少しずつ頑張ればいいんですよ。
お礼
ありがとうございます 内観することも大事なんですね
Ｎｏ．２３です。 働きながら学生をされたんですか？ そうです。昼間働いて（派遣社員）、夜学校に行ってました。 大変でしたか？ そりゃあ大変でした。好きだからできたんだと思います。 でも大変だったけど、楽しかったっていう思いの方が強かったです。 私は２５歳で入学して、２９歳で卒業したのですが、年下の友達がたくさんできましたよ。 年下の恋人もできたし。 何歳でも青春を謳歌しようと思えばできるんだなと思いました。 どうして公務員にならないと大学に行けないのですか？ 普通の会社員でも残業ないところもあるし。 それに会社って向上心旺盛な人にはすごく親切ですから、夜学に通いたいので、と言えば受け入れてくれる会社もあると思いますよ。 そこにこだわるから身動きできないのでは？ 私の場合は大学に通っていること一つだけで面接ＯＫになったりしましたよ。
お礼
ありがとうございます そういってくれると私も夜間へまたまた行きたくなりました。青春する夢があるんで。それだけは生きる希望です。死にたくなるくらい落ち込むこともありますが、夢を希望にいきていきたいです
- mini7756
- ベストアンサー率13% (2/15)
私も大学受験に失敗し希望の大学ではない大学に入学し （金銭的な理由から私立受験も浪人もさせてもらえませんでした。） ４年間やりたいことも見付からず やめようかなと思いながら、その気にもなれずに なんとなく大学に通い その他は、ひきこもり状態で過ごしました。 就職は、超氷河期の時期で これと言ってやりたいことも見付からぬまま ちょっとだけやって、みんな落ちて。。。 卒業後はバイトしながら専門学校通ったり その後も、派遣やったりして もっとお金が溜まったら、またやりたかったことに 再挑戦したいとも思ってたのに 突然難病を発病し、約二年の入院＆手術を繰り返す 闘病生活がありました。 難病ですが、死なない病気と言われましたが 繰り返す手術で、体はぼろぼろ。。。 お願いだから殺してって叫んだこともしばしば。 その後入院＆手術生活からはなんとか脱出できましたが、 父親が自殺。 兄弟と比べれば公務員と医者。 私は、目的も楽しみもなく生活するために働いてます。 結局何も成し遂げていないし、失う物ばかりです。 これから、何を頼りにどうやって生きていって良いかわからず いっそ死んでしまいたいと思うことばかりです。 なんて人生を無駄に生きてきたんだろうってしばしば思います。 最近、精神科にも通院始めましたが、 「価値があるから生きる」のではなく「生き抜くことに価値がある」 という江原さんの本の言葉。。。 これが私の現世の学びなのだなと思い生きなければと思ってます。 私が今しなければいけないのは自分自身が変わることだと思っています。 小さなことにも感謝したり。。。 人と比べるのをやめること など。。。 longvacations888様も過去を一生悔いるなんて思わずに 今を大切にそして未来のことを思って生きませんか？ 私もなかなかできないんですけどね。。。
お礼
ご回答ありがとうございます 江原さんの本よく読ませてもらってます。 「いのちが危ない」っていう本だったと思いますが、私もその本に救われた部分もあります。でも本を読んでいる間だけ救われた気になるので、本から離れて現実世界に戻ると、また悩むんです。 ＞今を大切にそして未来のことを思って生きませんか？ ・・・私もそうしたいと思ってます。今を大切にしたいです。ありがとうございました
私は自殺図りましたよ。 発見が早く、病院に入院して、助かってしまいました。 それからしばらく、「あの時死ねていたらなあ」と思って過ごしていたのですが。 飼い猫を飼ったのです。 生後２週間程度のオスとメスのきょうだい猫です。 その猫に会った時に、「あの時死ねなくて良かった」と思いました。 今も猫はそばにいます。 この猫がいなくなったら、また自殺図るかもしれません。 でも死ねたら猫に会えなかった。 猫に会えただけで、一緒に過ごせるだけで、今生きてる価値があります。 あと、学歴コンプレックスについて。 私は経済的な事情から大学に進学できませんでした。 それが悔しくて悔しくて人生投げ槍に生きてました。 でも自分で働いてお金を貯めて大学卒業しました。 そしたら満足しました。 質問者様も大学に入って、青春をやり直しましょうよ。 ＞こういうふうに毎日、大学時代をやり直したい衝動にかられる これこそ神の声だと思いますよ。 あと、聞いた話ですが、東大法学部を卒業した人が、司法試験に毎年落ちて、４０歳になってしまい、将来を悲観して自殺して死んでしまったそうです。 東大に行ければバラ色の人生が待っているわけではないですよ。
お礼
ありがとうございます その猫さんのおかげで救われたんですね。 私は動物は苦手なんですが、そういうなにか自分にとってかけがえのないものに出逢いたいです ＞でも自分で働いてお金を貯めて大学卒業しました。 そしたら満足しました。 ・・・よかったら教えて欲しいんですが、 働きながら学生をされたんですか？大変でしたか？ ＞質問者様も大学に入って、青春をやり直しましょうよ。 ・・・それが私の夢です。まずはそのために時間的余裕のとれる公務員にならないと・・・。夜間に行こうって思うんで。 ありがとうございました
- ri-zyu
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質問者の方答えになってないかも知れませんが。 こうゆう言い方したら、不謹慎かもしれませんが、まだ早いですよ、自ら命を絶つのは、私は５０歳ですが、４０歳に成らないと分からない事５０歳に成らないと分からない事、いや８０歳になって分かる事あると思いますよ。 まだ人生のスタートラインに立ったばかりで失礼な言い方ですがまだ人生のジの字も知らない若さなのに。 どんなに辛くても惨めでも、そのためにだけでも（そのお楽しみのため）生きる意味があると思いますよ。別に年をとる事が楽しいと言ってる訳ではありません。でもある意味楽しみです。 恋をしたいのなら女性に声をかければ、いいじゃないですか内気だっとおしゃるなら、性格は中々変えれないと思います、 しかし少しくらいは変えられると今までの私の経験で思いますから、恥ずかしくても声をかけましょう、だめならまた声かければいいのです、また駄目ならまた声をかければいいのです、そのうち少しは女性と接し方もなれてきます（場数を踏めば少しは変わってきます）。 いつでも死ねます焦らなくても、死にたくなったらまた、ここに書かして貰ったらいいと思います。 なにがどういう縁になり、きっかけになり、よい方向に行くかわかりませんから出来るだけ、内にこもらないで、色々な人とコンタクトを取った方がいいと思います。 そういう意味でここに書き込む事もいいことだと思いますね。
お礼
ありがとうございました
- yuko0401
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現在32歳、女性独身。ただ今失業中＆求職中です。病院も５年も通ってます。 実は３年半前、やりました自殺未遂。過服薬自殺。血液洗浄までいきました。意識不明一週間で、一命は取り留めても元の生活に戻れるかどうかは解らない、とまで親は言われたそうです。両親は泣き崩れ、兄だけが治療を続けられるように法的手続きに追われたそうです。目が覚めても口がうまく廻らない。当時スーパーに勤めていた私。その時は未遂に終わったことと社会に戻れないことという不安にそりゃ襲われました。 ところが、３ヶ月は元に戻るのにかかるだろうと言われたのが、目を覚ましてからあれよあれよという劇的回復により、半月で退院、一ヶ月未満で復職。医者や看護師も驚く回復振りだったそうです。 そこでまず、ああ私は生き続ける運命にあるんだな、と。それまで、さかのぼれば小学生の頃から、お願い死なせて、何で私みたいな出来損ない産んだの、殺したければ殺せば良いとか散々暴れたんですが。 更に言うなら、私は当時１人暮らしでした。だけど私の意識にはまったくないのですが、大量の薬を飲んだ後に、当時付き合ってた彼氏とか、親とかに携帯から電話かけまくってたそうです。発見して下さいと言わんばかりですよね。心の表面では死にたいと思っていても、奥底では生きたい、このまま終わらせてなるものかというのがあったんでしょうねえ。 バイト先も寛大でした。一パート社員だった私に、回復するまでいつまでも待ちますよ、と言って下さったんですから。まぁ、主任が変わってから状況悪化、後々辞めることにはなりましたが、仕事仲間(勤務時間的に学生バイトとも交流があった)との飲み会は楽しかったです。ああ、生き返って良かったと。 退院後、半年もしないうちに、ネット中までオフ会とかでとってもお世話になった方が亡くなりました。30代半ば、心不全だったそうです。今でもその方の話は、当時の仲間とよくします。それくらい良い方でした。尚更その方の分まで、自分は生きなければと思いました。 実際、死ぬ死ぬという人ほど生き延びる、という話は聞きます。私が良い証拠です(^^;)この歳でまともな職就いてなくて結婚もできずに親元に戻った。決して褒められた状況ではありません。でも前の主治医は働けるのに生きること外に出ることを諦めた人もいるのだからまだ良い方だ、と言って下さいました。今の主治医は転職に嫌に難色示すんで困ってますけど(--;) 歳を取ると学生時代のあれやこれやが若気の至りと思うことがあります。私も数年前まで、何で高校時代もっとまとな生活送れなかったのか…いや高校選択の時点で間違っていたから…でももうおしまいだ、みたいに思ってました。でも今思い返すと、校風は合わなかったけど部活は楽しかった、とあまり嫌なことは思い出せないんです。 ちょうど質問者さまの年頃に私は精神科初診だったようです。思うのは止められないと思いますが前向きな考えの方を優先しましょう。私は助かったおかげで、辛いこともあったけど、生きてなければ知らなかったもの(マンガが多いんですけど(^^;))もあるので、今は小さな前向きな幸せを大切にして下さい。
お礼
＞実際、死ぬ死ぬという人ほど生き延びる、という話は聞きます。 ・・・たすかって生きる喜びを見出したってありましたが、一回死のふちを味わって生還できた人からそういう生きることの大切さを聞くと、ほんとに生きるって大事なんだなって思いました。 大学時代の青春もそうなのかもしれません。 失ったからこそ、青春の大切さを身にしみてわかるんです。 ありがとうございます。 回答者さまのご病気が回復できるといいですね。 私も長年の苦悩スパイラルから脱出したいです
お礼
丁寧に真剣に答えていただいてありがとうございます。女子高生とは思えないくらい考え方がしっかりしてますよ。 ＞つらくて苦しいだけの過去に思えましたが、それは決して無駄ではありませんでした ・・・こう言えるってことは私よりも精神年齢は上ですよ。学ばせていただきました。もし大学に行かれるなら、青春を大事にしてください。いや、まずは今の高校生活も大事にしてください。 ＞生きていれば青春時代よりももっともっと上があるんじゃないかなと思っています。 自分より９くらい歳下の子に言われて、自分が情けなく思いました。 私は思いでもあまりないんで、彼女いない歴２６年です。思い出すらないから、恋愛での嫌な思い出すらないんです。だから、恋人にふられたから自殺するとか言ってる人の感覚がわからないんです。恋人と付き合えた期間があっただけでも幸せじゃないのかなって思うんです。 話はそれてしまいましたが・・・ 私はとにかく経験少ないんです。 外見だけ２６のおっさんで、中身は回答者さんと同じように高校生くらいの経験しかないです。職歴ないですし・・・。フリーターですから。 名探偵コナンの逆バージョンですね。 見かけはおっさん、頭脳は子ども。 今回のご回答で、女子高生からおおきく教えられました。ありがとうございました