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親との付き合い方。
noname#30331の回答
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終わらない愚痴をえんえんと聞かされるつらさ、 お察しします。私は実はかつて被害者であり、加害者 でもありました。両面からお話したいと思います。 被害者の側から言わせてもらうと、はっきりいって 精神的に体調をくずします。聞かないのが良いです。 加害者の面から言わせてもらうと、どうにもならない つらさがあり、やめたいけどやめられない、といった ところです。両面から総合判断して、今言えることは、 本人がいくら愚痴をいってもものごとは前に進まない という自覚を持たなければ、この愚痴は直りません。 お母様の中には、いっぱいあれもこれも、という内容が つまっているのだと思いますが、それは大体過去の ことでしょう？言っても仕方のないことでしょう？ 違いますか？ 相手にしないのが一番です。 私の親だったとして、ポイントは３つ。 １．お母さんの前向きに今できることはなにか？ （静養されることでしょうけれどね） ２．浮気をしているだんなには、優しくきっぱりと、 おだてて褒め上げるのがいいらしいのです。 つまり、完璧にだまされているふりをして、 家を帰ってきやすい居心地の良い場所にするのがいい と何かで読みました。たとえばおいしい食事、 清潔な部屋、気持ちのいい言葉やマッサージなど。 お母さんがうつで、目をつりあげて 娘にワルグチ三昧言っている、そんな人の所に だんなは帰ってきません。 ３．お母さんのうつが自殺につながるほど重度か どうか念のため主治医に確認しておくこと。 付き合い方も含めて相談するのもいいかもしれませんね。 自分が言ったひとことで死なれてはかないません。 お母様とは電話だけで聞き流して、３０分くらいしたら 用事でもつくってさっさときるのが一番のような気が します。なまじ血が流れているだけに、完全に 縁をきるのもむずかしいでしょうしね。 別に親のところにいかなくてもいいんじゃないですか？ どうして？と聞かれたら 適当な理由つけまくってどこかに出かけたらいいん じゃないですか。 加害者の立場として言うと（苦笑）聞く相手がいない ほうが、立ち直りも早いですし、（自分でなんとか しようとする！）実際、プロカウンセラー でさえ、自分の家族の話を根性入れてきくのは１時間が 限度らしいですよ。 「たまに電話のみ・３０分・聞き流す」 これをモットーにお付き合いしたらいいのではない でしょうか。 そして、今相当疲れてらっしゃるみたいなので、 ナンバーディスプレイにして、とらないのが一番 ですよ。おちついたときは聞いてあげる。 そのかわり、もうほとんどあいづちだけにして、 心の中では明日の献立でも考えとくのがいいです。 それに将来お子さんができたときに おばあちゃんの愚痴のくせを子供に植え付けられたら かなわないので、できたら近づかないほうがいいですよ。大体お父さんも浮気して家庭つぶしておいて、 どの面さげて娘夫婦に会えるというのでしょうか。 会わんでよろしい。 長文すみません。以上です。
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親の生き方が未だに定まりません。それに対して、怒りを通り越して悲しくなってしまいます。 私の母は、私が７歳のころ、父と離婚し、それから私と、私の４つ下の弟を女手一つで必死で育ててきました。母はよく愚痴を言ったりしていましたが、女手一つで育てる覚悟をしてくれたことに感謝の気持ちを持っていましたし、生活を支える大変さや苦労は計り知れないという思いから、育ててもらっていることそれ自体を有り難く思っていましたので、多少の愚痴くらい、聞いてあげるのが家族として当然だと思ってもいました。 しかしながら、そのような私たちの想いや、母の状況を踏まえても、母の愚痴は、常に不平不満を言っているように私たちには聞こえるようになり、時には、「あんたたちがいなければ、私はもっと楽に生きれたかもね。」とか、「私は一人で必死に生きている！がんばっている！」とか、確かにその通りかもしれませんが、聞いている私たち子供にとっては、さすがにちょっと傷つくなあ・・・とか、私たちはがんばっていないのかなあ・・・と感じることもたびたびありました。（愚痴はもちろん、ここでは書ききれないほどたくさんありますし、もっとひどいものもありました） 父が飲む・打つ・買うの人でしたので、母はたくさんの苦労をしてきました。それも理解しているつもりです。ですが、父が居なくなってさみしい思いをしたり、不安に思ったり等、子供は子供として、母一人という家庭の中でたくさんの想いを経験してきました。（厳密に言うと、祖母が家事などの家庭内のことを代行してくれていましたので、母はその点は安心して働けていたので、本当に一人で頑張ってきたわけではありません。男性の存在も、ほぼ耐えることなくありました。）言葉は時に言いすぎることもありますし、言葉尻だけを取って腹を立てているわけではありません。 ただ、母の口から出る愚痴は一貫して、「自分だけが苦労し、自分だけが頑張ってきた。あんたたちが何をしてくれたの？心配はもちろんしてくれたけれど、何かしてくれたわけでもなく、私のしたことに責任を取ってくれたわけでもない。」という表現に私たちきょうだいには聞こえます。 母の生き方については、いまさら諭すつもりはなかったのですが、私たち二人が成人し独立した今でも、母が不倫をしていたり、金銭的にも不安定な生活を送っていたりと、人生を生き方定めることなくいること、さらに昔とさほど変わらない内容の愚痴を言うことが、私はたまらなく腹が立つのです。 私も思春期の頃は、そんな母にさんざん反発し、親を責めて来ました。ただそれによって何も得られるものはありませんでしたし、自分がさらに苦しく、悲しくなるだけでした。親の生き方を改めるなどすべきでないし、出来ないし、したくないという結論に達してからは、自分がその生き方をどう思うか否かは別にして、反論することはやめようと決めていました。 しかし、こないだいつものように母の愚痴を聞いていたら、私も酔っていたせいか、感情がコントロールできなくなり、思っていることを全部吐き出してしまいました。母は完全に拗ねてしまいました。 私はその生き方が過去のことならまだいいと思います。私は過去を許すために、過去に向き合うことができます。ただ、未だにそれが過去になっていない。むしろ、現在進行形ということは、私は過去と現在、両方に向き合わなければなりません。本当は許せないことが、現在も進行形で続いているのです。 それを見守り続けなければならない子供の想いを、母は知る由もありませんし、母の幸せのためにという視点で何度訴えても、「あんたたちはまだ責めるんか？」と聞く耳を持ちません。その部分においては、医意思の疎通が図れないのです。もちろん、親にそんなことを言う私の方が間違っているのは分かっています。 ただ、正直、もう辛いです。そんな母の生き方を見るのも、その生き方が導く人生の愚痴を聞くのもうんざりします。縁を切るわけにいかない親子の関係というのは難しいです。自分が生きたいという生き方と、母との生き方はなかなか相いれません。母の生き方とは本来、関係の無いものかもしれませんが、私は未だに母の生き方からくる考え方に強く影響され、情緒面が著しく乱れます。 親のことを、これからどのように捉えていけばよいのか、この年になっても正直分かりません。聞きたくない愚痴。見たくない人生。未だに続いています。どのように考えれば、私は楽になるでしょうか。何かいい視点があれば、ご意見いただけるとありがたいです。
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高校２年生です。 先月から親が離婚をすると話しています。 先月親に離婚をするから、と話されるまで離婚話なんて今までありませんでした。（私が知らなかっただけで両親の会話には上がっていたらしいです） 母いわく父が浮気をしてるから離婚したいらしいです、父も離婚は認めています。 父から話を聞いていないので浮気が真実なのかどうかは知りませんが、離婚を認めてるってことはそういうことなんですよね、きっと。 （父は母以外に好きな人がいたんです、その人は違う人と結婚せざるおえない状況になってしまい父とは結ばれませんでした。まぁ今回の浮気相手とは違うみたいですけど。 母は父より自分の兄のほうが大切だと昔言ったらしいです。 母も認めています。） 離婚の話に戻りますが 母からあでしゃばるなてきなことを言われました。 もとから両親の問題なので口を出す気はありません。 ただ、父が離婚をするのは私が高校を出てからのほうがいいだろっと言っています。 理由は浮気の話を母から私が聞いても普通に父に接したから、私のその行動を今まで通りの生活がいいと思っているからだと解釈したみたいです。 母は我慢の限界だからもう離婚したいと言っています。 私が母の話を聞いても普通に父に接していたのは、母には母の言い分があるから、父には父の言い分があるのだろうと思い、父の話を聞くまでは普通に接しようと思ったからです。 結婚するときも離婚するときも子供のサインなんていらないですよね？ だから２人の問題なんだと思います、なのに子供を理由に離婚するとかしないだとか・・・ 私からしたら父の行動はエゴです。 何も知らないままだったら、離婚しないで欲しかったです。 でも、後から我慢してあの時は離婚しなかったんだよ！と母に言われるのは嫌です。なら今知っておいてよかったのかなとも思います。 子供のことをどうおもっているんですかね。 離婚を回避するための道具？ 離婚をするのに邪魔な存在？ ってのは被害妄想ですよね。 スイマセン。 長くなりましたが、離婚するとき親は子供のことをどう思っているんですか？ それと、そもそも親ってどうして自分の子供が好きだとか愛してるだとか言うんですか？ 自分の遺伝子が半分はいっているからですか？ 私には理解できません。愛せないなら、もとから産まなきゃいいのにと思います。 回答よろしくお願いします。
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数年前、父と女の人が手をつないで 歩いてるのを偶然みました その時はあまり気にしませんでしたが 1年前から 父と母が険悪な雰囲気になり 母ばかり責められていました やっぱり同性だからか母の見方をしています 父の携帯が気になり パスワードを盗み見てまた携帯を勝手に見ました 同じ女の人との メール、写真もたくさんあり ホテル、旅行先での写真も何枚もありました 普通に海外とかも行っていたので笑えました それでも家族は仲良しです 母は気づいてます絶対に 毎日、父のお弁当を 母と代わり番子し 毎週日曜日には父の趣味に付き合います 当たり前ですが いつもと同じ生活です 父の携帯をみてたとき操作ミスをし 見た証拠を残してしまい焦りましたが 父はいつも通りでした 親の浮気についての他の人の質問で、 親の人生だから子供は口出しするなっというような回答が多い事に驚きました 確かに父は浮気をしているけど かなり家族思いです 今高校に行けているのも衣食住困らないのも父のおかげです でも家族思いなら浮気なんてしませんよね？ 親だって1人の男女だから口出すな！という回答もみますけど 家族ですよね、関係ないことではないと思います 私はこのことは父にも母にも絶対にいいませんが、 子供には全く関係ない話なのでしょうか？ いつも通りに接することはできるのですが 父と浮気相手の写真をみたり、 その人のSNSをみてしまいます 執着してしまいます どうすれば気にならない？ その人は独り身なようなので安心しました 父とその人のメールでよく私の名前が出ます 「娘と買い物いってきた」や「部活の試合みてきた」とか どうでもいい私の話をしています これはなぜだと思いますか？ 母は毎日仕事で疲れてるけど優しい 相変わらず父にも優しい 嫌じゃないのでしょうか 確かに結婚してもう数十年なら離婚なんかしない！ っという意地とプライドが私なら出てきます そういうものなのでしょうか？ 私は母には穏やかな気持ちで過ごしてほしいので たくさん孝行したいです 六年以上浮気をしているようですが、 いつやめるのでしょうか？ やめるタイミングとかあるのですか？
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お礼
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