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子連れ再婚のきっかけは？アドバイス下さい。

2006/04/20 23:21

私は34歳×1で8歳の女の子を育てています。つきあって1年半になる5歳年下の彼とのことで相談させてください。彼は休みの度に私のところに来てすごしてくれるし、仕事で会わない日も毎日電話やメールをくれるし、態度や言動を見ても大事にされている感じがするし、彼氏としてはとても誠実で信頼できる人だと思います。娘とも会えば楽しく相手をしてくれ、宿題を見てくれたり体調を崩したりすれば何かと気にも掛けてくれます。娘も彼のことは大好きなようで、彼が来る日はとても楽しみなようです。私としては彼とこのままずーっと一緒にいたいという思いから、今すぐでなくても再婚したいという思いが募り初めているのですが、彼の気持ちも聞けず、自分をもてあましています。子連れ婚というのが簡単ではないことも、相手にどれほどの決意を強いるのかということも理解しているつもりなので、自分から「結婚」を意識する、あるいはさせるようなことを言って、変なプレッシャーを感じさせるようなことはしたくない。でも彼がどう考えてくれているのかくらいは知りたいです。どういう聞き方というか、話をしたら私の気持ちをうまく伝えられ、彼に妙なプレッシャーを掛けずに考えを聞くことが出来るでしょうか？女友達は「×１だけなら関係ないけど子連れだとなかなかこっちからは切り出せない」「でもうやむやに楽しいと過ごしてて40近くになったある日『俺もそろそろ結婚したいから別れてほしい』って言われたら目もあてられないね（ため息）」これ、私も心のどこかで心配だったり。。子連れで初婚の方と付き合い再婚された方、再婚の話はどういう感じで進んだり、切り出されたりしましたか？私のような場合、どうすればいいかアドバイスも頂ければ嬉しいです。

sakuya55
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noname#17334

2006/04/24 16:27 回答No.5

＞私は34歳×1で8歳の女の子を育てています。＞つきあって1年半になる5歳年下の彼とのことで相談させてください。年下ですか・・・。５歳下。・・・つきあって１年半ですか・・・。相手はまだ２９歳ですよね。＞私としては彼とこのままずーっと一緒にいたいという思いから、＞今すぐでなくても再婚したいという思いが募り初めているのですが、＞彼の気持ちも聞けず、自分をもてあましています。そういう時の方法は、バツイチも初婚も子持ちも、同じです。＞子連れ婚というのが簡単ではないことも、＞相手にどれほどの決意を強いるのかということも＞理解しているつもりなので、自分から「結婚」を意識する、＞あるいはさせるようなことを言って、変なプレッシャーを＞感じさせるようなことはしたくない。とはいえ、「結婚を求められない女」ほど男にとって都合のいい相手はいません。問い詰めるのは女の権利。答えるのは男の責任です。＞でも彼がどう考えてくれているのかくらいは知りたいです。「将来のこと、どう考えてるの？私づっとまっていていいの？」＞どういう聞き方というか、話をしたら私の気持ちをうまく伝えられ、＞彼に妙なプレッシャーを掛けずに考えを聞くことが出来るでしょうか？というか、質問者さまが妙な負い目を感じているうちは、ダメでしょう。怖れているのは、質問者さまのほうで、彼に「今はまだ結婚する気はない」という答えが返ってくるのを怖れているのでしょう。というか、もう半分は彼の気持ちはおわかりなのだと思います。「とっても好きだし、かけがえのない存在だけど、まだ結婚してうまくやっていけるかどうか自信がない。」それが彼の答えでしょう。プレッシャーをかけないとそれを言い出さないし、かけてそういわれることを危惧する質問者さまのお気持ちがうかがえます。＞女友達は「×１だけなら関係ないけど子連れだとなかなかこっちからは＞切り出せない」「でもうやむやに楽しいと過ごしてて40近くになったある日というか、彼氏の本音は「結婚する必要がない」という意識でしょう。子供の養育は、先夫さんの義務であり、仮に結婚して養女にしたら先夫さんから養育費を送ってこなくなる怖れもあるし、今は働いている彼女も仕事をやめるかもしれない。結婚すれば自分の子も欲しいけど、専業主婦と子供二人を養う自信がない。＞『俺もそろそろ結婚したいから別れてほしい』って言われたら＞目もあてられないね（ため息）」これ、私も心のどこかで心配だったり。。というか、そういう話は身の回りでよく聞きます。どうなるかというと５０過ぎても内縁関係のまま続く。お子さんが２０歳過ぎた頃には４６歳。男と女は簡単に別れられないものです。＞子連れで初婚の方と付き合い再婚された方、再婚の話は＞どういう感じで進んだり、切り出されたりしましたか？私は、再婚ですが、相手もバツイチで当時１８歳の娘がいました。結婚を前提に一年３人で暮らして、次の年に籍を入れました。精神的にも尽くして支えてくれてすばらしいパートナーだと実感してはじめて、私の気持ちが、先妻のところに残した子供たちのことや、経済的な不安から解き放たれて、自分の残された人生の充実ということに目が向きました。４５歳で離婚して４年目のことでした。＞私のような場合、どうすればいいかアドバイスも頂ければ嬉しいです。愛されているから彼と結婚したい。そういうお気持ちはわかります。しかし、彼をしっかりつなぎとめて、生涯これ以上の女にめぐり合えないかもしれないと思わせるくらい、一生懸命彼を大切にしてあげてください。あと、大切なことは、おふたりが気持ちが合うかどうかです。彼が、ただ居心地がいいから質問者さまのもとに居たがるだけか本質的に仲良くやっていける「相性」なのか。わたしは、再婚同士の相手のほうが、互いに気遣いができていいという気もしますが、相手は結婚というものを経験してきていないわけで、よほど気があわないと、いつかどこかで破綻したり喧嘩が絶えないなどいうことになりかねません。心配なのは、彼がまだ若いということです。十分に女性とのつきあいを重ねた上で、この人しかないという目で質問者さまを見ているのかそれほど恋愛経験もなく、たまたま仲良くなったあいてが子供がいたというのか。それによって今後の展開は大きく違ってきます。一番いいのは、あなたの口から別れ話を出すことです。「あなたは、もっと若い独身のお嬢さんと結婚すべきよ。　あなたのことはとても好きだし、価値観や育った環境も似ていていつまでも　仲良くおつきあいできると思うの。　でも、そうやっていくうちに、いつかあなたが私の元を巣立っていくとしたら　私はとてもつらい。あなたと長くおつきあいすればするほどその辛さは　つのっていくと思うの。　実は、叔母からある人を紹介されているの。奥様と死別された方で、　その方にもお子様がいるのだけど、先方に私の話をしたら会いたいと　言われているの。」もちろん後半は作り話です。勇気がいりますよ。「そうか、わかった。幸せになってくれ」といって去っていく冷たい男はいないにしろ、彼の答え次第で彼の気持ちはわかります。「待ってくれ。オレの年収が７００万になれば、一家３人食わしていける。」とか、なんとか前向きな話がでてくれば、それが婚約みたいなものです。あとは、しゃにむに尽くしてあげてください。愛されることを望まず、愛して愛しつくして気持ちをどこにも向けなくすることです。年上の子持ちゆえに、何の臆面もなく捨て身の愛情が示せるはずです。そういう深いホンモノの愛情には若い我がままなな小娘の浮ついた「恋心」など寄せ付けないパワーがあります。彼の愛を待つのでなく、彼の愛を育てるのです。頑張りましょう。どんな誠実そうな男でも、最初はわが身が可愛い。親や兄弟、親戚職場そういうことを考えて、なおかつ経済力だの責任だのいろいろ考える。でも考えずにおいしいとこだけ食わせていたらダメ。それだけ重たい女とつきあっている・・・それを自覚させないと、お互い不幸です。勇気を出して、カマかけて聞くしかない。

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noname#30427

2006/04/22 11:12 回答No.4

昨年末に再婚しました。私の場合、付き合うことよりもプロポーズが先でした。お互い１０数年の長い友人期間があったことと、子供がこの春小学校入学だったこともあり、双方の親の意見も「どうせならもうすぐに結婚したほうが良いのでは」ということですぐにまとまったので、プロポーズから３ヶ月で入籍しました。でもこれが単に「付き合って欲しい」だけだったら受け入れて無かったかもしれません。と言うのも、私自身が結婚も考えられないような人と付き合うほど余裕がなかったからです。離婚後最初に付き合った人と別れる時に、子供がなついていたことが凄くネックになりました。なので次からはある程度結婚を意識し始めてから子供を会わせる様にしよう、と。ただ子供を預けてデートできるような環境ではなかったので、お付き合いすることは半ば諦めていたんです。ただ今の夫の場合、付き合うことも考えず、友人の一人として子供も交えて遊んだりしてました。やはりバツイチ子持ちの恋愛で一番考えるのは「もし別れたら」と言うところではないでしょうか。多分別れて一番傷つくのは娘さんです。娘さんの気持ちを考えると言う点で「今後どう付き合っていくのか」を話し合うことは不可欠なのではないでしょうか。これから難しい年齢に差し掛かる頃ですし、再婚するには子供のことをどれだけ考えてくれるかも重要になると思います。確かに結婚を強いるのは負担になるでしょうが、今後どのような付き合いを望んでいるのかを聞くことくらいは良いのでは？そして「まだ結婚は考えられない」というのであれば、子供を巻き込んだ付き合いをしないということも一つの方法だと思います。ちなみにうちの場合も「子供のことを思うと、中途半端な付き合いは出来ないから」ということでいきなりプロポーズだったらしいです。今では私がやきもちを焼くくらい夫と娘は仲良しです。今後どういう付き合い方をしていくのかを聞くことはプレッシャーでもなんでもないと思いますよ。大人の男性なら普通は何かしら考えてるのではないでしょうか。何も考えずに「今が楽しければ」という風にしか考えてないのであれば、お付き合い自体を見直すことも出来ますしね。わざわざ結婚と言う言葉を出さずとも「今後のこと、どう考えてる？」と聞けばよいのではないでしょうか。

darumatsu
ベストアンサー率18% (16/88)

2006/04/22 08:03 回答No.3

今年始めに再婚したものです。子供は4歳で、夫は初婚で37歳（7歳年上）です。別居後1年後、契約社員で働き始めた職場に彼が居ました。彼には付き合う前に「親とは一緒に暮らしてはいるけど、経済的にも将来色々不安だ」ということを漏らしたことがありました。しばらくして彼と付き合うことになったのですが、彼も一人ぼっちの何も目的もない生活に不安を感じていたとの事。無趣味で休みの日は寝ているだけだから、お金は貯まっていくけど、何も楽しくないといっていました。それだったら、ひと二人（私と私の子供）を幸せにすることを生きがいにしたいといっていました。子供に関しては、彼の場合子供が授かるかどうか不安があったので、もし出来なくても私の生んだ子がいるからいいや～。と思っていたらしいです。（しかし、現在はおかげさまで妊娠中です。）しばらくして離婚も成立し、付き合って一年で結婚に至りました。色々タイミングが良い具合に合わさってここまでこれた気がします。

noname#63726

2006/04/21 09:36 回答No.2

友人の話です。恋愛で再婚したのではないので、あまり参考にはならないかもしれませんが。結婚相談所で知り合いました。お互い子連れ同士。相手は、保育園男児２人、自分は中学生の娘。相手に対しての感情は恋愛とは違いますが、初めて会ったときから気があって話も弾んだそうです。相手の子供を連れて何度も会っていると相手の子供がとても懐いてしまって、帰る時間になると寂しくて泣いてしまったそうです。ある時相手の子供が、「僕達のお母さんになって下さい」と言われ結婚を決意したそうです。もちろんお互い好意はありましたが、決めた理由は相手の子供が自分を必要としていた事だそうです。質問者さんはバツ１でも女性ですから恋愛もしたいと思うし、大事な事だと思います。質問者さんと友人の点で違うところは、優先順位が子供だったような気がします。上手に表現できませんが、友人は男性に対しては気があって好意はあった、でも後一歩の決定打は相手の子供の気持ち。質問者さんは、彼が好きで彼と結婚したい、それで子供も彼の事は大好きで彼も子供の面倒を見てくれる。一番大事なことは子供の気持ちだと思います。幸い彼と子供さんは仲良しのようなので、そんなに難しい事ではなさそうな気がします。それで引いてしまう男性なら子供のお父さんは務まらないと思います。

noname#79894

2006/04/21 00:01 回答No.1

こんばんは私は、再婚７年目の者です今の夫は２歳年下の初婚の人です（今３３歳）子供は私の連れ子が、当時５歳の時再婚しました（男の子）再婚のきっかけは、今の夫との間に子供が、できてしまったからです（いわゆるできちゃった再婚です）私の場合、当時今の夫と同じ職場で仕事していて、毎日顔あわせていました私も付き合っているとき、「このまま一生一人で生きていくのは不安・・」みたいなことをたまに口にだしていて、今の夫も、「この先結婚は考えている」とも言ってましたあと私は、子供と実家に住んでいて、今の夫も実家住まいだったので、二人でくつろげる場所がなくて、「やっぱり、家の中でゆっくり過ごしたい」と両方で言うようになり、そのまま、子供ができてしまいました（つくってしまった・・（汗））私の経験はあまり参考にならないかもしれませんが、「子供ほしくない？」など聞くのはどうでしょうか？やっぱり、聞きにくいですよね・・それか「娘もきょうだいほしいかも？」などもどうでしょうか？ちなみに私は付き合って、８ヶ月で入籍しましたがんばってください（＾＾）