セックスレスが原因で別居

質問

初めまして。どこに相談したらよいのかわからなくて、悩んで悩んでこちらにたどり着きました。
アドバイスが頂けたら嬉しいです。
結婚２年目、夫３８歳バツ２、私３２歳初婚夫婦です。
結婚当初に私が婦人系の病気などで、そのままセックスレスになっていました。
普段夫婦仲はよくて、セックスがなくても仲良しという感じでした。
でも最近私がこのままじゃいけないと思い、夜誘ってみたりしたのですが、背中を向けられてしまいました（涙）
私が誘ったことで、今までのセックスがないことの不満が夫のなかで爆発してしまったらしく、「ひとりになりたい」と言って、家を出て行ってしまいました。
「ひとりになりたい。今々離婚とまでは言わないが、とにかくひとりになって別居したい」と言われました。
私は泣いてすがりましたが、「そんなことをしたらますます嫌いになりそうだ。戻って来たい気持ち２０％と許せない気持ち８０％だ」と言われ、
翌日には「やりなおそう。仲直りしよう」と言われ、また翌日には「やっぱり自分の気持ちに嘘をついてる。昨日のやり直そうは同情だった」と言われ、出て行きました。
電話もメールもとらないと言ってたのに、昨日は
「荷物を取りに来た」と言ってネットで２時間ばかり私の目の前で不動産情報を検索したりプリントアウトしたりしていました。（私へのあてつけでしょうか？）
そして、家を出るときには私に「俺にどうしてほしいの？」と質問。私は何度も「帰ってきてほしい」と伝えています。でも「無理だよね」との返事。
なんだかこんな状況が続くとわたしもどうしていいのかわからなくなってきました。
でも夫には戻ってきてほしいのです。愛しているのです。
今までのことは全て謝罪しています。
しばらく様子を見たほうがよいのでしょうか？
ご助言ください。

回答No.10

noname#22222

愛だのの観念的な言葉は使われていますが、行間に夫婦としての絆・精神的な結び付きが全く感じられません。
であれば、体の関係がなければ早晩破綻するだけです。
セックス云々よりも、人生観みたいなものでの信頼みたいなもののを構築できるかどうかを考えたらどうですか？
質問者の考えが幼すぎるというか的外れというか・・・。この辺りが心配です。

回答No.9

uminomieruoka

namidaoo様はご主人を必要としておられることが文面からハッキリ分かりますので、焦らず、長期戦で頑張る！この別居期間を利用して女を磨き「惚れなおさせる！」くらいの余裕で望んで成功して欲しいと切に願っています(*^^*)ノ

さて。
まずご主人の心情を理解しようと努力してみたいと思います。
ハッキリ言ってご主人が切れた気持ちは理解しがたいのですが...一つの可能性として...
ご主人は男性です。やはり性欲は女性よりも強いと思います。貴女とのセックスレスは正直「辛くて眠れない」夜もあったのではないかと思われます。
（私は女性ですが性欲が強く、又主人との相性が悪いので心の結び付きが得にくい代償として体の結び付き「一時的な安心」を求めてしまっているようです。）
namidaoo様のご主人が耐えてこられたのは、病気がきっかけですので無理強いしたくないという想いがあられたからでしょう。そして、namidaoo様と相性が良かったためセックスなしでも安心感が得られたのでは？
しかし。
しかしですよ？ご主人様は、相当我慢されていたのでは？
オーバーな表現かも知れませんが、『君の為に俺は相当犠牲を強いられてきた。初めはスゴク我慢していたんだ！そのお陰で？君のこと性的対象と見られなくなったんだ！！』
『なのに...急に誘ってきていったいどういう風の吹き回しなんだ！？俺を馬鹿にしてるのか？今まで俺に我慢させておいて！自分の都合で"抱け"というのか？いい加減にしろ！』
といった感情かもしれません？
でも。それは貴女が歩み寄ったから今まで我慢していた感情が爆発したんじゃないかと思うのですが...

つまり。ご主人の中には「嬉しい」気持ちもあったのではないかと思うのです。ご本人が意識されてはないかも知れないですが。
相手と距離があまりにありすぎると、手も口も出せない。でも貴女は近づいてきた。だからこそ、今まで抑圧されてきた想いが一気に吹き出したのでは？
やっと自分の方を見てくれたと感じ「ほっと」したからこそ「今までの”怒り”」をぶつける心の作用なったのでは？
やっと貴女が"受け入れ"る状態になったから。と言い換えることも出来るかもしれません。

それと。もしかしたら...
ご主人はＥＤか、そうでなくとも自信のない状態に陥っている可能性もあります。
　男性にとって女性に応えることは責任だ。と思っておられる→けれど体がその状態ではない（もしくは精神的にその状態ではない）→そうなったのは君のせいだ（仕方がないと解ってるけど...）
　複雑な思いと、プレッシャーがあったのではないかと思います。

namidaoo様は...
相性が良く仲良しだったがために。相手の気持ちを察する、お互いの心の中を相手に伝え分かってもらう努力がなされてきていなかったのでは？

セックスレスについて夫婦で話し合ったことがありますか？旦那様の欲求を満たしてあげようと思って言葉や行動に移した事はありますか？

セックスそのものではなく、”愛撫”が大事だと思います。愛するお互いの体を愛おしんであげる好意は美しいものだと思います。

私は若い頃「フェラチオ」が苦手でした。パートナーがして欲しそうにするからおざなりにしていた状態でした。が、ある時。読んでいた恋愛ハウツー本（笑）に【好きな男性のミニチュアだと思えば自然と"愛おしい"と思えるでしょう。"愛おしい"と思えば自然と愛撫が出来るようになるはずです】というのを読んで一気に目覚めました（苦笑）

余談でしたが（＾＾；）　今、そういうことをする状態ではないと思うのですが、「心の持ち方」として考えて頂ければと思い書きました。

そして、これから。

しばらく。旦那様は「突拍子もない言動」に出ると思われます。我が儘をいうでしょう。
namidaoo様が旦那様を愛し、今まで以上の関係を築きたいのであれば、
・我が儘を黙って優しく受け入れてあげましょう。

・別居したいというならそうさせてあげましょう。ただし「一緒に暮らしたい。戻って来て欲しい」という想いはしっかり伝えて。

・出来るなら今までのセックスレスを含めた夫婦のあり方について話し合いましょう。初めは、旦那様から話してもらうのは無理かもしれません。namidaoo様が今回の事で思ったことを正直に伝えるだけでいいと思います。「誘ったのは、貴男に喜んで欲しいと思ったから勇気がいったけど頑張って誘ったの。でも、貴男の複雑な心境が分かってなかったみたいで無神経だった」と。（自分に悪いところがあると思ったら謝るのがベストです。どちらがより悪いか？ではなく、悪いと思った部分だけ。素直に。30%悪いと思ったら30%謝る。それ以上下手に出る必要はないです）

・namidaoo様がこのままセックスレスでも構わない。ならそう伝えましょう。ただし、時々お互い愛撫はしたい。ならそう伝えましょう。

・彼がいつ来てもリラックス出来るように努め、笑顔で自然に受け入れてあげましょう。家では話し合うことはせず、緊張した空間にしないようにしましょう。
　『貴男が訪ねて来てくれて嬉しい。やはり頼りにしている。二人で過ごす時間がとても大切』ということを伝えましょう。

で、これだけやって駄目なら諦めた方がお互いの為かも？

旦那様の帰りを気楽に待つようにして、その一方で一人でも暮らしていけるように、経済的・精神的に自立することも考えた方がいいです。そして、それは元通りになった時にも邪魔にはなりません。

・・・なんとなく。
旦那様の本心は帰りたがっている。と思うからこのような事を書かせて頂きました。今はnamidaoo様に甘えているのだと。やっと甘えられるようになったのだから甘えさせてあげて下さい。
もうどうにもならない状態なのだとしたら,,,それは文字通りどうにもならないのでしょうし。

結果はどうあれ、精一杯の努力をすることは無駄ではないと思うので。
namidaoo様には頑張って欲しいと願ってます。
そして、『主人が戻ってきてくれました！まだぎこちないけど、今まで以上に仲の良い夫婦になれそうです！』なんて報告が聞けたら最高なんですが。

なんか、勝手なことばかり言ってごめんなさい。
口でいうのは簡単だってことは私が一番解ってるのですが（＾＾；）

回答No.8

kazu0112

再三の書き込みになります。
どうも、文章からだけですが、冷却期間をおくほうが良いようですね。
お二人とも、ちょっと熱くなっているように感じます。貴方は、「わかってほしい」と思っているのに一人で走っているご主人に、ちょっと気持ちがさめかけてきていると思いますが、ご主人は、何故か未練もあるようにうかがえます。
ちょっと後戻りをするには、少し時間が必要に思えますが、いかがでしょうか？
本当は、もうあきらめなさい。。。と言いたいところですが、ご主人のご意見が聞けませんので、これ以上のアドバイスはちょっと難しいです。
「愛」って、結構、自分たちが気がつかないところにもあるものなんですよ。
例えば、もう信頼関係はないと思っていたのに、浮気をしたら、ものすごい喧嘩になることもあります。
これって、奥様の嫉妬ではないかと思いますが、嫉妬って、愛情の裏返しですよね。
私も最近、同じような経験をしています（決して浮気じゃありませんが。。。）
夫婦の愛情って、簡単に壊れるようなものではありませんが、紆余曲折はいつでもありえます。
一生円満な夫婦って、それほど多くはないと思います。
愛情もいつも同じレベルにあるとは限りません。
そんな意味からすれば、貴方のご主人に対する愛情は、今回のことでややレベルが低下しつつあるのかもしれませんが、ゼロになるとは私は思いません。
だから、冷静になれる環境を一度作ってみるのがいいかもしれません。

お礼

kazu0112さま　お返事有難うございます。

>どうも、文章からだけですが、冷却期間をおくほうが良いようですね。
お二人とも、ちょっと熱くなっているように感じます。貴方は、「わかってほしい」と思っているのに一人で走っているご主人に、ちょっと気持ちがさめかけてきていると思いますが、ご主人は、何故か未練もあるようにうかがえます。

そうなんです。一切連絡を絶ったら、向こうから連絡してきたりするんです。
（印鑑をとりにきたとかなんとか）
色々考えましたが、冷却期間おくことがお互いのためにいいかもと思います。
ただ、主人と面と向かって話すと感情的になりそうなので、先日手紙を出しました。
またそれで様子を見てみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
また進展がありましたら書き込みいたします。

回答No.7

kazu0112

NO.4のkazuです。
ちょっと追加で聞きたいと思っているのですが、
NO3さんへのコメントの中で、「私の責任」とおっしゃっていますが、本当にそうお思いですか？
それは、全く違うと思います。
セックスレスになるのは、どちらかに原因があるにせよ、夫婦二人の責任なのです。
例えば、私がペッティングまでしていますか、と聞きましたが、「キス」程度とのお答えでしたね。
でも、これって、旦那さんにも責任がある思いませんか？
セックルレスになるキッカケって、妊娠中にもあります。妊娠すれば出来ない場合もありますから。
でも、それでも、旦那さんが欲しているなら、ペッッティングまでは要求してくるはずです。
うちの場合は、実は、挿入による妊娠の恐怖（心臓畸形で生まれた子どもと難病にかかった子どもの二人ですが）がありましたので、自然に挿入はしなくなりました。
その代わり、スマタを教えて、挿入しているのを同じようにしています。女房の満足感はないかもしれませんが、ないよりましですし、それでも愛情は感じることができます。
そんな形にするのは旦那さんの愛情です。
奥様がそこまで出来るわけはありませんからね。

だからこそ、じっくりと話し合ってほしいと思います。
いうなれば、責任ということからみれば、どっちもどっちですよ。
ご主人が切れるのは、お門違いです。
そこははっきり話さないとね。

お礼

お返事遅くなり、申し訳ございません。
コメント有難うございます。

>NO3さんへのコメントの中で、「私の責任」とおっしゃっていますが、本当にそうお思いですか？
それは、全く違うと思います。
セックスレスになるのは、どちらかに原因があるにせよ、夫婦二人の責任なのです。

私も最初は自分だけが悪いと思っていましたが、
主人はただ苦しさから逃げてるだけのような気がしてきました。（私とちゃんと向き合ってくれない）
別居ということになりましたが、主人はますます自分を苦しめるだけなのではないか？と思います。
不器用な人なのかもしれません。
夫婦なのに今まで気付かなかったです。

masa-fireさんへのお返事にも書きましたが、昨夜
主人が家にきました。
家が決まったとの報告でした。
私からしてみれば、なぜそんな報告をしてくるのかと・・・
そして、帰り際私が「今から私生まれ変わったつもりで頑張ってみるね」と言ったところ、
「期待させることは言えないから、戻ってこれるかは解らない」という返事でした。
私がいつまででも待っていると思っているような言い方でした。
このまま行くと私のほうが冷めてしまいそうです。
冷たく突っぱねた方がいいのでしょうか？
（もう電話もメールもするつもりはありません）

回答No.6

noname#174511

駄々をこねてる子どもか、他に交際してる女性がいるか。。。
別居したい、と出て行って、本当はどこへ泊まってるんでしょうか？

駄々をこねてるなら、「本当にごめんなさい。私も一人で考えたいからしばらく離れましょう」という感じで突き放してみるとあっさり帰ってくると思います。すがればすがるほど、調子に乗ってもっと「愛してる」と言わせようとしますね、このタイプ。

他に女性がいる場合は・・・難しいですね。逆になにも言わず、「ゆっくり私との生活のことを考えてきてね」と干渉しないのが一番かもしれません。

それにしても・・・ご主人がキレる要素がまったくわかりませんね。「俺になにをして欲しいの？」って言葉は逆ギレの代名詞みたいなもんですし。。。前の方がおっしゃってるように、ご主人、たぶんなにか隠してると思います。気付かれないように探ってみては？？

お礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。
有難うございます。

>別居したい、と出て行って、本当はどこへ泊まってるんでしょうか

実家に行っているようです（主人の弟から連絡あり）
最初は浮気を考えましたが、女性の影は見えません。

実は、昨日夜電話がありまして、「近くまで来ているから少し寄っていいかな？」と電話がありました。
家に来て、話を聞くと、4月から住む家を決めたらしいです。本当に家を決めるなんて思っていなかったのでショックでしたが、普通に冷静に会話できました。
なぜか冷静な私がいました。（もう、泣いてすがることはできませんでした）
前回は、電話もメールもとらないと言っていたのに、
「何かあったら電話していいから。お前のことは嫌いではないし、心配だから」とのことでした。
もう、まったく意味不明です。
多少なりとも私のことが気になるようで、いつもしていない指輪をしているのを見つけると「それどうしたの？」とか聞いてくるし・・・
わざわざ、家が決まった話をしにくるのっておかしくありませんか？
まだ主人には私に対する愛情があるのでしょうか？
masa-fireさんの言うとおり、駄々をこねてる子供なのかもしれません。
このまま行くと私のほうが冷めてしまいそうです。

回答No.5

aketone

ご主人何か隠してると思いますよ。
だって、貴方は病気でやむなくレスになった
わけですよね？その間ご主人が誘ってきて
むげに断ったり　ご主人のプライドを傷つける
断り方したのですか？それと、この文面を見ると
貴方とレスの方がうまくいってた見たいな感じ
にも取れますが・・・
貴方が誘ったのがきっかけで、怒り出したのが
意味不明です。原因を貴方のせいにして
何かもっと他にある様な気がしますが。
確かにレスで寂しい思いをしてきたのかも
知れませんが理由が理由なんだし離婚と騒ぐ程
の事じゃないと思います。
ご主人ちょっと短絡的な感じがしますよ。
冷静に話した方がいいかと思います。
気をしっかりもって下さいね。

お礼

ありがとうございます。

>貴方とレスの方がうまくいってた見たいな感じ
にも取れますが・・・

そうなんです。なぜ今爆発したのか・・・
セクシーな下着を着けて、「見てみて～似合う？」
と言って見せた後、態度が急変した気がします。
「女として見れない・・・」と言われたのがショックです。
たしかに所帯じみてきた気はしましたが・・
仕事はしているので、それなりにしてたつもりですが、私が安心しきっていたのかもしれません。
愛情が冷めてしまったのでしょうか・・・

回答No.4

kazu0112

まず、セックスレスが結婚当時からということですが、全くのセックスレスなのでしょうか？
例えばペッティングまではしていたとかはありませんでしたか？
うちも色々あって、かなりヘビーなレス夫婦です。
でも、ペッティングは月１程度にはしています。
レスというのは、挿入がないということだけです。

もし、まったくの交渉が無かったのだとしたら、ちょっと旦那さんは気の毒ですね。
結婚当初というのは、本当は毎日何回もしていたいと思うものです。だから、旦那さんはよく２年間も持ったものだと思いますよ。
結構、この問題は根深いものがあるように思います。

もし、ペッティングまではＯＫ、もしくは、挿入はしないけど、オーラルはしていた、そういうことであるなら、旦那さんは、もしかしたら、セフレがいるのかもしれません。そうとしか言えない行動のように感じられます。
もし、全くなかったとしたら、私でも同じような感じはもつかもしれませんね。
家に帰ってきたりしている行動については、おそらく旦那さんも迷っているのではないでしょうか？
そうでなければ、説明がつきません。

もし、そうでないなら、おそらく「愛」という形はなくなっているように思えます。

いずれにしても、一度じっくりとお話し合いをされるべきです。弁護士などを入れる前に、お二人で今までのことや、旦那さんの今の気持ちを話し合ってみてはいかがでしょうか？
もしかしたら、貴方の「愛してる」という言葉を信じていらっしゃらないのかもしれませんよ。

補足

有難うございます。
キスや抱きついたりということはいっぱいありました。
ですが、ペッティングはありませんでした。。。。
問題ですよね。
なぜ今の今まで私が気付けなかったのか・・・
この問題がでるまで毎日のように「愛してるよ」とのメールが来ていたので、私はまったく疑うことはありませんでした。毎日早く家に帰ってきていましたので・・・。
今、手紙等で私の気持ちを伝えようかとしています。

回答No.3

naonao29

namidaooさんの行動に悪いところはないと思いますが・・・私もご主人の行動は理解できませんし、過去の離婚はそのようなご主人の性格からのことではなかったかと思います。
謝罪する必要なんてないと思いますよ。
病気は仕方のないことですし、今はお元気になられて、ご主人に尽くそうとなさってるですから。
元気だしてくださいね。
あなたならもっと素敵な男性いますよ!

お礼

ありがとうございます。
原因は私にあると思っているので、今は主人に対して謝罪の気持ちでいっぱいなのです。
主人に対する思いやりがたりなかったのかもしれません。

回答No.2

powerup504

こんにちは。

寂しいお気持ち察します。

しかしながら、何とも理解しがたい旦那さんの行動ですね。
物事の考え方と言うのは人それぞれなので否定も肯定もしませんが、文面からのみで判断して何で家を出て行くのか分かりません。
過去のバツ2の経緯にもそんな所があったのでは？

おっしゃる通り、様子見た方がいいように思いますよ。
この先のお二人の生活に何か不安を感じます。

※言いたいこと言ってすみませんでした

補足

有難うございます。

>過去のバツ2の経緯にもそんな所があったのでは？

最初の離婚は若い頃勢いで1ヶ月くらいの結婚生活で、2度目の離婚は、奥さんの方が浮気をしたのが原因だと聞いています（あと金銭トラブルがあったらしいです）

私達はなんだか夫婦なのにコミュニケーションがとれていなかったのが原因かなと思ってます。
私は毎日主人の愛情を感じていましたので、不安に思うことがなかったのです。
でも主人は3度目の結婚だから私のことを大事に扱うあまり、今の今まで言えなかったのかと思うと・・・。
もう、そのことを思うと苦しくて苦しくて。
私が主人に甘えすぎていたのでしょう。

回答No.1

norikunny

初めまして。　４０代の男性です。
結婚してから２年間も男性（ご主人）がセックスレスでいられるのか疑問なんですけど、今回の原因はご主人が他に好きな女性（あるいは男性）とかがいる可能性は全くないのでしょうか？

補足

主人の性格上浮気するタイプではないと思っておりますが、主人の小さなポーチのなかからコンドームを見つけてしまいました。
私が拒否？してしまっていたから浮気に走ってしまったのではないかと思います。
私が拒否した感覚がなかったのが問題だと思います。「俺は2年間男を捨ててきた！！」と言われました。。。
コミュニケーションが足らなかったんだと後悔ばかりです。