セックスレスが原因で離婚って・・・

質問

結婚７年の共働き夫婦です。私は31歳、夫は35歳、子供はいません。
２人とも仕事以外にも趣味の活動等で忙しいこともあり、新婚当初からセックスレスで、１年に１度か２度ほど夫が比較的元気な朝方に求められ応じてましたが、３年前のケンカを機に、別室で眠る日が続いてきました。
それでも1年に1度か２度は朝方にやってきて身体を求められ、私の気分が乗らずに応じないでいると頬を叩かれたこともあります。
半年に１度くらい素直に応じれば・・と思われるかもしれませんが、言葉は悪いですが朝だちの延長で訪れているように思えて仕方なかったです。コトが済み立ち去ろうとする夫にせいいっぱいの気持ちで甘えてみても「忙しいから。キミは家事があるでしょ」と布団からはいだされたこともあります。
今から１年前にふと私はこのままで本当によいのかと疑問視し、離婚を決意し、両親・夫に話しました。
夫はなんとかチャンスをくださいとはいうものの、この１年間ズルズルときてしまい、私も家事を手抜きしてしまったこともあり今回本当に離婚することとなりそうです。
夫はそれでもなんとか別れずにいたい。と言ってますが、私には「心身ともに本当に愛し合える人との子供を授かりたい」「夫との性生活はもうしたくない」「もちろんこの先新しい男性が現れるかどうかわかりませんが、それでも１人で自立してゆくぞ」という気持ちでいます。
夫はやはり諦めきれないようで一生懸命話しかけたりしてきます。その健気さが辛くも思いますが、私の決心も固いためすべてが「いまさら」なんです。
セックスレスが原因で女性から離婚したい。って思うのはおかしいことでしょうか？
夫に対する申し訳ない気持ちを持ちながら離婚した場合、その罪悪感は消えないのでしょうか？
なにか意見を頂ければ幸いです。お願いします。

回答No.11

mayatohana · ベストアンサー

お母さん7キロも痩せてしまったんですね。mango_mousseさんの事が心配で仕方ないんですねぇ☆
きっとお母さんは結婚生活がとても幸せだったんですよぉ♪だからつらさがわからないといってはいけないのかもしれないけど、つらさは本人にしかわかりませんよね。
だからmango_mousseさんが本当に本当に本当にそれで良いのなら娘の幸せを願う母は何も言えませんよね♪

ただ今も夫に申し訳ないと思ってるのなら今からでもアッタク？してみてはどうでしょうか(笑)私も男の人がリードしてほしいですが、時と場合によるし、私にも性欲はあるので自分から求めますよ♪

堅く決心してるのなら頑張って下さい♪
私は人生にはいくらでも道があると思ってます♪幸せに生きるのは自分次第っ！！何歳になったって相手がいればいつでも恋できます♪

お礼

ありがとうございます・・１年前に離婚を考えていることを打ち明けたときは「なにがなんでも離婚はダメ、勘当する」みたいなことを両親に言われてました。１年かけて私が本気で考えていること、自分の収入でも生活のめどはたつということ、離れることで幸せになると信じてること、もちろん結婚自体がイヤなのではなくまたパートナーに出会えばきちんと恋愛してゆきたいという希望もあることなどを説明し、ようやく「自分の人生だから、信じた道をゆきなさい。週末には実家にも帰ってきたらいいんだから」と涙ながらに言ってくれるようになりました。
娘が今までの不自由ない生活から一転して生活のためだけに働かねばならない状況などを考えると、どうして「甘い汁」を捨てるのかやはり理解できないようです。
レスだったことに深い同情はしてくれましたけど。
自分の中で、確かに実は結論はでてしまってるんですよね・・mayatohanaさんの「いくらでも道がある」という言葉すごく気に入りました。
本当にありがとうございました

回答No.12

mayatohana

そうですっ！！いくらでも道はありますっ♪♪離婚は全然悪い事じゃないですよっ☆★働くのがすごい楽しくなるかもしれないし♪
結論は出てるとゆう事ですが、あとは旦那さんの判をもらうのみってことでしょうか？？
お母さんはこれから「今は別れてすごい幸せよ」っと伝えていれば元気になると思いますよ＾－＾

お礼

ありがとうございます。
離婚届も記入しました。引越先も決めました。
経済的に不自由のなかった生活に全く未練がないとゆうとウソになりますが、新しい生活で今までよりずっとずっと幸せになれるよう前向きな姿を見せていけれたらな・・と思います。

回答No.10

pigtail

おかしくは無いですが・・・

一言に離婚と言っても、3パターンある訳で、この場合、相手が別れなく無いと言っているので、可能性として、協議離婚は難しいですよね。

となると、次の方法は、調停離婚です。
とにかく、片方が嫌だと言うのに、強引に別れようと言う事に成れば、まず、調停と成ります
これは、裁判の手前の段階で、離婚率の約９パーセントくらいの人がこの方法で別れて居たはずなんですが、家裁の一室で、本当は裁判官が居るはずなんだけど、実際は話し合いの間は居ない事が多いらしいです。立会人（４０～７０くらいで、元教諭とか言う人が多いみたいです）の人が二人の間に入って話し合いをしてくれるんですが、まず、片方が調停離婚の申請をした場合、何月何日何時に二人とも、この場所に来なさいと言う通達があって（別に二人そろって行かなくても同じ時間、同じ場所に行きさえすればＯＫ）、月に１回くらいのペースで話は進むとか。で、大体そうなってると、一緒に話し合いなどしようものなら大喧嘩になる恐れがあるので、立会人さんに、片方ずつ意見を言って、それを立会人さんが他方に伝えて、何とか丸く話が進むように取り計らってくれて、折り合いがついたら、裁判官が立会いで、二人のサインをして終わり。この時は、裁判所から、届が行くので、わざわざ離婚届なんかを提出しに行く必要も無い。と言う物。

ただ、この場合、便利な様で、あまり、便利じゃなくて、片方がやり直したいって言ってる場合は、よほどの理由が無い限り、あまり、別れる方向に話を進めてくれないという事で、今回の場合などは、別れ無いを前提に、何処を改善して行くかと言う話し合いになってしまう気がします。

ここで、同意が得られないと、裁判離婚となる訳ですが、やっぱり、この場合、凄く微妙なんですが、既に３年それで、やって来ている上に、現状として旦那さんが、元に戻したいと思って、実際に話し掛けたり、努力されたりされていますし、同じ女からすれば、今更！と言う気持ちは非常に良く分かるのですが、裁判所の判断で、継続しがたい重要な理由に含めてくれるかと言えば、難しいと思います。実際、年に数回でも関係が継続されていて、それを受け入れられていると言うのも、微妙に、継続しがたい理由になるのかどうかが、難しいところだと思います。

思い切って別居をした場合、現在のところ、８年程で、無条件に離婚出来る事に成っています。法律が改定されれば、５年ほどに変ると思いますが、ただし、その間に、男性から家裁に申請があって、戻る様に通達があった場合、自宅に戻らないと、駄目ですから、現状、家を出る事に意味もなさそうですし・・・

他に抜け道・・・があるとすれば、
叩かれた時に、病院に行って、診断書を取る。と、言う事です。ただ、ぺち！ってやられただけでは駄目ですが、診断書が取れた場合、もしかしたら、家庭内バイオレンスで、それを理由に別れられるかも知れません。後、これも、時間が掛かりますが、その間の、辛い思いや、何故離婚したいと思うのかを、日記などにメモしておくと良いですね。後々、神経的に疲れたと主張する時の助けになるかも知れません。現状で、正当に離婚を主張した場合、かなりの確立で、認められないと思うので、慎重に対策を考えた方が良いと思います。

お礼

法的な視野からみていただきありがとうございます。
夫のプライドなのでしょうか・・これ以上私を束縛してももう仕方がない。ということで一応同意してくれてます。
ただ最後にまだあがいている（というと言葉悪いですね）頑張っている状況です。
同情心を誘ってなんとか家に残ってくれるよう言われることはありますが、最終的には私に任せるという運びになりそうです。
たくさんの方々からご意見ちょうだいし、ホントに心強く思います。
どうもありがとうございました。

回答No.9

hannpenn

あまり先を急がず、とりあえず別居して、お互い考え直してみたらいかがでしょうか。半年とか１年とか全く会わず、連絡もとらない期間を設けて、それでももう一度やり直そうって気持ちになれなかったら離婚という選択もあるのでは？きっと今一緒にいても相手の嫌な部分ばかり目についてしまうでしょうから。冷却期間を設けるのも悪くないと私は思います。
お尋ねしますが、セックスレスが嫌ならあなたの方からもきちんと働きかけたのでしょうか？
それともひたすら旦那様が誘ってくるのを待っていただけなのでしょうか？そのあたりが分からないのですが、もっと早い時点でお互いがきちんと向き合えていればここまでこじれなかったのかもしれませんね。正直もし私が旦那様の立場だったら、半年ぶりに誘ったのに乗り悪いな～とか淋しく思うかも。しかもコトが済んだ後に甘えられても男にとっては面倒に思うかも。女と男は別の生き物だと割り切った方がいいのかもしれません・・・。
一時（？）の感情で判断せず、あなたがいつか後悔することのないような道を選ぶことを祈るばかりです。

お礼

ありがとうございます。
私からの誘いはほとんどありませんでした・・反省ですね。
ひとまず別居という案も考えています。が、夫は白黒つけたがる性格でして・・・あまりイミがないと言われました。
決定権が私にあるような状態のため、自分だけが期待して待ったりするのはイヤなようです。
後悔のないようよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.8

haru_aki3

別にセックスレスや体の相性の問題で離婚っておかしくないと思いますよ。

年に数回、自分の都合のいいときだけ求めてきて、事がすめばそれで。。。って寂しいですよね。

でも、結婚当初からなんとなくではあっても、お互いセックスレス気味でも、問題なくやってきて。
奥様も30歳になったので、そろそろ子供が欲しいってご主人が思い、そのことを奥様に伝えてきたってことですよね？
これでどうしてダメなんですか？
それでどうして離婚したいって思ったんですか？

もしかして、それまでは奥様から誘っても拒否されていたとか？
それなら、いまさら何よ！離婚したいって思われるのもわかる気がします。

ご主人にたいして申し訳ないって気持ちがあるならまだ夫婦していけるのではないでしょうか？
今さらご主人が甘い言葉をささやきながら毎晩のように求めてきても、やっぱりダメですか？
もうちょっとがんばって欲しいって思っちゃいました。

取り留めのない文章ですみません。

お礼

ありがとうございます。
私からはあまり誘ってないです、反省ですね・・。
夜がイヤだと言われたこともあり（私はやはり夜型なので・・）遠慮してしまってました。
どこかで性に関しては「男性にリードしてほしい」という気持ちが合ったのだと思います。
毎年旅行に誘って出掛けてましたが、旅先でもハードスケジュールが災いしてか疲れて眠っていました。
子供の話がでたのに妻がイヤがるなんてホントおかしい話ですよね・・
どうしても夫とのＳＥＸを思うと拒絶してしまうんです。「キミは洗濯をしないといけないでしょ」と言われ布団から這い出された時の記憶がよみがえり泣けてきます。

回答No.7

sophie_h

質問者様のお話ですと、もう3年もの間、結婚生活の大事な所で融和の図れない、味気ない生活を送っていらっしゃるということですから、離婚して当たり前だと思います。
むしろ、長い間よく我慢されたと感心もいたします。
正直、出口の見えないことを心の中に抱えていくのは、精神的に疲れますし、その影響はいろんな形で出てくると思います。そのほうが心配です。（精神的、肉体的にいろいろな症状となって出てくるかもしれません）
もう質問者様としてやるべきことはやりつくし、これ以上何もできない状態になっていると思います。また、人の心はそんなに変わることはないので、ここでいったん考え直してみた所で、また遅かれ早かれ、同じ問題が復活してくると思います。

反省とかやり直しというのは口では簡単に言えますが、人には、実は、なかなか出来ることではありませんよ。どちらかがあきらめて我慢していくだけのことです。（今まではそういう形の夫婦が多かったので、すぐに考え直したらという尾ひれがついてくるのですが）
別の形で今の状況を達観できれば、今のままで生活していくのもありかなとは思いますが、それにしてはまだまだお若いわけですし、完全にやり直しのできる年令だと思います。

考えてみてください。これからのまだ長い、残りの50年位をこのまま過ごすことを考えれば、ここでいったん呪縛から解放されて、もう一度新しい生活を始め、新しいパートナーと遭遇することはとても生き甲斐のあることだと思いませんか。それに質問者様はまだそれが可能な年令です。
これからの長い人生を自分らしく生きるほうがはるかに人として理にかなった生き方だと思います。

一度くらいの失敗にくじけず、がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
生活には不自由なくきてたものですから、こんなものかと思いながら生きてきたように思います。
もちろん性欲のためだけに離婚とは思いたくないですが、正直に彼は性欲は薄いと認めてましたし、今後の性生活に期待もてそうにもありません。
一度くらいの失敗にくじけず・・よく考えて行動してみます。

回答No.6

toro321

まぁ、気持ちいいと感じないＳＥＸはできませんよね。
結婚を継続しがたい重大な事由に当ると判断しますね。
せめて、新婚1年は毎晩するぐらいのことがないと・・・
それで、お互いの身体の隅々まで知り尽くすことから、信頼が生まれると思いますし。
35歳で夜にできないってのは、どこかおかしいような気がしますけど。

罪悪感は次のパートナーと相性のいいＳＥＸした時に消え、次に一番女として良かった時代を無為に過ごしたという後悔が立つでしょう。

お礼

ズバッとおっしゃっていただき、とても気持ちよかったです（笑）
確かに相性のいいＳＥＸというのは必要でしょうね。
お互いの隅々まで知り尽くし信頼が・・というのはわかる気がします。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

papapiko

ごめんなさいね、急いで書いたもので、誤字が多かったですね。

反省。苦笑

＞半年、一年と区切って、性に関することも離した上で、
一年と区切って性に関することも話した上で

＞公開の内容にがんばってみてください。
後悔の無いように、がんばってみてください。

回答No.4

papapiko

私はセックスレスから気持ちが離れて、離婚に至った者です。
ただ、今回貴方のご質問を読むにあたり、思った事は、相手が待ってといっているので、最後のチャンスを（やり直せる）、与えてあげてはいかがでしょうか。
半年、一年と区切って、性に関することも離した上で、期間を決めて、お互いやり直す努力をしてから、
お別れを迎えてもいいと思います。

寂しいだけでなく、相手が待ってといっている以上、
よく話し合ってから、その期間がんばってからでも遅くないと思うのです。

どちらに転んでもいいようにの良い期間でもあります。
一人で生きていく覚悟もお持ちなのですから、
期間を決めている間に貯蓄もしておけばいいでしょう。
ひとり立ちするのにいくらお金があってもいいと思いますし、
一人で立つのは大変ですからね。

又、もしもやり直しがきくならそのときは旅行にでもお金も使えますから。（＾－＾）

セックス＝気持ちい快楽
ではなくて、
きっと
自分を求めてもらえない、大切に思ってもらえていないというお気持ちもあるのだと推測します。

蓄えをつくりながら、よく話し合った上で、期間を決めてお互いが再度向き合う努力をされてからでも、
離婚は遅くないと思いますよ。

幸い貴方が易いほうへ、甘えて誰かへもたれかかる事をされていない、
賢い方ですから、あえて言います。

ただ、セックスレスは離婚の原因になると思います。
わたしは貴方よりもぐたぐたの精神状態になって別れましたが、
それでも駄目だったから別れたので良かったと思ってます。
でもやり直しの期間をしっかり持ちました。
その上でお互いに話し合って、別れたのでお互いをうらむ事も無く、
がんばろうといって別れる事が出来ました。

わたしから出来るアドバイスはこれくらいですので、
何か伝わればな、何か良い方向へどちらにしても行けばと思い、書いておきますね。

どうせ辞めるなら、もうひとふんばり、公開の内容にがんばってみてください。
そしてあなたがなるべくおつらくないようにね。

お礼

経験をお持ちの方からのアドバイスありがとうございます。
自分でもこんな状況なのに精神状態はいたって普通で驚いてます。そんなにも夫のことがイヤだったのかと思うと同情心も湧いてきてしまいます。
そうですね・・後悔のないように決断します。
本当にありがとうございます。

回答No.3

ROJJI

お二人とも仕事と趣味の活動等で忙しいようですね。
　辛いでしょうが、年齢がほぼ同じで、お子さんがいる同級生や友人が家族で楽しがっている光景をまず、ご主人に見てもらったらいかがでしょうか。家族で楽しんでいる光景を見れば、我々も子供がほしいとご主人は思うかもしれませんね。
　最初は、特に辛いと思いますが、変化があるかもしれません。そうなると、セックスレスというわけにはいきませんから、セックスレスは減るかもしれませんよ。
　仕事と趣味の活動等で忙しいと思いますが、少し生活を変えてみられてはいかがかと思います。

お礼

ありがとうございます。
１年前に離婚を考えたきっかけは夫から「子供を作ろうか」というような話しをされたことでした。
半年に１度、自分勝手なＳＥＸしかできない夫に対して私自身が愛情をもてなくなっていたようです。
子供のいる家庭ですね・・残念ながら私の周りにはいまだに独身組ばかりで（友人もいとこも兄弟も）夫は友人がほとんどいない人でして・・（だからこそ今私に執着しているんでしょうが）
ただ大型スーパーなどに買い物に行くだけでも家族連れの幸せ感は伝わってきますね。
本当にありがとうございます。
最後までよく考えます

回答No.2

coverfly

私は男性で第三者からの暴行による傷害（金玉を蹴られて破裂直前状態）でセックスレスになり３年後元嫁の浮気？別居によりこちらから協議離婚しました。
あなたからは別居なり実家に帰るなり行動を起こしてしまえば協議離婚まで持って行けると思います。
セックスレスでも十分に離婚の理由になります。
そもそもあなたと旦那の相性は最悪です。
にわか占い師でもわかる結果と思います。
性格（月命星）の相性が良くて本質（本命星）の相性が最悪です。
性格の星の見方はあなた方の生年月日が判らないと出せませんが本命星はあなたが八白土星で旦那が三碧木星になり旦那があなたを養分として成長してあなたが土痩せて行きます。
旦那にとってあなた自身を養分にできるのである意味では満足であり淡白なんでしょう。
しかし、あなたは逆に養分を吸い上げられているのでストレスか性格が邪魔をしてセックスレスの原因を構築してしまったのかも知れません。
どっちみち、別れた方が双方の為になると思います。

参考にならないけど、参考までに。

お礼

ありがとうございます。coverfly様も大変なご苦労をされてきたんだと思います。
相性まで見て頂き、本当にありがとうございました。
夫からは「意思が固いみたいだし、好きにしてもよい」という言葉をもらってます。
それでもあがいているというか・・。
彼は性に対してはかなり淡白のようです。今の私には人並みの性欲もありますから、やはり正直に自分の人生を考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。