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時々すごい寂しさに襲われます。
私は17歳の、もうすぐ高校を卒業する女性です。 月に一回の通院がありますが、うつ病と何とか付き合いながら日常生活を送れています。 これは病気から来るものではないと思うのですが、時々強い寂しさを感じて、大声で泣き叫びたくなるときがあります。もちろん家族の前では泣けないので、一人で部屋にこもって泣いています。 イメージで言うと、私の心の中には大きな穴が開いているんです。それはきっと誰にも埋めることができない部分です。 私は小さい頃からいい子でずっと育って来ました。だけど父と母は仲が悪く、甘えられない子供時代を過ごしました。母の精神疾患で疲れ果てた父は、今離婚をしようと話し合っています。 私はいつも自分自身が分かりません。自分を一番に考えるというのが、どういうことなのかも分かりません。いつだって親のために、家族のために頑張って来たけど、でも本当は家族なんてうんざりなんです。 両親にだってそう言ってやりたいです。でも悲しませたくないから言えない。こんな自分が嫌です。 自分っていう人間がどういう存在なのか分かりません。もうぐちゃぐちゃしてて、整理がつかない状態になる時があります。 そんな本当の私を、誰が分かってくれるのでしょうか？所詮言ったって伝わらないなら、伝えても無駄かもしれないですよね。そう思うとどんどん、人に対して距離を置いてしまいます。 でも本当は、寂しがりやなんです。すごく弱い人間なんです。どうしたら自分の人生を歩けるようになるのでしょうか。こんな自分はもう嫌です。
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
私もおそらく、あなたと同じような境遇だったと思います。家庭内もいつもケンカばかりでしたから。 経験者として一言申し上げるなら、 そのうち、あなたはきっと性格も今まで積み上げてきたものも全てぶち壊すような大胆な行動に走ります。 あなたの中で、耐え切れないものが悲鳴をあげて噴出するのです。 心に穴が空いているとおっしゃいますが、それは空っぽというよりはブラックホールみたいなものではないでしょうか？ これが今は吸い込んでますが、そのうち噴き出しますから。そしたら楽になりますよ。 ただし、この感情の嵐はかなり激しいので人生が変わる可能性も大です。 できれば社会人になるまでに吐き出したほうがいいでしょうね。 そしてもうひとつ。 自分を楽しませることのできない人間に人を楽しませることはできません。 自分が楽しいなら相手も楽しい。 そして何より、自分が大切だから、私を大切にしてくれる親しい人間が大切だと思う。 生きること、それ自体が自己表現なんですよね。 私も気がつくのに27年かかりましたが、洋服も髪型も、好きなタレントも、好きな漫画も食べ物も全て、それがあなた自身を表現してるんです。 本当の私は一人ではなくたくさんいて、あるときは母親であり、あるときは水商売のホステスさんで、活発な少年の時もあれば、純真な少女の時もある。 そしてその全てを暖かく見守るもう一人のあなたがいる。 寂しいなら思い切り泣けばいいと思いますよ。 そして、泣きじゃくる自分の頭をよしよしとなでて、大丈夫だよとなぐさめてあげてください。 それは他人ではなくあなた自身の中のもう一人のあなたです。自分をいとおしむ、そういう存在が生まれたらきっと変わりますよ。 って偉そうなことはいえませんが、もし共感できる部分があれば幸いです。
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あらいざらい思うことをお手紙にしてお父さん、お母さんに書いて出してみたら良いのではないでしょうか？ 深刻なお手紙であれば、お父さん、お母さんもきちんと読んでくれると思います。 また、江原さんの本やヒルティ、幸福論（岩波文庫）眠られぬ夜のために（岩波文庫）、シルバーバーチのl霊訓（潮文社）などがお勧めです。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-url/index=books-jp&field-author=%E5%95%93%E4%B9%8B%2C%20%E6%B1%9F%E5%8E%9F/249-4829928-7749146 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/249-4829928-7749146 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/249-4829928-7749146 私は、江原さんの、「いのちが危ない！」を特にお勧めします。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/408775345X/qid=1139668660/sr=1-1/ref=sr_1_2_1/249-4829928-7749146
お礼
父や母に今までの心情を伝える、ということがいいことなのか今はちょっと悩んでいます。 特に母は絶対傷つくでしょう。そこでまた罪悪感を感じてしまう自分を、容易に想像することができます。 もっと私が母や父を許せるようになれれば、良いのですが…。 様々な本のご紹介ありがとうございます。江原さんの本は見てみたいですね。今度チェックしてみようと思います！ありがとうございました。
- souziki
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お姐さんの2歳年下です。 おー、年が近ーい！ お姐さんはいろいろ辛いんだろうなぁ、と思います。 だから、泣くのは悪い事じゃないんだよー、と。 誰だって泣きたくなる時はあると思う。 僕だってそうだし、お姐さんの両親も、知り合いも、みんなきっとある。 お姐さんみたいに一人でこっそり泣いているから、お互い知らないだけど、本当は泣いてたりするのよー。 だからー、お姐さんは思いっきり泣いてクダサイ。 それですっきりするまで泣いて泣いて泣いていーの。 誰にも埋められない穴。 うん、なんかわかるかも。 多分、どれだけの言葉を使っても埋められない。 それもきっと皆もってる。 だから人はすれ違ってみたりするんじゃないかなぁ、と。 でも、逆にいえばそれは自分自身だからこそ感じる『穴』なんだと思うよ。 その『穴』を感じるのは自分だけの特権というか。 埋めようとしなくてもいいんじゃない？ 『穴』は『穴』で。 所詮、言ったって伝わらない。 うん、僕も思う。だってさー、外国語があるだけで既に言葉じゃ理解し合えないってことだもん。 言葉ってホントはすごくあやふやで、なかなか上手く伝えられてないときってあると思うよ。 だから、お姐さんが思っているとおりに相手に伝わらないのも、当然。 お互い理解しあいたくても、無理な時ってきっとある。 なんだか分かり合えない部分があって、それが『穴』なんじゃないかなぁ。 いや、わかんないけどね？ とりあえず、それでいーんだよ、と。 いい子のフリをするのは、悪いことじゃないよ。 何かのフリをするって言うのは、すごく大事な事。 無理してするのは良くないけど。 でも、許してあげたら？ そういうフリをしている自分をさ。 それでもいーじゃない。優しい子じゃない。 いい子をしていてもいーじゃない。 僕は「いい子ね」って褒められるの、好きだよ。 全部を理解しようとしなくてもいいと思う。 ちょこっとわかればそれでいい。 ちょっとだけ相手のことがわかって、ちょっとだけ自分の事をわかってもらう。 全部わかって！っていうのは、両方ともしんどいんじゃない？ 伝えても無駄かもしれない。 でも、「伝えようと頑張った」っていう事実は残るよ。 自分を褒めてあげられるよー？ 無駄だ、って思わないで、可能性に賭けてみたらどうだろう。 お姐さんが無駄だって思った相手こそ、すごく身近に寄り添ってくれる人かもしれない。 それはわからないよー？ すごく精神的に疲れるけど、少しずつ伝えてみたら、ほら、アレだ、塵も積もれば山となる、です。 休み休み、ちょんちょんって指でつっついて相手を見てみるのも意外といいかも。 僕はお姐さんじゃないから、お姐さんの気持ちを100％はわからない。 ついでにいうと、お姐さんの人生を代わりに歩んであげられない。 逆にいえば、お姐さんはお姐さん自身のことをわかってあげられるし、もう生まれたその瞬間から、人生を歩んでいる。 生きているってことは、そういうことじゃないかなぁ。 本当はみんな寂しがり屋で弱くって脆いんです。 お姐さんだけじゃない、安心して。 僕だってそうだし。誰かに擦り寄ってみたくなる。 それは悪いことじゃない。 自分に甘えてみたらどうかなぁ。ワガママに。 嫌、なんて言わないでー。 お姐さんのコトをわかってあげられる最高の理解者はお姐さん自身なんだからさ。 もちょっと自分に優しくなってあげたらどう？ なんていってますけど、僕も不登校人間です。 おひゃあ。
お礼
歳が近い方ということで何だか親近感を覚えました。 本当にお礼の方遅くなってしまって、すいません。 一週間の間に頂いたアドバイスを読みながら、自分なりに冷静になるまで待ってみました。きちんと消化してからの方がいいなと思ったのです。 ＞それですっきりするまで泣いて泣いて泣いていーの。 この言葉すごく嬉しかったです！質問者様の暖かい気持ちが感じられて、じんと胸に響きました。 どこかで私は「泣いてはいけない」って我慢しちゃってたみたいです。泣く＝弱いって思っていて。でもそれじゃ、心はくたびれちゃいますよね。 もっと自分に優しくしてあげようって思いました。 上手く言えないのですが、あなたの文章を読んでから 周りに気持ちを伝えることへの抵抗がなくなりました。「少しでも分かってくれたら…」って思うようになったからかもしれません。 これからは自分に優しくします！また同じようなことで悩んでしまっても、そんな自分でもいいやって思うことにします。 souzikiさんもいろいろと大変だと思いますが、こんな私にとても優しいメッセージをくれた方ですから、きっと心の優しい人なのだと思います。私も応援しています。 ありがとうございました。
- ioaaaoa
- ベストアンサー率10% (171/1678)
そうかな・・?。寂しい思いをたくさんしてきた人こそ、人には優しくなれると思うんですけど・・。そんなふうに自暴自棄になってても、誰も助けてはくれないと思いました。幸せの満足の仕方は人それぞれで良いとは思うんですが、誰にも埋めることができない心の中にある穴なんて、人間やってれば、多かれ少なかれ生きた分だけ、誰もが皆、・・持ってますよ・・。若いときは答えのないものに悩んでしまう傾向があるし、あわてたり、あせったりして早く答えを見つけようとしてしまうから、結果として自分で自分のクビを絞めちゃう時もあるのではないだろうか・・?。誰かから愛されたいという欲求よりも、誰かを愛してあげたいという欲求が強ければ、そのうち解決する気もしました。
お礼
回答して下さった皆様、お礼が大変遅れてしまってすみません。 ---------------------------- 寂しい思いを確かにして来た私なのですが、人から「優しいね」と言われる行動は実は偽善なんじゃないかな？って思ったのです。 でも自分がしたいからするのだと、今は妙に納得できました。 仰る通り、誰にでも寂しさというものはありますよね。皆それを隠して日々生活しているのかもしれませんね。実際私もそうですから。 ＞結果として自分で自分のクビを絞めちゃう時もあるのではないだろうか・・? まさにそうです。いつも自分で自分を追い込んでしまいます。そこがよくない癖だなと自覚しています。 誰かを愛してあげたいという欲求ですか…。今ひとつピンと来ないのですが、いつか自分にも守らなきゃいけない存在ができた時には、寂しさなんて吹き飛んでしまうかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
＞そのうち、あなたはきっと性格も今まで積み上げてきたものも全てぶち壊すような大胆な行動に走ります。 自分でも少し怖いのですが、時々めちゃくちゃにしてやるって考えてしまう自分がいるのです。かなり当たっています（苦笑） ブラックホールのようなものですか…。確かにただの穴では無いです。すごく寂しくなったときは、この穴が疼くんです。更に色々やり切れない感情が爆発するときは、ここから噴き出しています。 かなりここまででも吐き出したのですが、まだ時間はかかりそうですね。 自分をいくら傷つけても他人は大切にするような、そんな子でした。でも今は自分を大切にすることが、本当の意味で周りを大切にできるんだって…何となく分かります。 自分に優しくなれない人間は、心から人に対して優しくはなれないのですね。 自分に対して暖かなもので包んで上げれるような、そんな自分でいたいです。ありがとうございました。