親の反対にどう対応したらよいでしょうか？

質問

20代後半　男です。
今年、彼女（20代後半）と結婚しようと、式場の日取りを押さえている状態なのですが、私の親が「派手な披露宴はしないでくれ」と私に言ってきました。
というのも、私には姉（未婚）が一人いますが、その姉が昔わずらった病のせいで、子供ができません。よって姉は将来結婚をおそらくしないだろう、と家族の中で思っています。なので、親は姉を気遣って、「派手にするな」とか「金をかけるな」とか言ってきます。もちろん、親の気持ち、姉の気持ちは重々承知しているのですが、彼女は挙式、披露宴に対してとても強い希望を持っています。彼女の気持ちも理解してあげたく、どちらを優先すべきかわかりません。加えて、私の彼女も、以前、病気のため、子供をやや作りにくい体になっており、一生に一度の結婚式は自分の希望通りにやりたいと思っています。双方の妥協点を探して結婚式をあげるべきだとは思うのですが、彼女も譲らず、準備を進めることができません。彼女の体のことを思うと、早く結婚したいのですが。
ちなみに私の親も、彼女の体のことは知っています。
彼女が譲るべきなのでしょうか？
愛する彼女のために親をがんばって説得すべきでしょうか。
彼女をせっとくできない私がだめなのでしょうか？
どなたかアドバイスしていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.5

noname#16511 · ベストアンサー

おはようございます。
＃２です。

ご両親がお姉さんの言葉を誇大解釈しているのでなければ、
お姉さん本人も出席に難色を示しているようですね・・・

私も婦人科とは別に手術を２度受けていて、所謂、大病と言われるものを経験しました。
しかもお姉さんと同じＢ型です。
これだけ似ている立場にいるので、
私の気持ちがお姉さんの気持ちとイコールであれば良いのですが、
性格や考え方が違うとそうはいかないので、
的確なアドバイスができなくて、少し歯がゆく、また申し訳なく思います。

確かに、誰でもいつ病気にかかるかわからず、
お金は大切にした方がいいというご両親の気持ちもわかります。
そして、彼女さんの夢である結婚式に対する気持ちも、私なりにですが理解できます。

彼女を説得して、内容を妥協させるのか、
彼女の気持ちを汲んで、予定通り行うのか、
いずれにしても、きちんと話をしてから決定をしないと、
彼女さんにもご家族にも嫌な思いが残りそうですね。

あくまでも「私だったら」の話ですが、
自分がそうだったように、彼女さんの夢を叶えてあげてほしいと思ってしまいます。
（もちろん、彼女さんにはお姉さんの境遇を理解してもらった上で）
また、私の場合は「やらない後悔より、やった後悔をしたい」という考え方ですし・・・
（これは全く参考にはならない話ですが）

お姉さん、お友達の結婚式にはしぶしぶ行くという感じのようですが、
おっしゃる通り、Ｂ型らしいところかもしれませんよ。
友人結婚式の話しをしたその時の気分で「しぶしぶ」に見えたのかもしれませんし。

できることなら、彼女さんがお願いに来る前に、
お姉さんに「弟の結婚式でも出たくない？気分悪く思ってる？」と
サラッとでも聞いて、お姉さんの真意が確認できるといいのですが。

今週末の話し合いの時には、
k2spb77さんは「俺は結婚式をやらなくてもいいけど、彼女が頑固にそういうから」というような発言をしないように気をつけてくださいね。
そうなると、彼女さんが孤立してしまいますし、
ご両親からしたら「おまえがやらなくてもいいと思ってるなら、やらなきゃいいじゃないか」と一方的な話になってしまいそうです。

彼女の気持ちを汲むのであれば、
「お姉さんのことは良く考えたけど、彼女の夢を叶えてあげられるのは今回が一生に一度のことだし、
　自分だってその夢に賛同したい。
　決して（ご両親とお姉さん）ないがしろにしているわけじゃない」
という気持ちでいってほしいなと思います。

ご両親にしてみれば、娘であるお姉さんを思いやる気持ちはわかります。
でも、彼女さんは息子の大切な奥様になる人で、ご両親にとっては、義理の娘になる人です。
実と義理とは言え、同じ「娘」なんですから、
彼女さんの気持ちも少しでも理解してくれるといいのですが・・・

もちろん、双方大人なので、
今後のお付き合いを考えると、妥協することも必要かもしれません。
ただ、それは彼女の夢を大きくカットしてしまうようなものではなく、
例えば、キャンドルサービスはしない／お色直しを１回減らす等、
彼女として「ここまでなら妥協してもいい」というものが見つかれば、
ご両親に「お気持ちはわかりますが、ずっと夢に描いていたものがあります。ただ、○○については、やらないようにするので、それで納得していただけませんか」という感じで、自らちょっとだけ引くというのも、説得の手段として良いかもしれません。

最後になりますが、
「私と結婚したいのではなく、「結婚式をする」ことがただ夢なのか」というのは、考えない方がいいですよ。
もちろん、彼女にとって夢だった結婚式ですが、
それはk2spb77さんと挙げるものだから、より大切な儀式になるんだと思います。
もし誰でもいいから自分の思う通りの結婚式がやりたい！というだけなら、
結婚式の内容に反対された時点で、k2spb77さんと別れていると思います。
ご両親を説得してまで、k2spb77さんと夢を叶えたいんですよ♪

我ながら、とりとめのない文章で、
まともなアドバイスにもなっていないような感じですみません。

お礼

ありがとうございます。
いろいろと彼女、私、親、姉の価値観の違いがありますが、
挙式、披露宴の方法としては多少妥協（してみせる）方法で行くつもりです。
ただ「やらない後悔より、やった後悔をしたい」・・・これについては、うんうんと思いました。両親、姉の理解を得た上で彼女の希望する披露宴ができるようがんばりたいと思います。